不错，男人的一时兴起有时的确会让那些喜欢按计划办事的女人厌烦，但偶尔做出“好的，我们……”而不是“好的，但是……”的回答也不会有任何损失。我就认识一个非常快乐的妻子，她嫁给了一个喜欢度短假的丈夫。丈夫经常是在看过一份旅游广告之后，就给妻子打电话说：“收拾好行李，亲爱的！明天早上我们去洛杉矶。”这时，早已习惯的夫人会很快收拾好放了泳装的手提箱，请邻居帮忙照顾她的小鹦鹉，然后将所有的约会推掉，等着第二天早上上船。她还会说：“这没什么大不了的。任何一个女人，只要稍加训练，都可以做到的。”
我年轻的时候流行的风气是这样的：如果女孩子直到最后时刻才有男孩子来约她，她就会被认为是很不招男孩子喜欢的女孩。也许成为一个难约的女孩可以给她留下一个好名声，但作为女孩子，她同时也失掉了许多乐趣。不过，如果那个男孩子约过别的女孩子之后再来约请你的话，你该怎么办呢？这就给了你一个极好的机会，你可以向男孩子证明他的第二次选择才是最佳的。要学会适应男人的心情，这是女人赢得男人青睐的最好办法。
当男人突然产生一个想法时，他喜欢立即付诸实施！假如女人不能适应男人的这种冲动，无疑会令他们感到气愤。只有很早就学会适应男人情绪的女孩，才能在与男人相处的道路上迈出成功的一步。
5.能干但不失女性魅力
有一次上课时，一位女学员对我说，她因为太能干而失去了一个出色的男人。
这个女孩在公司担任主管，总是负责制订计划，发号施令，一切都是尽职尽责。但是在社交场合，她可没有这么一帆风顺。
“我经常是，”她说，“当我男朋友还没有打开雨伞时，我就叫好了出租车；我总是要比他早一步按下电梯按钮；共进晚餐时，我会推荐他点肝脏和熏肉，以预防他的高血压；他从没有机会帮我拉开椅子或为我脱下外套、替我穿上鞋子。因为我是如此能干，总是抢先做好了一切。我不只是能干——而是太能干了，所以我失去了他，这一切都是我造成的。”
现在出来工作的女孩子实在是太可怜了。她们为了嫁给一个自己喜欢的丈夫，除了要追求成功和独立之外，还要时时刻刻提醒自己做一个富有女人味的女孩。可是现在的男人已经被宠坏了，他们想娶的女人不仅要具备女性的魅力，还要有足够聪明的头脑去发现他——如果可能的话，最好还能帮助他增加家庭收入。
让你中意的男人看上你，并让他觉得你就是他理想中的女孩，这并没有什么困难的。你可以这么做：工作时充分展现你的才能，争取老板的赏识；下班之后，则要让那个与你约会的男人觉得你是女人，而不是一部高效运转的机器。
和前面提到的那个女孩一样，海伦也是从一个逃之夭夭的男士那里学到这一点的。
多年以前，海伦结识了一个年轻男子，他会经常陪伴她，至少有一段时间是这样的。那段日子，海伦对她所在地方的政治产生了浓厚的兴趣，经常在休息时间参与这项活动。在不用帮人竞选或去参加集会时，海伦和男友谈论的全是政治类的话题，例如某某法官说过什么话，或行政管理上存在什么问题，等等。
最后，男友忍无可忍，大声对海伦说：“你原来是个女孩子，可是现在你却成了一份活的竞选宣传单。如果我需要政治或哲学方面说教的话，我会给国会议员写信的。而我现在需要的，是能够给我的夜晚增添愉快气氛的好女人。”
后来，男友终于离开了海伦，娶了一个美丽动人的金发女郎，她既能把家料理得有条不紊，还会做一个玲珑可爱的小女人。
6.做真正的自己
最让男人感到滑稽可笑的，就是见到一个老女人穿着少妇紧绷绷的服饰，还戴着一头假发，蹬一双3英寸高的高跟鞋，戴着连傻子都骗不过的假乳在大街上横冲直撞了。在所有让人感到悲哀的事情中，拒绝接受成熟的女人可能是最可悲的。她会固执地认为，女人的魅力全在于年龄，只要肯努力，没有人会知道她已经过了39岁。如果看到这样的女人妩媚做作，用她那早已失去性感和魅力的身体向男人大献殷勤时，真会令人恶心。
除此之外，还有一些看起来文静典雅的女孩子，会突发奇想地以为，通过超常规的怪诞举动可以显示自己不拘小节的魅力；其实恰好相反，男人可没有她想象得那么笨，他们清楚得很，知道如何去判断一个女孩子。
还有许多表面上很聪明的女人，她们也都不成熟地认为，女人可以通过打扮来“偶尔改变性格”，把男人弄得神魂颠倒。然而，本质才是最好的东西，既然上帝赐予我们现在的性格，又有什么不好的，为什么要掩饰呢？
我们要做的就是剥去伪装，让我们的本质重见天日。我们可以发挥自己的特性，克服自己不能吸引人的缺点，就可以达到最佳的自我状态。只要努力，任何人都可以做到这一点，无论男人还是女人。
7.乐于做女人
提出“两性之间的战争将一直存在”这个危言耸听的论点的人，一定是个争强好胜的人。我一直弄不明白，为什么男女之间的性别差异会成为他们彼此斗争的原因？在我看来，还有许多其他的事更值得去斗争呢。
无论如何，视所有男性为敌人的女人，一定是受到了自然和人类的欺骗和利用，因此她们很少有机会得到男人的青睐，对此她会说：“反正我恨男人。”
想和男人建立和谐关系的女人，首先必须乐于接受当一个母亲的角色，承认母亲在人类社会担任的是一个特殊的角色，同时了解女性的基本作用。而那些拒绝接受母亲角色的女人，并不仅仅限于所谓的未出嫁的“老姑娘”，还包括一些已婚女性，她们总是抱怨“身为女人就低人一等”、“自然在创造男人和女人时实在太偏心”，等等，这正好为“两性战争”提供了证据。
一个人能否坦然接受自己的性别角色，和结不结婚并没有多大关系，它是态度端正、感情成熟的自然结果。如果不能接受这种基本思想，男人和女人在一起时就不会得到幸福，结果就可能出现男人和女人之间的战争了。
如何与男人相处，很难总结出一套精确的公式，因为人与人之间的性格总是存在各种差异。但是这里提出来意见，至少可以指导你加深对男人的了解。
在我们理想的美好世界中，男人和女人将不会像天生就作对的敌人，而是携手并进、在友谊和爱情中共同工作、共同游乐、爱到永远的一对。
因此，如果你想要获得幸福的婚姻家庭生活，就请记住第二个规则：
学会如何与你的丈夫相处。
享受真正成熟的爱
爱的真谛，不在于紧紧守住自己所爱的人，而是放手让他远走高飞。一个成熟的人，不会占有任何人的感情，他会让自己所爱的人得到自由，就如同让自己获得自由一样。
“爱”是世界上被人们谈论最多，也是最难弄清楚的问题之一。它既可以激发艺术家的创作灵感，又是婚姻幸福和家庭美满的基础。如果失去了爱或缺乏爱，都会使人格破碎，或影响人格的正常发展。
然而，我们大多数人对爱的理解都是狭隘的，而且总是脱离不了家庭或性关系；同时，这种情感常常与占有、自负、纵容、依赖等纠缠在一起。直到最近，爱才被定性为一个严肃的科学课题，情况这才有所转变。许多心理学家、医生和科学家开始投入大量的精力，对“爱”这一课题进行思考和研究，把它当做人类的基本需求和影响人类发展的力量源泉。因此，我们将不得不对“爱”的传统观念加以修正和扩充。
那么，爱和成熟究竟有着怎样的关系呢？劳罗·梅伊博士在他的新著《人的自我追求》中说：“能够付出和接受成熟的爱，是衡量一个人是否具备完全人格的标准。”梅伊博士还肯定地指出：“大多数人都达不到这个标准。一般人对爱的理解，既暧昧又幼稚。”
例如，一个女人将毕生都奉献给了她的丈夫和子女，以至于和这个世界完全隔绝，这只不过是她的占有欲超过了她的爱。爱的真谛并不是限制，而是向外延伸。
再比如，一个男人对某个女人是如此的崇拜，以至于找不出可以与之相比的其他女人，这个男人也不能算有爱心的男人的榜样；相反，他是感情发展受到局限，强迫自己仍然停留在婴儿时期、保持依赖心态的典型。这是一种依恋，而不是爱。
也许只有先弄明白了什么不是爱，再来理解那种有助于人格完善的“成熟”就会相对容易了。首先，爱并不等同于电影中经常出现的男女约会、玫瑰加香槟式的浪漫故事，或作家笔下关于性剥削的激情。
泌尿科专家、美国婚姻顾问协会主席亚伯拉罕·斯通博士曾指出：大多数人所谓的“我爱……”，其真实含义往往是指“我要……”、“我渴望拥有……”、“我从……获得了满足”、“我利用……”或者“我深感罪恶”。科学家们认为，这些都是不真实的“假爱”。
还有许多父母把“爱”当成了放纵孩子的借口。实际上他们这样做只是溺爱，对于孩子的成长并没有什么好处。纽约的杜布斯波克儿童村，一直致力于重新训练那些需要指导的问题儿童。该机构主任哈罗德·P·史泰龙说：“我们每天都要解决好几起因为父母将‘爱’与‘姑息’搞混淆而导致儿童受伤害的事件。”
成熟的爱，就是耶稣所说的“爱邻如爱己”，也是柏拉图在《对话录》中所阐释的爱：“从对一个人的关系开始，延伸到全人类和整个宇宙。”无论是夫妻之间、父母与子女之间，还是个人与全人类之间，爱的要素都是永远不变的。人与人之间的真爱不会阻碍人的成长，它肯定了人类其他方面的人格，有助于促进人的成长和发展。
我就认识这样一些父母，他们常常对女儿的婚姻感到不平——没别的，就因为他们的女儿想要嫁到某个遥远的地方。我还记得有一位母亲曾悲叹说：“为什么詹妮就不能找一个本地的男孩子结婚呢？那样我们也能常常见到她啊。你看，我们为她操劳了一辈子，而她却这么来报答我们，嫁给了一个把她带到千里以外地方去的男人！”
如果你说她这样做不是在爱她的女儿时，她一定会很吃惊的。的确没错，她混淆了“占有”和“满足自我”与“爱”之间的区别。
爱的真谛，不在于紧紧守住自己所爱的人，而是放手让他远走高飞。一个成熟的人，不会占有任何人的感情，他会让自己所爱的人得到自由，就如同让自己获得自由一样。“爱”是存在于自由之中的。
作家普瑞西拉·罗伯逊曾给“爱”做过这样的定义：
“爱，包含了给你所爱的人需要的东西，是为了他，而不是为了你自己，想想当别人把你需要的东西送给你时的感受吧；爱，包含了给孩子们所需要的独立，而不是那种‘家长作风’式的剥削和专制；爱，包含了各种性关系，但这并不是对自负或青春期的狂乱追求的利用。我的定义还包括爱那些曾经让你了解自己是哪种人、你会成为哪种人的少数几个人，例如你的老师和朋友。它还包含了善良，包含了对全人类的关怀；它不是在一个人需要面包时投之以石头，也不是在他需要理解时给他面包。
“我们认识许多自作聪明的‘善心’人，他们总是把我们不想要的东西硬塞给我们，而把我们需要的东西愚蠢地留着不给。我认为，这些人不应列入有爱心者行列；而且我认为，心理学家们也会得出这样的结论，那就是他们无用的爱心在不经意间制造了敌意。”
人们总是说“爱是盲目的”，这句老话其实是最容易误导人的，我们只有擦亮爱的眼睛，才能看清楚身边的人。在我们身体内部，都有一个“冷漠的自我”，一个因为担心受到伤害或误解而宁愿隐藏起来的“敏感而封闭的自我”，我们会采用各种方式来伪装和保护它，例如沉默、害羞、进取、坚强等等；然而，我们内心却又一直希望能有人帮助我们发掘这种内在的真正自我。爱就具备这种力量，它可以透视人心，具有特殊的洞察力，能为“她爱他什么？”这个永恒的问题找到答案。
要想学会爱，我们就应该关心我们所爱的人的成长和发展，肯定和鼓励他们个性化的存在，尊重他们的本性，创造自由自在的气氛——这些都是“爱”所应具备的态度。爱，可以为他人提供在“爱”中成长的土壤、环境和营养。
“嫉妒”经常被人们拿来和“爱”相提并论。实际上，嫉妒是人们缺乏激发自己情爱能力的结果，是占有和驾驭他人的消极欲望。如果用付出来取代这种消极欲望，我们就能克服嫉妒。
我们来看一个女人是如何克服嫉妒、学会爱别人的。这个女人在我班上说：
“10年前，我陷入了嫉妒的深渊而难以自拔。我担心失去我的丈夫，虽然他并没有任何迹象值得我嫉妒的。如果真是这样的话，我反而不会那么痛苦了，因为这样一来，我就可以减轻自己因为恐惧和神经质而想象出来的羞辱感。我就像所有愚蠢可笑的妻子做的那样，搜查丈夫的口袋，检查他的汽车烟灰缸里的东西。我还经常整夜整夜地哭，到了白天又会产生新的猜忌。
“一天，我一照镜子，突然看见了一个令人讨厌的人，这个人就是我——头发乱糟糟的、脸色灰暗、衣服像套在一个扫帚把上的大袋子！
‘海伦，’我问自己，‘你担心丈夫离开你。可是，这是他的过错吗？你该怎么办？’我决心制订计划，来改变自己。