不管孩子长到多大，在我们眼中他永远都是孩子。虽然这样的想法反映的是我们对孩子的关爱，可从另一个侧面来看，这却也是我们对孩子的不信任。我们是不是也该适当地改变一下了呢？多相信孩子一些，多给他一点信心，也许他会回报给我们更多的惊喜。
26. 妈妈相信你！--不在孩子身边，他反而能“快”一些
很多时候，我们总担心孩子做不好事情。于是我们就希望自己能陪在他身边，看着他，同时也“看”着他。前一个看，意思是我们的眼睛要盯着他的行为，我们要看到他是如何做的，能不能动作迅速地将事情做好；而后一个看，则是我们在监督他，以防止他出现错误，更要防止他的磨蹭。
可有这个必要吗？我们有必要用自己的目光做一条锁链，将孩子“锁”在自己的可控制范围之内吗？看看下面这个小男孩的表现，我们也许会有所感触。
新年快到了，幼儿园组织小朋友们演节目，并要求所有父母在下午来幼儿园参加联欢会。“老师绝对不会让小虎去演节目的！”妈妈内心已经认准了这个结论。因为在家里，5岁的小虎真的就是头小老虎，四处捣乱不说，让他做点什么事都做不好，不是拖拉就是半途而废。妈妈已经做好了准备，今天就是要看好小虎不让他捣乱去了。
可是当妈妈到了幼儿园时，却惊讶地发现小虎正乖乖地坐在小凳子上让老师给抹红脸蛋。接下来，联欢会的第一个节目就是小虎和其他十几个小男孩的集体舞。只见小虎跳得有模有样，动作可爱又标准。跳完了舞，他居然还帮着老师把道具抬了下去。
妈妈简直不敢相信自己的眼睛了，这还是那个在家里让她感到头疼的“小老虎”吗？
是啊，家里的小虎和幼儿园里的小虎真的是判若两人，可这是为什么呢？还不是因为之前妈妈总看着他，总是苦口婆心地去“指导”他。妈妈不停的催促和永远不满意的态度，才让小虎在家里失去了干劲，所以才会拖拉磨蹭。可是在幼儿园就不一样了，老师对所有的小朋友是一视同仁的，他没有了那种紧张感，所以他能放开手脚去做事，他的积极主动性也同时被调动了起来。
通过小虎的故事，我们也该从中得到一些启发，在某些时候，我们也该适当地对孩子说一句：“妈妈相信你！”然后放开手，解开“目光之锁”，允许他在我们的视线之外做他能做的事情。
▲ 别总用高标准要求孩子
“叠被子要铺平整再叠，你弄得这跟乱布团一样怎么叠？……你怎么能这样拽床单？床单应该没有皱褶，你看你这一瞎拽，床单都变成烂菜叶子了。……哎，别把枕头放那里呀！你看我平时放那边吗？枕巾，枕巾你也没铺好。哎呀，你动作太慢了！”
不知道类似这样的话，我们有多少妈妈曾经说过。在孩子整理床铺的时候，我们的存在说得好听一些叫“指导”，可在孩子心中，我们的身份就是“监工”。
对于才几岁、十几岁的孩子来说，他的体力与能力还远远没有达到我们的标准，可我们却“毫不留情”地用这样的高标准来要求他，甚至让他要做得和我们一样。我们用高标准来催促他，恰恰是他做不好的直接原因，更是他慢的主要原因。
我们该适当地放宽一下自己的“政策”，相信孩子一回。允许他根据自己的标准去做事，别去要求他一定要做得和我们做得一样。孩子内心自然会有一个衡量尺，我们只要认真做好我们能做的就行了，他会参照我们的做法努力去做好的。
▲ 真正去了解孩子的能力
我们有没有想过，我们之所以不信任孩子，其实很大程度上是因为我们根本就不了解他的能力。我们有时忽略了他的年纪、高估了他的能力，所以对他严要求，他做不到，我们只能不断催促；有时我们却又“看扁”了他，不相信他能做好，我们不给他机会动手，导致他也丧失了干劲。
我们也该好好了解一下自己的孩子了，不要用与他人的比较法，也不要羡慕别人或者瞧不起别人。我们只要仔细看一看自己的孩子，看他在他的这个年纪里，都能做什么、做不到什么，做事又有怎样的节奏；看他的长处在哪里，看他哪里还需要继续努力。当我们静下心来真正了解了孩子，也许我们就会发现：“啊，我的孩子也不是那样差劲，他能做的事情有许多，他也能做快。”
▲ 给孩子自己处理事情的权利
毛毛和几个孩子本来玩得正好，突然孩子们之间因为抢夺玩具动起手来。当时毛毛的妈妈和其他几位妈妈正在一起聊天。看到有的妈妈想要过去阻止，毛毛的妈妈笑着摆了摆手说：“小孩子的事情，就交给他们自己去处理吧。”
果然，几分钟后，几个孩子合理地处理好了问题，很快又玩到了一起。妈妈们都很惊讶，忙问毛毛的妈妈这究竟是怎么回事。她笑笑说：“也没什么，我们不在场，孩子之间自然有自己的道理。我们也该相信他们的能力。”
我们有时也会担心孩子自己解决不了问题，更担心他因此而受到伤害。其实类似于孩子之间吵架或者其他的事，我们完全可以像毛毛的妈妈这样，采取“不理睬”的战略。
如果我们介入了孩子的事情，他就会将我们当成是靠山，而我们也自然会偏袒自己的孩子，这就会使矛盾不断扩大。而且，得到了我们“资助”的孩子还会变得越发懒惰，不再自己主动思考，他的思想与行动力自然就会变慢。可我们不理他的话，他就不得不自己去想办法，这样孩子与孩子之间是平等的，他们自然就能用双方都满意的方法顺利解决矛盾。在这个过程中，他的处事能力能得到锻炼，他的行动力也会变得速度起来。
27. 孩子，谢谢你！--妈妈的鼓励会让孩子积极动起来
我们有多少人对孩子说过“孩子，谢谢你”？我们有多少人认为孩子做的某些事情是值得我们感谢的？可能有人说：“我可是他的妈妈，为什么要谢他？”没错，我们是妈妈，也的确是我们赋予了孩子生命，可他总要慢慢长大，他也会做一些让我们感动的事情，我们为什么就不能对他说一声谢谢呢？要知道，我们真诚的谢意对孩子来说就是一种鼓励，也是一种奖赏，他会因此而变得积极起来，不会再磨蹭了。
一位幼儿园老师讲过这样一段经历：
一次画画课，我要给小朋友们发大白纸，从桌子上取纸的时候我的手一滑，几张纸就掉在了地上。班上的一个小朋友跑过来捡起纸递给了我，我随口就说了一句：“谢谢你啊！”那个小朋友开心地跑回到了自己的座位上，并且兴奋地对别的小朋友说：“老师跟我说谢谢呢！”看着他骄傲的样子，我忽然发现，原来适当地对孩子说一声谢谢对他会是一种鼓励。
回到家里，我也在自己6岁的女儿身上做了个试验。当时女儿帮我倒了一杯水，我接过水杯笑着对她说：“能帮妈妈倒水了，好样的！谢谢你！”女儿惊讶地瞪大了眼睛，一脸惊喜的笑容。后来，每天我下班回家，她都会给我倒好一杯水端过来，这让我感到非常温暖。不仅如此，她平时的动作似乎也快了许多，很多事情比如早上起床也不用我再操心了。
于是，我将这一教育方式也运用到了幼儿园的教学中，适当的时候我总是尽量对小朋友们说“谢谢”。结果我的班级中，几乎所有的孩子都养成了及时向他人说“谢谢”的好习惯。
也许这是这位幼儿园老师的意外所得，不过从中我们也能看出来，一句简单的“谢谢”所带给孩子的巨大的鼓舞。
其实平时生活中，孩子也为我们做过许多事，可能是帮我们拿拖鞋，可能是提醒我们及时收阳台上晾的衣服，甚至可能就是在我们出门时帮我们开了一下门……虽然这些事情都很小，但如果我们能及时对他说一声谢谢，这却会让他感受到我们的心情。
我们的感谢会让孩子发现自己的重要性，他会知道原来自己也能帮妈妈做事。这样他就会更积极地去寻找他能做的事情，更积极快速地将他能做的事做好，以表现他想要长大的欲望，以显现他正在长大的事实。
所以，别忽略孩子的渴望吧，再碰到孩子为我们做了些什么的时候，请大声地对他说：“孩子，谢谢你！”
▲ 别忽略孩子做的任何一件小事
我们总是说自己忙，工作上我们要忙着处理事务，生活中我们要忙着处理家务；单位中忙着与同事搞好关系，家庭中忙着照顾所有的家人……我们经常认为自己很忙碌，于是我们不知不觉中就漏掉了许多东西，比如孩子为我们做的事情。可能我们自己不记得，但孩子却记得，因此我们不经意间说的一句谢谢才会让孩子记忆如此深刻。
那么我们就要好好思考一下了，我们该将时间分一些给孩子了。我们该多注意他做的每一件事情，多关注一下他的感受，将他看成是与我们平等的人。我们对他的关注，以及这种感激的态度，都会激励他更加积极地动起来去做更多的事。
▲ 不要觉得孩子为我们做事是理所当然
有人总带有这样的一种想法：“我的孩子，我生他养他，他帮我做些事不是应该的？还用得着我去谢谢他？”这样的认知就是大错特错了。孩子是需要鼓励的，如果他做了好事我们却并没有就此表扬他、鼓励他，他可能就会觉得那样的事情做不做都是无所谓的，以后他也就不会再做了。
还是那句话，我们不要将他看成是我们的附属，不要总将他当做是小孩子，更不要认为他做些什么就是应该的，我们也要尊重他的做法，尊重他的情感。我们说一句“谢谢”就会增强孩子做事的信心，他会更愿意快速将事情做完以期得到我们的夸奖，而我们也会收获他所带来的无限惊喜。
▲ 适当地表现得“弱”一些
儿子5岁时长得已经很壮实了，于是爸爸就经常提醒他：“你可是小男子汉了，要多帮帮妈妈，更要好好保护妈妈。”从爸爸说完这话之后，儿子除了自己不再偷懒、磨蹭，还总是在帮妈妈做事，比如和妈妈去超市，他会抢着给妈妈拎袋子；吃饭前，他会帮妈妈摆碗筷；妈妈不舒服了，他也会跑前跑后嘘寒问暖……
妈妈心里很开心，也就乐得装一个“柔弱妈妈”，让儿子这个小男子汉来好好保护自己。不过，妈妈可没忘记，每次接受儿子的“帮助”之后，都会对他说上一句“谢谢”。儿子因为妈妈的感谢，变得更加积极了。
我们适当地表现得“弱”一些，就是在给孩子创造表现的机会，这对他其实也是一种锻炼。当然，我们表现“弱”的时机要选对，对于一些超出了孩子承受能力的事情，我们就不要再“引导”他去做了。只有那些符合他年龄特点的、他能力范围所及的事情，我们才能向他“求助”。
“求助”过程我们也要注意，不能上去就用命令的口气去要求孩子做什么，而要用一种像是请求朋友的口气。比如，我们想要孩子帮忙拿个杯子过来，我们就不要说“去，给我拿个杯子来”，而是要说“请帮我拿个杯子好吗，谢谢”，这样一来孩子也就会更乐于帮助我们。
28. 跟你商量个事！--与孩子商量一些事，提升他的能动性
我们大多都认为，我们是成年人，我们知道得会比孩子多，我们也比他更加成熟。很多事情，孩子恐怕是理解不了的，因为他没有经历过，更没有处事经验。换言之，某些时候，孩子是不值得我们“信赖”的。
可是，这只不过是我们单方面的感觉罢了。我们以为孩子不行，以为他做不了决定，我们坚信自己的成熟与判断力，很多事情我们决定后就去命令孩子遵照执行。这样才形成了一个“恶性循环”，孩子总是听从我们的安排，所以他才变得越发懒惰，做起事来也就没什么干劲。
我们来看看一位男孩在日记中是如何写的吧：
我最近非常不开心！我都上初中1年级了，可妈妈依然将我当成小孩看待，我在家里几乎没有什么发言权。就拿上兴趣班来说，我不想学什么画画，我只愿意去和同学一起滑轮滑。要说我顺着妈妈的意思参加了绘画兴趣班，同时我也参加了轮滑兴趣小组，本来这样的生活挺好的。可妈妈竟然不和我商量就给我停了轮滑课，说只让我去学画画。
我不服气！妈妈您怎么能擅自就替我决定呢？您也不问问我的意见，也没给我一个合理的解释！妈妈，您这样让我觉得那个所谓的兴趣班上不上的都没什么意思了。您还说要用什么画画帮我陶冶情操、稳定性情，算了吧！我现在就够“稳定”的了，稳定得我什么都不想做了！您还总说我动作慢、性子慢，您也不想想我为什么会变成这样呢？
不知道妈妈有没有听见孩子的呼声，我们对孩子的不尊重，却会让他的内心产生如此多的烦躁情绪，这的确需要我们好好反思一下了。
▲ 就孩子的事情多和他商量
其实不论是多大的孩子，我们都要尊重他的权利，只要是涉及到他的事情，我们都该和他商量一下。有的妈妈对此不以为然：“我的孩子才上幼儿园，他能懂什么？和他商量也没用。”这样说就错了，我们来看一个小例子。
一早，幼儿园老师发现平时活泼的奇奇今天耷拉着脑袋走进了教室，她很奇怪，便搬了小凳子坐到了奇奇身边问道：“大早上的怎么不高兴了呢？”奇奇很不高兴地说：“妈妈太让我生气了！昨天妈妈把我最喜欢的超人玩具送给我表弟了，那是爷爷刚给我买的！她怎么不和我商量一下呢？我还有别的玩具可以送给表弟的呀！”
看看，谁说上幼儿园的孩子就什么都不懂了？他一样会因为我们不尊重他而感到沮丧，甚至会像齐齐这样非常生气。因此，遇到孩子的事情，或者和他有关的事情，我们不妨和他说一说，提出我们的意见，再听听他有怎样的想法。必要的时候，让他自己对自己的事情进行判断并做个决定，这也能调动起他的积极能动性，有了积极性，他做事就不会那么慢了。而且，如果是他自己决定的事情，他还会更有动力去做，他自己的决定也能成为对他的约束。
▲ 家庭中的事也可以听听孩子的意见
几岁的孩子能说出什么好意见来？就算是十几岁的孩子，他又经历过什么？我们对孩子有疑问，所以我们认定他的见解对家庭来说是毫无意义的。
不过，曾经有人在不同类型的幼儿园中进行过一项调查，其结果却令人深思。调查发现，那些经常参与家庭决策的孩子都具有开朗的性格，他们不仅关心他人，同时也有较强的集体感与责任心，遇到问题都会主动去思考，有比较强的自信心；而那些很少参与或者从不参与家庭决策的孩子，都以自我为中心，没有集体意识，遇到事情他们更习惯于等待，也更依赖于父母和老师，所以他们的办事效率也不高。