如果真的已经找到了约会的对象，我们却会有另一种焦虑感。首先是疑惑“他到底对我感觉如何”，然后是另一个问题“这段感情会发展成什么样儿”。婚姻是20多岁女性所作的最大决定之一，而约会则是这一决定的热身阶段，因此会让女性感觉到压力。越是停留在此时此刻，无所顾忌，没有期望，只是按自己的规则恋爱，并尽力避免陷入时间压力和攀比心理造成的惶恐中，我们就越能享受恋爱的轻松美好。
坠入爱河
恋爱本身就挺麻烦，一旦跟某个人在一起，我们就得对付各种焦虑感、各种问题以及“了解彼此”的尴尬时刻。“蜜月期”渐渐褪色，人的真面目浮出水面。不同宗教、旧感情包袱、不招人喜欢的行为、家庭纷争、道德和价值观念差异以及个人卫生习惯等问题抬起头来。这些最终汇集成一个根本问题：“这是我愿意与之共度一生的人吗？”坠人爱河并与爱人浪漫地相依相偎会让人难以保持理性——荷尔蒙经常占上风。20多岁的女性花了大量时间思考和讨论她们的恋情，我不禁想将这部分内容叫做：“分析恋爱”而不是“享受恋爱”。那么，如何在恋爱中获得足够的安全感而充分“享受”恋爱呢？第一步就是看清楚在恋爱中我们自己的面孔。
28岁的奈卓将自己描述为“坚定的一夫一妻主义者”。她遇见现在男友山姆时，刚刚在两个月前和前男友分手。当时她并没认真想过找个新男友，只是当山姆走人了她的生活，他们立即坠入了爱河。“一开始我们是长距离恋爱，这对我来说很有好处，因为这样我就可以做自己的事(有自己独处的时间，我就不会为这么快交到新男友感到愧疚，这是我的准则)。”现在奈卓和山姆住在同一个城市了，她发现跟他一起的时候自己经常焦虑心烦。她开始质疑，认为自己应该知道他是否是“唯一”。“我们的感情没出什么问题，但我却很不安。我可能忘记了自己喜欢新鲜搞怪的一面，却想同在这一点上与我相似的人在一起。我不知道为什么自己明明想要不同的感觉，却仍然坚持和他在一起……但这的确是段非常体贴和舒心的感情。他是我最好的朋友。我猜自己不能放弃这段感情再去寻找生命中的其他可能。”奈卓也承认害怕找不到其他更合适的人选，这也是她继续这段感情的原因。
29岁的兰迪和她的男友断断续续发展了四年。他们吵架时火星四溅，和好后却更如火焰般炽烈。他们爱得很深，但兰迪经常感觉跟男友有距离。她经常希望恋人和女友一样会与生命中重要的人分享很多时光：“我知道他过去有心结，这让他很难完全向我敞开心扉……但我从心底感觉他会改变的，特别是当他知道我不会再去爱上别人以后。”贾斯汀从未和兰迪讨论过结婚的事，这让她很痛苦，但她从没跟他表明过：“我知道在考虑结婚前，他需要在事业上先有平稳的发展，所以我会给他时间。”贾斯汀大部分晚上要出去工作，他们很少能见面，这也让兰迪很懊恼。尽管有种种疑虑，她仍然坚持这段感情，因为她太爱他了，并相信他一定会改变的。
20多岁危机让这一时期的大三角问题扑朔迷离(在前几章讨论过)，这在爱情中也有所体现。恋爱时也会碰到20多岁的普遍疑惑和压力，比如奈卓的例子。我们的不安全感、焦虑和攀比的心理会滴滴渗入和渗出恋爱中，比如兰迪的例子。很多人都在恋爱中重复做违心的事情。或者不合兴趣的事情，然后问自己为什么感觉如此不安定。或许很多人应该先问自己这样一个问题：“我自己定下心来了吗？”
安定的陷阱
有些20多岁的女孩谈了几年恋爱却仍然不开心——或者她们总是和同一类男人相处在一起，而这些男人却不是她们真正想要的类型。可能男友对我们并不好，我们却怯于离开，因为一想到要回到单身生活，退出约会世界，我们便浑身瘫软。在外人看来，我们可能是某人的女朋友、未婚妻甚至妻子，但我们内心却感到悲伤、孤独，甚至还有些苦不堪言。但我们仍然坚守阵地，希望情况会有所改变。24岁的戴安娜说：“如果恋爱生活还继续逼我发疯，男友还继续这么麻木自私，我就考虑搬到得克萨斯州，同姐姐一起在那创业。在那儿我可以做一些自己喜欢的事情赚钱。只是我还不愿认输。”我对戴安娜的疑问是“你干吗不立即结束这段感情呢？为什么还要和麻木自私的人纠缠？”
28岁的艾丽莎担心她的男朋友有酗酒的倾向。“他总是能找到借口喝酒，而且总想让我跟他一起喝。近来我有些厌烦了，减少了喝酒的次数，但他却没有。他喝酒比不喝酒的时候还多，喝醉的时候，他的行为就无法预测——有点过分。”尽管有这种担忧，艾丽莎仍然想和男朋友待在一起，因为她说他很聪明，经常逗她开心，而且对她真的很温柔。她还担心如果离开他，他就会崩溃——他需要她。艾丽莎感到自己能够最终帮他少喝酒。她已经在这段感情上投入了两年，一想到离开，她会觉得“恶心”。但是，和一个有严重缺陷的人在一起，却自欺欺人地忽略他的缺陷，天真地认为我们能够改变或者忍受他，因为我们不想单身，不想告别爱人，宁愿为他放弃了爱自己，这种状态更令人作呕。
安定下来并不非得如此极端。拿27岁的凯迪举个例子。她和男友相处两年了，正在热恋中，幸福而甜蜜。“他有志向，但经常因承受不住压力而变得懒散。这让我很沮丧，因为我期望他能一直赚钱，那样我们才能有稳定的经济收入。一旦建立家庭，我不会一直都能养家。我想让他像我一．样认真考虑创建共同的生活。”如果家庭、有志向的丈夫和稳定的收入对凯迪很重要，她为什么还和现任男友在一起呢？我们要清楚男友是不是能跟我们在同一战线争取我们想要的东西，也应该确定他们不会阻碍我们得到这些东西。
29岁的布鲁克觉得她的恋爱很“单调乏味”，但她决定不了是否应该结束。“我们总是吵架，都想胜对方一筹。他说我太喜欢支配别人，但我的确看不惯他做的一些事。我不知道是我俩合不来还是我自己出了问题。老实说，我不是真想要恋爱，因为这样我会放弃很多支配的权利。”
就像凯迪和布鲁克一样，很多人都和不中意的人恋爱。如果知道一辆车子坏得不能再修了，我们还会继续开它吗？如果确实需要一辆轿车，我们会将就着开摩托车吗？如果一段感情不合适，而且很久以来一直都不合适，我们就需要放弃，并继续前进。
20多岁的女性有很多心理危机，要谈恋爱以求安定给她们平添了更多焦虑感。“爱是盲目的”这种说法之所以流行是有原因的。爱一个人并不能确保我们在恋爱中遂心如愿。我采访的女性中，至少有75%的人抱怨男友跟她们相处的时间太少，指责他们缺乏斗志和上进心，与男友的家庭合不来让她们心烦，还承认会为男友争风吃醋，或者为金钱以及性生活上的问题闹别扭。当然，没有恋爱会像满满一碗甜樱桃，矛盾总是会有的。只有善于处理矛盾才能让我们在恋爱中遂心如愿。
你定下心来了吗？
有时我们意识不到自己什么时候定下心来了。如果不确定你是否在(或者已经)定下心来，或者是否处在一段彼此包容的恋爱中，这项练习可以使你对此有更深入的了解。找出萦绕在心头的问题是什么，这是判断我们是否在恋爱中遂心如愿的一个好方法。如果你现在正在恋爱，那就请针对这段恋情回答以下问题，同时也回顾一下以前的恋情。如果你还单身，那就只回顾一下以前的恋情。从前的经历总会帮我们更深入地理解当前的选择和模式。
1．判断并写下恋爱中你的各种焦虑的来源。比如：“我不喜欢我们出去时他看其他女人的神情。”看看清单，你觉得自己安定下来了吗？如果不确信自己的回答，就请回顾一下练习47和你列举的不愿在恋爱中牺牲的事项。如果你牺牲得太多，而不是做出合理的调整和妥协，那么你可真是定下心来了。
2．如果某些话题可能会引发你同男友的一场争吵或者让你不舒服，你是否担心跟他提出这些话题呢？
3．如果你并没有从恋爱中得到想要的东西，为什么你还在坚持呢？
4．看看你对问题3的回答。你坚持的原因是否能说服你放弃追寻自己想要的东西了呢？
5．你相信自己在恋爱中能够得到而且实际上应该得到想要的东西吗？
如果不相信自己想要的(现实的而非幻想的愿望)是存在的而且是应得的，就永远不会找到它们。信念在塑造生活中起了很大作用，这点在第2章论述过。如果觉得自己可能定下心来了，你的第一项任务是相信自己并不非得定下心来，你完全可以拒绝。嘿，把安定下来的事留给朝圣者吧，我们只需去追寻自己的梦想。
把握恋爱
爱情令人如此魂牵梦绕，它影响了我们生活的方方面面，这经常是有积极影响的。恋爱时，我们感觉自信满满，乐不可支，可能还更有工作效率。而另一方面，过度沉溺在恋爱中则是危险的。以塔拉为例。她26岁了，分析自己的恋爱成了她的全职工作。同男友约会了一年后，她仍然不确定自己站在哪儿，男友对未来的放任态度也让她很泄气。“我知道不值得投入这么多时间和精力分析恋爱——我时时刻刻都在想它。偶尔牺牲工作时间给女友们发短信，我也是想弄明白男友最近的评论或行为在暗示什么。我不制订周末计划，因为总是希望他会约我出去，我真可怜……我只希望自己知道他在想什么，希望自己跟他谈话时不会情绪化。”
感情问题会耗费我们大量的时间和脑细胞，但适度关心和过度沉迷的界限在哪呢？一旦我们放弃太多，或像塔拉一样让恋爱主宰了我们的心情、安排和决定，我们就跨越了界限，陷于沉迷中，损害身心健康。然而即使失去了自我，我们仍可以将重心再次转移到自己的生活中，重振自。我——即使这么做会让我们放弃恋情。尽管我们可能爱上了某个人，但如果恋爱让我们一直焦虑不安，那就该斩断情丝了。
同他人交流、倾诉在恋爱中遇到的问题可以帮你从感情沉迷中解脱出来，缓解自己的焦虑感，否则我们的身心健康可能会受到影响。以27岁的艾丽为例：“过去我经常同朋友们谈我恋爱中的问题，但现在的男友希望将我们之间的问题保密，我就尽量把心事藏起来。这么做很辛苦，有时候我觉得自己的健康状况也受到了影响——我头疼、失眠、肠胃紊乱。”藏匿心事并远离外部支持会带给我们很大的精神压力，还会造成长期的影响。如果不把感情阴影释放出来，它们就会扩散到生活的其他方面，比如我们的健康。像艾丽那样，我们可能认为自己能独立处理问题，但却忘记了相互依赖的重要性。“我不喜欢谈论恋爱中的问题，因为我不想让朋友们讨厌我的男友。”艾丽说。然而，因在意别人的想法而远离外界的关心和支持是一种自我孤立的行为，我们会错过其他人给予我们的智慧和理解。另外，害怕同他人讨论我们的生活是一个危险信号，警告我们掩饰问题的严重性，或者我们选择的支持体系出了问题(或两者兼有)。
如果将爱情视为打地基的水泥，我们就是在冒过于依赖它的风险。如果我们过度依赖恋爱，它就会控制我们。25岁的切丽说：“我同男友搬去了洛杉矶，因为在那里他可以追求写作的梦想。他是那里我唯一认识的人，因此我的世界围绕着他旋转。出门或做事时没有他在身边，我会觉得不自在。另外，因为我们两人只有他有工作，我觉得自己就不应该为自己做事。”切丽对男友的依赖让她不愿出去开创自己的生活，而且取悦男友的欲望可能会阻碍她找到能带给自己快乐的东西。如果不断将别人的需要放在自己的之上，我们就无从得知是否真正在追寻自己想要的事物，因为我们只忙着担心自己的伴侣。
而另一方面，我们在恋爱中也可能会过于自私或者贪心。亲密关系中的自私一般源于种种期待。在正式恋爱中，我们对男人的期待比在一般约会中要强烈的多。很多人认为我们应该找到灵魂伴侣，而一旦找到了，他们就必须无条件地爱我们，并完全理解我们，保持恋爱激情。26岁的爱波解释道：“我希望未婚夫能更浪漫些。他从来不为我策划惊喜，或者做些真正有创意的事情。有时候他带给我鲜花，但那有什么新意？我的意思是，他现在足够了解我了，应该知道我喜欢浪漫。”或许爱波应该嫁给男友，可是对男友的期待遮住了她的双眼，让她看不清男友的优秀品质。
另外，期待伴侣总是知道我们的所需所感，这是不公平的。同爱人交流这些想法是我们自己的责任。恋爱中的感情比父母对孩子无条件的爱复杂得多。没有人是完美的，我们认作灵魂伴侣的人也不例外。作为恋爱中独立的女性，如果我们能现实而坦率地交流，就能创造我们想要的东西。比如，如果想让恋爱中多些浪漫，为什么不点燃几支蜡烛，放张巴里·怀特的CD呢？
消极的期望和信念也会影响我们的恋爱。26岁的凯西目前正质疑她的恋爱。“我已经和一个男人相处6个月了，一切还算顺利。我试着不要在感情上太脆弱或者太依赖，因为我不想受伤。我的几次恋爱都不顺利，但我一直在想：‘或许下一个就是合适的人。’如果做好受伤的心理准备，当伤害来临时我就不会遭受太大的打击。”披着自我保护外衣的消极期待有极大的危害。为了避免巨大的痛苦，它们一路上在我们心里不断留下小伤小痛，并阻碍我们真正投入感情。如果相信自己会被拒绝，我们就是在给自己制造失败的预言——它兑现的可能性会急速上升。