此外，家长要以身作则，自己做到少吃零食。有的家长想让孩子少吃零食，自己却很喜爱吃零食，这样是非常糟糕的。如果连家长都做不到少吃零食，怎么能要求孩子做到呢？家长能吃零食，孩子就不能吃，还跟孩子说什么“小孩子不能吃，大人才可以”，这更是错上加错，只会引起孩子更深的抗拒。
吃零食的习惯都是从小养成的，如果我们一开始就采取科学的态度对待这个问题，既不纵容，也不过度限制，合理引导，孩子会养成适度摄取零食的习惯。最后，提醒大家要选择新鲜、天然、易消化的零食，多选奶类、果蔬类、坚果类的食物；吃零食不要离正餐太近，不应影响正餐的食量，睡觉前半小时避免吃零食；多喝白水，少喝含糖饮料。
重点提示：
小孩爱吃零食是一种普遍现象，但是无节制地滥吃零食会导致肥胖，还会导致小孩没胃口吃正餐，扰乱正常的消化规律，进而影响孩子的营养摄入。怎么办呢？
很多家长有错误的观念：第一，把零食当做“好东西”，藏起来，放到孩子看不到的地方；第二，把零食当做“奖品”，当孩子表现好时，才给孩子吃。这两种做法一方面是对孩子不信任，另一方面鼓励了孩子吃零食。家长限制过度会让孩子更加想吃，自己家没有，就会想别的办法，甚至伸手拿别人的。
其实，若想让孩子自觉少吃零食，关键在于提高孩子的自律能力，而不是大人时时刻刻监督。如果时时需要大人监督才能少吃零食，那么在没人监督的情况下，孩子就会抵挡不了零食的诱惑。让孩子少吃零食，家长要做到：
第一，买零食的时候，引导孩子选择自己喜欢的健康零食。
第二，零食买回家后，放在孩子便于拿取的地方。
第三，把零食的控制权交给孩子后，建立简单的吃零食规则。
经常看到一些孩子在家人没有满足他的要求的时候，使出孩子惯用的“武器”来要挟家长。武器不外乎这几种：哭哭啼啼、大发脾气、撒泼耍横、在地上打滚。家长或不堪其扰，向孩子妥协了；或恼羞成怒，对孩子非打即骂，以武力让孩子屈服了；或念念叨叨，说一番大道理，孩子却听不进去。
如果孩子经常使用要挟的“手段”，一定是他曾经成功地用这种手段得逞过。
周周也曾有过不守规则而哭闹的经历，那是在她两岁多第一次看巧虎的视频的时候。孩子过久地看电脑或电视，对智力和视力都不利，因此在看之前，我和她约定每天只能看一集，周周爽快地答应了。看完一集后，周周觉得很不过瘾，还想看一集。我温和地说：“巧虎很好看，你很想继续看是不是？可看电脑久了会坏眼睛，你答应妈妈只看一集的，要说话算数。”周周实在是太喜欢看巧虎了，大哭起来，一边哭一边哼哼要再看一集。我坚决地拒绝了，在旁边陪着她。周周哼哼唧唧哭了一会儿，见我的态度非常坚决，便不再坚持，玩别的去了。自从那次之后，她每次看完一集巧虎都会主动关掉电脑。
在孩子提出不合理要求的时候，不要说教，也不要孩子一哭闹就依从，更不要打骂，正确的做法是简明扼要地讲清楚不能这样做的理由，然后温和而坚决地拒绝。不管孩子哭得多大声，哭得有多久，赖地撒泼得多厉害，家长在一旁平静观察或该干什么干什么，耐心等待孩子的情绪平息。这个过程中，家长最难做到的就是不能保持平静，一不小心就会火冒三丈，只要家长着急上火，铁定就处理不好这件事了。
不少家长问我：“我也知道发脾气不好，可我就是控制不住啊，怎么办？”
喜欢发脾气的家长不外乎两种原因，第一种是不了解孩子。解决办法是多学习育儿知识，读懂孩子的内心。譬如要挟，孩子也就那几招，如果你了解他的那些招数，知道他下一步要出什么招了，你基本上胜券在握，还要发什么火呢？第二种是家长自身的性格急躁，修养不够。这就需要家长加强自身修养，不断完善自己，别无他法。家长脾气暴躁又没有自控能力的话，孩子怎能不任性呢？家长要以身作则，要做好孩子的榜样，处事的方式客观理性，不要任性而为，孩子才不会任性而为。
有的家长教育孩子非常情绪化，同样一种行为，在家长心情好的时候会被允许，在心情不好的时候就不被允许。这样会让孩子无所适从，慢慢就学会察言观色，揣测大人的心思。有的家长则是不管合理不合理的要求，都喜欢阻止孩子，非要等到孩子哭闹才会满足孩子的要求。“一哭闹，家长就满足”，这实际上是在暗示孩子必须要“哭闹”才会得到大人们的允许。这样的家长在阻止（或拒绝）孩子之前，应该好好想想，这件事是应该严厉禁止的吗？如果不是，就不要等孩子哭闹了再来答应。同样，如果是应该严厉禁止的，就要坚决制止，不管孩子怎么哭闹都不能妥协。
有的家长对孩子的不合理要求不是“威逼”，就是“利诱”，比如和孩子说好了到点回家，可是到点了孩子不回，以哭闹要挟。家长先“威逼”：回不回家？不回下次再也不带你出来了，天天把你关在家。后“利诱”：跟妈妈回家，妈妈去给你买糖吃。这样做，给孩子的负面作用是：家长不可能真的天天把孩子关在家，“威逼”没有兑现，孩子意识到家长这么说只不过是只“纸老虎”，今后不会再相信家长的话，家长会失去在孩子心目中的威信；“利诱”容易兑现，兑现后孩子会觉得哭闹要挟就是好，还可以“得利”，这不是在助长孩子下次继续要挟吗？
其实，孩子的要挟无外乎“哭闹”“赖地撒泼”“打人”等几种方式，孩子喜欢要挟成人是因为他曾经要挟成功过。倘若孩子要挟几次未成，便会意识到要挟无用，从而慢慢放弃这种方式。还有一个关键的地方，就是所有在场的大人要态度一致。孩子是最敏锐的，只要现场有一位成人有一丁点袒护，他就会将要挟进行到底。
但是，孩子的哭闹不一定全是要挟，有时是家长没有理解孩子，阻止了孩子的内心成长需求，是孩子略略的反抗。有的家长对于什么是合理行为、什么是不合理行为界定得非常模糊，有的甚至自己都拿捏不准哪些应该允许，哪些应该严厉禁止。这样会让孩子感到混乱，不知道哪些行为是合理的，哪些行为是不合理的，所以孩子会闹着要满足他的要求。前面说过，只要孩子的行为不破坏环境、不伤害自己、不妨碍他人，我们都应该视为合理行为，对此，家长应该抱以支持和理解的态度，孩子的这些行为是不需要经过成人允许的，他有自己决定的权利。家长要“懂”得孩子，把自己降到孩子的高度，从孩子的视角去看待、去思考，尊重孩子的合理要求，给孩子决定权。切勿把孩子内心成长的需求当做无理要求。而对于不符合上面几条的，则视为不合理行为，应该坚决制止，不论孩子怎么要挟都不要迁就。
重点提示：
孩子喜欢提一些无理要求，特别是跟小孩一起上街的时候，看到商场里眼花缭乱的玩具，看到游乐场好玩的设备，经常买了一个要买两个，玩了一次要玩两次，家长不满足他们的要求，孩子就“威逼”、“利诱”。通常，家长对这样的孩子没有什么办法。有些家长要么就在孩子的“威逼利诱”下顺从了孩子的无理要求，要么就发脾气。
家长如果顺从了孩子的无理要求，以后孩子还会有更多的无理要求，在家长不同意的情况下，孩子就会使出惯用的“武器”来要挟家长，因为他曾经成功地用这种手段得逞过。在这样的情况下，家长没有不败给孩子的。
家长如果发脾气，第一是家长不了解孩子，第二是家长自身性格急躁，这对亲子关系是个考验，到这个地步，事情铁定处理不了，结果会是两败俱伤——家长脾气越来越暴躁、孩子心理受到伤害。
正确是做法是：在孩子提出不合理要求的时候，不要说教，也不要孩子一哭闹就依从，更不要打骂，要简明扼要地讲清楚不能这样做的理由，然后温和而坚决地拒绝。