更有甚者，竟然花钱来买别人的奉承。有个穷人清高傲气，从不肯讨好富人。富人问他：“你为什么不奉承我呢？”穷人说：“你有你的钱，又不肯白送给我，为啥要奉承你？”富人说：“那好！我把钱送十分之二给你，你奉承我吗？”穷人答：“这不够公平，我还是不奉承你。”富人说：“那么，分一半给你，总该奉承我了吧？”穷人答：“那时我和你已平等了，为什么要奉承你？”富人说：“那么，我把家当全给你，总该奉承我了！”穷人答：“到那时候，我已是富人了，更用不着奉承你了。”当然，这是一个笑话，但是从中我们不难看出，人们内心对奉承话的渴求。
喜欢戴“高帽子”是人性的一大弱点。美国心理学家威廉·詹姆斯说：“人类本性上最深的企图之一是期望得到称赞，渴望赞美是深藏于人们心中的一种基本需要。”
开玩笑不能过火
在生活中，爱开黑色玩笑的人被习惯性地认定是“刻薄”的人，容易引起他人反感。同事之间可能笑过就算了，但老板的尊严是绝对不能冒犯的。如果想在老板面前留下好印象，就要学会宽容，学会发掘别人的优点，慢慢改变在老板眼中“刻薄”的形象。张小姐是一家公司的外勤人员，是个聪明伶俐的女孩。她脑子快，言辞犀利，还有丰富的幽默细胞，无论到哪都是颗“开心果”。但如此可爱的张小姐，却得不到老板的青睐！
张小姐工作非常努力，有一次她加了一整夜的班。第二天一大清早赶到公司，满身疲惫的她还要被不分青红皂白地批评，说她工作不够仔细，状态差等等，任她怎么解释都不行。张小姐委屈极了，向比较谈得来的老员工请教，对方反问她说：“想想你平时有没有在言辞上对老板不敬啊？”
这么一问，张小姐想起来了，自己平时就爱与同事开玩笑，后来看老板斯斯文文，对下属总是笑眯眯的，胆子一大，就开起了老板的玩笑。有一天，老板穿着一身新西装来上班。别人都是微笑地对老板说：您今天真精神啊！只有张小姐夸张地大叫：“老板，你今天穿新衣服了？不过款式好像是去年流行过的啊！”现在回想起来，当时老板的脸色真是特别难看。
还有一次，张小姐带着刚刚谈好的客户和协议来找老板。看到老板龙飞凤舞的签名，客户连连夸奖老板：“您的签名可真气派！”张小姐听了又是一阵坏笑：“能不气派吗？我们老板可暗地里练了三个月了！况且这是他写得最多的文字。”此言一出，老板和客户都陷入尴尬。
想到这些，一向快言快语的张小姐再也高兴不起来了。原来这就是她虽然聪明能干，却无法受到重用的原因。
开玩笑的确可以拉近同事间的距离，缓和人际关系，但如果玩笑有人身攻击的成分，就是黑色玩笑了。黑色玩笑对人际关系的破坏力很强，黑色玩笑的背后往往隐含着一种人性的弱点，任何人都不会笑着面对被揭开的疮疤。
开玩笑本是人与人之间交往的润滑剂，玩笑开得恰当、得体、幽默、风趣，会为周围的人带来欢愉。但许多人因为玩笑开得出格而导致朋友反目，甚至闹出流血、人命事件。可见，开玩笑也要讲究对象、语言和方法。
一忌揭短。将对方生理缺陷、生活污点等鲜为人知的短处当做笑料一一抖出，严重伤害对方的自尊心。
二忌讥讽。如果开玩笑的出发点是为了贬低对方，指桑骂槐，达到抬高自己的目的，那就大错特错了。
三忌污语。一出口便是一嘴脏话秽语，自以为豪迈，其实不仅自降人格，还惹得对方心中不快，周围听众避而远之。
四忌隐私。开玩笑常常会无意中涉及对方生活、工作上的隐私，如此时恰逢对方的恋人、亲人尤其是上级在场，很容易造成言者无心，听者有意，坏了对方的“好事”。
五忌动手。有道是“君子动口不动手”，觉得嘴上没搞定对方，就用武力解决，导致双方恼羞成怒，闹出两败俱伤的惨剧。
六忌“将军”。“将军”是象棋中的一句术语，是把对方逼到绝境的意思。如把一些力所不能及的事当成笑料，并“将对方的军”，让对方去做，而对方又正是一个要面子的人，众目睽睽，只好顶风为之，结果发生意外，以悲剧收场。
七忌重复。俗话说得好，“话说三遍淡如水”，总开重复的玩笑，对方以为是跟他过不去，心中忌恨，反目成仇。
八忌刨根。将一些流言飞语作为开玩笑内容，并步步紧逼，刨根问底，惹得对方反感至极。
九忌庸俗。拿一些下流或私生活上的事作为笑料，既显得自己没素质，又搞得对方下不了台。
十忌捉弄。搞恶作剧，哄骗对方突发不幸或惊喜之事，待水落石出看到对方被捉弄的惨相后，幸灾乐祸。
远离“十忌”，朋友们喜欢，周围人欢迎，你定会成为一位快乐的使者。
用歉意改善双方关系
在人际交往中，难免磕磕碰碰，产生冲突和不快，家里如此，邻里如此，工作单位也如此。出现这种情况，如果不及时解决，往往就会形成僵局甚至冷战，使隔阂进一步加深。此时，就应当胸襟坦荡一些，绝不能文过饰非、将错就错、一错再错，而应当马上以适当的方式向对方真心实意地道歉。道歉的好处在于，它可以冰释前嫌，消除他人对自己的恶感，也可以防患于未然，为自己留住知己、赢得朋友。
诺曼是一个热心人，常常为吵架的夫妻双方做说服工作。一天晚上，经过一场冗长的婚姻调解后，诺曼回到家里浑身都泄了劲儿：“真累啊，但愿有人给我一个能够挽救那些摇摇欲坠婚姻的妙方！”
正好，诺曼当牧师的父亲在他家里。“孩子，我给你一个方子。”他说，“这个方子只有一句话，你只要说服夫妻俩互道一次‘对不起’。试试看，你会明白它的效力的。”于是，诺曼真的这样试了试。父亲说的不假，这句话的力量似乎能把山搬走。
后来，诺曼从事了纠纷调解工作，在工作中经常使用父亲的方子。当一对争吵的夫妻来到他这里，他会私下对每一方都这样说：“我知道你受了很多的委屈，但是请告诉我，你对自己的哪一个举动是最感到抱歉的呢？”无论多么勉强，他们总还能向诺曼承认一些欠缺和不当之处。然后，诺曼就把双方召集在一起，并且要求他们把曾经对他说过的话重复一次。这对夫妻照办了，奇迹随之出现，双方原本不可遏制的怨恨和气恼烟消云散，手挽手离开了诺曼的事务所。
真正的道歉还不仅仅是承认错误，它还表明我们意识到自己的言谈举止有损于自己和他人之间的关系，而且对补偿和重建这种关系有着相当的愿望。一旦我们迫使自己勇敢地这样去做，它将会成为一种奇妙的医治创伤的清洁剂、愈合剂。
作为一个人，我们都需要学会道歉的艺术。让我们老老实实地回想一下，有多少次由于严厉刺耳的评判和尖刻的话语，使自己以失去朋友为代价而受到了惩罚。然后计算一下，我们曾有几次坦白、诚恳地表明了自己的歉意。你是否会感到吃惊呢？因为每当我们犯下一个哪怕是很小的过错，我们的心理平衡就会受到干扰，直到这个过错得到承认并且表达了歉意为止。
克拉伦斯·伯利是位优秀的医生。有一位声称自己有各种病痛的男人到他那里去看病，这个人头疼、失眠、消化系统紊乱，可是却找不到任何生理上的原因。最后，伯利对他说：“除非你告诉我你良心上有什么不安，否则我是无法帮助你的。”
经过痛苦的思想斗争，这个人终于承认：他作为父亲指定的遗产执行人，一直对住在国外的弟弟欺瞒他的遗产继承权。得知这些，这位明智的老大夫便敦促这个人给弟弟写一封信，请求弟弟的宽恕，并随信附寄一张支票作为第一步的补偿。然后，他一直护送这个人把这封信送到邮局。当这封信随着传送带在检信口消失的时候，这个男人流出了热泪。“谢谢你，”他说，“我相信我的病都治好了。”
后来，他的确恢复了健康。
诚挚的道歉不仅能够修复被损坏的关系，而且还可以使这种关系变得更为牢固。发自内心的歉意会使人感动，这种感动会化做善意，进而促进关系的进一步融洽。这样的例子，无论是在生活还是在工作中，时时处处都可以见到。
批评对方要让人心服
批评是管理人员常用的一种管理手段。但批评是一把双刃剑，运用的好，能让被批评人员迅速纠正错误、以更好的工作状态按管理人员的要求跟进；批评不好，则起到相反的作用，甚至于激化矛盾，出现更大的错误。
庄周是战国时期著名的思想家，他一生过着清贫的隐居生活。一天，庄周的家里又揭不开锅了，妻子叹息着一再催促庄周出去想办法。庄周万般无奈，决定到他的好朋友监河侯那里借点粮食。
事不凑巧，监河侯正在忙于收拾行李准备外出，见到庄周连忙寒暄：“多日不见，庄兄大驾光临，不知又有何见教？”庄周直截了当地讲明了来意。监河侯说：“借粮之事好商量。我正要进城收租金，等我收完租金回来再借你银子好吗？”说完，就要动身上路。
庄周听了监河侯的回答，又气又急。心想：你到城里来回一趟要半月之久，等你回来，我一家老小岂不全饿死了吗？好在庄周有副好口才，他略一思索，对监河侯说：“仁兄岂慢，陪我喝完一杯茶再走好吗？”监河侯只好坐了下来。
庄周一边喝茶，一边对监河侯说：“昨天，我在来你家的路上听到有呼救的声音。我四处张望，并未看到有什么异样的情况，最后在路旁的一道曾经积过水的干水沟里，发现一条快要干死的小鱼，在那里张大嘴巴呼救。于是我问它：‘小鱼呀，你从哪里来，怎么变成这个样子呢？’小鱼回答说：‘我从东海来，现在快要干死了，你能不能给我一小桶水，救我一命呢？’我回答它说：‘要水吗？这好办，你等着，我去见越国和吴国的大王，请他们设法堵住西江的水，然后把西江的水引来迎接你回东海，好吗？’小鱼听了很生气，说：‘我在这里快要干死了，只要一小桶水就能活命。如果照你的打算，等到西江水引来的时候，那就只能到干鱼摊去找我了。’”
听到这里，监河侯羞得满脸通红，立即吩咐家人，到粮仓去满满地装了一袋子粮食交给了庄周。
批评，作为一种手段，可运用的方法很多，但无论使用哪种方法都必须做到尊重对方人格，要让对方知道受批评的原因，并且自己认识错误。只有这样，批评才能起到它应有的效果。
适当控制说话时间
有些场合，比如联欢、庆祝会、宴席、交际活动的公开场合，讲话长不得。因为在场人的兴奋点不在于听人说教，所以不宜长篇大论。座谈、对话场所也要慎言，有话则长，无话则短。善于说话的人，在任何场合，不论提问还是应答，都应具备一种控制语境的能力。有一篇历来为世人推崇的经典讲演，即林肯在盖特茨堡的讲演，情况是这样的：