“我开始减少做家务的时间，更加注意自己的仪表。我每天还会适当地休息，好增加自己的体重。我还找到了一份化妆品推销的工作，学会了如何使用化妆品。当我的外表开始出现变化时，我内心的感觉也逐渐变得好起来，我的态度也渐渐改变了。
“我丈夫也看出了我的各种变化，他做出了相应的反应，彻底打消了我的疑虑。就这样，我将原来浪费在嫉妒上的精力放在了别处，使自己成了丈夫希望看到的妻子。”
这个女人在明白了爱不是强迫，而是需要肯定之后，又重新获得了爱的能力。
当占有、嫉妒和支配之类的消极因素占据我们内心的时候，我们对他人真实的爱就会逐渐消失。这就好像任由野草蔓生而不去清除，那么世界上最漂亮的花园也会一片荒芜。
家庭关系中的一个悲剧，就是我们会经常在无意之中以“爱”的名义对他人造成伤害。例如，我们经常可以见到的现象是：苛求的父母会说，他们之所以那样做，全都是“为了孩子好”；宠爱孩子的父母也会说，他们这样做也全都是为了孩子的“幸福”。俄亥俄州哥伦布城的S·F·艾伦夫人就给我们讲了一个这方面的动人故事：
几年前，艾伦夫人和她的丈夫离婚之后，面临着独自承担照顾自己和两个孩子的责任，她顿时被压得喘不过气来。在她看来，要想培养好孩子，就需要严厉的管教。
“我定下了规矩，”艾伦夫人说，“绝不听他们找的任何借口。我从不找孩子商量，不愿听取他们的意见，而且还规定他们什么时候应该做什么事。他们没有机会独立思考，有的只是一套必须遵守的规矩。
“于是，我们家开始出现微妙的变化，孩子们总想躲开我。他们还对我任何爱的表示进行躲避。我知道，他们是怕我，是怕我这个当母亲的！
“我开始自我反省，明白了我所做的一切根本不是为孩子着想，而不过是把离婚所造成的压抑情绪发泄到了他们身上——是我让孩子们在无形中承担因为我自己的过错而造成的苦难。怪不得他们会有那么明显的反应，虽然他们还不明白这些。
“我开始努力消除他们身上这种无形的压力。我祈求上帝，试着从新的角度来对待我的孩子。首先，我把他们当做人来看待，而不是当做负担或责任。我放弃了一些家务，抽出时间来陪伴孩子，和他们一起做游戏，或者是去一些有趣的地方玩。我学会了如何指导他们，而不是只会对他们下命令。
“当我的心情放松之后，欢笑和歌声又重新回到了我们中间。爱、亲情与快乐，这些都反映在了我和孩子们的身上。我们的关系恢复了，而且正在日益加强。有了这样的气氛，所有的问题也都变得简单而容易解决了。”
艾伦夫人不仅学到了“爱”，而且学会了用“爱”来治疗家庭生活中的创伤。
爱的能力，不仅决定了我们和家人的亲密程度，而且决定了我们和其他人的关系。例如，我们对朋友、工作、居住地以及世界的态度，也往往和我们在家庭中付出和得到的爱成正比关系。
心理学家弥尔顿·格林布拉特说：“如果一个孩子能接受爱的教育，那么他就能懂得自爱和爱他的家人，直至他能够以博爱的胸怀去真诚地爱所有的人。”
亚希莱·孟德斯博士在他的著作《人类发展的方向》中指出，几乎所有的宗教都认为，“生活”和“爱”其实是同一个概念。他总结指出：“现在看来，人类能够依赖的、能够指引他们未来发展方向的主要原则，很明显，只能是爱。”
那种只把“爱”留给家人和好朋友的观念是错误的，因为我们越是爱别人，就越容易获得爱的能力。爱，是存在于整个人格之中的，它是给一切活动送去光辉的伟大能源。有爱心的人，对工作、对同胞和生命总是充满了热情，他们能够健康长寿。
对于我们每个人来说，拥有成熟的爱的观念非常重要。在美国，每年有40万对夫妻离异，还有成千上万桩婚姻到了破裂的边缘。就全世界来讲，则一直存在国家分裂、种族对抗、国家与国家之间的对立和战争。如果人类还想继续存在，就必须学会爱，学会和谐相处。
因此，如果你想要获得幸福的婚姻家庭生活，就请记住第三个规则：
要学会享受真正成熟的爱，不要被嫉妒和占有欲支配了你。
如何做一个称职的父亲
和母亲相比，父亲陪孩子的时间必然更少，这是不容置疑的事实，所以父亲和孩子相处的每一分钟都变得更加重要。父亲不应该认为这是一种繁累的义务，而是要把它当做促进父子之间感情的良机。
这是不久前在一个社区的教育委员会召开的一次秘密会议：一个上高中的16岁男孩由于旷课太多，教育委员们正在讨论决定是否将他开除。他每一科的成绩都很差，其中还有两科成绩不及格。
男孩及其父母都被带进会议室接受问话。尽管男孩子的脸上满是年轻人犯错误之后那种常见的卑屈和悔恨表情，但也遮掩不住他的帅气。男孩的母亲在接受问话时显得紧张而尴尬，但她始终在解释自己确实尽了最大的努力。而这个男孩子的父亲——这是一个59岁的很体面的生意人——却一直保持沉默，直到有一位委员问他和他的儿子关系如何。
这位父亲就开始解释说他非常忙，几乎所有的时间都是在工作。“我吩咐我夫人要管好孩子！而且，”他接着说，“督促孩子学习并设法通过考试，应该是学校的职责所在啊！”
于是这些全都做了父亲的教育委员又问他是否看过他儿子的成绩单，以及采取了什么措施？这位父亲说他看过了，而且他也给校长打过电话。“可是，”他补充说，“电话占线，所以我就没再打过。”
这家人离开之后，校方经讨论决定，再给那个男孩子一次机会。他们认为，究竟哪里出了差错已经是很明显的事情，如果再给那个男孩子一次机会，也许他就能改好了。
然而，还是来不及了。这孩子的坏习惯已经形成，他父母的疏于管教才是问题的关键所在。没过多久，这孩子就被开除了。但令人感到可悲的是，这孩子的父亲却一直都没有真正弄清楚他为孩子做了哪些，或者准确地说是他没有做到哪些，而这正是导致他儿子被开除的原因。
在这里，我并不是要说什么行凶少年因为抢劫或杀人而被逮捕的案子，只是想分析这位父亲因为忙得没有时间关心他儿子是否按时上学，结果导致儿子被开除的原因。
令人遗憾的是，这样的故事到处可见。越来越多的孩子正在缺乏父亲关爱的环境下长大。虽然他们有父亲，但那个父亲只是一个住在他们家里的男人，除此之外并没有太多的实际意义。他们总是见不到他，和他的感情也不深。父亲每天总是早出晚归，有时还要加班，实在忙不过来就把文件带回家来处理。总而言之，他很忙很累，不得不躺下来看晚报，直到孩子们都睡了还在忙他的事情。他的休息时间也很少留给孩子，因为他平时要和公司的同事出去打保龄球，周末则要出去打高尔夫球，或者陪客户参加什么鸡尾酒会。
可是对于女人呢？如果女人为了工作和事业而放下家庭和孩子不管，就会招来各种非议。所有人都会这么说，会有什么工作既高尚又报酬丰厚，竟然值得她们付出如此大的代价而使孩子失去关怀、遭受冷落呢？
然而，在这个世界上却很少有人会指责经常不在家的父亲，只要他保证自己的家庭能够衣食无忧，就不会有人在意他是否应该从道德和感情上对孩子负有什么责任。这种只承担经济上的责任而抛弃其他做父亲的所应负责任的男人，在我们周围是如此常见，以至于人们都认为这是一种合理的存在。
我认识一家大公司的一位高级主管，他说他事业上的成功完全归功于他的夫人。因为他的妻子为他营造了一个异常温馨的家，那种祥和宁静的家庭气氛足以减轻他所有的工作压力。她还能非常周到地款待他的朋友和同事。
我问他，他的两个儿子之所以让他感到自豪，一定和他们在学校和军队服役时的优良表现有很大关系。
“哦，不，不，”他说，“抚养孩子的事情全部由我夫人来管，我从不插手。我只需把养育他们、让他们接受教育的钱交给她就可以了。”
这位受人尊敬的成功男士，对自己没有养育儿子并不感到尴尬，也不为没有亲自帮助儿子们获得优良的成绩而觉得惭愧。如果这种冷漠的态度是由两个孩子的母亲表现出来的，那么人们一定会认为不可思议。
如果孩子在成长过程中只需要获得物质上的满足，那么这个世界就可以不需要父亲或母亲。然而，人的成长还有感情的需要，所以父亲的存在就像母亲一样，不可或缺。
辛辛那提大学医学院儿童精神病科诊疗所理事理查德·E·沃尔夫博士是这样诠释父亲的作用的，他说：
“孩子需要自己的父母亲，而且需要他们各自扮演好自己的角色。无论对男孩还是女孩来说，父亲所代表的首先是一种男人的力量和智慧，他将会影响到子女对外部世界的认识，教会子女如何借助外界经验进行各种判断。在家庭的重要决定中，子女需要他和母亲有共同的声音，而且一直需要他成为母亲和他们的保护者和供养者。他们希望从父亲身上看到理想男人的典范，从他身上学习男人如何对待女人。所有这些该由男人来做的事情如果都是母亲来完成，做父亲的只顾忙着他自己的事情的话，那么子女将可能对自己的身份感到困惑，而这也必将影响到他们长大成人之后的人际关系。”
在产业革命之前，丈夫、妻子和孩子全家人都在家里工作。无论在广场还是在田间劳动，男人总不离开家人的视野范围。因此，当时的家庭成员之间存在一种身体上的亲近感，而这种亲近感在现在的工业社会已经不复存在了。如今，大多数男人和妻子儿女在一起的时间比和同事在一起的时间还要少，虽然他们不能增加在家里待的时间，却可以决定他在家时的质量。例如，一位已经很疲倦的父亲在周末带着孩子去看一场球赛，以作为他经常不在家陪孩子的补偿，但他从内心觉得这样很无聊，结果看球赛对孩子来说也毫无乐趣可言。曾引起轰动的《养儿育女常识大全》一书的作者本杰明·史伯克博士说，如果每个父亲每天能抽出15分钟，将心思专注地放在孩子身上，比起一整天都没精打采地陪孩子逛动物园要更有质量。
和母亲相比，父亲陪孩子的时间必然更少，这是不容置疑的事实，所以父亲和孩子相处的每一分钟都变得更加重要。父亲不应该认为这是一种繁累的义务，而是要把它当做促进父子之间感情的良机。
妻子在某种程度上能帮丈夫做一个称职的父亲。例如，她可以在白天处理关于孩子的教育问题，而不必等到丈夫晚上回家时让他来处理；她可以怀着爱和尊敬与丈夫共同探讨孩子的问题，孩子也会因为母亲对待父亲的态度而受到影响；她可以试着和孩子交朋友，以增加家庭成员之间的亲密感；她还可以组织野餐、安排家庭旅行，使丈夫和孩子乐意共同生活。
我就认识这样一个家庭，这家人的关系因为一次露营而彻底改变。
12岁的儿子和10岁的女儿已经纠缠了父亲好几个星期，吵着要父亲带他们去露营，然而每天忙于工作的父亲实在是太累了，一直都没有答应孩子。
结果还是母亲促成了这件事。她悄悄地租好了营帐，买好了地图，又准备好了露营所需要的各种工具。于是，孩子的父亲只好惋惜地告别了他的周末计划表，启程前往露营地，同意带他们去露营了。孩子的母亲则一个人待在家里，焦虑不安地等待着。
第二天傍晚，当他们3人回来的时候，虽然全身都是脏兮兮的，但却异常兴奋，他们都在反反复复地谈论那些有趣的事，例如他们是如何发现那片湖泊的，还有那令人讨厌的蚊子、风吹垮了帐篷，以及爸爸煎的鸡蛋。
事情就到此结束了吗？不，这还只是个开始。孩子的母亲很快也加入进来了。这家人后来每年夏天都要去离露营地不远的一处民居度假。他们购买了小船和滑水板，一到周末，孩子的父亲就特意从纽约赶来和家人团聚，他当然没有带公文包。
这个从前忙得抽不出时间陪孩子玩的男人，在一夜之间变得成熟了，他开始明白为人父的意义。他的这种成熟，都是母亲精心策划的结果。
现在到了我们这些家长转变不成熟的观念的时候了，我们都应该改变思维，将“你的事”和“我的事”当做“我们的事”。虽然父亲和母亲的角色对孩子来说的确不同，但他们的最终目标以及从中获得的满足应该是相同的。他们在孩子的成长和教育中分别扮演着各自不同的角色，但是无论哪一方推卸责任，都会使家庭关系变得糟糕。
“能做个好父亲，就能做个好丈夫。”《婚姻——永恒之爱的艺术》这本书的作者大卫·R·梅斯曾这样说。他曾因为第一个女儿出生而获得灵感，写下了这样的诗句：
我有两个爱人，
尽管有些不可思议。
我爱第二个越深，
第一个就爱我越多！
没错，对于女人来说，最开心的时刻正是看着孩子跑到门口，扑进下班回家的爸爸怀里的那一刻。
那么，父亲对于孩子的成长能做出什么特殊贡献呢？儿童研究协会理事甘纳·狄波瓦博士认为，作为一家之长，父亲不仅对所有家庭成员具有重要的意义，而且对全社会也有同样重要的意义。让我们来看看他的一些观点：