上篇 心理效应与口才定律
首因效应是指个体在社会认知中，通过“第一印象”最先输入的信息对客体以后的认知产生的显著影响作用。引用到口才学中，首因效应要求在讲开场白时，就能给沟通对象留下一个良好印象。因为，如果你一开始说得不好，可能就会给对方留下一个坏印象，从而打消与你继续交谈的兴致。
第一句话是叩开对方心扉的敲门砖
两个素不相识的人要想在短时间内产生心灵上的共鸣，最重要的莫过于说好第一句话。因为说好第一句话能给人一种友好、亲热且贴心的感觉，从而快速消除彼此之间的陌生感。
不管在什么场合，第一印象对人都非常重要，而如何与陌生人说好第一句话，关系到能否打破初次交往的心理障碍。如果开场白很精彩，能引起对方的共鸣，那么双方就会很快“打成一片”。
可是，现实中，有些人的胆子非常小，不敢主动向对方问好，特别是向陌生人问好。其实，这并不是一件难事，只需克服自己的胆怯心理，大胆地跟对方说：“我一直想和你说话，可是我很怕接近你。”这种单刀直入的话语，大多数情况下对方很难拒绝。这种沟通方式，能让我们快速打破沉闷的局面。因此，说好第一句话至关重要。
那么，当与陌生人见面时，怎样做到说好第一句话呢？常见的主要有以下3种方式。
1．通过亲友关系拉近彼此的距离
一般情况下，两个陌生人之间倘若仔细进行一番交流，总能找到一些或近或远、或明或暗的亲友关系。假如你能在与对方见面之前多花一些时间，发现与对方的某种联系，那么就能大大缩短双方的心理距离，使对方感觉亲切。
美国的里根总统在访华的过程中就曾用过这种方式。在1984年夏天，美国总统里根受邀访问上海的复旦大学。在一间偌大的教室里，里根总统看着台下100多名初次见面的复旦学生，他的开场白是这样的：“其实，我和你们的学校有着比较密切的关系。你们的谢希德校长和我的夫人南希都是美国史密斯学院的校友。由此看来，我和各位自然也就算得上是朋友了！”
话音刚落，全场便响起了雷鸣般的掌声。短短的几句话，瞬时增加了彼此之间的友好关系。
因此，在日常的交际中，我们也可以利用这种寻找彼此联系的方式，有意识地拉近和对方的距离，从而使彼此之间的交流更加顺畅地进行下去。
2．采用问候式让人产生亲切感
“您好”是向对方问好致意的常用语。不过，如果能根据时间、对象的不同而使用不同的问候语，效果将会更好。
比如，当面对德高望重的长者时，你可以这样说“您老人家好”，以表示敬意；当面对跟自己年龄相仿者时，可以说“老×（姓氏），您好”，这样显得更亲切；当对方是教师或医生时，可以说“田医生，您好”“李老师，您好”，这样能让人产生受尊重感；当过节期间，则说“过节好”“新年快乐”，对人致以节日的祝福；而早晨的时候说“早上好”“您早”则比“您好”要显得更加具体些。
3．用敬慕式话语给人一种贴心感
对初次见面的人表示敬重、仰慕，这是热情有礼的表现。但是，用这种方式时，一定要注意把握好分寸，恰到好处；不能胡乱吹捧，不要说“久闻大名，如雷贯耳”之类的过头的话。
表示敬慕的话一定要依据时间和地点的不同而有所不同。
比如：
“今天是教师节，在这个特别的节日里，能见到您这样颇有名望的教师，我真是荣幸之至！”
“您的艺术品我曾经欣赏过很多遍，受益匪浅。没想到今天竟然能在这里一睹您的风采！”
总之，你一定要记住，与陌生人见面的第一句话是叩开对方心扉的敲门砖，也是让人产生对你一见如故的秘诀，因此，一定要重视并说好它。
称呼对了，后面的谈话会轻松很多
称呼往往是一个人身份、地位、能力的象征，而恰当地称呼别人则是一个人修养、情感、智商的综合体现。很多人会莫名其妙地攀谈失败，究其原因可能就是疏忽了称呼，让自己吃了大亏。会称呼别人，我们才能给他人留下好印象，让对方对自己倍感亲切，同时也会为自己带来攀谈的成功。
日常生活中，许多人都不注意称呼的运用。殊不知，称呼里有很重要的学问，称呼准确、得体与否，有时可以决定一件事情的成败。
例如，如果我们要与人聊天，不管对象是谁，总得以一个合适的称呼开头，它就像一把人际交往的钥匙，能够帮助我们进入人际交往的大门。称呼得体，可使对方感到亲切，聊天就有可能顺利进行；称呼不得体，往往会引起对方的不快甚至愠怒，让双方陷入尴尬境地。
有一个小伙子在人烟稀少的地方骑车赶路，眼看快到中午了，便急着找一个饭店吃点儿饭。忽然，他看到一个老汉路过，便停下来问道：“喂！老头，这儿离饭店还有多远？”老汉十分不高兴，随意答道：“五里！”小伙子听后急忙赶路去了，可一口气骑了十几里，仍然没有看到饭店。他暗想：这老头儿肯定是在骗我，一定要回去教训他一下。他一边想着一边自言自语道：“五里，五里，什么五里！”突然，他醒悟过来，“五里”不是“无礼”吗？想到这里，小伙子便掉转头往回骑。他追上那位老人，急忙停下来，亲热地叫了声“老大爷”，话没说完，老人便说：“最近的饭店已走过去了，还是到我家吃个便饭吧。”
这是一个流传很广的故事，它通俗而明白地告诉人们在交谈时讲究礼貌的重要性。“人而无礼，不知其可”，粗俗的言行与得体的礼貌将产生截然不同的交谈效果。
其实，在日常生活中，只要我们能用好称呼，让对方听着舒服，对方自然就愿意与我们多交流；相反，如果我们称呼得不好，让对方听着反感，对方自然不愿意和我们说话。
在各种场合和工作中恰当地称呼别人，对每一个人来说都十分重要。准确地称呼别人不仅是一个人有素质、有礼貌、有品位的体现，还是正确与人交流、交往的重要前提。如果一个人总是大呼小叫、无名无姓或“喂喂喂”地称呼别人，别人自然不会乐于理他。
称呼往往是一个人身份、地位、能力的象征，而恰当地称呼别人则是一个人修养、情感、智商的综合体现。很多人会莫名其妙地交谈失败，究其原因可能就是疏忽了称呼，让自己吃了大亏。会称呼别人，我们才能给他人留下好印象，让对方对自己备感亲切，同时也会为自己带来攀谈的成功。
那么，该如何合理地称呼对方呢？主要需要考虑以下几点。
1．考虑职业
一般来说，对工人、司机、理发师、厨师等称“师傅”；对农民，应称“大爷”“大娘”“老乡”；对医生应称“大夫”；对教育和文化行业的人，如教师、编辑等，可称“老师”；对国家干部和公职人员、解放军和民警，最好称“同志”；对外企经理、外商、外籍华人最好称“先生”“小姐”“太太”“夫人”等。
2．考虑年龄
见到年龄较大的人，要呼尊称，如“老爷爷”“老奶奶”“大叔”“大娘”“老先生”“老师傅”等。同龄人可以随意一些，如可称呼“哥们儿”“兄弟”“姐”“小妹”等。对待异性常用“帅哥”“美女”等活泼的称呼，但这样的称呼会让别人怀疑你另有企图，一定要看清状况。
3．考虑身份和场合
在与一些领导、上级接触时，最好以头衔相称，如“王经理”“田厂长”“李校长”“张局长”等，尤其是在正式场合，更应如此。
谈吐优雅，开口就能给人留下好印象
美国哈佛大学前任校长伊立特说过：“一个有教养的人，其谈吐也是优美而文雅的。”
善于说话的人，不但能使不相识的人见了他后留下好印象，还能广结人缘，处处受欢迎。
许多人说话的本领不是很高明，是因为他们不曾把说话当作一门艺术，不曾在这门艺术上下功夫。他们不肯多读书、多思考。他们说话，宁肯随便用粗俗的语句，也不肯“三思”而后言，将自己的意思用文雅、优美的语言表达出来。
相传，有一对父子冬天在镇上卖便壶（俗称“夜壶”）。父亲在南街卖，儿子在北街卖。没多久，儿子的地摊前有了看货的人，其中一个人看了一会儿，说道：“这便壶大了些。”那儿子马上接过话茬：“大了好啊！装的尿多。”人们听了，觉得很不顺耳，便扭头离去。在南街的父亲也遇到了顾客说便壶大的情况。当听到一个老人自言自语地说“这便壶大了些”后，父亲马上笑着轻声地接了一句：“大是大了些，可您想想，冬天夜长啊！”好几个顾客听罢，都会意地点了点头，继而掏钱买走了便壶。
父子俩人在一个镇上做同一种生意，结果迥异，原因就在于会不会说话。我们不能说儿子的话说得不对，但不可否认，他的话说得欠水平，粗俗的语言难以入耳，令人听了很不舒服。而父亲则算得上是一个高明的销售商。他先赞同顾客的话，以认同的态度拉近与顾客的距离，然后，又以委婉的话语说“冬天夜长啊”，这句看似离题的话说得实在是好。这设身处地的善意提醒，顾客不难明白。卖者说得在理，顾客买下来是很自然的事了。
做生意尚是如此，其他方面也是如此，优雅的声音是一种能量，就像磁场一样，能够不动声色地吸引你周围的人。那些谈吐优雅的人总是会通过交谈来打动别人，比如在演讲、谈判，或是与人初次见面交谈时。优雅的谈吐更能给人留下深刻的印象，容易赢得他人的好感。同时，优雅的谈吐还体现着一个人的文化修养，是文明、礼貌的表现。
不良的谈吐总会给你带来麻烦，一位日本小说家曾这样说：“日常生活中大部分的摩擦冲突都起因于恼人的声音、语调以及不良的谈吐习惯。”如果你善于观察生活中的细节，你会发现如果一个人谈吐有缺陷，可能会给他带来很大的影响，比如人际关系不和谐、家庭不和睦、事业不顺利等。所以，优雅的谈吐对一个人来说十分重要。
做好自我介绍，让形象值瞬间飙升
自我介绍是人与人良好交流的开始，是人际交往的关键环节。在陌生的场合，面对陌生人，要想让你的形象在他们心中深深地扎下根，你必须学会自我介绍。它是你在陌生场合取悦陌生人的秘籍。
人和人之间的交往，从陌生到熟悉，往往都是从自我介绍开始的。自我介绍是向别人展示自己的一个重要手段，自我介绍做得好不好，直接关系到你给别人第一印象的好坏以及日后交往的顺利与否。
可能有人会说，做自我介绍很简单啊，人人都会。然而并非如此，事实上很多人做得并不理想，以至于把自己介绍了半天，对方仍然不了解你是一个怎样的人，自然也就不会留下什么印象了。
那么，什么样的自我介绍才能把你这个人深刻地印在对方的脑海里，让对方尽快地对你产生好感，并愿意继续和你聊下去呢？一般来说，应当注意以下几个方面。
1．要有自信心
在日常生活中，有些人怕“生”，见到陌生人，思维就僵化，变得呆若木鸡。本来伶牙俐齿的，结果变得结结巴巴了。这种状况怎能介绍好自己呢？要克服这种胆怯心理，关键是要有自信。有了自信心，才能介绍好自己，给别人留下好的印象。
2．态度要真诚自然
有人把自我介绍称为自我推销。既然推销产品时需要在货真价实的基础上做宣传，那么推销自我时也不能不顾事实而自我炫耀。因此，做自我介绍时，最好不要用“很”“最”“极”等表示极端程度的词汇，以防给人留下不好的印象。真诚自然的自我介绍，往往能使自己的特色更闪闪发光，引起人们的注意。
著名的戏剧表演家王景愚是这样做自我介绍的：“我就是王景愚，表演《吃鸡》的那个王景愚，愚公移山的愚。人称我是多愁善感的戏剧家，实在是愧不敢当，我只不过是一个走火入魔的‘哑剧迷’罢了。你看我40多公斤的瘦小身材，却经常负荷许多忧虑与烦恼，又多半是自找的。我不善于向自己敬爱的人表述敬与爱，却善于向所憎恶的人表述憎与恶，然而胆子并不大。我虽然很执拗，却又常常否定自己，否定自己既痛苦又快乐，我就生活在这痛苦与快乐的交织网里，总也冲不出去。在事业上，人家说我是敢于拼搏的强者；而在复杂的人际关系面前，我又是一个心无灵犀、半点不通的弱者。因此，在生活中，我是交替扮演强者与弱者的角色……”
这位表演艺术家的自我介绍是多么的机智巧妙，同时又不乏谦虚、诚恳，是不是很容易就引起了你的好感，并产生了与之进一步结识的愿望。所以，自我介绍不一定要口吐莲花，人与人交往最重要的就是态度真诚，做到了这一点，相信你会给更多的人留下深刻的第一印象。
3．语言要幽默生动
在自我介绍时，语言生动、幽默风趣能给别人留下更加深刻的印象，同时也比较容易引起人们的好感与认同，产生与之接近的愿望。
著名歌唱家克里木在一次演唱会上的自我介绍就很有新意，给人留下了难忘的印象。他说自己12岁开始便骑着心爱的小毛驴走南闯北，为了接受青年朋友的善意批评，忍痛放弃了那条落后于时代的小毛驴，从国外买了辆进口车开到演出场地。说到这儿，他停了片刻，又说：“你们猜是什么牌子的车？那是印度的大篷车！”
克里木就是从现场观众对他印象最深的曲子电影《阿凡提的故事》的插曲联系到小毛驴，再从小毛驴说起，不落俗套，语言风趣幽默。
可见，自我介绍应当独辟蹊径，从独特的角度，选择使对方感到意外、又觉得顺乎自然的内容，采用活泼的语言把自己“介绍”给别人。
4．要考虑对象
自我介绍的目的是要给对方留下一个好印象，引起初识者的兴趣。因此，交往对象不同，介绍的重点也不一样。你要研究对方的想法，对他来说，你的价值在哪里。所谓价值，就是让对方觉得你是一个有价值的人，是一个值得结交的人。
日本交际专家大串亚由美在授课时的“自我介绍”就非常有特色，并且她还根据不同类型的学员设计了两个不同版本的“自我介绍”。
一个是这样介绍的：“大家早上好，我是世联公司的大串亚由美。‘大’是大小的大，串是‘两个口一竖’的串。我的特长是早起，我的人生目标是成为一个有价值的人，希望大家经过我的培训后，能够取得一些有效的收获。因此，我一定会竭尽全力。今后还要请大家多多配合，在此，我提前向大家表示由衷的谢意。”
另一个是这样的：“早上好，我是大串亚由美。作为大家的讲师，我的优势在于拥有丰富的培训经验。我几乎每天都有培训任务，去年一年我一共做了275天培训。我的人生格言是‘勤勤恳恳，决不懈怠’。今天的培训，我会竭尽全力，为大家提供尽可能多的帮助，还希望大家能够积极配合，踊跃参与。”
这两个版本的“自我介绍”，对那些形象思维较强的学员，她多采用第一种；对数字概念比较强的学员，她则多采用第二种自我介绍。无论是哪一个版本，她都把自己所有有价值的信息传达给了学员，给大家留下了深刻的印象。
总之，自我介绍是人与人良好交流的开始，是社交的关键环节。在陌生的场合，面对陌生人，要想让你的形象在他们心中深深地扎下根，你必须学会自我介绍。它是你在陌生场合取悦陌生人的秘籍。
找好话题，初次见面也能深刻交谈
好话题是初步交流的媒介，是深入聊天的基础，是纵情畅谈的开端。通过转移注意力，提出新话题，使谈话氛围重新和谐起来。没有话题，交流就很难顺利进行下去。
在与陌生人交谈的过程中，很容易因为话不投机或不善表达而出现“冷场”的情况，冷场无论是对于交谈、聚会，还是议事、谈判，都是令人窘迫的局面。而要想打破冷场，那就必须要有寻找话题的本领。写文章，有了个好题目，往往会文思泉涌，一挥而就；交谈，有了好话题，就能使谈话融洽自如。
有一位记者去采访一位女教师，行前有人说这位老师很倔，说不过三言两语就把人打发走了。记者到学校去找她，她正在跟传达室的人发脾气。记者听说她是浙江人，心里暗自高兴，因为他也是浙江人。后来，他们从家乡聊起，越聊越投机，这一段题外话也为采访做了很好的铺垫。
其实打破冷场的方法有很多，关键看我们能否随机应变，及时发现和找到对方关心或与对方有关的事由，提出一个好话题。
一般来说，好话题的标准是：至少有一方熟悉，可以聊；大家都感兴趣，喜欢聊；有展开探讨的余地，容易聊。
那么，在与陌生人聊天的时候，怎么才能找到好话题呢？
1．选择对方关心的话题
面对陌生人，要把对方关心的事件作为话题，把话题对准对方的兴奋中心。通常这类话题是他想说、爱说、能说的，自然就能说个不停了。
2．借用身边材料为题
巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰等，即兴引出话题，通常能取得良好的效果。这种方法的优点是灵活自然，就地取材，其关键是要思维敏捷，能作由此及彼的联想。
3．投石问路
向河水中投块石子，探明水的深浅再前进，就能有把握地过河。同样，在与陌生人交谈时，先提出一些“投石”式的问题，当稍微有所了解后再有目的地进行交谈，便能聊得更为自如。比如，在聚会时见到陌生的邻座，便可以先“投石”询问：“您和主人是老乡还是老同学呢？”不管问的哪一句，都可循着对的一方面交谈下去；如果问得都不对，对方回答说是“老同事”，那也可以谈下去。
4．寻找共同的喜好
问清楚陌生人的兴趣，循趣发问，就能顺利地进入话题。比如对方喜欢下象棋，你便可以以此为话题，谈下棋的情趣，车、马、炮的运用等。如果你对下棋也略微懂点儿，那肯定谈得投机。如果你对下棋不太了解，那也正好是一个学习机会，可以静心倾听，适时提问，借此开阔眼界。
引发话题的方法有很多，比如“即景出题”法、“借事生题”法、“由情入题”法等。你可以巧妙地从某景、某事、某种情感出发，引出一番讨论。这种引发话题，重点在于引，目的则是导出对方的话茬儿。
5．寻找共同点，缩短距离
与陌生人交谈时，必须在缩短距离上下功夫，力求在短时间内了解得多些，缩短彼此之间的距离，进而在感情上变得融洽。孔子说：“道不同，不相为谋。”只有志同道合，才能谈得来。我国有许多“一见如故”的美谈。要想与陌生人谈得投机，就要在“故”字上做文章，变“生”为“故”。下面是变“生”为“故”的3种方法。
（1）适时插入聊天过程中。
看准情势，不放过应当说话的机会，适时地插入聊天过程中，适时地“自我表现”，能让对方充分了解自己。聊天是双边活动，光了解对方，不让对方了解自己，同样难以深谈。陌生人如果能从你切入的谈话中获取教益，那么双方就会变得更亲近。适时切入，能把你的知识主动有效地呈现给对方，符合“互补”原则，进而为“情投意合”奠定基础。
（2）借用媒介。
通过寻找自己和陌生人之间的媒介物，从而找出共同语言来缩短双方的距离。比如，当看到一位陌生人手里拿着一件东西，可以问：“这是什么？……看来你在这方面是个行家。正好我有个问题想向您请教。”这种对别人的一切表现出浓厚兴趣，通过媒介物表露自我的方式，也会让聊天顺利进行。
（3）留有余地。
留些空缺让对方接口，使对方感到双方的心是相通的，聊天过程是和谐的，那样就能缩短彼此之间的距离。因此，在和陌生人聊天时，千万不要把话说完，也不要把观点说死，应当拿出虚怀若谷、欢迎探讨的态度来对待。
根据情境设置话题，打破冷场局面不再难
我们应该知道，冷场的出现，往往与话题有关。曲高和寡会导致冷场；淡而无味同样会引起冷场。如果你不希望出现冷场，就应当事先做些准备，使自己有一些库存话题，以备不时之需。
人们在日常生活和社会交往中，尤其是在比较正式的场合，比如聚会、议事等，常会出现冷场的情况，令人感到窘迫。一般来说，谈话者之间若存在以下几种情况时，最容易因话不投机而出现冷场。
彼此之间不是很熟悉。
年龄、职业、身份、地位差异大。
心境差异大。
兴趣、爱好差异大。
性格、素质差异大。
平时意见不同，感情不和。
互相之间有利害冲突。
异性相处，尤其单独相处时。
因长期不交往，关系比较疏远。
性格都比较内向。
……
出现冷场时，双方都会感到尴尬。但是只要你掌握了破冰之术，及时根据情境设置话题，冷场是很容易被打破的。
1．要学会拓展话题的领域
开始第一句话要注意的是使人人都能了解，人人都能发表看法，由此再探出对方的兴趣和爱好，拓展谈话的领域。如果指着一件雕刻说：“真像××的作品！”或是听见鸟叫就说：“很有门德尔松音乐的风格。”除非对方是内行，否则不但没有成效，还会在背后挨骂。
如果你想拓展谈话的领域而希望知道对方的职业，那只能用试探他的方法。比如，你可以问：“先生常常去游泳吗？”如果他说“不”，你就可以问他是否很忙，“每天上哪儿消遣最多？”然后探出他是否有固定工作。如果他回答“是”，你就可以问他平时什么时候去游泳，从而判断他有无职业。如果他说是星期天或每天下午五点以后去，那无疑是有固定工作。
当确定了别人有工作时，才能问他的职业，这样就可以谈他工作范围内的事情。如果不知道对方有没有工作，或确知对方为失业者，那最好还是谈别的话题。
2．风趣接话转话题
在谈话中善于抓住对方的话题，机智巧妙地接答，可以使我们的谈话变得风趣，从而使谈话氛围活跃起来。有一个典型的例子：当我们夸奖对方取得的成绩时，总能听到这样的回答：“一般一般”。倘若我们不接着话茬儿说下去，就有点儿赞同对方的说法，达不到接话说的目的。这时，你可以这样回答：“‘一般’情况尚且如此，那‘二般’情况就可想而知了。”言外之意是说：“一般的情况才如此的话，二般的情况就更不值得一提了。”这类接话，一般是采用谐音、双关的手法，接住对方的话茬儿，作风趣的转答。
要想巧妙地接答对方的话茬，可以把原来的话题引向另一个话题，使谈话转变一个角度继续进行下去。
小王是某公司负责某一地区的销售业务员。公司为了加强和客户之间的联系，特举办了一年一度的“工商联谊会”。公司安排小王在会议期间陪同他的客户杨某。他们路过一家商场，谈起了商场的销售情况。最后，杨某深有感触地说：“现在，市场竞争够激烈的。”小王随即接过他的话说：“就是。在您的公司工作的业务员也不少吧？”
就这样小王既把话题延伸了下去，同时又把话题朝有利于自己的方向发展。
3．适时地提出引导性话题
适时地提出引导性话题，可以给他人留下谈话的时间和空间，尤其是对于那些不善于当众讲话的人。这些话题可以根据对方的性格特点、兴趣爱好、职业性质等方面来设置。比如：“近来工作顺利吧”，“听说你最近有件高兴的事，什么事啊”，“前一段时间我看见了你家孩子，学习怎么样”。先用这些听起来使对方温暖的话寒暄一下，便于开展谈话。
面对那些在公司上班的人，可以探问其对公司的日常规则的看法，如：“你们公司每周都要举行升旗仪式，之后还要做早操，召开例会，你怎么看待？”引导性话题应该注重可谈性和可公开性。不宜在公开场合触及个人隐私，也不要在背后议论他人。
如果引导性的话题过于敏感，或者越出了对方的兴趣爱好，或者过于深奥，超出了对方的知识结构，也许是对方不愿意说，也许是真的无话可说。提出这类话题，目的是想让对方开口讲话，如果不能让对方开口说，那还有什么意义呢？
在提一些引导性话题的时候，也要注意方法和策略，不要让对方感到难以回答或只是附和而已。比如：“你是不是也觉得你们现在的厂长很能干？”人家要说赞同的话，他自己的确也有保留意见；要说不赞同，而你已经认可了，他总不至于在你的面前进行反对吧，何况是说别人的坏话呢？所以说，这样的话题，处理得不好，就会让自己失去谈话的亲和力。再者也不要问些大而空的问题，让人不知从何说起，最好具体点。
此外，在打破冷场时还应该注意以下事项。
（1）如果是因为自己太清高、架子大，使人敬而远之，而造成对方的沉默，在交谈中就应当主动、客气、随和一些。
（2）如果是由于自己太自负，盛气凌人，使对方反感，而造成了沉默，则要注意谦虚，多想想自己的不足，适当褒扬对方的长处。
（3）如果是由于自己口若悬河，讲起话来漫无边际、无休无止，而导致了对方的沉默，则要注意适可而止，给对方说话的机会，不要让人觉得你是在做单方面的传教。
（4）一般人的心理都是喜欢教人，而不喜欢受教于人。有时装作不懂事的样子，往往可以听取他人更多的意见，这根源于人们的自炫心理。反之，你表现得太聪明，人家即便要说，也会有所顾虑，怕比不上你。因此，你可以采用求教的语气说话，这样就能引起对方的优越感，从而引出滔滔话语。