对于一个“带娃科目”的差生而言，找帮手是必须的，这是对所有人都好的选择。
然而这对于我来说，却是一个迫不得已的决定，因为从小在大家庭环境中长大，亲戚众多，最不缺的就是狗血八卦，直接导致我对人的爱好程度那是相当低。生娃前又是做媒体工作，大凡上点儿年纪的媒体人都有职业厌人症，因为记者生涯在人堆里扎久了，静下来就喜欢自己一个人呆着。
我的厌人症到了什么程度呢？婚前独居的房子，除了父母和亲生姐姐，从未让其他亲戚来过，朋友也只有几个来过一两次而已。结婚时老公的亲戚组队到家里来做客，走了以后我很诚恳地跟他说：“希望他们就只来这一次。”这么过分的要求，老公都答应了，乃是因为他知道，我这边亲戚的待遇更差。
生了王柠檬，我的厌人症差点变成恐人症了，因为各路亲戚又要组队来唧唧歪歪了。因为一向知道我的习性，亲戚们按捺了很久，等王柠檬满月了才纷至沓来。那段时间烦得我崩溃，甚至打电话自己的父母都少过来。嗯，这么过分的要求，父母也答应了。
是的，我这么讨厌旁人在自己的空间里出现。
同时，在之前的岁月中未向往过“妈咪”这个角色，自然也不会有多好的准备，即使买了书和光盘来学习，因为当妈并不是我的兴趣所在，那也是纸上谈兵。因为明确地知道这些短处，不想把自己累成一个从心灵到外貌都可憎的妈咪的我，很自觉地找了援手。
1 很棒的月嫂大姐
我以前从来不敢抱别家的新生儿，软软嫩嫩的她们让人惊恐。一想到自己家就要来一个小婴儿，我根本没有犹豫就决定找月嫂。在我心目中，月嫂就是美国队长那型的拯救者。
两个方法保障月嫂质量。第一，找熟人用过的，这种就要广撒网，早联系。好的月嫂基本上工作量都排了小半年的，必须提前预约，还要时间刚好凑得上才行。熟人用过的好月嫂，我找了三、四位，直到第四个才对上了王柠檬的预产期（结果是幺儿自己提前出来了，在满意月嫂来之前，我又临时用了一个医院推荐的月嫂）。第二，月嫂带孩子的时候，家人要在场。白天不用说。晚上我和月嫂带着幺儿在卧室睡大床，老公自己睡书房（到月嫂走后他才搬回来）。因为小婴儿真的会让大人筋疲力尽，即使你自己有时也会被折磨得脾气暴躁，所以不要寄希望于你花钱请来的人是圣人。
生娃的医院推荐来的月嫂G姐40来岁，干练爽朗，她提着行李走进我和柠檬妹的病房，洗过手后做的第一件事情，就是将小朋友衣袖上那种自带的简易小手套翻下来，把小手放在里面了——因为王柠檬第一天就把自己的小脸挖了很多道红印子，而我和她爹这对傻瓜父母还以为婴儿服衣袖上多的那一截，不过是个装饰。G姐教我，不要拘泥于某一种拥抱孩子的姿势，她总是说：“找一个你们俩都觉得舒服的姿势就很好！”G姐很fashion，有专业上的问题，她能找到书籍、网络，以及当过产科护士的朋友咨询。面对突发状况，她很主动，在柠檬妹出生第八天，因为先天性泪囊炎去了医院，到的时候只有下午的号，G姐直接抱她找了素不相识的护士，诉说八天的孩子来看病多么不易，真的就要到一个上午的号。她带了一个平板电脑，有时间就刷一下小白文来放松自己。在她的带动下我也开始看一个叫《平安小神医》的穿越小白文，这种可爱风健气受的故事，真的会让人感到轻松愉快。
第二位月嫂L姐就是我们熟人用过才推荐的。她和G一样，也曾是下岗工人，现在都通过自己的努力成为了育儿专业人士。她温柔细心，将孩子每天生活的细节（主要是奶量）记录在自己的工作笔记本上。有育儿分歧的时候，她皱着眉头亲言细语说服人的样子，真的让人很窝心。在我家工作的时候，还会有之前服务过的家庭打电话来找她咨询，有空的话她都会详细回答。最让人感动的是，她已经做完工作离开过后，还曾经因为我家缺人手，又回来帮忙带幺儿一天，且坚决不收钱。
有意思的是，两位月嫂都表示，我们这种结构简单的小家庭，反而少很多烦恼，大家庭（有婆婆或者外婆在，甚至是新老大家庭住在一起）中的焦虑、矛盾会多很多。
2 带镇定药来家里的育儿嫂
月嫂离开之后，我一度天真地以为，可以一个人全白天地带娃，而无需其他人协助。畅想的生活安排是：娃我带，请清洁公司做清洁，和老公的饭菜就将就吃。这种日子过了大半个月后，我从精神到肉体都累到崩溃，在大家的建议下，想要尝试请个育儿嫂。3000起价那种，有育儿嫂证，专业带娃儿，晚上陪着孩子睡。为此我去中介公司面试了好几个人，最终选定了一个各方面都感觉不错的育儿嫂H。这个阿姨大概50多岁，带过别家的孩子，也带过自己的小孙儿，有育儿证，有基础的文化，据她说女婿还是教师。在面试的交谈时，感觉她对孩子的生活细节确实很了解，整体的气质也算中等。
我们将书房改成卧室，H阿姨提着一个漂亮的旅行包就到了我家。来了以后她先收拾自己的行李，我从给她给用的柜子旁路过，无意瞟到一个小药瓶子，跟最便宜的维生素瓶子一模一样那种。因为曾经神经衰弱吃过谷维素片，所以知道这种瓶子除了装维生素片，也会装一些安神镇定的药。见她没在，我没多想伸手就拿过来看了再扭扭：真的是一瓶没有开过的谷维素片。这种药作用是安神镇定，相当于不需要处方的安眠药。
晚饭时我问这个H阿姨，是不是在生病吃药，问了三次，她一再表示自己没有吃药。当晚我没有让她带着柠檬睡觉。第二天她似乎意识到了什么，主动来找我攀谈，说自己之前神经衰弱，去医院开了口服液和谷维素片来吃。问她到底是什么口服液，她说不清楚名字。再问她，谷维素片是吃了，还是没开始吃？她说，吃了一段时间了。错漏百出的谎言。
我跟老公说：这瓶谷维素片肯定是给你女儿准备的。
家里差人手，所以让这位育儿嫂做了三个白天，就让她走人了。从此铁了心走上全职妈咪的不归路，再没有犹豫过。我之前肯定是累疯了，才会差点将小小的没有丝毫反抗力的小朋友，一整夜交给外人来陪伴。之后一想起这件事，就觉得惊险万分。
然而劳累终究要解决，请了一位长白班的家政阿姨，负责家里所有家务，而我负责白天带娃，等柠檬爹下班回家，和我一起负责晚上带娃。
3 斗争中相互适应的家政阿姨
家政阿姨是通过妇联办的中介公司找到的。这家中介最大的特征，就是不托大，不会立马两三天就给你塞几个人来面试。最早是我电话她们说了具体的要求，大概过了一周，一位大妈才电话我说，找到符合我要求的，请来见面。
在招家政工方面，妇联那些街道办风格强烈的大妈，真的比光鲜亮丽的商业化中介公司小姐靠谱太多了。街道办风格的大妈显然更了解自己手上人的底细。我通过商业化的中介公司找过几个家政工都不满意，也包括上面提及的那个走狼外婆风格的育儿嫂。最后在妇联旗下的这个中介公司，一下就找到了满意的家政C阿姨。
C阿姨做全白天，住家离我们不太远。早上8点到，晚上7点走。家务全包。试用一段时间后，阿姨显示出的两大特点，让我不但留下她，还主动给加了薪水：她是真勤快，而且爱孩子。这位阿姨是只要看到有事情就会马上去做（但不能要求人家看到所有事），利索不怠工。即使已经年过40，但她个性单纯，自己都有几分孩子气，天然喜欢孩子，如果我哪里带娃没做好，她会埋怨我。这一点让我很恼火的同时，却有几分放心。
同时C阿姨也有明显的缺点，第一就是非常爱带批评意味地念叨人，中国式母亲那种“天然正确感”很强：自己是对的，看不惯别人做的一切事，即使对我这个雇主。
有次王柠檬睡觉吐奶了，我们俩一起给小朋友换衣服的时候，她居然说：“就是你妈非不开灯，我们都没看到你吐了！”这哪儿归哪儿！
她这一特性曾让我非常不适，在职场做久了讲究个和谐假象的我，在这种面对面的直接交锋中非常吃亏。最后我干脆“以其人之道还其人只身”，直接跟她硬碰硬，并且直接告诉她：“别念叨！等我发火了你受不了！”——直接告诉她，我不喜欢她不停地念，不喜欢她一天到晚批评过去批评过来——直接告诉她以后，她的态度变好了很多。
最开始我跟阿姨关系并不好，因为那段时间我状态很不好，累，厌人症又开始发作，精神状态萎靡，龟缩在躯壳里不想动弹，觉得自己无法主动安排一天的生活。从C阿姨早上到家开始，我就开始怠工，不做决定，什么都不想做，处于一种被动的状态，娃闹了，我就痛苦而被动地去照顾她，而不是主动地安排小朋友的生活。对C阿姨也是，我不想管她，甚至不和她说什么。C阿姨也茫然，于是做了自己能做的，就开始念叨我。因为我不做决定，所以很多事她就要做决定——问题就在于，她做的决定我又不满意，同时我很生气，觉得你一个家政阿姨凭什么批评我。到最后我发现，正是因为我自己显得混乱而虚弱，所以才让她成为这种“管太多”的状态。一旦清醒地意识到这个问题后，我马上调整了自己的状态，分清楚自己该做的事、她该做的事，大部分事我果断做决定，并且坚持。慢慢她也适应了我的步调。
相互磨合一段时间后，相互还能看得顺眼，再加一点诚意，真的能达到“准家人”的关系状态。我知道她的家庭状况，甚至知道她儿子的工作地点、详细地址，以及电话号码。她家有急事我都爽快让她请假，不会干扣半天工资这种事。而她也会在休长假的时候电话问王柠檬好不好，或者中途跑来帮我家做清洁。
不要以为这样你们的关系就一帆风顺了，就是跟自己亲妈也有生气吵架的时候，更别说一个没有血缘关系的阿姨了。最近王柠檬学走路，常摔跤，阿姨做了几次奇怪的事情：大都是柠檬跟我在一起的时候摔跤了，哭着被我抱在怀里哄的时候，她会伸出手来抱王柠檬，一边说：“来阿姨来抱。”这种动作让我异常不舒服，每次我都会挡开她的手，清楚地说：“我抱！”然后自己哄到柠檬不哭。不知道我是否太敏感，但只要女人是复数的地方，就会有情感上的静默争斗。或许是因为很多女人天生的不安全感引起的，我本无意来战，奈何她是无意识地斗志，所以在我家，只需要她知道，这个家只有一个人是妈，也只有一个女主人。
但这点心理的不爽，也并没有耽误我祝贺她的生日，送她生日礼物。在自己亲姨妈和C阿姨中间，我甚至更喜欢C阿姨。况且过了三十岁，已经知道无论什么都不是非黑即白，大部分时间，我们的感情都是有灰度的。
总之，不要要求找到完美的家政阿姨，因为家事做不完，即使你自己来做，也做不到完美。但如果找到双方真得相处得来的人，就请真正而平等地接受人家。
有趣的是，在整个折腾地寻找帮手的过程中，老公只有一个要求：不要请文眉的大姐！
4 家人
新生儿第一年的生活，如果有家人的帮助那是再好不过。
我自己的母亲曾经因为鼻咽癌曾做过放化疗，她能够保证自己身体健康，就是对我最大的帮助。但就是这种情况下，她还是让我每周把孩子送回她家，她帮我照顾半个或者一个白天，让我和老公能有稍事休息的机会。那几个小时对我而言尤其重要，心情就像犯人放风放到监狱外的艳阳天啊喜洋洋。
我身边看到很多外婆带外孙，有句四川老话说的是，“外婆带外孙儿，空搞灯儿”，但为什么外婆们大部分都前赴后继地为了外孙辛苦劳作？CCTV9看到的一个纪录片大概能说明原因：据说女婴在出生以前，就已经长好了自己一生所用的卵子，意思是，当我们每个人还是卵子的状态时，最开始是待在外婆体内的（因为当时连妈都还在外婆肚子里）。我们实实在在从物质上，就是外婆身体的一部分变化的，为什么外婆会不爱我们，而我们不爱外婆呢？如果不爱，那是违背自然规律的。
至于外公，他是跟着外婆的旗帜走的。
当然世界上也存在很多有爱的婆婆（北方话的奶奶）。但我家没有，我家幺儿的婆婆一直在抚育她的堂哥（老公弟弟的孩子），从未照料过幺儿一天或者一个下午。除了亲戚关系上的寒暄和拥抱，她从未主动表达出对自己孙女儿有爱。即使住在一个城市的相邻城区，婆婆爷爷也很少来看我女儿。我不知道他们是不是重男轻女，或者仅仅是因为从来都更偏爱老公的弟弟。
妈咪群里的网友们，针对这种情况大都这样评价：“她没有来强势干扰你的生活，就已经很好了么！”
于是我知足了。
可怜的是我家那两个跟他们同姓的人，我对婆婆爷爷家可以没有感情要求，他们却有。
柠檬爹神经大条，很早独立，而他的弟弟从小到大到结婚，从未脱离父母独自生活，就像理所当然地，后者受到更多的照顾，得到更多的爱。在生王柠檬之前，他似乎早就适应了这种徘徊在自己家庭之外的状态，但有了女儿之后，看到自己女儿继续被忽视，我观察到，他明显有受伤的感觉。
我小时候也曾体验过这种感觉：在外婆家得到爱、在婆婆家被漠视的感觉，那种漠视，真的也是一种伤害。小孩子的我知道，父亲的母亲并不爱我，困惑过她怎么会不爱我呢？怎么会不像母亲的母亲那样爱我呢？预想到女儿成长过程中，也会经历这样的心路历程，我能有什么办法？这就是现实，这就是世界，这就是人生，不是所有人都必须爱你。
而我对爱的理解，正是来源于我自己的外婆，她是一个性格非常正面的人。她的孙儿、外孙众多，但每一个都感受到过她的爱，她的爱并不会因为多爱了谁，就少给了另外的人。正是我自己的外婆，让我明白，这个世界不遵循能量守恒定律的，只有爱。