重新看待孩子
爸妈离婚，好比我掉了一颗门牙
离婚后，大人对生活变动的适应，会影响到孩子的状态，但孩子并非完全依赖大人，他们对生活有自己的感受和适应。上海的韩晓燕老师曾经采访过一个叫刘小淘的男孩，13岁了，刚刚读中学，父母已离婚多年，现在和爸爸生活在一起。他功课很好，性格也随和，同学们都很喜欢他，老师对他评价也很高。采访时，我问他如何看待父母离婚，他说：
我觉得爸爸妈妈离婚，对我而言，就好比掉了一颗门牙，刚开始的时候很不习惯，但慢慢就好了。其实我觉得只是物理意义上，空间意义上少了个妈妈，但精神上和情感上都没有少。现在，我的衣服、裤子和鞋子、袜子等生活用品都是妈妈买的，爸爸就管家里的开销，所不同的只是以前是两个人一起管，现在是两个人分开管。我妈妈管我的身上，我爸爸管家里，两个人是平均摊的，只是分工的区别，经济方面没有很大的改变。
我觉得最重要的就是不要问，坚信爸爸和妈妈两个人都是好的。其实是很简单的，一条路要走得简单走得直的话，就不要多想，你如果想得多了总归会去绕着走的，这样的话这条路总归会比直路复杂。目标是一个，然后选择一条路就可以了，那就是不要问。老师让我劝他们不要离婚，我也不劝，就像这样东西我要丢了，你劝我这东西有用的，要我留下来，那是你的观点。再说我劝不回来，要真的劝得回来他们也不会分开了。
我记得一位单亲家庭的女同学对我说，经常有同学很夸张地对她说“啊！你家是离婚的埃”她就反驳说“离婚怎么了，很多的。”心里还说，说不定你父母过几天也离婚了呢。她家楼下有对双胞胎总说她没有爸爸之类的话想气她，她就说：“我用的东西都比你们好，你们只不过多一个爸爸而已，他还打麻将输钱呢，有什么用啦1她的话给我很大的启示，虽然比较偏激吧，但我觉得这不失为一种保护自己的很好的方法。我们单亲家庭的孩子很特殊，经常会受到旁人另类的眼光，有时候也要学会坚强一点，保护自己！
就是这样，并非所有的孩子都让我们担心，孩子们有自己的聪明，有自己的办法，他们懂得怎样回避那些带给自己困扰和不快的东西，希望轻装上阵，他们懂得如何保护自己并把生活打理得很好。
对于父亲的缺席，也是这样，并非所有的孩子都这么在意。我认识的一位单亲妈妈在她的育儿日记中这样写道：
我儿子有个同学的爸爸在他很小的时候去世了，他经常到我们家来玩。有天他问我儿子：“我爸爸死了，你爸爸是不是也死了？”儿子笑着说：“我爸爸没死，我妈妈和我爸爸离婚了”！然后两个孩子又在一起高高兴兴的玩起来了。
上周他那个同学很高兴的对我儿子说：“我妈妈找了个男朋友，他们今年年底就要结婚了。”我儿子说：“真好，你妈妈怎么找到的？”他同学说：“就是趁放假把我送到老家去，她就找到了”。然后两个孩子又在一起高高兴兴的玩起来了。
我说的这些只是想说，在孩子眼里这些都是很正常的事。没什么大不了的，我们大人又为什么那么在意呢？孩子的理解和承受能力可能比你想的更大。他们更坚强。
生活说难也不难，说容易也不容易。它不像我们想得那样让我们憧憬，也不像我们感觉的那样让我们担忧。离婚在很多人眼里好像是一件大不掉了的事，更担心孩子因此而受到挫伤；我们担心孩子会反对我们再婚，其实未必。孩子们有自己的哲学，他们认为自己管不了或者没必要管的事情，比我们更放得下，他们对生活的承受和适应能力，往往比大人要强得多，他们对生活比我们乐观，有更多的积极期望。而且，随着社会的发展，离婚越来越成为一种司空见惯的事情，离婚不离婚都没什么了不起，不过是一种差异而已，而不是一个问题。
当然有一句“废话”是要说明的，即：离婚对孩子是否有消极影响，主要是取决于父母如何对待。比如第一个故事中，父母虽然分手了，但是能够依然和谐的在孩子生活进行分工合作，并没有放弃的自己的责任，作为监护人的父亲能够给孩子充足的自由，同时我相信夫妻双方都没有给孩子怨恨和敌对等消极暗示。这是孩子所以能轻松面对生活的前提。之所以说它是废话，因为双亲家庭的孩子表现如何，也取决于父母的对待，这不是单亲的专利，不需要跟单亲挂钩和强调。
我有三个妈妈
于坚有一句诗叫做“世界的大餐桌上没有二十岁的座席”，这句诗客观的描述了未成年的人的现状，反映了成人世界对孩子的忽视。大人们总认为孩子还没有长大，其实没长大的人也是人，虽然尚未完全成熟，但是，他们对世界也有自己的感受和互动。有的时候，他们还可以给我们启发和帮助。换句话说，孩子在父母离婚的过程中，既是一个承受者，也作为一个主体和父母形成互动。通常，人们仅仅把孩子当作承受者，从而担心孩子的痛苦和适应，然而这仅仅是一个方面，孩子在承受生活的变动的同时，也在和生活进行互动。
还记得第一章里面郭凤英女士儿子的话吗？
那天，儿子放学回家，我又站在门厅看着他，我的眼神，我的表情充满了哀伤、失落和爱怜。儿子放下书包看着我说：“妈！我不希望每天回家看到你这副面孔，我不会因为你和我爸要离婚就变得那么可怜，这社会离婚的人多了，又不是咱们一家。有的人离婚了，条件比咱们差多了，也得活着。你不用总为我担心，我们同学的家长也有不少都离婚的，所以这不算什么。你再想想：即使我爸跟你离婚了，咱们还可以和爷爷奶奶住在一起，生活、住房和经济上都没有问题。还有，你不能总靠别人对你的同情和安慰生活，你应该尽快地调整好自己的心情，其实你也有许多长处。我希望看到你高兴，其实你的心情和情绪好了，我的心情也会好，爷爷奶奶的心情也会好，咱们家就都好了。”
听了儿子的这番话，我走进了自己的屋子，我又流泪了，这泪水冲淡了我心中的忧郁、烦恼和痛苦。提醒了我肩负的责任和义务，那一刻，我很感动，我看到了希望，我恢复了自信。
如果说这位朋友的儿子的话，能让你对孩子们的想法有所改变的话，那么，下面这位有过三位妈妈的女儿的故事，相信会更加让你对现在的孩子刮目相看。
我有三个妈妈
文/倪渺（化名）
我想在母亲节，给自己的妈妈送上一支康乃馨。这对我是个难题，因为我除了亲生母亲外，还有两个跟我一起生活过的A阿姨和B阿姨。
亲妈在我2岁时离开了我，以后再没露过面。几年之后，爸爸给我带来了A阿姨，她还领来个比我大3岁的姐姐。起初我很不适应，但不久我们就友好相处了，那是因为姐姐处处让着我，而阿姨也待我很好。最让我难忘的是，我小学六年级，上体育课时，不小心崴了脚，疼得呲牙裂嘴寸步难移，是A阿姨和小姐姐，每天早晨送我到学校的教室里，而每天下午，A阿姨和姐姐还会背着我到医院去换药。所谓“伤筋动骨一百天”，在那段日子里，我得到了骨肉亲情般的温暖。
A阿姨生日那天，我饱含深情地对她说：“妈妈，生日快乐！”她一愣之后，眼中充满着热泪。上帝给我送来了一个天使般的继母，我们一家四口度过了最幸福最快乐的时光。
谁知天有不测风云，好日子又到了尽头。爸爸和A妈妈的感情又出现了危机，即便我努力搬来爷爷这个救兵，也没有拯救这个家。A妈妈带着小姐姐走了，我们三个哭成一团，算是最后告别。
后来B阿姨又带着一个小弟弟来到我们家，我小心翼翼地和他们相处，总的来说一切还都过得去。我一般是从爸爸对我的爱来推想他和B阿姨的感情的，因为爸爸从没像现在这样对我不管不问。在我小的时候，我总是把父爱自私地占为己有，嫉妒爸爸关心别人。随着渐渐长大，我逐渐明白了，父亲也应该有自己的幸福，虽然我是他的女儿，但我也不能做他感情方面的“第三者”。
这期间有一回过春节，我买了节日礼物，从城东头来到城西头，去探望了我的A妈妈。见到我，她像待自己亲生女儿一样，把我揽在怀里，我们母女俩亲热地畅谈了一下午。原来没有血缘关系的亲情也可以很温馨。
后来有一次，B阿姨和爸爸为一点小事争吵起来，她竟要带着小弟弟走。开始我没说什么，当B阿姨骂了爸爸，历来脾气火爆的他却没还口。根据我的认识法则，这证明爸爸真的很爱她。我于是对B阿姨说：“请你别吵了！”她却对我说：“没你的事！”我气愤起来：“你有没有搞错？我爸爸真得很爱你，我是他女儿，我了解他，你这么骂他都不还口，他从来没有对一个女人这么好过！自你来以后，我很生气也很高兴，生气的是你夺走了爸爸对我的爱；高兴的是以后有人照顾爸爸了。我不能总在爸爸身旁，只希望你能终身陪着爸爸……”当我慷慨激昂地这样讲时，爸爸吃惊地望着我，阿姨也满脸诧异，他们没想到我一个孩子家，竟能说出这样的话来。
这场风波过后，B阿姨开始经常询问我的冷暖饥饱了。
是的，我有过三个妈妈。今年母亲节我要献上一束康乃馨，但却不知道到底最该献给她们当中的哪一个？
“人生到处知何似，恰似飞鸿踏雪泥。雪上偶见留指爪，鸿飞那复计东西。”人生一方面是随波逐流的际遇，一方面是人对自己的际遇的把握。渺渺是一个积极的孩子，她虽然遭受了不少的失落和变迁，但是她的应对是健康和主动的。随着年龄的增长，她成功的从对父爱的依赖中分化出来，不再妒嫉，而是换位思考，从大局考虑。她和A阿姨建立了难得亲情，也赢得了B阿姨的关注以及B阿姨对父亲的理解和尊重，并改善了B阿姨对待她和爸爸的态度。这充分的证明，孩子在家庭的变迁中并非是完全被动的，他们的做法值得单亲家庭的孩子们学习。
对于本文章这两个自尊、自立的孩子而言，他们的失落的遭遇已化为他们成长中宝贵的历练。
你忘了我从小坐不住板凳
请读故事：
“你不是一个好妈妈！”儿子小海听说我要离开大哭起来，“别人的妈妈都和孩子在一起，你为什么不要儿子？”我忍住泪水抱起他，不知和他说什么好。小海8岁那年，我自费留学到奥地利，已经40多岁，学不出什么名堂了，为了给孩子开条通向外面世界的路，我还是毅然离开了家。
小海15岁那年终于来到奥地利，我决心让他接受欧洲最好的教育。儿子来后马上突击德文，我放下饭店的生意全力照管他，为他准备一日三餐，监督和辅导他学习。小海以笔试和口试双一分的成绩结束德文班学业，到奥地利一年，他就像土生土长的孩子一样讲一口流利的德语。
那一天我去寄宿学校看小海，他又问爸爸到哪里去了，我告诉他爸爸在莫斯科做生意。
“妈妈，你还想骗我到什么时候？”他双眼瞪着我，我一时愣着哑口无言。“爸爸和女朋友走了，已经这么长时间，人家孩子都有了，你还瞒着我，还把我当儿子吗？”
“妈妈是为你好，爸爸总有一天会回家，何必伤害你影响你的学习。”我哭了。
“学习，学习，除了这两个字你不知道说别的吗？你和爸爸都读了那么多书，处理事情并不聪明，我为什么一定要走你们的路？”
后来我卖掉在外省的饭店回到维也纳，小海也从寄宿学校搬回家。又和孩子生活在一起了，可是今非昔比，母子之间那种亲密融洽的关系再也不存在了。尤其使我担心的是小海根本就不好好学习。他开始逃学，白天蒙头大睡，晚上经常是到后半夜才回来。
丈夫的离去本已使我痛不欲生，儿子的变化更使我如掉到地狱中。那天晚上我偷偷跑到小海常去的迪斯科舞厅，烟雾缭绕，震耳欲聋的音乐声中，我看到小海在酒台里站着发呆。回到家里我认真思考，孩子变成现在这个样子，我有很大的责任，两年来我一直是神志恍忽，对儿子的关心实在是太少了。不能再这样下去了，为了儿子，也为了自己，我必须振作起来。
对小海，读书的话他一句也不愿意听。人各有志，不能勉强，我的态度非常明确，不读书就得做工，我不养活无所事事的二流子。小海说他在舞厅学放音乐没有工钱。我告诉他，在家里住我供饭吃，别的消费一概不管。对儿子我已经没有别的办法，现在就是逼也要把他逼上一条自力更生的路。
小海以后再用钱就说借，我担心他酗酒吸毒，怕他去赌钱，更怕他变成只知伸手要钱的公子哥，每次给他钱都考问很长时间。有一次离开他的时间较长，我把他的生活费放在一个亲戚手里请她分期发送，结果闹到小海几乎到了断顿的地步，想想真的心痛。
“你不是一个好妈妈！”在一种多么不同的情况下，又听到儿子这样的话！“我那么小你就把我丢给别人，到奥地利不到半年你又把我送到寄宿学校，现在你又像一个刻薄鬼一样对待我。”儿子收拾行装要搬走了，临走的前几天，他对我说，他不是二流子，将来会挣好多好多钱，挣钱也不给妈妈花。对他的孩子话我并不伤心，希望他赌气做出个样子给妈妈看。后来我几次到他打工的舞厅去看，只见他耳朵上挂着个大耳机，双手不停地在电唱机前忙碌着。小海终于走上了自立的路，多长时间了我这才松了一口气。
那年圣诞节前，小海风风火火地让我帮他布置房间，原来奥地利电视台要采访他和他办的舞会。儿子小小年纪应该算是事业有成了，CHINAMAN（“中国人”，小海的雅号）在他的那个圈子里早就小有名气，开业不久的小海唱片公司生意也算兴隆。他早就忘了挣钱不给妈妈花的气话，总让我用钱就到他那里拿。
“小海，能理解你离开学校时妈妈对你的态度吗？”拿到公司营业执照那天我问儿子。
“理解，理解，破了你培养博士的梦，你是失望加担心。但是你忘了我从小就坐不住板凳，再说有多少博士都改行做生意了。”
看完这个故事你有何感想呢？
你会不会认为小海是在奥地利而你的孩子在国内呢？你会不会觉得孩子还是不管的好呢？而这正是我担心的，任何人的道路都是独特的，故事中小海对于考学这条路是稍有偏见的，其实上学和不上学是并行的，两者没有本质上的优劣之分。我之所以选择这个故事在这里讲，是想说明两个问题：
1孩子自己也在成长
每个人都有自己的命运，当你为孩子头疼的时候，并不意味着孩子的明天一定坏，因为史上的路不是只有一条。再者，孩子的成长是个综合的过程，除了父母的影响，还有同龄人、社会偶像等其他的来自环境和生活经历的影响，孩子自己也在探索和成长，二者并不完全依赖大人的引领。
作为父母，我们只需要做我们能做到的事情，不需要过分的为谁也看不清的未来担忧，生活会在暗中帮助我们，生活有它自己对孩子锻炼和青睐。