当我问到——“以下哪个问题会让你在恋爱中心力交瘁”时，排名第一的回答是感情发展方向的问题，这是个不可避免的话题。我们想在合适的时候听到诸如“我爱你”“你想见我父母吗”“你想在我住的地方有个自己的抽屉吗”“你会搬进来和我一起住吗”以及“你会嫁给我吗”之类的话。如果我们给恋爱加时间限制，而不是关注目前恋爱的质量，就会发现自己一直安定不下来，并一直跟想象中的时钟赛跑。28岁的丽莎说：“我和男友在一起两年了，现在是时候订婚了。我不知道他还在等待什么，如果明年他还不求婚，很可能我就要担心了。事实上，我已经开始担心了，因为他连一点暗示都没有。这真叫人灰心丧气。”情侣不遵守我们的时间表时，我们就担心要么是自己要么就是感情出了问题。这种心态是由我们的压力感和达到目标的紧迫感造成的。如果生活中最重要的事就是完成清单上的目标，我们可能会像用显微镜一样审视自己的生活，而错过享受恋爱独特的发展过程。时间限制可能还会让我们在深思熟虑前就做出决定。我采访的女性50%以上说她们约会四五次后就和男人上床了，因为她们想推动感情发展，尽管并没有真正准备好。时间限制还会诱使我们试图控制感情、失去安全感或者急于求成。总而言之，如果你真正想让感情发展到下一个阶段，而男友却在原地踏步，或许是该让其他棒球手上场的时候了。
我们在第五章讨论过，过多地比较会扼杀我们的幸福感，包括恋爱中的幸福感。23岁的郝丽说：“我的室友和她的男友总是在一起做事；他们有很多共同的爱好，而且看起来很幸福。我爱我的男友，但我也想让他培养一些我们共同的爱好。我担心我们的感情没有我室友的稳固，因为我们没有花那么多时间在一起。”每段感情都是不同的，如果多分析自己的感情，而不是拿它和别人的感情攀比，我们就会满足得多。我们可以通过问自己问题进行分析，比如：“这样对我有用吗？”“我是否表达了我的需要？”“我现实吗？”“我是不是忽略了红色危险信号或者忽视了自己真实的感情？”等等。问自己问题比玩比较游戏能更好地检测恋爱的健康程度。
认为自己能改变恋人这种信念也扭曲了我们的看法。26岁的劳丽说：“我真的希望男友能更善解人意，但他过去受了很多伤害，所以感情有些麻木了。相处了一段时间后，我知道他的感情会重新细腻起来。我给他很多书读。同时，我还给他微妙的暗示，让他了解我期望他成为什么样的男人。”像劳丽一样，很多人都有一个错误观念，认为我们的工具箱里有能按我们意愿改变男人的神奇工具，或者一旦发现我们有多爱他们，男人们就会为我们改变。毫无疑问，我们会遭受挫败——因为我们用来打造恋爱地基的工具根本不存在！面对现实吧：男人不会按我们的想法作出改变的。如果伴侣有很多让我们无法忍受的内在特征，我们却自认能够改变它们，那么除了实现这些改变，我们还可以在目标清单上再添上一项——治愈癌症。
恋爱中我们实实在在拥有并必须使用的工具是我们做出内在决定的能力。住在一起的决定就是一个好例子。是否在签订婚姻合同前先同恋人签订合租协议呢？这是很多20多岁的女性面对的问题。尽管母亲警告我们“如果能得到免费的牛奶，他就不会买奶牛”，很多人认为同居是在约会和婚姻之间合理的一步。尽管同居已经不再被人们普遍视为“在罪恶中生活”，它仍然是个严肃的决定。28岁的安说：“我和男友约会两年后同居了，这是个很大的调整。我真的想先订婚，但他的想法却不同。我的很多朋友都同男友同居了，大多数人后来都结了婚，所以我觉得同居只是符合逻辑的过渡阶段。现在都过了一年多了，我们都开始感觉到时间上的限制——他感觉到了压力，我则有了期待。没有人开心。最近我决定搬出来住。”安的故事是反应性决定的一个例子，这一决定本是为了维持感情发展，最终却毁了它。一旦安意识到她无法得到想要的承诺，就本能地决定搬出来。因此，她现在觉得“解脱”多了。
26岁的詹尼弗曾说过，要等到结婚她才会跟伴侣住在一起：“但我发现那其实是我父母的想法，而不是我的，于是我就和男友搬到一起了。这是我真正想要的，而且不论在经济上和地理上也更合理。另外，我还不知道自己是否想结婚呢。那是我妈妈走过的路，但结婚并不能保证感情长久。”詹尼弗一开始就为自己做出了正确决定；她没有全盘接受母亲的价值观和信念。她很爱和男友生活在一起，并希望她的父母最终接受这一点。
同居只是我们在恋爱中的一个重要决定。审视自己，确保我们的决定符合自己的愿望，这是个值得培养的好习惯。它会让我们避免做出反应性决定，省却很多弯路和后悔，还可以帮我们避免在恋爱中做出与长远利益相悖的决定以及由此引起的不必要的焦虑和痛苦。恋爱不应该这么困难——美好的爱情是轻松而流畅的。同样，如果恋人同我们的恋爱目标不同(比如婚姻或孩子)，我们就真得考虑一下为什么自己还迟迟不愿放弃这段恋情了。放弃同愿望不相符的恋情需要魄力，它让我们继续追求生活中真正想要的东西。
检验自己
要拥有真正想要的恋爱关系，我们需要经常质疑自己在恋爱中的行为和决定。以下自我检验练习是以刚才的故事为来源设计的。请回答每一个问题，并在回答“是”的问题后写下为之付出的代价。比如，如果你在社交生活上过度依赖你的伴侣，代价就是放弃自己强大的外部支持体系。在日志里，在每题的回答旁记录下这些代价。
1．你是否沉溺于恋爱中？代价：
2．你是否害怕在恋爱中提出某些话题？代价：
3．你有没有在恋爱中做出过牺牲(记住牺牲同调整和妥协不同)？代价：
4．你是否不愿向别人透露你恋爱中的感情问题？代价：
5．你是不是非常担心别人对你恋爱的看法？代价：
6．你是不是过度依赖你的伴侣？代价：
7．你是不是不断将取悦伴侣放在照顾自己之上？代价：
8．你在恋爱中自私吗？是不是有不切实际的期望？代价：
9．你是否给自己的恋爱加期限？代价：
10．你是否同别人攀比恋情？代价：
11．你是否认为能够改变恋人？代价：
12．你在恋爱中所作的决定是否是源于一种反应性心理，而不是发自内心的？代价：
事实表明，恋爱，哪怕是很和谐的一场恋爱也会比我们期待的更难发展。恋爱就像是将我们的心悬在钢丝上，有时候会让我们受伤。但如果恋爱能反映我们是谁以及想要什么，那就非常值得去经历一番了。如果将自己的重要性放在第一位，同时愿意在恋爱中成长、学习并珍惜眼前，我们就能保持良好的状态。比起在母亲和祖母年代的女性，当今女性更重视自己的需要，更不轻易妥协，这是件好事。记住，爱自己是市场上最好的催情药。
继续生活
不是每一段感情都会让恋人们幸福到永远，这一点很多20多岁的女性都深有体会。如果你从来没有心碎或为分手伤心欲绝过，我鼓励你去买彩票，因为你是个幸运儿。27岁的文迪一年前同男友分手了，她痛不欲生。她和男友相处近两年了，在参加一次婚礼时，他们为感情大吵了一架：“他说其实一直在欺骗我的感情，等时机成熟了，他就会告诉我他已不再爱我了，不会和我共度余生。他的话像扔下了一颗炸弹。”文迪当然受了很大打击，并几近崩溃，很久没有再约会过。现在她又出来约会了，但她只是在表面上做做文章，不敢冒险投入感情，因为她心有余悸，害怕再次受伤。
分手都是痛苦的。没有简单的药片或者速效药能让你迅速恢复；我们都得经受痛苦。不论是谁提出的分手，不论是由于什么原因，接下来都得经历过渡期。和某人主动分手同被某人抛弃一样令人难受。25岁的海泽也这么认为。“同布莱德分手我已经反反复复想了很久了。他仍然像从前那么好，但是我变了，我的需求变了，我得对自己承认这一点。我知道这样会伤害他，这让我很痛苦，因为我是那么爱他。分手后，我仍然想天天给他电话，看看他在做什么，或者跟他分享些什么。我感到非常孤独和害怕——我想我流的泪比他还多。”
分手提供了一个学习和疗养的机会。20多岁对大多数人来说是约会的高峰期，在此期间，我们可能会经历好几次恋爱(还可能在一段恋爱关系中分分合合)。我们可能会发现自己经常处在分手或过渡阶段，这超出了我们的预期。在这一阶段我们是谁、做什么和怎么做会极大地影响我们的下一段感情，并影响我们是否愿意重新开始恋爱。对某些人来说，分手后的这一时期一片漆黑，黑暗中交织着打击、失望、极度受伤、背叛、生气，还有用来麻痹感情的大量冰激凌。而另一方面，有时候分手是一种解脱，一种自由，我们没有像对方那么痛苦。然而记住，任何分手都是一种改变，任何改变都是有压力的，即使我们自己积极面对。在这一改变中我们的行为和决定会让我们更加了解如何得到自己想要的爱情。
在第四章中，我们讨论了独立的ABC阶段，谈论了必要的调整期。为了在感情上保持清醒，还需要在分手后给自己时间作自我调整。和未婚夫分手的时候，分手成了我生活中的一项巨变——就像有人去世了一般。因为多年来，我同他共享了我的家、床、思想、梦想和家人，他的消失让我对自己的单身状况有了无比清醒的认识。不仅仅是孤独，而实实在在地是一个人了。我睡不好觉，体重下降，并因生活方向的突变感到惶恐。以前我知道自己的余生将同谁度过，现在却不知自己下个月同谁住在一起。然而，我确实知道我的感觉完全正常，我别无选择，必须去经历这些感受。
痛苦太难以忍受了，于是能麻痹痛苦的权宜之计吸引了我们的视线。我们可能会暴饮暴食，再找个人约会，随意结识新人，甚至可能想报复前男友。如果不热衷单身生活，我们可能跳入其他关系中，而不是享受单身的自由。然而，我们已经讨论过，所有的权宜之计都只是创可贴，而不是根治的疗方，若长期使用，会弊大于利。比如，28岁的贝斯同男友交往了一年后分手了，而她很快又开始约会：“尽管是我先提出分手的，因为我觉得我们俩不会有结果，但我不喜欢单身，所以我又开始找男人约会。然而每次约会后，我都会更孤独。约会最终让我更郁闷，更怀念前男友，并更怀疑自己。约会让一切更扑朔迷离。”尽管贝斯可能没有因为分手而心碎，她却没给自己必要的时间调整自我和反省。如果摔断了腿，你会期待第二天用断腿走路吗？当然不会。不经历一番分手后的种种痛楚，你就无法从分手中痊愈。如果试图遮掩、用药物麻痹或者逃避承认事实，我们就可能进入另一段注定分手的感情。
分手后的调整阶段是分析感情的良好时机。回想一下你所有的分手经历，集中考虑最近的一次分手，然后回答以下问题。(即使你已经开始了一段新的感情，回答这些问题也很重要。)
1．为什么你们会结束感情？
2．你的前男友会怎么解释分手的原因？
3．如果有一个了解你们恋情的客观人士，他或她会怎么解释你们分手的原因？
对这三个问题你给出的答案一样吗？如果答案一致，说明至少你明白感情为什么会结束。如果不同，你可能还很迷惑或否认感情的结束。心态平和地面对分手的原因(经常只是简单的“我们只是不般配”)会帮助你缓解调整时期的混乱情绪。加深对分手的理解比强行逃避感受或者“为伊消得人憔悴”要有意义得多。
最初的重创渐渐缓解，慢慢调整好分手后的情绪，这时，就必须继续好好生活了。在这一脆弱阶段的行为和决定既可能解放我们，也可能打击我们。这里有几项关键的分手守则——什么该做，什么不该做——它们将影响我们如何呵护下一段感情。分手后最常见的“不该做的事”是和前男友藕断丝连。放弃一段感情很难，我们似乎总能找到同前男友谈话或见面的借口。然而，越是放不下已经结束的感情，我们就越难为自己着想。为什么还要争取不想要我们的人呢？为什么还要联系我们选择离开的人呢？分手后起起落落的情绪是难免的，然而，同前男友的沟通恢复得太快会影响我们的恢复过程，让双方都倒退。
27岁的帕特里西娅说：“前男友跟我提出分手时没说原因，分手两个月后他给我打电话，说想要见面。我有点犹豫，因为自己刚刚振作起来重新生活，我还担心见到他会让我倒退，但我想看看他是否最终会给我一个解释。而他没有。他又让我失望了，这让我倒退了。他又把我遣回感情的‘过山车’。”见到前男友让帕特里西娅再次回味分手的痛苦和失落，而不是理智的反省。
另一个“不该做的事”——沉迷于考虑前男友在想什么、感觉如何和做什么，并担心他现在好不好。前男友已经不再是我们的责任了，试图走进他的思想就是在远离我们自己的，这可能听起来有点残酷。担心他却忽略自己可不是颐养身心之道。我们的想法——不论是积极的还是消极的——都有极大的力量，会影响我们的心情、工作效率甚至全面的健康。分手后，我们要善待自己。
下一个“不该做的事”——仍然对感情抱有幻想。24岁的维基告诉我：“我觉得他就是我的唯一；我原以为我们会结婚的。我们的感情很好，他也很好。他温柔浪漫，我们曾有一段轰轰烈烈的感情。”然后我提醒维基，就在5分钟前，她刚刚告诉我在男友提出分手的两天前，她已经向他表示过自己很不开心，想改善他们的关系了。像维基那样，我们经常在分手期间折磨自己，只想起男友或恋情好的一面，而忘记了所有的问题。为什么我们要这么做呢？活在幻想岛上，或者丑化前男友的形象都不会让我们忘记他。我们需要的是分析思考真实的感情、我们自己和前男友。然后我们才能安然度过分手阶段，保持心理平衡和现实的态度。