温柔不是爱情的借口
几经辗转，又至旧时欢城。灯火霓虹之间，她倍觉寂寞。郁郁徘徊在街头，如孤魂野鬼。犹豫不定间，还是拨了他的号。铃声响了无数次，在她就要绝望时，他终究接了。她知道，多年后看到她的号码，他还是会犹豫，而他终于接了电话，是怕她没完没了地打下去。
她对他能接电话是不抱希望的。所以，当他那声生硬的“嗯”传来。她是心惊的，眼中瞬即溢满泪水，心中原本聚积的所有话语如同涨满的海潮。刹那间泄尽了力气，重重退下。他在那头不耐烦地催谠着，什么事，我正忙着呢。满腔的不情愿。她却如海绵般汲取着他的每一线声音。良久，她哽咽着说，我们，我们见见，好吗？她本是一名凛冽女子，可在他面前竟也撇尽了高傲，甘愿卑微到讨好。她是如此缱绻痴情，多年了，依旧无法忘掉他。她想，他是没有理由拒绝的。
谁知他竟甩出大堆理由，不厌其烦地说见面不合适。她试图做进一步努力，说，我在当年的那个星巴克等你，今晚。他立马推辞，说晚上要加班，口气里带着惊惶。她在一瞬间溃不成军。默默地，试图收线。不想他又追来一大串言语，如同枪膛里射出的一发发子弹，句句致命。他说：你会打人，会掐人，还会骂人，越来越不温柔，谁还敢要你？言语之间尽是倦怠。她忽而就如一株失去了水分的树，颓然倚靠在身后的墙壁，泪眼迷离，再不言语。
一切，依旧如过往分手时那样凉。
他是她的初恋，她的宝贵青春与最最清纯的年华，都给了他，那个其貌不扬的男子。他们相识在一次旅途，追她的时候，他身手矫捷如一头兽，终于抱得美人归后，却日渐懈怠了。她能感觉到他的厌倦，且，他总说无法忍受她打他、掐他、骂他。她似乎真的是个无药可救的女子，但她知道，不是这样的。倘若不深爱他，她怎会作出一副娇嗔女儿态，佯装生气一般地打他、掐他、“骂他”？这些温柔的小动作，都是她对他满溢的爱啊，可他却把她看似草莽的“不温柔”当作拒绝她的借口。这么多年来，一遍，又一遍。
她终于从旧梦中清醒，也终于说服自己，他是真的不爱她了，连一点慈悲都不再怀有。他若真正爱她，又怎会嫌弃她的小动作？相反，他应该是欢喜的，只要一刻还在爱着，她对他的娇嗔就不会止息，而这些看似不温柔的****动作，正是她可爱的温柔所在。可就是因为他变心了，不爱了，所以连她娇媚的温柔都不觉得好，全然麻木，甚至觉得面目可憎，只想逃离。
第二日凌晨，她已携着行李，流离在前往异乡的旅途，眼眉清凉。她知道，这座曾经相熟的城里，再也没有她的爱情，所谓旧梦，也已湮灭。
而她，她的温柔，与她梦寐以求的爱情，依旧还只在路上。
哪个季节属于我
月季开花的时候，艳媚冰冷的颜色，在阳光下好无力。其实，我最喜欢阴天时它柔和夺目的光泽，我会站在原地目不转睛，精神专注看上一两个小时。那个时间是没有智慧的，脑海中一片空白，比雪白的云朵还要洁净。直到路过的人说，神经病。似乎我也就有了知觉，不仅仅是悲哀，我会为三个字惋惜一阵子。因为我爱这三个字，我愿意接受人们对我的尊称，它太特别，特别到让我激动。说不定哪次一兴奋就抱着长满刺的月季痛哭涕零。当最爱的花开始脱落时，才松开手，看到它散落到草地，被风吹远，化作春泥，化作心中的鲜艳。凋零的场景一次次划过梦境，呼吸掉我全部的快乐，忧伤遍布在血液，永无止境的流。甚至有时我会这样想，也许看到月季香消玉陨时，我也想死吧！玉石俱焚。
不知道为什么，当我把月季和玫瑰分不清时，我就把它当成拥有十二个花瓣的完美物种。错落有致的排列，此起彼伏的顺序，我会凭感觉渐次的领会它的味道和专有的魅力。复印于生命，在生命的季节里盛开。
时间已经很久了，一晃眼，月季情节都有十余载了，但它的美丽还停泊在小时侯的认知。至于它到底有多少个花瓣，从来就没有去研究过，而十二个花瓣代表十二个月已成了定格。我习惯了用它的色彩代表岁月的红火，每一个月都像它娇媚的光芒，映衬着我的命运指针。月月红，天天火。日子更像它的性格，张扬而不放纵。一月，灵感死亡的时光。我密而不宣的感受到温度零下的震撼，文学细胞被冻住了，或许一开始就意味着结束吧！我不敢用目光正视树叶上的霜露，它安静的躺着，非常纯情。而暖日打破了宁静，一切都改变了，霜露的意志因此而动摇了，甚至摇摇欲坠。我没有挪开目光，看到坚硬的雪融化，又缓慢的滑落。刹那间，看到最为惨烈的一幕，雪终于散了，成了一滩死水浇灌着给它幸福的那颗野草，顿时草儿微微的动了，似乎在暗示着什么。
母亲站在院子里，拉长了嗓门，叫我回去。罗杰，吃饭了，再不回来就凉了。我回避了这样过于平常的幸福，装作没有听见。
蚱蜢轻盈的跳过草丛，叽喳在谈论着它们的生活，三五成群，并没有在乎我的存在。突然之间，我觉得被冷落了，丢在寒风呼啸的空气中。当我想挣脱时，忧伤的孤独感油然而生。眼泪挂在眼角不肯落下，最后我还是笑笑的摸掉泪珠。
驻足而思，刚想回家的脚步凝固在了空气中。我在想未来要干什么，是轰轰烈烈，还是平淡无奇。或许是伟大中的伟大，渺小中的渺小。不知道，确实这是个迷，但我想成为一个作家，杰出的文学青年，这是真的，千真万确。
我想为母亲的慈祥长篇大论，我想为一个女孩子千篇一律，我想为一个知心朋友大写特写，我想为一个邂逅的人高谈阔论，我还想为祖国，为人民，为我身边的陌生人。
母亲终于骂我了，不经意间就出现在我身后，我常常说她神出鬼没。她拉着我的耳朵把我扯回家，无论是多么痛苦，如何呻吟，她还是坚决的不放手，直到我把饭吃完，接着一番政治教育才大打收手。但是我看到了母亲泪光中晶莹的爱。
这个一月，我没有白活，晚上伏岸疾笔。我想写字了，滔滔不绝的灵感像夏天的雨季，猛烈而快速。
我好快乐，我要为母亲高歌一曲。这是从未有过的体会，难道仅仅是一月的内涵促使着我。
就这样开始，希望永远不会结束。路有多远，我会走多远。谁说过，走自己的路，让别人去说吧！让生活接受一些铁证如山的哲理，我想这条路并不狭窄。
二月，欲望膨胀的时光。零落的美丽躲过了转头的明眸，笑和哭，我选择了放弃。很多时候，我都沉默着，想二月会不会下雪。有舞动的花朵潇洒布满空中，落到一位少女儒雅的脸上。在那一瞬间我会轻易的爱上她，冲昏的头脑一塌糊涂，被她痛骂或痛打一顿之后没趣的离开。
春天此时崭露头角，闪烁着生命的星点，期盼的落英缤纷和繁花似锦不再那么渺茫。当想到时光还如此多娇时，夜晚的星辉撑起了月光的恬静，山峰上似乎有一个少年吹着幽亮的旌旗萧。走在路边，花草的芳香诉说着沉寂的重生，那太幸福，犹如见到了爱人般窃窃私语。
不冷不热的温度。我热爱上了睡觉，给自己去梦游的空间。我想做很多很多的梦，华丽而富贵，享受二十八天，一个爱不释手的季节。
海风咆哮，浪花狂溅，雷电撕开破响的声音，恶心到想吐，当吐完又觉得害怕，恐惧这样的夜，令人怯懦的黑暗。
我不知昏睡了多久，头重脚轻。睡意朦胧的双眼看不清迷失了方向的路线，亦步亦趋努力着在沙滩上一脚深一脚浅的蹒跚着，目标点燃了心中生命亮光。前面是一盏灯，为我指明去路的光亮。我的手不自觉的向前伸展，却抓不住任何物体，漂浮的尘灰吸入急促的瞳孔。我害怕的事情发生了，死亡好象会一触而就，心中的烈火堵在了呼吸道薄弱的洞口，结束自己只是一瞬间的事情。
仙女，貌似天仙的女子，悠悠荡荡如同雪花，清风一拂，柔软的姿态凌空摇舞。面若桃花的容颜，泛开芙蓉的微笑，淡淡的闯开尘世的禁锢，突然焦躁的空气变得凉爽，浑浊的眸子有明亮的光闪过，一切都屏住了，包括微弱的呼吸也滞留在那一幕夺目的时刻。此时，我相信生死与我无关，氧气也不屑一顾，艰难更加如履平地。
我在想，是她操纵了我的灵魂吗？
我在怀疑，是不是她控制了我的躯体？
我在感恩，是她使我活得这般轻松？
我在猜测，自己抗衡的不是地狱而是诱惑。
我在难过，为何古训下的英雄难过美人关是如此灵验。
难道人活着在为一种俗不可耐的拥有而努力吗？谁说他能什么都不要，我愿意失去理智的说，我猪狗不如，不逊于牲口。
你在弄啥？不专心听讲，懒死猪。还说坚持，还说一起携手走进大学。什么嘛！我听见了女孩子撒娇时的语气，然后一巴掌挥在我脸上，头也不回的走了。她走的背影晃动在凝固的眼睛里，我明明看见她手挥过来时的弧线，我却没有躲开，我不能失去一个第一次爱的人，她软玉金香的柔情随时都感化着我。我摸了摸疼痛掠过脸庞的灼烧，我很在意她发脾气时对温柔的背叛，一时的烈性足以使我感觉到她内心的期望和脆弱。然而，这一次，我没有冲过去抱住她，她也没有留恋我对她的呵护。
她的内心充满了无尽的失望，我也有难受的惭愧。
醒了，我的梦也就破碎了，零零散散，错乱无向。刚才在睡梦中汪玲水秀的仙女，摇身一变成了一只打人的母老虎。也许是我首先违背了诺言，因为我答应过她专心听讲，所以她以这样的方式断绝了我们所有的美好时光和梦幻憧憬。
淋漓雨走了，干干净净，彻底的迂回开我的视野，甚至逃脱我目光中的执着和痛楚。即使是这个共同奋斗了两年多的学校也留不下她的眷恋，生活了十几年的城市也不是她依依不舍的理由，恩断意绝。我想她是自私的，她不想让我成为她的绊脚石、累赘。
在白驹过隙，拼杀得头破血流的高考面前，没有感情可言，尽管我们在浪漫的爱情山脚，诉说过今生来世。
新的朝阳升起，以往注视我的目光消失在我弥漫着雾气的眼帘，空荡的书桌好象寂寞了几千年，溅满了灰尘。朗诵的声音沉睡了，上课时打量我的眼神也沉落了，关于淋漓雨的所有记忆有了不知深浅的开局，如同我们的爱情，还有我颓废的学业。虽然她对我充满了信心，可是我的所作所为让她伤心。
二月留下了一个季节，留不下一个人，留不下任何的快乐时光。像有一首歌所唱的一样，“就算有什么理由，一万个够不够。”但是现在我可以对谁去诉说，我只看见了希望断裂成一条宽大的峡谷，只能看到绝望。
在天堂为你打开窗帘
他就住在她对面的那幢楼，两扇窗户是相对的。以前，她总是在窗户旁跟他说话，而他总是乐此不疲地一听到她的声音就跑过来，或者是一直站在窗户边，看着她在屋里走动，一脸满足。
自从她对他提出了分手，那扇窗的窗帘就再没有打开过。她知道，他恨她。因为她伤透了他的心。所有能伤他的话她都说了，居然连“不曾爱过他”都说了，他永远都不会原谅她。
每一晚，她都仍然忍不住望向对面的窗，但是密封的窗帘就像厚厚的隔膜，连影子都透不出来。她就这样不用担心被发现又带着深深的失落，一整夜一整夜地张望，然后就红了眼睛。
不久，她出嫁了。那天，在喧哗一片的声音里，她还是不由自主抬头看着那扇窗，窗帘依旧没有打开。她哭了，哭得很伤心，别人都以为是出嫁的女儿舍不得，她就哭得不能停止地上了花车。一路花车浩浩荡荡，她嫁的是小镇上的富贵人家。
一年后，她离婚了。当厂长的丈夫在外面一直有女人，而她，不过是放在家里应付外人的女主人。当她得到证实，丈夫眼皮都不抬一下，冷冷的说：“本来还可以相安无事让你继续做女主人，但她有孩子了，我给你一笔钱，我们离婚吧，反正你爱的也不是我。”
她冷笑一下，悲凉的声音似世外飘来：“我为钱付出太多了。”收拾了自己的东西，其他什么都没带，临出门口扔下了结婚戒指。
去无可去，又回到了以前的家。她第一个反应就是看那扇窗，一年多了，他是否从来没有打开过？他还恨她吗？
有一晚，强烈的感觉促使她偷偷走上了他那幢楼，去了他的家。门开了，出来一个三十多岁的男人，她惊愕地站着。那男子问：“你找人吗？”她正不知道怎样回答，突然她震惊得无以复加地看着那扇窗，紧闭的窗帘，一张桌子放在旁边，上面触目惊心的是他的照片，还有一炷烟雾袅袅的香。
那个男人是他的堂哥，说他半年前车祸去世，临终嘱咐要把他的灵位放在那扇窗的旁边，永远这样放着。
半月后，她的照片也放到了他的旁边，并排在那扇窗下。她要告诉他，她一年前就验出心脏病，过不了两年。所以她狠心选择离开他。而那个丈夫，只是贪恋她的美貌，而她也只是为了留一笔可观的钱给可怜的母亲，起码等自己走后，母亲能生活不愁。
她要告诉他，她爱的一直只有他。她要在天堂里，为他打开窗帘。
爱情滋味
一在我的爱情历程中，每一点小小的进展都逃不过司机老黄的眼睛。仿佛老黄是街面上看不见的灰尘，可以随风飘起，又不为你所知，冷静地注视着你的一举一动。这使我很是恼火，同时又无可奈何。
我就当着老黄的面骂他是嗅觉灵敏的警犬。
老黄并不生气，还嘻嘻哈哈地提醒我，我是过来人，你应该听我的。
春节快到了，小涵通知我，她爸爸妈妈要见我。小涵是我的女朋友，我们相处已经一年多了。小涵的爸爸妈妈选择大年初二这样一个日子见我，想必是对我有了一定程度的认可，如果我的表现不出什么大的意外，他们就可以接纳我了。也就是说，在我的爱情历程中一个非常重要的关口就算是通过了。
所以我对这次去小涵家十分重视，提前半个月，我就开始研究去小涵家时买什么礼物，到了她家如何表现。
老黄给我出了一个主意，并一再强调让我听他的。
老黄说，我的经验你完全可以借鉴，就是找机会，先把她拿下，把生米煮成熟饭。这样主动权就掌握在你的手里了，一切也就由不得她了。
在局机关里，我和老黄很熟悉。我给局长当秘书，老黄给局长开车，我们经常坐在车里交谈，可以说无话不说。老黄就给我讲过他和他妻子谈恋爱的事，意在为我提供某种参考和借鉴。老黄说，有一次他开车带着女朋友去海滨游泳，在海边细软的沙滩上，他毫不费力地把她拿下了。那时他和女朋友相处刚刚半年。他的女朋友又哭又骂，但还是嫁给了他。
男人就得像个男人的样子，该出手时就出手。老黄说。
我当然不能听老黄的。我不愿意自己的事情总被别人来安排和摆布，我有我自己的想法和主张。虽然我和小涵是初次谈恋爱，但我信奉的是顺其自然。
所以我有许多话没有与老黄说，那是属于我和小涵的秘密。
我做好了去小涵家的一切准备。可事情没有我想的那么顺利，局机关在安排干部春节值班时，恰恰把我排在了大年初二的上午。开始时我没有注意到这个问题，等我发现了，想调整一下，已经来不及了。同事们有的回老家，有的出去旅行，没有人能和我换值班时间了。