所以，适当地允许孩子参与我们家庭中的事情，将有利于他各方面的成长。当然了，我们可以根据孩子的年龄来决定他可以参与的事情，对于年龄小的孩子，我们可以让他参与一些简单的、贴近他生活的事情，比如要去哪里游玩、去小朋友家做客要带什么礼物，等等；而对于年龄稍长一些的孩子，他的生活经验也丰富了、思想也发展了，就可以让他考虑一些比较难的事情了，比如他的房间中要加一个怎样的书柜，关于书柜的颜色、样式等等都可以参考他的意见；而当孩子具备一定的独立思考能力之后，我们还可以鼓励他做家中的小会计、小统计员，他可以帮我们管账，或者帮我们记录一月生活日志，等等。
▲ 适当地对着孩子诉一下“苦”
我们的确是比孩子成熟，可有些时候我们也会遇到一些“难题”，我们更会有数不尽的烦恼。我们可能会去向另一半诉苦，可能会向我们自己的父母诉苦，还可能会向关系亲密的朋友诉苦。可是，我们是不是也可以适当地对着孩子诉一下苦呢？
我们这样做并不会丢脸，这也是要让孩子知道，妈妈也有需要依靠的时候。适当地将我们的苦恼对孩子倾诉一下，也许他的童言稚语反而会给我们一些灵感，而且他的还能带给我们欢乐，帮我们缓解内心的烦躁。
29. 来，帮帮妈妈！--记得给孩子创造点做事的机会
有时候孩子在我们眼里就是那么“一无是处”，比如有的妈妈就总是抱怨：“我家那孩子不爱学习也就算了，整天玩儿不说，竟然连家务事都不会干。”而有的妈妈则会一脸无奈地说：“我的孩子从来都不主动帮我做事，他自己干起活儿来还慢吞吞的呢！”其实仔细想一想，真的是孩子的问题吗？
一位妈妈是这样说的：
儿子上5年级了，起先我认为他只要好好学习就行，所以什么活儿都不让他干。可他每天回到家除了玩儿还是玩儿，一说让他学习他就磨磨蹭蹭的。看到这样的情况，我特别着急。
有一天，儿子放学回家后又和往常一样边学边玩儿，在那里消磨时间。我生气了，随口就说：“不学习的话，过来帮我刷碗。”儿子坐在那里想了想，后来还是过来了。我告诉他刷碗的步骤之后，就让他自己去干了。我在一旁偷眼看了看，发现他做得还挺用心。
结果第二天，儿子放学回到家，很乖地先做完了作业，然后跑到厨房问我：“妈妈，有什么能让我做的吗？碗还刷吗？”我惊讶地看着他，要知道之前他可是从来都不主动帮我做事的。于是，我让他去阳台上浇花。
后来，儿子每天都变得勤快了起来，他“包揽”了每天浇花和遛狗的任务，有时候他还会“兼职”洗碗工与洗菜工。可是他的学习却并没有被耽误，反而变得更加精力集中了。
原来，我给他创造了一个做事的机会，就能带给他如此大的变化啊！
看完这位妈妈的故事，我们还能说孩子的“一无是处”是他自己的问题吗？显然不能了吧？事实上是我们自己需要改变一下了。其实正是因为我们总认为孩子不爱学习，总认为他不会干活儿，所以我们就希望他能好好学习，于是也就不给他做家事的机会。孩子的生活单调而乏味，除了学习就是玩儿，他自然做什么都提不起兴趣来，他也自然做什么都慢吞吞的。那么，我们该怎么改变呢？
▲ 提醒孩子要提高学习效率
我们可能会担心，如果让孩子去做家务事，这不就占用了他的学习时间了吗？学生的主业不就该是学习吗？这样做似乎不太妥当吧？可是我们反过来想一想，假如整天都让孩子对着书本，或者一回家他就没有别的事可做，就是在那里看书，他的学习效率一定不高。
所以，我们只要减少孩子学习的时间，让他提高学习效率；减少他玩耍的时间，匀出一部分时间去做家务事，这样就可以了。其中的关键就在于要孩子提高学习效率。我们要提醒他，放学回家或者假期在家时，该学习的时间要认真一些，在一定的时间内，争取将作业快速而又准确地做完，该复习的、预习的课程也要能高效完成。在这个期间，不要想别的，也不要管别的事情。这样他自然就能快起来了。
▲ 适当地为孩子安排一些固定的家务
适当地为孩子安排一些他力所能及的家务事，这会使孩子真正感受到自己就是家庭中的一员，他会认为自己可以做很多事，自己也能帮得上妈妈的忙，这也会带给他一种成就感。有了这种感觉，他就会自觉提高自己的办事速度。
对于年龄小的孩子，我们可以让他帮我们拿杯子、递筷子；年龄稍长一些的孩子，我们则可以鼓励他帮我们整理叠好的衣服、刷洗碗筷、打扫房间等等。有时候，我们甚至可以将一些家务事当成是孩子的固定任务交给他，这也是培养他责任感的好时机。
当然，在安排这些“任务”时，我们一定要顾及孩子的能力。有的孩子，尤其是男孩子大都有一种“我是英雄”的感觉，很多时候他们可能会逞强硬要去做某些事。所以，我们要尽量考虑全面，为他安排一些能力范围之内的事情，让他远离那些对他来说有些危险而且他又做不到的事情。不过，我们虽然不让孩子去做，但可以让他看。比如，我们在拆洗抽油烟机时，可以允许孩子在一旁给我们打下手，并给他讲解一些注意事项，这也是在向他传授一些生活知识。
▲ 与孩子一起分享做家务的乐趣
乐乐在家是一个劳动的好手，她帮妈妈做了许多事情。之前，妈妈曾经担心乐乐会因此耽误学习。不过她发现，乐乐自己就能处理好学习与劳动的关系。而且，劳动过程中，乐乐向妈妈请教，妈妈给乐乐指导，乐乐的调皮给妈妈带去了欢乐，妈妈的耐心又让乐乐学到了很多书本上没有的常识。妈妈发现，她的家庭生活竟然如此快乐。
我们可能会担心，让孩子做事，他的能力够吗？他会不会一直在添乱？我们不要带有这样的想法。孩子不会做，我们教给他就好了，看看乐乐和妈妈，她们不是也非常开心吗？
我们要和孩子一起分享做家务的乐趣，这样一来，我们的烦躁情绪也会自然而然地消退。当然，我们也不能忘记，在孩子帮我们做了家事之后，一定要及时对他说一句“谢谢”，这样的鼓励会使他更加积极。
30.妈妈错了！--向孩子道歉，能让孩子变得更加积极主动
古语说：“只许州官放火，不许百姓点灯。”比喻只许自己任意而为，不允许他人有正当的权利。这样一句说来“问题很严重”的话，却经常被孩子暗中用在我们身上。没人不犯错误，我们做妈妈的自然也是如此。只不过，我们总是教育孩子“你不能犯错”、“你要知错就改”，可是到了我们自己身上，我们却将这一条直接就跳过了，我们对自己的错误不承认、不反省，反过来还要说孩子：“你敢和我顶嘴？”
在这样的一种“不平等”的状态下，孩子又怎么可能提得起精神来去积极做事呢？他内心的不满势必会转换成“行为反抗”，他会认为“反正我做什么都不对，妈妈做什么都是对的，我那么积极有什么用”，所以他才会变得拖拉起来。
▲ 训斥孩子之前先检讨自己
天降大雷雨，妈妈要儿子赶紧去拔掉电视电脑的电源插头，儿子跑过去直接拽着电线就要拔。妈妈看见了大喊：“哎，这样就扯坏了！你怎么不拔插销？”儿子却说：“之前几次看您不也是这样做的吗？”妈妈张了张嘴，没说出话来……
训斥孩子时，我们都显得相当“自然”，只要我们看着有不顺眼的地方，张口就会说出来。可很多时候，我们的训斥却会招来孩子这样的反驳，一下子就会使我们陷入一种尴尬的境地。
为了避免类似情况再次发生，我们该时刻审视自身，训斥孩子之前，先要好好检查检查自己。如果我们之前也犯过这样的错误，那么就不要只去训斥孩子了。因为在家中，我们是孩子的榜样，我们做得好不好，孩子都会为我们“模仿表现”出来。而为了避免发生这样的情况，我们不仅要严格要求孩子，更要严格要求自己。家里可以订一个公开的规则，全家人互相监督，这也就能避免我们只批评孩子却看不到自己的错误。
▲ 虚心对孩子承认自己的错误
承认错误，这在所有人看来都可以算是一件让自己感觉不舒服的事情。原本做错了就已经很难受了，而在有些人看来，承认错误就是在承认自己的不成熟，这也是很让人抹不开面子的。尤其是对我们来说，要说对孩子承认错误，我们就会感觉这将有损我们的威严。
可事实真的如此吗？一位小学生在他的日记中是这样写的：
那天爸爸打坏了一个水杯，但妈妈认为是我打坏的，于是就严厉地批评了我。我觉得很委屈，都告诉妈妈说那不是我干的了，可妈妈就是不相信我。还好，爸爸澄清了事实，妈妈这才发现原来她训错了人。
后来，妈妈很诚恳地向我道了歉，并说：“以后要是再有这样的错误，你可得提醒着我一些，让我别那么急躁。这个监督妈妈的任务，可就交给你了啊！”我真佩服妈妈的勇气，看到妈妈这样诚恳，我觉得以后我可得少犯些错误，而且做事也要快一些，这样也就不会给妈妈添许多麻烦了。
当然，我接受了妈妈给我的那个“任务”，我们全家也要一起进步嘛！
看到孩子这样说，我们还会感到虚心向孩子承认错误是件丢面子的事情吗？没有必要了吧？我们如果能虚心向孩子承认自己的错误，这不仅不会让孩子瞧不起我们，反而还会使他更加尊重我们。而且，我们就自己的错误道了歉，孩子也就能虚心向我们承认错误，这将能拉近亲子间的距离。我们再对孩子讲一些道理，他就不会有不满的情绪，就能虚心接受了。
▲ 道歉时不要牵扯出孩子的事情
有的妈妈虽然是对孩子道歉了，可是她道歉的方式却有问题。我们来看一下下面这位妈妈的做法。
妈妈有几次从卫生间出来没关灯，小翔提醒了她，妈妈发现自己错了，于是就道歉说：“哦，我错了，以后我注意。不过，你看你有时也不关灯，而且你还会因为洗手而把水溅得到处都是。不仅如此，你有时候回家还不关门呢！你就连书包都不好好放。你说多少日子是我替你整理书包的？你的书本、作业本、铅笔盒，你就不能好好放吗？而且你收拾东西动作还那么慢，做什么都磨磨蹭蹭的。哦，对了，你今天的作业做完了吗？看看，总关心这些无关紧要的事情，连作业都没做吧？唉，你啊……”
小翔听着妈妈的话，越听越不对劲，到了后来，他完全没觉得妈妈是在道歉，他忽然发现，自己已经变成了被训斥的一方。
看看小翔的妈妈的做法，这样的“道歉”还能算是道歉吗？原本是说我们自己的错误，可后来变成了训斥孩子，孩子能愿意听吗？这样不诚心诚意、不就事论事的“道歉”，孩子也一定会反感。如果是正处于十几岁“叛逆期”的孩子，他可能还会因此而变得更加叛逆。
所以，我们道歉的时候一定要只说自己的事情，只就自己做错的地方道歉，不要一下子就转到孩子身上，借机发挥。
31. 妈妈也可以慢吞吞！--不掩饰自己，会让孩子更喜欢
人的性格各有不同，有急性子也有慢性子。有的妈妈自己就是慢性子，自己做起事来就磨磨蹭蹭、优柔寡断，可是一到教育孩子时，却会冲着孩子喊：“快点快点！”仔细想一想，这是不是很不讲道理呢？
我们自己可以慢吞吞的，可孩子为什么却必须要动作迅速呢？再反过来想一想，我们总是催促慢吞吞的孩子要让他快一些，这会不会对他的自信心也有影响呢？
女儿陪着妈妈一起逛街，妈妈想要买一件裙子。一家家店逛过去，妈妈先是拿不准要挑什么样子的，只能慢慢地看。最后还是女儿替她决定了样式，可到了后来她又拿不准到底要什么颜色的。妈妈想要淡蓝色的，但看着白色的似乎也不错，拿着两件裙子她对比了好久。
正在这时，12岁的女儿又说了：“妈妈，要淡蓝色的吧，精神、清爽。白色的太素了。”妈妈惊讶地看着女儿，女儿什么时候变得能这么利索地决定事情了呢？明明记得之前她很磨蹭的，要做什么还得妈妈替她决定，现在倒是反过来了。
回家的路上，妈妈和女儿随便聊了起来。妈妈惊讶地发现，女儿长大了，性格也成熟了许多。女儿笑着说：“妈妈其实您慢一些也没关系，您这样反倒让我轻松了许多呢。”妈妈听了也笑了……
我们一直埋怨孩子的拖拉，他在我们的要求之下可能就会觉得自己必须要快起来，慢下来是不好的事情。可其实，我们自己都是像上面这位妈妈一样，选择有些慢，决定有些慢，我们倒不如真实地将自己的这一面展现给孩子，这也能帮他放松心情。
▲ 别装出麻利的样子来
有的妈妈生性就不是那样急火火的，她的性格就是个慢性子，可为了让孩子能改掉那拖拖拉拉的习惯，妈妈也不得不装出一副麻利的样子出来。但孩子也不是单纯得什么都不懂的，他也会发现妈妈其实也是个慢性子。因此在孩子看来，妈妈自己都慢吞吞的，却反过来要求他要快一些，他心里会觉得很不公平。
我们只要正常地表现自己的性格就好，不一定非要装出很麻利的样子。毕竟我们这样装出来的“急切”，也会让孩子感觉到不自在。如果我们天性很慢，我们自然地流露自己的天性就可以了，我们这种沉稳的态度也会让孩子变得安静下来。
▲ 帮孩子缓解紧张感
我们一直催促孩子要快一些，我们总是刻意为他营造一个很忙碌的生活环境，这会让孩子感到非常紧张，而我们虽然是这紧张气氛的制造者，可身处这样的环境之中，我们也会感染这种气氛，我们和孩子可能都会感到无比的压抑。
因此，我们该适当地表现出我们的本性来，慢就是慢，这样的慢也是一种悠闲，会缓解孩子过于紧张的情绪。孩子会发现：“啊，原来妈妈也可以这样慢悠悠的啊！这下好了，可以喘口气了。”孩子的生活是需要张弛有度的，我们不能总是用那种紧张的情绪来压制他，也不能总是用快节奏的生活速度来约束他。适当的时候，我们也要释放自己的原本性格，帮助孩子平复那种紧张感。这对孩子来说也是一种调节与放松。
▲ 和孩子一起纠正慢性子
前面我们提到过要教育孩子纠正慢性子，那么既然我们自己也是慢性子，我们就要和孩子一起努力，共同纠正这种缓慢的生活状态。
在这个过程中我们需要注意两点，其一就是先要告诉孩子慢性子的利弊，我们要告诉他慢的好处与坏处，争取让孩子能正确体会慢的意义，使他能在该慢的时候慢下来，不该慢的时候快起来。其二，我们要和孩子一起进行快速做事的锻炼。比如，我们可以比赛谁穿衣服快，比赛谁能最快把自己洗干净的衣服叠好，等等。
而且，我们和孩子一起进行锻炼，这对孩子也是一种积极的促进，我们取得的成就又能成为激励他更快进步的动力。同时，这也能拉近亲子间的关系，不仅我们和孩子的慢性子能得到纠正，我们也能体会到那份和孩子一起度过的快乐。
下篇 教孩子学会合理地利用时间
我们做妈妈的都有这样的体会：那些学习好的孩子，无一例外都是会合理利用时间的孩子。对于孩子而言，学习的时间是有限的，而学习的内容是无限的，只有让他学会合理地利用时间，才能发挥他最大的潜能，才能提高他的学习效率，才能让他取得更大的收获。