然而，他们的故事也说明，一个支配者与一个依赖者，不可能永远会相得益彰，当支配者感到厌倦了，或依赖者想走向独立了，他们的关系就会受到极大挑战。
相比这种极端的故事，生活中更常见的是一般的支配者与一般的依赖者的分分合合，但这种如同温水煮青蛙般，看似不激烈的支配也常导致更可怕的结果。
彻底被控制的结局常是被抛弃
于小姐是一名白领，自从毕业以来，一直在一家效益中等的私营企业工作，而她的丈夫曾先生则是一名公务员。年前，曾先生坚决要和于小姐离婚，理由是他认为她心中已经没有他了，既然不爱了，就不必非得在一起了。于小姐不愿意离婚，说她愿意做很多努力来改善他们的关系。但是，曾先生说，他已经很累了，不想再做任何努力了。
和于小姐聊了很久后，我发现，他们八年的婚姻分两个阶段：前五年，是于小姐觉得很痛苦，但曾先生比较满意；后三年，是于小姐觉得不错，但曾先生非常不满。
到底发生了什么呢？
于小姐回忆说，前五年，他们是男人当家，丈夫要求她把所有的收入都交给自己来管，她需要什么，和他商量即可。他认为，既然是一家人了，钱就应该放到一起，怎样花，两个人商量着来。
于小姐认为，丈夫这样说应该是认真的，因为他是一个很顾家的人，计划性很强，而且从不乱花钱。大多数情况下，他们的意见也能达成一致，但他也没少让她尴尬。譬如，单位安排他们旅行，他如果不给钱，她就没法去；朋友们一起聚会，如果他不给钱，她就没法参加；有时想买一些服装和化妆品，他会觉得奢侈而不赞同：这些会让她伤心。
并且，曾先生很不愿妻子和其他人交往，他既阻止妻子和异性朋友与同事来往，也常阻止妻子和同性的朋友与同事来往，甚至还不愿意她和自己的亲人来往。“我感觉，他好像希望我斩断一切人际关系，最终我的世界里只有他一个人。”于小姐说。
前五年，于小姐因不想吵架，所以一直忍让丈夫。但第五年时，她突然发现，自己的性格发生了巨大改变，以前活泼开朗、朋友很多的她，现在居然整日郁郁寡欢，而且连一个能说得上话的人都没有了。
她觉得这种状态很压抑、很恐怖，决定重新过回结婚前的生活。于是，尽管丈夫激烈反对，但她坚决恢复了以前的生活方式：经常出去旅游，经常和同事或朋友们在一起。同时，她的性格也恢复过来，她重新变成了以前那个爱说爱笑的女人。
这时，她分明感觉到，自己终于又做回了自己，这种感觉真好。但丈夫显然不能接受这一点，他感觉他们两人的心越来越远，所以坚决提出了离婚。
从大二开始做电话心理热线一直到现在，这样的故事我听了估计不下一百个了，简直是一个模子里刻出来的：男人掌握金钱的管理权，男人希望女友或妻子最好既不和朋友来往也不和亲人来往……
作为男人，多年以来，我一直不明白，这一类型的男人到底是在干什么。原来我以为，这样的男人醋意太大了，但他们限制女人和自己的亲人交往，实在是没有道理啊。
后来，看了美国女心理学家帕萃丝·埃文斯的《不要控制我》一书，我才彻底明白：这样的男人是在做洗脑的工作，将自己所爱的女人的意志洗去，然后将他心中的一个女性形象加在爱人的身上。并且，他们所幻想的这个女性形象都有一个共同点——永远知道他在想什么，永远不会违背他的意志。
但是，这样的努力一旦成功，其结果是，女人的意志彻底被爱人洗去，变成了一个绝对被他控制的玩偶。这时，男人会发现，即便如此，这个女人仍然不是他所幻想的那个女性形象。所以，他会抛弃这个女人，转而去找一个新的有独立意志的女人，继续玩洗脑游戏。被抛弃的这个女人，就会变得凄惨无比，因为她的独立生存能力随着她的独立意志一同丧失了，而再失去这个男人，就意味着她失去了所有一切。
最近，在广州电视台《夜话》节目组，我几次见到这样的女人在家人的陪伴下来求助，她们的神情总是令我想起木偶，似乎没有了任何活力。
支配欲太强的男人会给女人洗脑，而支配欲太强的女人一样也会给男人洗脑。并且，洗脑成功后，这样的女人会更失望，因为尽管她们是女强人，但仍然会和多数女子一样，渴望男人能让她们依靠。所以，当看到自己的丈夫已没什么独立能力和独立精神后，她们会非常痛恨这一点，整日斥责他们没本事，但她们没有想过，这样的丈夫，也是自己塑造的结果。
一次，我和一个大公司的女高层聊天，她说她的丈夫现在对家庭的贡献简直是零，甚至是负数，因为他只能带来麻烦。然而回忆过去，她发现，她喜欢的男子都有两个特点：年龄比她小；没有个性。
为什么会喜欢这样的男子呢？最明显的答案是，这样的男子好支配。
为什么一些人会如此渴望支配恋人呢？美国心理学家谢尔登·卡什丹在《客体关系心理治疗》一书中总结了两个常见的原因：
其一，这样的人童年时，和父母的关系是颠倒的，即他们的父母是脆弱的依赖者，不仅不能照料孩子，反而要孩子来照料自己。因此，孩子很小的时候便成了一个大人，并从照料及支配父母的过程中获得了自己最初的价值感。长大了，他们便渴望重复这种关系模式。
其二，他们曾与妈妈有严重的分离，或者妈妈对他们的照料严重欠缺，这让他们对现实妈妈极端不满，而在心中勾勒了一个永远不会离开自己的爱人形象，长大后，一旦爱上哪个人，他们便会把这个形象强加在那个人身上。因为他们童年时严重受伤，所以他们极其惧怕分离，而恋人的任何独立意志都会令他们担心分离，所以他们会尽一切努力打压恋人的独立意志。
帕萃丝·埃文斯在她的著作《不要控制我》中描绘了大量这样的个案，如果你正受着类似问题的折磨，那么，无论你是折磨别人的支配者，还是被支配者折磨的对象，这本书都值得一读。
在我看来，每个人都有支配欲望，都渴望将自己的意志强加在爱人身上：支配者是主动地强加，而被支配者则是委婉地强加。我们都不容易看到并尊重恋人的爱的逻辑，相反我们都执着在自己的爱的方式上，并认为这是唯一正确的，这就导致了孤独，并且越相爱越孤独。
所以，这是一个普遍问题。
此外，在支配与被支配上，有明显的两性差异。因为种种原因，男人的支配欲望常被美化，或起码被合理化，而女人被美化的则是依赖和服从。人类历史上这么多年以来一直如此，所以，男人普遍会喜欢依赖型的女人，女人则普遍会喜欢支配型的男人，而这一倾向会一直诱惑男人发展自己的支配欲。
帕萃丝·埃文斯还认为，男人超强的支配欲和女人超强的依赖性，其背后都有一个共同的原因：恐惧。
恐惧什么呢？分离！
意思即，男人认为，支配是好的，支配欲强的男人才会得到女人的爱，才会保证女人不离开自己；女人则认为，依赖是好的，依赖性的女人才容易得到男人的呵护，才会保证男人喜欢自己。
不过，这种恐惧源自过去，要么是人类几千年乃至几百万年的历史，要么是一个人童年时的历史，它过去曾经是有用的。但现在，假若它正伤害着你最在乎的亲密关系，那么你应当去重新认识它，并改变自己的关系模式。
13
夫妻吵架：
隐秘的权力斗争
不明白家里的公公和婆婆都七老八十了，还整天吵吵闹闹的，一时又为今天买的菜吵，一时又为今天没给孙子买东西吵……总之每次都是鸡毛蒜皮的小事。是不是夫妻做得久了，就对对方平时的各种习惯越看不顺眼了？
——大洋网友
能将自己的意志强加在别人头上，这就是权力。对方越不情愿，越能表明强加者的权力。
依照这个定义，权力几乎无所不在，它绝不仅仅是政治斗争或公司竞争的产物，而是存在于一切人际关系中，最亲密的情侣关系和亲子关系概不例外，甚至关系越亲密，权力斗争越激烈。
譬如，夫妻吵架就是一种隐秘的权力斗争。
夫妻吵架中最令人不解的是，引起争吵的源头，多是很小的事，但却常常引起很大的反应。
很小的事，引起很大的反应，这种明显的不匹配，是怎么回事？
如果把很小的事，理解为寻求权力，那就很容易理解了。
我常听到这样的事：丈夫要妻子做一件事（或者妻子要丈夫做一件事），譬如换窗帘，妻子忘了，或没有按照丈夫的意思去做，丈夫大发雷霆，并持续唠叨了几天，直到妻子百分百按照他的意思去做了，他才停止了唠叨和愤怒。
这种事情中，丈夫之所以大发雷霆，是因为他的意志没有得以实施，他希望妻子按照他的意志去行事，但妻子没有做到，他因而情绪失控，并施加很大压力，让本不情愿的妻子按照他的意志去做事，这是不折不扣地在寻求权力。
寻求权力，也即权力欲望，而权力这个词很容易让人联想到邪恶。那么，它可以换成另一个词——控制，权力欲望也即控制欲望。控制欲望强烈的人势必会努力寻求权力，也即千方百计地将自己的意志强加在别人头上。
有时，这种强加的方式非常明显，而且目的明显有问题，于是我们立即会想到权力，并产生抵触情绪。有时，这种强加的方式非常隐秘，而且目的看起来非常好，于是我们就会这样说：“目的很好，方式不对。”
其实，有问题的手段，在我看来，势必意味着目的本身就有问题。
李阳和下跪校长都在寻求别人的服从
曾经有两起特别有名的下跪事件，一起是“疯狂英语”的创始人李阳在包头让约3000名中学生集体下跪，一起是海南省某中学的校长周常德给自己学校的学生下跪。
李阳作为老师让学生下跪，周常德作为老师却给学生下跪，这两起下跪事件形成了一种鲜明的对比。不过，这两起事件中，至少有一点相同之处，那就是下跪的名义——也即目的——听上去都很美。
李阳让学生下跪的名义是感恩，他认为要感谢师恩，就应当使用这个“最古老、最虔诚”的方式。他接受采访时还宣称要极力恢复跪拜礼。周常德给学生下跪的名义则普通一些，他称“下跪是一种工作方式”，因为其他工作方式不能达到管理学校的目的，他才使用了这一特殊方式。
这两起事件，很容易被认为“目的很好，方式不对”，但在我看来，这两起事件的目的一样有问题。
什么问题？即权力。
权力不是别的，就是让别人听从自己的意志，越多的人听从自己的意志，就证明自己的权力越大。
包头下跪事件发生后，李阳对记者说：“下跪的照片是真的，我已经习以为常了，学生下跪是对老师的尊重，过几天我还要去成都讲课，相信可以让成都最好的中学的全体学生下跪。”
这句话透着一种强烈的自大和自得的意味儿，当李阳说这句话时，他其实是在说，“我可以让成都最好的中学的全体学生执行我的意志”。
这是再明显不过的权力欲望了。评论家在评论这一事件时，都嗅到了其中的权力意味。
相对于李阳事件，周常德向学生下跪一事中的权力意味更加隐蔽。在接受记者采访时，周常德列举了学校一系列困难。他说，自己是迫不得已，最后用了这一特殊的工作方式，但他又说，一天早操，他看到一个班的队伍不整齐，给他们去训话，说到动情处就跪了下来，目的是“想让他们改过来”。
显然，他下跪的方式和这个情景是不匹配的。他也承认，这个班并没有乱到“大闹天宫”，课都上不下去的份上。那么，他为什么要采取这么特殊的方式呢？
这么特殊的方式，显然是一种巨大的压力。我作为一校之长，给你们毛头孩子下跪了，你们还不理解我的良苦用心吗？你们还不接受我的意志吗？
看到这个事例，我想起一个朋友的故事。她母亲要求她每天晚上必须8点前回家，而且工资也掌管在母亲手中，她已26岁了还是如此。她很希望像一个成年人一样做事，有自己的独立空间，晚上有些应酬，但她不敢，因为她怕母亲伤害自己。以前她有过一晚8点后才回家，母亲没责骂她一句，只是痛哭流涕，自己扇自己的耳光，脸扇出血来都没停止。这个情形吓坏了她，她从此以后再也不敢违背母亲的意志。
这位母亲扇自己耳光和校长向学生下跪，都有同样的含义：我都把自己伤害成这样了，你还不听我的，你真是个坏蛋。
任何关系中都会出现一些问题，有了问题就要沟通、交流，最终导致关系向某个方向转变。但是，这位校长和这位母亲没有去做足够的沟通和交流，而是直接使用自我伤害的极端方式，迫使对方接受自己的意志。这是一种要挟，其中隐含着权力的味道。
每一件小事都是争夺控制权的战场
目的很好，方式不对，这句话如果用心理学来说，其实就是“意识层面是好的，但潜意识层面是有问题的”。
因此，所谓的目的与方式的分裂，其实是意识与潜意识的分裂。所以，当你的某种方式对别人造成了伤害，你的那个方式一定透露着你的潜意识层面的一些隐秘的东西。
人际关系中，最常见的隐秘内容就是控制欲望。帕萃丝·埃文斯在《不要控制我》中写过这样两个例子：
一天早上，杰克打算去买他最喜欢的周报，出门看了看天，感觉有点凉，回头就对妻子婕喊道：“该死的，给我衣服，快点！”
有个男人说：“咱们去吃中国菜吧。”
妻子回答说：“好呀，”但是接着问道，“你想去饭馆吃，还是把它带到家里吃呢？”
这时，他可能感到相当尴尬，因此厉声说道：“你为什么要把问题想得这么复杂？”
这样的例子比比皆是，许多激烈的吵架就是由这种再琐碎不过的事情引起的。而且，这些吵架所隐含着的意思都是一样的：“你难道不知道我需要什么吗，为什么不乖乖地听我的？”
在健康家庭长大的人，可能无法理解以上两个例子中的丈夫为什么那么奇怪。然而，这样的事情是非常普遍的。很多对夫妻吵来吵去，其实就是在争取这样一个结果——“你什么都不懂，你什么都做不好，所以你什么都要听我的”。
一个人越渴求这样一个结果，他就越容易把每一个小事都变成一个战场。对他而言，任何一件小事都是一场必须打赢的战争，他必须让配偶在每一件小事上听从他的意志，他会觉得，自己的确控制住了局面。
他这么渴求控制配偶，进而彻底在这个亲密关系中占据制高点，其原因常常是，以前在原生家庭的亲密关系中，他没有占据制高点，相反，他老被其他亲人控制，或曾被严重伤害过。
埃文斯喜欢用“泰迪幻想”来分析控制欲望。在北美，泰迪熊是很流行的玩具。假设有这样一个小男孩，他的家庭中有四个重要成员：爸爸、妈妈、他和泰迪熊。他必然会和泰迪熊有这样的幻想中的对话：“我要出去玩了，你乖乖地在这儿待着。”“我回来了，你真乖啊，一直在这儿等我啊。”
泰迪熊是不能动弹的，也不能说话，于是，这个小男孩可以把自己对一个稳定的“爱人”的幻想完美地投射到泰迪熊的身上，这个泰迪熊会百分百地按照他的幻想和他“互动”。