母亲留给小希拉里印象最深的一句话是：“别人是别人，你是你。你可以有自己的想法，我不管别人怎么做。我们跟别人不一样，你也跟别人不一样。”正是母亲不断鼓励，成就了自信十足、聪明能干、坚强不屈与有领袖风范的前美国第一夫人希拉里。
因此，作为一个有口德的人，要多用鼓励代替批评。
如果你要对你的孩子、另一半或者下属员工们说他或她在某一件事情上显得很笨，很没有天分，那么你就是做错了，因为那等于毁了对方所有要求进步的心。
还好，你可以用相反的方法，宽宏地鼓励他，令事情看起来很容易做到，让他知道，你对他做这件事的能力完全有信心，其才能还没有发挥出来。听到这样的激励，他往往能够即使练习到天亮，也要要求超越自我。
前美国总统柯立芝就是一位处理人际关系的高手，他会给别人勇气与信心，使人充满了自信。有一次，他与汤姆金斯夫妇一起去度周末，并邀请大家一块儿参加他们的桥牌友谊赛。桥牌对于汤姆金斯而言，是一个全然陌生的游戏，他对它的规则一点儿也不了解。
柯立芝对他说：“汤姆，为什么不试试呢？除了需要一些记忆与判断能力外，它没有什么技巧可言。你曾经对人类记忆的组织有过深入的研究，因此，打桥牌对你来说，一点儿也不难。”
汤姆金斯还没有意识到什么的时候，已经被柯立芝拉到了桥牌桌前。汤姆金斯后来回忆道，他发现自己有生以来第一次参加桥牌比赛。完全是因为他给了自己信心，使自己觉得打桥牌不是一件难事。他也给自己带来了一个足以改变人生的哲理，那就是，要是能够恰当地使用鼓励的方式，就可以在对方接受的前提下。指出对方的不足，却令其有信心去面对错误与不足。然后改变它。
在前面，我们已经提及，称赞对于温暖我们的灵魂来说，就好象是阳光一样，如果没有它，我们就很难成长、开花和结果。但是，我们大多数人只是敏于躲避别人的冷言冷语，却总是吝于把赞许的温暖阳光给予别人。
例如，很多年以前，一位十岁的男孩子在拿坡里的一家工厂里打工。他的梦想是将来做一名歌星，但是，他的第一位老师却泄了他的气。他说：“你不能唱歌，你根本就五音不全，简直就象风在吹百叶窗一样。”
然而，他的妈妈，一位穷苦的农妇，却用手搂着他并称赞他说，她知道他能唱，她觉得每天都在进步，她要节省下每一分钱，好让他去上音乐课。这位母亲的激励，令这个孩子的一生为之改变，他的名字叫恩瑞哥·卡罗素，他后来成了他所在时代最伟大最知名的歌剧演唱家。
换种说法，对母亲而言，是一腔苦心和爱心，对儿子来说，却是一条正道，一个光明的未来。如果这位母亲不把老师的话变换一种说法，不是用欣赏、赞美的语言来鼓励和支持儿子，那么，很可能网吧里会增加一个厌学逃学的网虫，社会上会增加一个自暴自弃的小混混。
如何让别人不断前进呢？用赞扬代替批评。当批评减少而多多鼓励和夸奖时，人们所做的好事会增加，而比较不好的事情会受忽视而萎缩。每个人都渴望受到赏识和认同，并会不惜一切地得到它。当然，我们鼓励别人，必须是真诚的，或者至少看上去真诚。
任何人的能力，都会在批评下萎缩，却能在鼓励下绽放。因此，要希望对方做到某一件事情，那么，就赞美其最细小的进步，而且是每一次的进步吧。每个人都需要诚恳的认同和慷慨的赞美。
话语是柄双刃剑，说得好可激励人，催人奋发；说得不好又可伤害人，使人消沉。虽然“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，但人总是好甜不好苦，往往喜欢听好话和美言，听不进逆耳忠言。这时候，换种说法，让忠言变得顺耳、中听，就容易让人接受，从而达到“利于行”的目的。
7、训练带刺的话过滤说
带刺的话，谁都不爱听。不仅不爱听，而且还会伤害人际关系。因此，我们平时说话，千万别让你的话“带刺”。请看下面这个故事：
“杨老师，我可以和你谈谈吗？”正在批改作业的杨老师抬起了头。是他，班中的“问题”分子！杨老师心中不由得有了几分戒备，不知今天又有什么问题。
“有事吗？”杨老师放下笔，起身搬过一张凳子，“坐吧，慢慢说。”“我想知道，我在你心中有多坏？”他仍旧站着，垂着眼，满脸的懊丧。
他怎么会有这种想法呢？杨老师心中很是纳闷。“虽然你有时回发发脾气，但我并不觉得你坏啊。没有哪个同学是坏的。”
“那你为什么对别的同学说，不要想我这样，别跟我学坏了？”他的眼睛红了。杨老师在脑海里迅速搜寻记忆，噢，原来是那一次！
由于他是个爱惹事的男孩，没事，他会拿手指头戳别人，抢走别人的橡皮，或是讲几句挑衅的话，令老师们很头痛。一次，一个平时很文静的男孩还没完成作业就和他在打闹。杨老师一时生气就说：“不要学……，别跟他学坏了！”当时只是一时气话，并未留心没料靠确如此伤他的心。
杨老师立刻意识到自己犯了个大错，她的言语伤害了孩子那稚嫩的心。尽管他很调皮，甚至任性，不听教导，但是，他同样有强烈的自尊，在孩子心中，好人，坏人是多么分明的形象啊！其实，他的内心也希望自己是个好学生，受老师表扬，被同学喜欢，但是，杨老师的这一个“坏”字，会浇灭他所有希望的火花。
“对不起，老师向你道歉。”我的眼睛也湿了，是自责与心痛。事后，杨老师静下心来回顾当班主任的一个多月，在这期间，由于很多原因，心烦过，生气过，暴躁过，不经意间，说过什么不该说的话吗？伤害了多少小孩的心呢？真该感谢这个男孩，他让杨老师及时发现了错误。
晨会课上，杨老师向全班同学真诚地道了歉，并提出希望，让我们的言行更加文明，让我们的班级充满友谊，关爱，和尊重，少一点对立，责备和伤害。
中国带刺的话，频率最高的三大地方是对手间、仇人间和婆媳间。在此我们来看看婆媳间的话应该怎么说。
自古就有“婆媳难相处”的说法，但随着时间的流逝，新鲜感会逐渐消失，琐碎的家务事中难免形成一些积怨，家庭中的婆媳矛盾逐渐产生。
眼看爱妻、慈母整日愁眉苦脸，唇枪舌剑，作为“丈夫”和“儿子”的男人既感到烦恼，又束手无策。都说儿媳妇难当，老婆婆难当，其实有时“丈夫”和“儿子”这个双重角色最难当。
那么，若是家庭中出现了婆媳矛盾，要想成功地扮演好“丈夫”和“儿子”这个双重角色，他的语言将会起到至关重要的作用。因为如果他善于说话，常常能够很好地协调、处理好妻子同母亲之间的关系，消除家庭矛盾，增强家庭凝聚力。具体的做法有许多种，这里介绍几种简单有效的方法。
一是做好“传话筒”。
由于“丈夫”和“儿子”这个特定的双重身份，母亲和妻子都会对他十分亲近。当她们之间产生矛盾的时候，都愿意将自己的想法向他吐露。作为“丈夫”和“儿子”，对这些“信息”决不可置之不理。但“理”并不是将一方的话简单地告诉另一方，那样无异于是在制造矛盾。而是要对这些想法进行“处理”，让对方可以接受，而不至于引起反感进而引发矛盾。这时，正确的处理方法是把自己看到的、想到的，用“提示”、“当参谋”方式提出来。
比如，母亲说妻子早上起来太晚了，这时你就可以对妻子说：“某某，妈年龄大了，这一段又挺累，以后我们早些起来把饭做好。”妻子说，母亲为家里买什么东西她都不知道。你可以对母亲说：“妈妈，某某买东西很有审美观点，再买东西可以请她帮您参谋参谋。”这样“信息”传递了，而且双方都没有想法，矛盾也就被扼杀在萌芽之中了。
二是不偏不倚。
由于“丈夫”和“儿子”的双重身份，所以他在家中的一言一行，妻子和母亲都是很敏感的。做得好，妻子和母亲都高兴，做得不好，就会使妻子和母亲“多心”，产生矛盾。但做好妻子与母亲最亲近的人，男人在其中的作用是不容忽视的。
首先，你对待父母要比结婚前更加尊重，特别是在妻子面前更要注意。家中的事情主动与父母商量。关心父母的生活，而且还要注意老人的精神赡养，在言语上多关心体贴他们。
其次，妻子家里来人，特别是岳父母来访，要十分热情。买些什么东西，带些什么东西，都要你首先说，主动去办。
最后，逢年过节给双方父母家买礼物一定要一碗水端平，不偏不倚，两家一样，否则自己的父母和妻子都会认为你偏心，你就会两边不是人。所以给双方礼物一样，才能不落下“话把儿”。
三是多做“和事佬”。
在一个家庭生活久了，即使自己与自己的亲生父母也难免会产生矛盾。但由于与自己的亲生父母有血缘关系，即使产生了矛盾不去解决，照样还是至亲骨肉。但婆媳之间的矛盾却不能等同视之。俗话说：“舌头没有不碰牙的时候”，若是婆媳拌了嘴，在这种情况下，而你作为“丈夫”和“儿子”决不能参与其中，帮一方责一方。正确的做法应该是：婆媳之间有意见，最好在经过“丈夫”和“儿子”这个中间环节时把它化解掉。
首先，用诙谐的语言将其劝开，然后认真听她们诉说。一般说来，家庭琐事没有必要分谁是谁非，这样做的目的是让她们把心中的积怨都倾吐出来，取得她们的信任，暗示要帮助她们解决问题。
其次，当她们消气以后，分别肯定她们的一些正确做法，然后站在她们的角度上，设身处地地帮助她们分析哪些事情做得不对。这样，她们都会感到，你为她们争了理，但同时又为自己某些做得不合适的地方而内疚。
最后，为了消除隔阂，加深她们之间的感情，在一些事情的处理上不妨做点“手脚”。
比如，你可以买点好吃的东西给母亲送去，并且说：“某某感到对不住您老，买了点东西想孝敬您，希望您能消消气。”然后提议晚上吃顿饺子。在吃饭时，对妻子说：“妈看你这几天不爱吃饭，特意包的饺子，多吃些吧。”这样，双方的心里都会热乎乎的。你敬我一尺，我敬你一丈，感情又和好如初，甚至比以前更好了。
四求助他人。
家里有的事自己不便说，可以把意图渗透给岳父母、妻子的姐妹或自家的姐妹，以及其他妻子和母亲很信任的人。这些人的话会更容易被妻子、母亲接受，做工作的效果会更好。
凡事经过“丈夫”和“儿子”这个双重角色的巧妙过滤，家庭会幸福和睦，你会是妈妈心中的好儿子，同时也会是妻子心中的好丈夫。
有些话是有毒的。如“你去死吧！”“给我滚！”……请看下面这个故事吧！
当妻子又一次因为一点小事与我歇斯底里地寻死觅活时，看着她因哭泣、愤怒而变形的脸，我一个词脱口而出——“离婚吧！”
妻子愣了一下，停止所有的动作，收住眼泪，决绝地说：“你终于说出了很久以来就想说的话吧！终于嫌弃我了吧！你说的那些肉麻话现在证明都是假的了吧……”
“离婚”这两个字就这样被淹没在妻子话语的海洋里，我不知道妻子什么时候变成这样的。我常常怀疑地问自己，这就是我曾经深爱过的那个女人吗？那个开朗大方、不拘小节、宽容的女人吗？她什么时候变得这么不可理喻？
我勤恳工作，也算事业小成；我与人为善，也算朋友众多；下班我就回家，既不流连酒局饭桌，更不出入是非场所或与女人保持暖昧关系；我还常做点家务，抽空陪孩子玩玩：休闲多是上网聊天，写作打游戏，但那是我的正当爱好，而且稿费也颇可观，怎么在她眼中就变成了一个没有责任感，自私自利，以自我为中心的人？难道就因为我不愿意陪她逛街，不愿听她讲家长里短？
自从离婚这个词从我的口中跑出之后，妻子歇斯底里发作的次数更多了，她开始频繁地使用这个词。看来这两个字真是个毒瘤，它把积累下来的毒素辐射到整个家庭生活中，最后真的败坏你的全部生活。
“我现在变得没有品位了吧？只会看那些庸俗的电视剧，不关心你的作品，不关心你的事业……我们已经没有共同语言，我也不能给你激情了，那就离婚吧。”看着哭泣的妻，内疚一阵阵袭来：这个曾经的才女，为什么会变成今天这个样子？还不是我们的小家庭耗尽了她的精力。她是善良的，记挂我的父母：她是忙碌的，操心孩子的吃喝拉撒睡。而我，还常怪她没有帮我找好换洗的衣服……妻子比我小一岁，头上已经陆续长了白发，脸上多了皱纹。她常向我抱怨，也许她所有的怨言都因为生活压力和对未来的担心。
可能是受离婚的威胁，在她的怨言前，现在的我选择了沉默。我静静地听她诉说，有时也用胳膊揽过她，让她的眼泪浸湿我的胸襟，然后在我怀里慢慢睡去。
事情总是这样的奇妙，曾经想过无数办法（躲出去，关在书房玩电脑，威胁等等）没有解决的争吵却在我的倾听中得到解决。今天晚上，我和妻子又躺在一起谈天，妻子突然问我：“你原先不是要离婚吗？后来我多次给你机会，你为什么又要退缩？”我笑笑说：“看你人好呗。”妻子摇摇头表示不满意。“不愿孩子没母亲。”还是摇头。“怕父母家人伤心。”仍是摇头。当我还在思考着真正的答案时，妻子已经幸福地睡去了。
其实是我懒，我怕离婚——费心费力找一个能慢慢和我一起变老的人不容易，无论与谁一起生活都会有琐琐碎碎、磕磕碰碰。在“阴雨”连绵的日子，我们每一个人都要有足够的酎心，让“风雨”尽情宣泄，学会倾听，学会分担，用男人宽阔的胸膛去承担女人盈盈的泪水，用男人的包容、理解、爱情去温暖女人的每一个平淡的日子。
婚姻是前世神圣的约定，不要轻言放弃，更不要以为走出围城就能找到幸福。其实每一段婚姻都会遇到坎坷，而幸福的秘诀在于坚守！
矛盾类型：也许是“更年期”？也许是婚姻的“几年之痒”？
换个角度来看问题，婚姻有“几年之痒”，也能“几年止痒”。
记住——有毒的话会引起负面的情绪传染。
有毒的话是可以传染的，快乐可以传染快乐，愤怒可以传染愤怒，悲伤可以传染悲伤，不愉快的情绪就好像传染性病毒一样，不仅可以使自己发病，而且可以传染给和自己接触的人，使他们也变成和自己一样的病人。
鉴于恶劣情绪的巨大传染性，当我们自己处于不愉快时，千万不要把它表现出来，特别是那些团体中的核心和领导，他们一个人的坏情绪往往会传染给整个团体，从而影响团体的发展。
小王是一家公司的部门经理，学历高，工作能力强，他率领本部门在公司的发展中作出了很大的贡献。在竞聘公司的副总经理时，感觉良好的他却败下阵来。竞聘的失败，给他带来巨大的心理落差，他感觉自己没有被重用，对公司产生了强烈的不满，整天一副郁郁不得志的样子。在工作中，他经常情绪低落，怨天尤人，在与下属的交谈中，常常发牢骚，说什么在公司的这种体制下，干得再好也没有用。小王这么一说，本来生龙活虎的团队变得拖沓懒散，人人工作都提不起精神，碰到问题只会找客观原因为自己开脱，工作业绩江河日下。结果，在下一轮的人事调动中，小王连部门经理的职位也没有保住。