源于我的执拗和从小到大的成长习惯，我和闷油瓶也曾分分合合过几次。
其实仔细想来，我会跟闷油瓶分分合合几次也不为奇怪，确实也是在情理之中，哪怕我与他都很在乎对方，知道我们的这份感情在某一方面来说相对薄弱。
多是在因为我俩的性格和为人处事这方面。
我的社交圈，我的人际关系，我的乐于与人相交和善的性格。
闷油瓶的不善言辞不喜与人相处，对身边的事物人，除了我都特别淡然的清冷性子，让我们两个不止一次的“争执”过，说是“争执”不过也是我一人那几次和他提了的那么几句，结果不欢而散。
接下来的话说出来，似乎是显得我特别没有良心，但确实如此。
闷油瓶这个人，怎么说呢，这样说好似我太自恋了，他的世界里除了我，好像就没有别的东西了。
在懵懂无知不能完全懂爱情，不知如何是真正爱一个人的年纪里遇到一个把你当做全世界的人，久了，你也会烦。
嗯……就是……那个、比如，他学习，最开始是因为家里要求，所以才学。
后来工作，是因为我的原因，他想给我依靠，照顾我，让我的选择不会后悔，更重要的是告诉我们彼此的家人，他能照顾我，能肩负我们两人在一起之后要面对的所有责任。
吃饭睡觉这种事情，感觉他也是因为人的人体机能，必须需要，所以才会做，不然他真的可能会不会吃饭不会睡觉。
而我，可能多于从小到大家庭的影响，性格温和，乐于与人交谈，人也还算比较健谈，所以交的朋友不少。
其实我这么说你们应该也知道我和闷油瓶的问题出于在哪了。
他的世界里只有我一人，而我的世界中并不是只有他。
这么说不是说，他还没有我的世界中其他人重要，他在我心中没有我在他心中重。
只是十八九岁乃至二十，二十一的我并不能十分的做到完全理解和照顾到闷油瓶的心情，以至于当初的我常常忽略到这种情况，甚至最开始的我并没有意识到这个问题。
而且那时的我，也曾因为如此感到委屈，不能理解，我不懂为什么他和我的朋友不能好好相处？我不懂为什么他常会因为我和朋友一起出去玩跟我闹别扭。
而一次又一次因这种事情而谦让，让我也失去了耐心，我不明白他为什么会在这种问题上和我闹别扭，为什么非得让我在他和我的朋友中做个选择？
他为什么不能理解我呢？这个念头沉淀在我的脑海，终于在某一次爆发，我没有和以往一样妥协，而是和闷油瓶争辩，然而也是那一次，最后他看我的眼神，我怎么也忘不了，受伤，难过，痛苦失望……复杂之色，让我似懂非懂。
只要不是真心实意从心底上认同的妥协，都只不过是一时的自欺欺人，自己觉得是为了重要的人暂时的妥协，从而委屈自己罢了。
也正是因为这种妥协，有了几次之后，会让妥协者觉得自己有点受了委屈，长此以往便会觉得自己特别的委屈，明明为了对方做出了那么多的妥协，为什么对方总是不能理解自己，近而委屈到不忍，爆发，而那时的我就有这种心理。
那是我们第一起争执，后来我们冷战了许久，还是我实在受不了我们两人的这种气氛，先向他认错，可那时的我并没有真的意识到自己错在哪里，只是忍受不了和他冷战闹别扭的日子，还有就是闷油瓶那天的眼神令我心慌不已，心烦意乱。
在我没有意识自己真的有错的情况下，迫于一些情况而一时妥协的事，怎么算是解决了误会和矛盾呢？我们之间的问题依然存在。
可想而知？这样的事情又发生了几次，我们两个分手了，是我提的。
那一年还有三个月我二十岁。
三个月后，我二十岁生日那天，我和闷油瓶和好了。
和闷油瓶分开的那段时间我过得非常不好。
生日那天喝醉酒的我给他打了电话，没有出息的哭了，说了一句“我想你了，小哥。”
他听到我说想他之后，便立刻挂了电话，赶到我身边，我想他是和我一样的吧？分开的日子同样并不好过。
而这种事情在和好的半年后，又发生了一次，还是以分手为收场。
因为哪怕我们两人和好了，存在我们两人之间的问题并没有彻底解决，所以我们又重蹈上一次的覆辙，同一个问题，再次分手。
不过这一次，我们两个并没有用三个月之久的时间才重新在一起，我记得很清楚，一个月零三天五个小时四十五分钟。
之所以记得那么清楚，是因为这次我真的意识了解到了我和闷油瓶之间存在的问题到底在哪。
是那个黑瞎子在第二次分手的某一天，约我出去，和我聊了聊闷油瓶的事，还有略微提点了一下我们之间的根本问题。
他说:“哑巴这段时间真的成哑巴了，他快废了。”过了一会儿，他顿了顿又说:“你对他的了解应该不比我少，我从来没见过他那个样子，失魂落魄的样子就像一株毫无生机的仙人掌。”
听到这话的时候，我的心似乎被什么东西狠狠揪了一下，不能呼吸。
所以我们又在一起了，这次再也没有出现过之前的问题，因为我慢慢收敛的之前的一些习惯，多理解了点闷油瓶的心情，这次我是心甘情愿的，没有表面暂时性的妥协。
而闷油瓶也有为了我稍微改变了一点，给我多一点理解，所以，我们这一次很好。
可是生活却总是不让你如意。