十月怀胎后，我用最初的爱，为自己画了一个牢，从此漫天飞舞的痛苦就象雪花一样，飘飘洒洒，紧紧相随，怀抱着女儿，不由自主的就会想起他，想起打工生涯里的那段风花雪月的日子，窒息的纠结硬生生将心抽离。那些生命里愈是快乐的回忆，愈是残忍和不安。
夜总会里那些男人，衣着光鲜却道貌岸然，满是淫念，赘肉横生的脸让人看了就想吐。每当夜晚降临的时候，很多女子就象千年老妖一样，脸上涂抹着厚厚的****，嘴唇象吸血鬼一样红得发亮，袒胸露背地坐着角落里等待着客人的点单。酷似冷艳妖姬的我，常常会有客人直奔而来。而我也不用坐在角落里象菜市场菜摊上剩余的菜花一样，等待着买客的光顾。极力讨好的出卖色相加肉相去换取生活的所需。
因为懵懂的青涩之恋，因为父母的威胁利诱，为了嗷嗷待哺的女儿，我成了一名风尘女子。笑看尘世的沧桑和刻薄。纵然能看透世间的万千变化，却仍看不透人心的复杂。如果说初恋和父母的不近人情让幸福与我背道而行，那么与阿宽的相恋让我如坠地狱，彻底地用爱为自己画了一个地牢，永世不能超生！
阿宽差不多每晚都会来“天上人间”，来了必定会点我的单，而我不需要和其他女子一样，陪笑陪唱。
“静，你坐着陪我聊聊天就行。说说你的故事。或者听听我的唠叨。”
“恩。我会是你最忠实的听众。”
阿宽常一身黑衣，黑裤出现在我面前。我常调侃说他肯定是黑社会的老大。黑色配上阿宽黝黑的皮肤，高大的身躯，一副不苟言笑的严肃面孔，确有七分大哥的威严。渐渐的，阿宽来“天上人间”次数多起来，来的时间一次比一次早，走的时间却一次比一次晚。我们之间似乎有着太多聊不完的话题。关于他的破碎婚姻，他的无奈，他的痛苦。关于我的女儿，我的以后，我的迷茫。关于幸福，关于爱情。
终于，我和阿宽相爱了。
淡蓝色的鸡尾酒散发出阵阵的醇香，清彻通透的液体在玻璃高脚杯中摇晃着，阿宽端起酒杯，触碰到唇边又放下，摇晃再三后端起再次放下。醉翁之意不在酒的紧张，让彼此间的氛围瞬间暧昧起来。
“阿宽，今天怎么了？你好象有很重的心事。”
“没有。只是有些话不知道该如何说出口。我……”
“不是说了吗？我是你忠实的听众。”
“我爱上了你。我有家室虽然已形同虚设。可是我仍挡不住内心的涌动。虽然你身在风尘，可我却知你不属风尘女子。你有一颗水晶般的心。”
初恋的美好留在了海边那座城市，最刻骨铭心的爱恋在这座也同样有着海水味的城市里上演。注定，我只是漂流在海上的一只浮瓶，如潮的爱将我紧紧困顿，画出的心牢却将此生万劫不复。
一直怀疑自己是否智商太低，如果说第一次生下女儿是因为年轻无知，因为对父母的仇恨，对毅远的报复，那今天精心设下的局又是为了什么？是对阿宽爱的交待，还是给自己的心一个交待？还是想用孩子拘留住爱情渐行渐远的脚步？当一个男人被自己深爱的女人设局诱骗时，这份痛彻心扉的爱情也已到无路可退的境地。
女人在爱情里，永远会深爱到迷失。那怕是最最下贱，最无计可施的策略，都会被迫使出手。三年过去了，我已经淡出了风尘场所，在阿宽给我买来的房子里，过着居家小女人的生活，等着阿宽把我迎娶进门。我知道小三并不光彩，可我无所谓，因为我很爱很爱阿宽。只是最终三年的光阴交替却没有换来想要的幸福。
春去秋来花开花谢，一年一年又一年。有人说，爱情短暂，就象花的生命周期。花开花谢就是爱情的一个轮回。我曾傻傻的告诉过阿宽，爱情的轮回是一辈子，因为活着我们可以看很多花开花谢，不会只是一朵花开花谢的轮回。
就象离开毅远的时候一样，我收拾着屋里的衣物。东西很多很多，箱子却只有一个。突然想起离开广东时，被我扔在角落的那件粉红色外套，尘封已久的记忆就这样流泄满屋。时光仿佛回到初恋的纯白时期。要带走的东西满满一屋子，衣服，生活用品，还有我对阿宽的爱。手里握着的机票沉甸甸的压在心头，原来我的爱情就只值一张机票的价钱，错过时空的爱恋，终是一场空。
黑暗中阿宽的脸就象婴儿一样可爱，安静的仿佛与世无争。没有威严，没有冷峻。为了儿子他终究放弃了我们苦苦相守了三年的感情，却不知道另一个孩子在今夜扎根成长。和阿宽的身体紧紧拥抱在一起时，我感受到了他来自男人的激情。今天是自己的危险期，只要阿宽和我同床而眠，百分之百的会怀孕。我们都知道，过了今夜，就要将彼此遗忘。就象两条相交线，相交过后就是永不再见。
我就象一朵带刺的野玫瑰，在暗夜里绽放着所有的娇情与爱恨，一次又一次的高潮迭起，我极力的把自己完全打开。泪水悄无声息地滑落，冰凉地滴落在阿宽的心头，仿佛要消融所有的一切。纠结的心渐渐死去。心里默默的念着，今夜过后，请不要将我遗忘！
每当看到新人站在酒店门口迎接宾客的时候，我都会绕道而行。雪白的婚纱犹如一道刺眼的光，深深地刺痛着我的心。我知道，这辈子，我不可能穿着婚纱，站在酒店门口迎接众人的祝福。我用自己的爱，为自己的一生加了一把锁。
如果，不是因为儿子和女儿的存在，那个夜晚，我就已经终结了自己的生命。
整整一个月，近乎不吃不喝的疯狂生活状态，让我彻底的走火入魔。带回家的行李，静静地躺在角落，行李箱表面已经沾染了厚厚的一层灰尘，箱子却从未开启。就象刻意紧闭的心门，深深地锁住汹涌如潮的思念。有些东西，你越是刻意回避，它越是如影随形。挥之不去，剪不断理还乱，才下眉头却上心头。
打开箱子，阿宽买给我的那件纯白的小礼服，安静地蜷缩在箱子的角落里。亦如我对阿宽的爱，静静地尘封在某个角落，不忍触碰。轻轻抖去灰尘，小礼服穿在身上，比以往更加宽松，初买时就象量身订做，如今穿在身上已经微有空隙。和着礼服，紧闭门窗，我静静的躺在床上，意识反而像奔涌的河流，那些快乐的痛苦的过往如幻灯片般不断的涌显。毅远温柔的样子，阿宽英俊的面容，还有我的孩子。我甚想起了这些天来想过很多种结束死亡的方式。跳河，会七孔出血，死得太难看对不起父母给予的容貌。割脉死会眼睁睁地看着血流成河，而我却有晕血症，最见不得血。这些仿似无聊的玩笑，就像我的人生一样。只是这个玩笑我把它变成了真实。
渐渐地，意识开始糊模，女儿哭泣的脸和未出世孩子的幻影在眼前交替，妈妈不要离开我的哭喊，搅乱了意识的渐渐迷失。曾经看到的一句话，此刻突然跃入脑海，爱情或许不会属于你，最爱的人或许也不会属于你，除去爱情和爱人，孩子永远是属于你自己的，血溶于水的亲情，十月怀胎的辛劳，只有女人才真正懂得。医生告诉我，煤气中毒再深些，晚半个小时送来，我就将是另外一个世界的人。
“妈妈，姐姐欺负我，她抢我的吃的。”
“我根本没有抢。是你自己掉在地上，我捡到的。”
“是你抢我的。你是姐姐不让着我。”
“给弟弟吧听话，呆会我们去超市买好吗？”
儿子长得很象阿宽，黝黑的皮肤，浓眉大眼。女儿长得象毅远，白晰的皮肤，精致的五官。
带着儿子和女儿，我离开了父母所在的城市，重新在另外一个城市里生活。他们给予的除了责备就是金钱的索取。我以为，离开就可以重新开始。当密友打来电话，询问一切的境况和情感生活时，我告诉她，我没有了感情，只有孩子。一切的一切，我忘了，记不起了。我真的没有了回忆。