“让你去，你就去！”
我妈蛮横地一把拉起我往门口拽，用了很大的气力，嘴里骂骂咧咧，越来越难听。我起初死活不从，直至听到我妈说，你是我生的，我想怎么样就怎么样。好刺耳的大实话，我顿时不再反抗，身体像冻结一般，任由她拉扯。
对，我的命是她给的，所以我就该被她安排着走每一步，而我愿不愿意，快不快乐都不是什么大事，也都无关紧要。
薛章房间的门敞开着，好像有十足的把握我会乖乖回来道歉。他坐在窗前的沙发里抽烟，烟雾缭绕中摆着一副作威作福、高高在上的丑恶面孔。无论我妈怎么讨好奉承，他八风不动只半睁不睁的，用他一双小眼睛紧盯我，这让我觉得反胃。
我又开始想逃跑，被我妈死死掐住胳膊，催我赶紧道歉。我知道无路可退，将目光移至薛章稀疏的头顶，麻木地张开嘴：“薛导，是我年少无知不懂事，不明白您是在点拨我。对不起，请您原谅。”
他盯着我，不说话。
“薛导，希望您大人不计小人过，以后还能给我机会，点拨我。”
他缓缓吐出嘴里的白烟，漫不经心地开口道：“有没有机会要看你明天第一场戏的表现，年轻人，我可没从你的话里听出什么诚意。”
“有的有的。”我妈忙满脸堆笑，插话道，“我女儿吧，被我宠坏了，虽然脾气古怪点儿，但人真机灵。”
我妈扯着我的衣袖，狠狠嗔我一眼。他们希望的乖巧伶俐，我扮就是了：“薛导，不知道明天的戏拍完之后，您方不方便给我指导指导，提点儿意见？”
“对嘛，作为后辈就应该谦虚好学。”他起身走近我，抬起沾满烟味的手拍了拍我的肩膀，“明天拍完戏来找我。回去吧，好好准备明天的戏。”
咬紧牙关，我点头：“嗯，好。”
我妈不停说着谢谢再见，轻轻关好房间门，脸上盛开出欢天喜地卖出闺女的笑容。如果我才六岁，无知蒙昧该多好。或者二十六岁，有足够的底气和本事，对我妈说一声不。可我现在十六岁，我像个大人一样，学他们阿谀奉承，学他们衣冠楚楚，更像个身不由己的孩子，深埋躁动的逆鳞，只剩顺从和缄默。
酒店走廊狭小阴暗，我看着我妈有些释然的模样，停下脚步，不甘心地问：“妈，你把我当什么？”
或许是我的表情太阴沉，也许是她终于感到内疚，我妈敛住笑容，亲昵地环住我的腰，柔声细语地说：“你当然是我的宝贝女儿啊。妈妈告诉你，这个社会没有十全十美的事情，就是放弃这个，选择那个的过程。吃得苦中苦，方为人上人。你要是把某些东西看得太重，会失去更多更重要的东西。你看妈妈，当初为了和你爸在一起，连家都不要了。结果呢，还不是要孤孤单单过一辈子。不过，妈有你也够了，只要你能出人头地，让妈扬眉吐气，这辈子活得就不亏。”
我妈绝对是个天才演说家，能把她的处世哲学修饰得如披上一层美丽外衣。我没有上佳的口才，也不像盛原野懂得许多道理，只是心寒地问：“和爸在一起的那些年，你觉得吃亏了？”
“那可不！当初为了你爸，我放弃很多东西，又陪他耗了多少青春。唉，你还小不懂，以后就会明白妈妈今天的用心良苦了。”
我确实不懂，大概也不需要懂。我不可能像若干年前的她一样，为得到自己想要的东西头也不回，义无反顾。而我想要什么，我一直不知道，我只知道，我妈想要什么。我从来都是她的提线木偶，按照她的意志，行走、微笑、心死。
此时，好像有什么关于父亲的隐情缓缓浮现水面，呼之欲出。虽然我还猜不透是什么，但我肯定事情不简单，很可能是造成母亲患病，如今一家三口天各一方的关键因素。
——by 盛原野
和岳朝歌通完电话，我整整一个下午都坐在窗前，遥望别墅大门，守着不现冬日的天，从阴晦惨淡变得更暗。岳朝歌用她的埋怨掩饰哭泣，我明白追问也是多余。她要强的性格不允许她将悲伤示人，因为她把予人欢乐当成自己的工作，责无旁贷。
这几天我过得太累，度日如年，真想去找她。可是我不能去，父亲一句“接我回身边”，几乎摧毁了他与母亲和我，三人之间保持多年的平衡。我下定决心不对父亲妥协，他拿身份与尊严来压迫我，母亲却成了最可怜最无助的人，被丈夫忽视，唯一的儿子又无能。
对，无能，没有比它更贴切的词汇。成绩优异如何，博览群书又如何，面对进退两难的境地，照样一筹莫展、束手无策。我是不是也要用父亲口中的“还是个孩子”，来替自己开脱，求一个心安理得？
所以，我才会自己也觉得莫名其妙地突然问岳朝歌，我成熟吗？她的回答是肯定的，她说我懂道理，能讲出令人信服的话。她也许不知道，她的话也能一语惊醒梦中人。
我和父亲分开太久，相处的时间又太短，我们没有机会进行一场只属于父子的、推心置腹的长谈。如果我抛开成见，敞开心扉，怀揣一颗对父亲感恩的心，好好地和他谈一谈，是不是会出现转机，他会改变主意？
我不知道，但这是目前唯一可行的办法。酝酿好适合的情绪，斟词酌句后，我敲响父亲书房的门，里面没有回应。他不知什么时候离开了，唯有等待。
夜幕降临，我先等来的是母亲的电话，比以往早了一些。
“原野，你……你赶快回来！别……别让你爸知道，一个人，对，一个人偷偷回来。”
母亲的声音因颤抖而抽噎，时快时慢，像断了线的珠子被凌乱拼凑起来。心突地一紧，我尽量压制急切，在电话里柔声安慰：“妈，又做噩梦了吧。别在意，不过一个梦，全是假的。”
即使靠药物帮助，母亲的睡眠仍旧不好，长期被梦魇纠缠。小时候每当她从噩梦中惊醒，总会跑到我房间将我紧紧抱在怀里，前后摇晃着，嘴里断断续续地说些我听不懂的话——
不可能，一定是我的幻觉，我有产后忧郁症，所以看到的都是幻觉……不，不，他自己亲口承认了……我不能让我的儿子和他住在一起……他怎么可能那么做，肯定是一时糊涂，他爱我才和我结婚，和我生孩子，他爱我们的孩子……
漫漫长夜，母亲就这样抱着我喃喃自语，重复一遍又一遍。我从她怀中仰望她的脸，神情涣散，眼角泪滴滑落，沾湿了翕动的嘴唇，她舔一舔，继续无意识地呢喃，像一具没有灵魂的躯壳。我小声问她怎么了，她也不回答，深陷自己错乱的精神世界。
隔天她也总是一如既往地不记得前一晚发生过什么，说过什么。每一个字都是她的禁忌，是触发她脆弱敏感神经的导火线，我若追问，一定会被痛打。等我懂事之后，再不曾多问，我会抱着已变得孱弱瘦小的母亲，用尽可能平静温柔的低语，慢慢唤回她的意识，告诉她一场梦而已，有我在身边。
可此刻，我的陪伴不再，不能给她安抚的拥抱，我心急如焚。母亲的声音骤然尖锐，撕扯着喉咙一般，大喊：“原野，你听我的，快回来，回到妈妈身边，妈妈保护你！你爸爸他，他是个魔鬼，他没有人性，他会毁了你的！快，回来，妈妈不能让你被他伤害！”