用一辈子记住的话
眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？
爱其实就像打计程车。第一，不像公共汽车，只需等待就会自动来到你的面前，而需要你先向它招手才停；第二，如果你碰到的是空车，那就是你的幸运，但往往车上已经有人了。这时你只能搭便车，只有先到的乘客下了车后，才能去你想去的地方；第三，走了多少距离就要付出多少代价。
当你认为被抛弃的时候，受损失的其实是对方；因为他失去了一个真正喜欢的人，而你只不过少了一个不爱你的人。
要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情．
你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是的，最酸溜溜的感觉是没权吃醋，根本就轮不到你吃醋，那就是最酸最酸的。
青春有限，可以骄傲的时候，尽管骄傲吧。有一天，当你死心塌地地爱上一个人的时候，你也许无法在骄傲。
宠和爱是不同的两件事，宠可以没有交流，而爱则不能。
一个人有生就有死，但只要你活着，就要以最好的方式活下去。
思恋一个人的滋味就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。
幸福像掉到沙发下面的一粒纽扣-----你专心找，怎么也找不到，等你淡忘了，它自己就滚出来了。
快乐就像香水，洒在别人身上的同时，自己也会沾上一点。
一只脚踩在紫罗兰上它却将香味留在了你的脚上------这就叫宽容。
离开我就别安慰我，要知道每一次缝补，那颗心都会遭遇穿刺的痛。
人生好比一只杯子，杯中的水满了就得施一半给人，待杯里又满了，再施一半。只有不断地进，不断地出，这只杯子里才会是活水，才会有价值。
人生试题一共有四道题目：学业．事业．婚姻．家庭．平均分高才能及格，切莫花太多的时间和精力在任一题目上。
因为懂得，所以慈悲。
爱情就像一双袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只．
微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
只有向后才能理解生活；但要生活好，则必须向前看。
对于你来说，我的出现只是你生命中的100+1=101；但对于我来说，你的出现在我的生命中却是0+1=1的算式。
世界上没有不伤人心的感情，或多或少，或大或小，它都会在你的灵魂上留下伤痕。以伤痕为代价换得感情的喜悦，以感情的喜悦作为伤痕的回报。
没有人因水的平淡而厌倦饮水，也没有人因生活的平淡而摒弃生活。
一片空白中两条细细的直线，它们从遥远的两头隐隐现出，急急忙忙地在彼此的身体上留下一个点，然后再次展向无限制的远方，一去不复返。
爱情的开始可能是友谊，可能是利用，可能是欺骗，也可能是需要或寂寞，甚至可能是报复，可那又有什么关系呢？只要最后的结果是演变成了爱情。
伤害你的人不是比你强大就是比你弱小。如果他比你弱小，宽恕他；如果他比你强大，宽恕自己。
我能从一千个从我身边经过的人中听出你的脚步，因为那999个人的脚是踏在地上，只有你的脚步声是踏在我的心上。
我喜欢你，可是我不敢说；我怕说了，我会死去；我不怕死，但是我怕死了以后，再也没有人会像我一样喜欢你。
得不到你所爱的，就爱你所得的。
眼泪的温度有530℃，只是因为外面的世界太冷，流出来的时候才会降到53℃。
爱一个人就是在拨通电话时忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，真正想拨通的只是自己心底的一根弦。
明夕何夕，君已陌路
明夕何夕，君已陌路。
<第一话 樱花抄>
将来进同一所中学。今后也永远在一起。
不知为何，我们都这样想。
从信中想象的明里她，不知为何，一直都是孤身一人。
结果列车在接下来的两个小时里，一直停在空无一人的荒野里，每一分钟都过得这么漫长。
时间带着明显的恶意，从我身上缓缓流逝。
我咬紧牙关，只有拼命忍住，不哭出来。
明里…拜托…
希望你已经回家去…
那一瞬间，我似乎明白了所谓永远、心还有灵魂的所在之处。
强烈的情感让我想将这十三年的全部人生都与她分享，而接下来的瞬间，却又变得无比悲伤。
到底该如何珍藏明里的那份温暖与思念，也不知该将她的灵魂带往何处去，这些我都不知道。
我清楚地明白，我们以后不可能一直在一起。
在我们面前，横亘着那漫漫的人生旅途与无尽的时间长河。
但是，占据心头的不安却渐渐消融，最后，只剩下明里柔软的嘴唇。
<第二话 宇航员>
那应该是一段真正的，令人无法想象的孤独旅程。
在真正的黑暗中，只朝着一个方向一直前行着，连一个氢原子也遇不到。
只是深信着世界的秘密存在于深渊之中，怀着想要接近这秘密的决心。
我们就这样，到底要去哪里呢…
最终，又能够去哪里呢…
是从什么时候养成习惯，开始写这种没有收件人的短信呢…
拼命地，只是一味向天空伸出双手，发射如此巨大的物体。
注视着存在于无尽远方的某些东西，我似乎稍稍明白了，远野同学看上去和别的男生不同的理由。
与此同时，我深深体会到，远野同学根本没在看着我。
所以那天，我什么也没有对远野同学说。
尽管远野同学很温柔，非常温柔。
但是…远野同学总是，
总是注视着离我很远，非常遥远的某些东西。
我对远野同学的期待，一定无法实现。
尽管如此。
尽管如此，无论是明天后天，还是今后的日子。
我一定还会无可救药地喜欢远野同学。
<第三话秒速五厘米>
我强烈地感觉到，现在，回过头去的话，对方一定也会回过头来…
昨晚，我梦到了以前的事情。
那时的我和他，都还只是小孩。
只是平淡地生活着而已，悲伤却四处堆积。
在白天晾干的床单上。
在洗漱间的牙刷上。
还有在手机的记录里。
“我现在仍然喜欢着你。”交往三年的女性在短信中写道。
“但我们互发的1000多通短信，大概仅使彼此间心的距离接近了一厘米。”她这样说。
这几年，我只是一心前行，想要触及那些无法得到的东西，却又不知道那究竟是什么。
而这个不知从何而来的想法逐渐变成一种压迫，让我只能不停工作得到解脱。
等我惊觉之时，日渐疲惫的心，是如此痛苦。
然后某天清晨，我发觉自己从前那么认真那么诚恳那么刻骨铭心的感情，已经消失得无影无踪。6X3c8d+]＆H#S（e
就这样，相信总有一天能再一起去看樱花。
我和他，毫不犹豫地，
如此相信着。
或许，这次我真的该放手了
已经决定要封存自己的这份感情了，
为什么还是放不下呢？
还是觉得不值得？
还是觉得不甘心？觉得你对我太不公平了？
所以才再给你一次爱我的机会
总是让自己生活在这样一份矛盾的爱情里，
一遍遍细数着委屈和伤痛。
每天看着他的QQ，看着他为他前女友分的组，看着他的个性签名里还写着
我的心在滴血
我喜欢他叫我傻丫头，
我真的很傻，傻的荒唐，傻的无语，
明知道不可能，却还象飞蛾扑火，
明知道自己会受伤害，却还是那般执着
这样的爱我真的没有勇气再面对了
今天又有一个朋友劝我该放手了
我真的怕了，
不要让我恨你，好吗？
我真的真的不想恨你
不爱我，请放开我好吗？
从此不再有任何想念；
不再有任何留恋；
不再有任何幻想；
也不再有任何抱怨，
爱过，哭过，笑过，拥有过，失去过，
到现在却什么也没有，什么也不剩。
发现自己真的是一个不折不扣的小傻瓜，
被爱情愚弄的小傻瓜，被自己愚弄的小傻瓜，不是吗？
夜很深了，我一遍又一遍的听着林忆莲的《伤痕》，我无法入睡，思绪重回到眼前，我自己忍不住偷偷笑起来。是呀，爱过的不该忘，即使爱得不完整，爱得痴，爱得傻，爱得没结果，因为那是我们曾经用心的付出……
我倾注了无限的热情在白天黑夜的边缘演绎着我们的爱情故事；我还必须装出很坚强的样子来维护我那可怜的自尊。这一次我真的该放手了——世上没有什么东西可以永恒，纵然浩瀚如大海，总有一天也要沧海变桑田。这一次我真的该放手了，我已别无选择。