郭超说，快点儿嘛，我需要勇气。
我真扇了他两耳光，下手有点重，脸上都有点儿手掌印了。然后郭超就带着脸上这勇气去告白了，我看见他贱笑着走向了神仙妹妹，班里的男生开始起哄了。
很快，郭超和神仙妹妹走出了教室，到了走廊的尽头。
我听见前排有两个女生开始议论了。
女生甲：什么人啊，穿着草鞋都敢来表白，简直是疯了。
女生乙：你不知道，据说他才被公安局拘留过。
（哎呀，自己造的谣，现在总算自食其果了。）
女生甲做惊异状：你怎么知道，他这么坏啊？
女生乙：当然了，我表舅就在公安局，据说当时抓的小偷就是这个胖娃儿。
女生甲持续惊异中：看不出来，这么憨厚一娃儿，居然偷人家东西。
女生乙：他吸海洛因，没钱吸了，就去偷人家的东西，结果被逮到打惨了。
（谣言猛于虎啊）
女生甲点头状：就是，你看他脸上现在都有被打过的痕迹。
（拜托，那是我打的）
女生乙：真不知道校长怎么想的，这样的学生还不开除，他居然还恬不知耻地来追女生，简直就是悲剧。
女生甲附和：眼睛瞎了才喜欢他，他就算长得像金城武我都要考虑下，更何况是一副大叔样，他就是一个超级悲剧娃娃。
（古语说，最毒妇人心啊）
……
郭超的告白失败了，神仙妹妹的表情越来越扭曲了。
最后，郭超灰头土脸地朝我走过来，苦笑着跟我说，太好了，我又可以找新目标了。
我：……
厕所的秘密
被拒绝的郭超一开始还表现出一副无所谓的样子，可过个几天后，他开始郁闷了。我问他咋了，他说他这是间歇性失恋。
神经病好说，一直防着就好了，怕就怕间歇性神经病，刚刚喝酒的时候还兴高采烈的，过一会儿就去提菜刀要砍人了，所以这间歇性失恋，我也惹不起，也难得跟郭超多说什么了。
郭超想不通啊，他说他一身正气成熟稳重，咋就没有女生青睐呢？
我说，你那叫一身臭气幼稚龌龊。
郭超甩我一个白眼，不理我了，又去问前排的女生，你说我是不是长得很丑啊？
女生说，丑啊？其实说实话，反正我看久了也就习惯了。
郭超：……
……
女生不经意的一句话，让郭超有些伤心有些难过，而这种负面的情绪也在一直蔓延，发展到后期，就成了委靡不振。
为了让郭超恢复自信，重新振作，我决定去做一件大事。趁着夜色降临，四下无人的时候，我悄悄溜进了女厕所，这可是冒着被骂流氓色狼的巨大风险，搞不好就身败名裂了，但想着郭超那张死气沉沉的大脸，想想我这是在拯救苍生，我也就无怨无悔了。
我做的事很简单，就是在女厕所的墙上写了一句话，“郭超，我喜欢你”。
……
很快，关于女厕所的留言在同学之间流传开来，大家纷纷开始猜测，到底是哪个脑子进水的女生写下了这句话。但是郭超开心了，他也在寻思，究竟是何方女子芳心暗许了自己，他甚至给我说，说不定很快就有女生跟他表白了。
我暗自偷笑，你等着山里冒出个蛇妖来吧。
不过，目的好歹达到了，郭超恢复自信了。
……
多年以后，谜团依旧没有解开，因为没有女生来告白，我也没有告诉郭超真相，就让他对高中时代保有一份纯真而Y Y的回忆吧。
窜天猴
老妈工作的单位，居然在过年的时候发了一堆烟花火炮。据说是某烟花厂倒闭了，最后用这些玩意来抵账。那么多火炮根本放不完，所以家里剩了不少存货。有一天，老妈觉得这些火炮放在家里老不放有危险，就让我带去学校放，于是在高中时代从不背书包的我藏了一书包军火，雄赳赳、气昂昂去学校了。晚自习前，我把火炮散给周围的同学，他们挺高兴的，无聊的学生生活中终于能找点事苦中作乐了，他们围在靠窗的地方，一根接一根地点燃窜天猴，看着这些火元素哧溜一下像火箭一样冲入夜空，黄色的火花飞速击穿空洞的黑暗，在爆炸声响起之后，大家开始趁机躁动，起哄和欢呼。
这一幕被提前来到的班主任看了个一清二楚。
凡是站在那里的人，不管有没有放炮，一律面壁思过。
那些同学还算讲义气，没有供出案件的主谋，坐在一边隔岸观火的我。
正在我庆幸自己躲过一劫的时候，班主任阴沉沉地出现在了我的面前，问：谁带的炮？我看你肯定知道。
我装得一脸无辜，说，我不知道，我真不知道，我下课在看书，没注意到这么多。
班主任说，路飞，你上课都不怎么看书，还下课看书？他们就在你的位置上放炮，你能不知道？好嘛，你们很讲义气嘛，那几个也不说，你也不说。好吧，不说，你也跟他们一样，去面壁思过。
我黯然神伤，走出了教室。
走上走廊，郭超转过头来邪笑着说：路飞，我就知道你不会有好下场的。
我说，郭超，就是你，闹得太凶，你那么激动干吗？
郭超说，不怕给你讲，我长这么大，还是第一次放窜天猴，我没见过世面我激动一下不可以啊？
我说，爬嘛，你的童年是怎么过来的？连窜天猴都不知道。
郭超说，我埋头学习啊，哪像你啊，就只知道玩。
我：呸。
……
夜晚有些寒冷，我闭上了眼睛，脸颊能感受到从柱子两边吹过来的袭袭冷风。
郭超在一边小声地唱歌，虽然声音微弱，但我却能在呼呼的风声中听到这细微的曲调。说实话，郭超唱歌还真是好听，声线细腻，顺着风传递着丝丝暖意，这跟他的大老粗模样还真是不搭调啊。
突然，老班一声惊雷：面壁思过还唱歌，我看你们开心得很嘛。
郭超装死不说话。
我说，我没唱歌。
班主任说，我知道，就你那音乐水平，唱不出来。
我保持沉默。
班主任说，你们两个别站了，跟我去一趟教务处。
我说，干吗啊？
班主任说，问那么多干吗，班里来了新同学，你们去帮忙搬一下桌子椅子。
郭超说，班里不是坐满了，没位置了啊？
班主任说，把你位置让出来不就有了吗？
郭超说，为什么不是路飞让啊？
班主任笑着说，路飞还有点儿救，你是无可救药了。
……
那一个夜晚很难忘，走到教务处门口的时候，郭超和我都惊呆了。
郭超说，哇，美女，真的是美女，路飞，你快看，仙女下凡了。
我有些目瞪口呆，眼前的女孩手中正抱着一摞沉沉的书，微微地笑着。
郭超拽了拽我袖子，说，你看，她在跟我们笑呢。
女生慢慢走了过来，脸上一直保持着怡然的笑容：怎么了，路飞，好久不见，你认不出我了。
我说，朱莉，你化成灰我都认识你。
这下轮到郭超惊愕了。
朱莉说，我知道你在文科2班，我们现在是同学了。
我说，你不是去读艺校了吗？怎么又突然跑来读高中了？
朱莉说，我想上大学，去读电影学院，所以就回来补文化课了，跟你们一起参加高考。你可要多帮帮我哈，我现在基础比较差。
我笑着说，其实我觉得你小学的时候，基础就不好了哈。
朱莉做了一个微微皱眉生气的表情，简直是太可爱了。
郭超按捺不住，说话了，朱莉，你好，我叫郭超，你别听路飞的，他不帮你我帮你。
朱莉笑着回应，好啊。
我说，靠，郭超你大爷的，就你那水平，是误人子弟。
郭超说，知道什么叫士别三日，当刮目相看吗？我已经不是从前的我了。
我：呸。
……
朱莉的位置被安排到我和郭超后面，她现在成了比我们更靠近垃圾堆的人。帮她整理好桌子椅子，我正准备往位置上坐下，郭超问了一句话，谢老师，我们还需要出去站着吗？
老班挥了挥手说，继续站着吧，站到今天晚自习下课。
……
走到柱子跟前，我就开始抱怨了：郭超，你真是个胎神，你不提罚站的事情我们就可以坐下了。
郭超说，靠，你咋不早说呢？
我说，我怎么知道你脑残的这么厉害。
郭超说，你才脑残，我这叫刚正不阿。
我：呸。
……
和郭超抬杠的时候，我转头朝教室里望了望，不经意却与朱莉的目光相遇，我微微翘起嘴角笑了笑，朱莉做了个鬼脸。胸腔中突然迸发出火辣辣的灼热，记忆中那个明媚而清澈的笑容，又回来了，那个已经沉沉睡去的梦，在这个秋天里柔软地苏醒。
郭大侠
早自习，全班都在读英文，唯独郭超在读古文。
古文很奇怪，反正我印象中没学过，但听起来觉得有些耳熟。
郭超：天之道，损有余而补不足，是故虚胜实，不足胜有余。
我诧异了：郭超你读的啥？
郭超笑而不答，继续读：其意博，其理奥，其趣深，天地之象分，阴阳之候列，变化之由表，死生之兆彰……
朱莉也被吸引过来了，她问：郭超，你读的哪篇课文啊，我怎么不知道啊？
美女说话，郭超终于有反应了：你们太孤陋寡闻了，我读的是《九阴真经》。
我说，郭大哥，你哪弄的？
郭超说，不懂了吧，我问梅超风要的。
我和朱莉面面相觑，一阵狂汗。
……
晚自习，蚊子肆虐，嗡嗡声不绝于耳。
郭超在课桌上小寐，原本是趴着的状态，却在瞬时之间，猛地起身对着自己的左臂就是重重的一掌，声音超大。后排的朱莉吓了一跳，郭超，你干吗啊？吓死我了！
郭超说，老子拍死的是蚊子它妈。
我冷笑着说，超哥，你这叫自残，你看不都看，我就不信你能打着蚊子。
郭超低头看了看他的手掌，也不说话，只是“哼”了一声，然后慢慢地把右掌摊开给我们看，掌心真有一只蚊子，周围还残留着清晰的斑斑血迹。
我不由竖起大拇指，郭超，你的功夫太了得了，我太佩服你了。
朱莉微微地张开小嘴，神情也有些惊异。
郭超洋洋得意地翻动着他的手掌做了一个夸张的出掌姿势，他说，厉害吧，我这叫黯然销魂掌。
我说，你别说是杨过传给你的。
郭超说，你不懂，这是小龙女传给我的，杨过他见不得我。
我：……
……
自此之后，朱莉给了郭超一个新称号：郭大侠。
后来，郭超说，你们别叫我大侠了，听起来好像挺老的，不好听，要不叫我少侠好了。
朱莉看了我一眼。
然后……
我们一起“呸”。
打牌记
朱莉其实也不是好人，她晚自习觉得无聊了，就拉上我和郭超，在我们自诩为垃圾堆铁三角的地方开始玩拱猪了。
输了要有惩罚啊，要是郭超和我输了，就是被朱莉扇一耳巴子；要是朱莉输了，我们不好意思打她脸，就让她装可爱做各种各样的鬼脸。现在想起来，不论怎么说，我跟郭超都亏了。
玩得正开心，朱莉和郭超突然以风驰电掣之速度将牌藏入课桌，抓起书做看书状，只有我反应迟缓，手里还抓着牌呢。
然后是熟悉的踢踏声传来，我知道，魔王降临了。
我镇定自若地捏着手中的扑克，一张一张地放到桌上，放到第五张的时候，班主任发话了，路飞，干吗呢？
我抬头看了看老班，说，最近考试考得不好，我正在给自己算命呢。
班主任笑了笑说，算出什么结果没有嘛？
我说，还没算完呢，你就来了。
我这招叫弃车保帅，牺牲我一个，幸福两头猪。我多义气啊，我都准备起身去面壁思过了。
结果老班一声长叹，唉，算命是没有用的，命运还是掌握在自己的手中，路飞，你自己要加油啊。
我突然有些感动，真挚地“嗯”了一声。
……
等老班一走。
朱莉和郭超笑趴下了。
我说，你们笑什么笑，我从现在开始，要努力奋进了，你们别影响我学习了。
恶作剧
郭超喜欢睡觉，这让蔫坏的朱莉找到了恶搞的对象。
第一次，在他头上扎个小辫，跟桃太郎似的，郭超这神人下课要去厕所，居然没发现，顶着小辫就出去了，那是一路的欢声笑语啊。
……
第二次，是涂口红。朱莉涂口红的技术不是盖的，轻盈而精准，郭超完全发觉不了，当然这跟他睡得死猪样也有关系。那天，千年不理郭超的英文老师突然发神经，把还在睡梦中的郭超叫醒了。郭超一站起来，全班哄堂大笑，连历史老师都跟着笑，郭超毛了，说，老师，你要问问题就赶紧问，没事你笑什么？
……
说实话，郭超不是傻子，每次被整，他都乐呵呵的，还盯着朱莉笑，巴不得朱莉整他，这人也太贱了。
于是朱莉的恶作剧升级了。
郭超腿毛又长又密，夏天穿个短裤远看也跟穿了长裤似的。朱莉动起了腿毛的主意，趁郭超睡觉的时候，和我换位，把郭超一条腿的毛用剪刀轻轻地给剪了，对，只有一条腿。
等郭超醒来的时候，他感觉到一丝凉意，往下面一看，成黑白双雄了。
郭超转过头朝朱莉傻笑着说，我知道是你干的，要不你把我右腿的毛也给剃了吧，好歹对称嘛。
朱莉笑着摇头。
郭超看了看我，要不你帮我剪了吧。
我说，靠，不剪，你就这样凉快着嘛。
郭超没辙，跟朱莉要了剪刀，自己开始剪了。数学课上，没有朱莉心灵手巧的郭超还拿着剪刀咔咔地剪，被数学老师瞅见了。
数学老师呵斥，郭超，上课不睡觉，在忙啥呢？
郭超说，没忙啥，你别管我。
数学老师说，不管你，你咔嚓咔嚓地破坏课堂纪律了。
郭超嘀咕着，不就剪个毛嘛，管你啥事嘛。
数学老师耳朵尖，怒了：郭超，你给我滚到后面去站着。
然后我们就看见一个腿毛褪去大半的妖怪晃晃悠悠地朝后面走去，当然，右腿大腿上还有一些毛。
全班都乐了。
数学老师也乐了，说，郭超，你干吗，准备换毛过冬啊。
郭超说，毛多了，太热，不利于新陈代谢。
长腿三侠
高中学校的运动会，基本上可以称为田径运动会，除了跳远扔铅球就是跑步，当时有学生曾提出过为什么没有扔标枪的质疑，老师的官方回复是我们学校标枪水平太差，如果开展危险系数太大，这种解释可以应用于其他未被选进运动会的所有项目。所以运动会的重头戏就是跑，我们班都是一群文弱书生，短跑搞不过，只有长跑。我们是属于常青藤联盟的，甚至可以说，那就是一段光辉的传奇，我们班长期并一直包揽一二三名，就跟中国乒乓球在奥运会上一个水平。