请求别人时要“请”字当先
一个看似很不起眼的“请”字，很多孩子没有注意到它的妙用。有时候，多说一个“请”字，感情色彩就浓了，显得友好了许多。特别是在请求别人帮忙的时候，以“请”字开头，用请求的口吻说话，常常会更容易得到别人的帮助。如果孩子不懂得运用这一细节，那么结果很可能就不一样了。
一天下午，杰克放学回家，妈妈发现他不高兴，就问：“杰克，怎么了？为什么你愁眉苦脸呢？”杰克说：“妈妈，今天我与同桌发生了不愉快。”妈妈问：“哦，是这样啊，能告诉妈妈事情的经过吗？”杰克说：“课间的时候，我看到他文具盒里的彩色笔挺好看的，就说了声‘快给我看看’，谁知道他不愿意。”
“哦，原来就为这点小事。”妈妈深表理解地答道。“才不是呢？你知道多气人吗？另一个同学找他借彩笔，他高兴地借给了那个同学。”说到这里，杰克非常委屈地说：“为什么他宁愿借给别人用，也不愿意给我看看呢？”
妈妈说：“我知道为什么了，因为你没有注意礼貌，你应该对同桌说：‘你的彩笔很漂亮，请给我看看，可以吗？’”杰克不理解地问：“为什么要多用一个‘请’呢？”妈妈说：“因为‘请’是礼貌用语，这样显得礼貌，显得尊重别人，别人才愿意把东西借给你呀！”“哦，原来是这样啊。我知道怎么做了。”杰克高兴地点点头。
为什么有的孩子借人家东西，很容易就能借到，而有的孩子不但没有借到人家的东西，反而和别人闹矛盾呢？这里就有一个说话的细节问题，说话细节决定了礼貌程度。如果你教孩子以“请”字当先，以恳请的语气，对别人表示充分的尊重与礼貌，人家就乐意接受孩子的请求。
身为父母，教会孩子以“请”字当先与人交流，不是什么难事。父母在日常生活中，要做好孩子的榜样，比如在家里礼貌地“请”孩子帮着做家务，孩子一般都会热情帮忙；如果父母对孩子大呼小叫，命令孩子做这做那，即使孩子做了，他们心里也不快乐。
老师在教室里慢慢地踱步，看孩子们写作业，当他走到张蕊的桌子旁边时，发现她正在费劲地捡掉在地上的发夹，可是她人小胳膊短，够不着。看到老师来到了身边，她很有礼貌地对老师说：“老师，请您帮我一下好吗？”老师看张蕊这么有礼貌，高兴地说：“好的，老师帮你拿。”之后，张蕊对老师表示了感谢。
老师继续在教室里转，刘佳正找前排的同学借书，看到老师走过去了便对他说：“老师，帮我递一下书。”老师故意装作没听见，对刘佳说：“你说什么，我没听见。”刘佳说：“帮我递一下书。”
老师没说什么，他只做了一个示范，对前排的陈萍同学说：“陈萍，请你帮我递一下书，好吗？”说这句话的时候，他故意加重了“请”的语气。刘佳是个聪明的孩子，马上意识到该怎么做了，她小声地对老师说：“老师，请您帮我递一下书，好吗？”
老师笑着点点头，把前排同学的书递给了她。
张蕊和刘佳，都想让老师帮忙，可是后者由于没有注意说话细节，被老师温柔地教育了一番。其实这两个学生的表现出的差异，与她们父母教育有关。在张蕊家里，爸爸妈妈总是很有礼貌地用“请”字与张蕊对话，而在刘佳的家里，爸爸妈妈习惯于用命令的口吻和她说话。
可见，父母的教育和榜样作用对孩子学会注重说话细节影响很大。
让孩子多说“我们”少说“我”
孩子在和小朋友玩时，经常会说“这是我的”、“我要”，这是孩子自我意识强烈的表现。在孩子年幼的时候，这或许无关紧要，但是当孩子与人交往时，如果经常强调“我”、“我的”，这会给人自我意识太强的坏印象，人际关系也会因此受到影响。
罗刚和陈强在学校里一起上体育课。老师让他们一起玩篮球，罗刚抢先一步跑过去抱起老师给的篮球，说：“我发现的这个篮球挺新的，我特喜欢，我一个人玩吧！”陈强看到罗刚要把篮球占为己有，心里不高兴。心想：“明明是老师让我们一起玩的，凭什么你一个人玩。”就大声说：“那是我们的，不是你一个人的，我们应该一起玩。”罗刚并不理陈强，自顾自地玩。之后，陈强一连几天不理罗刚。
当孩子与人交往时，如果总是强调“我”，会给人一种很自我的印象。这会在他与对方之间筑起一道防线，形成障碍。过分强调“我”、“我的”，这其实是一种自私的表现。就像上文中的罗刚，强调篮球是自己的，实际上是为了将其占为己有，而不是和同伴分享，一起玩篮球。
曾经在一篇题为《良好人际关系的一剂药方》的文章里，有下面的表述：“语言中最重要的５个字是：‘我以你为荣！’最重要的4个字是：‘您怎么看？’最重要的3个字是：‘麻烦您！’最重要的２个字是：‘谢谢！’最重要的１个字是：‘你！’最次要的1个字是‘我’。”其实这就是在告诉人们，少说“我”是很有必要的。
有位名人说：“一个满嘴‘我’的人，一个独占‘我’字，随时随地说‘我’的人，是一个不受欢迎的人。”因此，如果想让孩子成为一个会说话的人，就应该让孩子注意细节，少说“我”，多说“我们”。要知道，一个善于说“我们”的人，是很有领导力和感召力的，是受人欢迎和受人拥戴的。
俄国十月革命的时候，农民对沙皇非常仇恨，坚决要求把沙皇住过的宫殿烧掉。很多人劝说农民，但是没有效果。最后，列宁亲自去做说服工作。
列宁对农民说：“烧房子可以。在烧房子之前，我们先来一起思考几个问题可不可以？”
农民说：“当然可以。”列宁问：“沙皇住的房子是谁造的？”农民说：“是我们造的。”列宁又问：“我们辛苦建造的房子，不让沙皇住，让我们自己的代表住好不好？”农民齐声回答：“好！”列宁又问：“那么还烧不烧？”农民都同意不烧房子了。
虽然这是成人的故事，但是对于父母教育孩子，还是非常具有借鉴意义的。从这里，父母可以看到多说“我们”的作用，从而意识到教育孩子领悟说话细节的重要性。
有人曾经做过调查，发现人们每天最常用的字是“我”。其实，他们也知道总是强调“我”并不利于人际交往，可是他们还是忽视了这个不起眼的细节问题。因此，你若想孩子得到你别人的赞扬，就需要鼓励孩子多说“我们”，始终与大家团结在一起。
为什么“我们”二字那么有魅力呢？因为“我们”这个词，表达了“对方也参与其中”的意思，所以会令对方产生参与意识，使别人与说话者产生共鸣。在教孩子学会说话细节时，让孩子把“我”变为“我们”，可以巧妙拉近双方距离，使对方更容易接受你孩子的话。
让孩子“谢谢”不离口
得到别人的关心和帮助时，说声“谢谢”，表达感激之情，这几乎是每个孩子都知道的基本礼貌。可是，这看似简单的礼貌用语，并不是每个孩子都注重的。有些家长也忽视了说“谢谢”这一细节，得到孩子帮忙后，不记得对孩子说“谢谢”，或者认为没有必要说谢谢。渐渐地，孩子也变得不懂得感谢别人了。
两位母亲在一起闲聊，一位母亲说：“现在的孩子太不懂事了，不懂礼貌。”接着她讲了一个故事：不久前的一个周末，我儿子的同班同学来家里玩，后来天黑了就在我家过夜，因为玩的兴奋，满身大汗，我就让他和我儿子一起冲个澡。之后我把两个孩子的衣服全洗了，还给儿子的同学准备了一套内衣裤。洗完澡后，我儿子的同学看见我正在帮他洗衣服，说的第一句话居然是：“这个澡洗得真舒服，我好久没有洗这么舒服的澡了。”
这位母亲以为那个孩子开口要说“谢谢阿姨”之类的话，没想到听到的却是这样一句话。顿时让她心里很不是滋味。
这位母亲遇到的情况不得不让我们警醒，因为这与家长的教育关系重大。如果平时父母不重视教育孩子说“谢谢”，孩子缺少最起码的礼貌，今后他们怎样与人相处呢？虽然说声“谢谢”是很平常的事情，但是如果孩子忽视了这个细节，就会立马使他在别人心目中的印象变得糟糕。这显然是不利于孩子的人际关系发展的。
在家里，父母要注意观察孩子的言行。当你帮助了孩子，如果孩子不记得表示感谢，你应该及时提醒孩子：“你是不是应该说点什么啊？”如果孩子不知道说什么，你就应该告诉他：“你应该说声谢谢。这是最起码的礼貌。”
或许孩子很快就会忘掉，但是每次你都提醒他，并言传身教，为孩子做好表率，相信一段时间后，孩子就能养成说“谢谢”的习惯，真正做到谢谢不离口。当孩子懂事地对你表达谢意时，相信你一定会感到由衷的幸福。
王女士经常让儿子冬冬帮她干活，每次她都说：“谢谢冬冬。”渐渐地，冬冬也学会了，经常在爸爸妈妈为他做了一些事后说：“谢谢。”
那天在一个饭馆里吃饭，收银员为冬冬拿来一碗米饭，冬冬张口说：“谢谢阿姨。”收银员一愣，没想到他能说出这句话，一时非常感动。于是对着冬冬笑得很灿烂，之后又与冬冬搭讪。
有一天冬冬翻出两本书，他指着一本说：“这本是爷爷买的，谢谢爷爷。”又指着另一本说：“这是妈妈买的，谢谢妈妈。”爷爷在旁边问：“为什么要谢爷爷呀？”冬冬答：“爷爷给冬冬买书。”爷爷非常高兴，轻轻抚摸着冬冬的小脸蛋。
王女士说，当她为冬冬拿个勺子或剥个鸡蛋时，当丈夫给冬冬盖好被子或拿个他要的东西时，冬冬总是很有礼貌的说“谢谢”，真是让人舒服、温暖呀。
谢谢不离口，既是基本的礼貌，也是感恩的一种表现。美国心理学家近日研究发现，能够心存感激，经常说“谢谢”的孩子情商更高：机灵、热情、坚定、细心而且更有活力。而且，他们乐于帮助别人。由此可见，谢谢不离口不但是礼貌的表现，还是孩子内在品质和习惯的展现。
在一些发达国家，无论别人给予孩子的帮助是多么微不足道，父母都会教育孩子诚恳地说声“谢谢”。告诉孩子：“道谢要及时，还要注意对方的反应。如果别人对你的感谢感到不理解，你应该用简洁的话语向他说明致谢的原因。”
让孩子学会说“对不起”
做错了事，麻烦了别人，打扰了别人，或是无意间碰了别人一下，马上诚恳地说声“对不起”，这是起码的礼貌。不少家长能够认识到这一细节对孩子成长是很重要的，但他们苦于没有好的方法让孩子也懂得这个道理。
那天，金女士站在洗手间的门后晾毛巾，5岁的儿子从客厅猛冲过来。金女士的额头被洗手间的门重重地撞了一下。孩子的爸爸说：“看，你把妈妈撞伤了，快说对不起！”可是儿子虽然知道错了，虽然很害怕，但就是紧闭着嘴巴，不吭声。
身为父母，我们能从这个孩子的肢体语言中看到他犯错后的不安，父母可能会原谅孩子，但如果是在外面，碰伤了陌生人，或许孩子不会轻易得到原谅。所以，教会孩子说“对不起”，让孩子学会道歉，是很有必要的。
从孩子的角度看，他们也知道犯错了需要道歉，可是他们或许没有意识到不道歉有什么危害。有的孩子在幼儿园里把小朋友的玩具弄坏了，他不是立刻道歉，而是说：“买个新的赔你好了。”
对于这种情况，父母可以告诉孩子：“很多时候，弄坏了别人的东西，首先不是赔不赔的问题，而是礼貌问题，首先应该道歉，说声对不起。”让孩子认识到赔礼道歉是一个不容忽视的细节，如果忽视了这点，即使把东西赔给别人了，也难以获得别人的原谅。
身为父母，教育孩子学会说“对不起”，可以借鉴以下面的方法。
方法一：不必“强按牛头喝水”。
孩子有时候做错了事情，他们宁愿用行动去弥补，而不愿意嘴上说“对不起”。因为在他们的幼小的心灵里，说“对不起”就表示投降，是没有面子的事情。
因此，父母没有必要强迫孩子说“对不起”，那种“强按牛头喝水”的做法是没有效果的。
此时父母不妨冷静下来，给孩子一个适当的台阶下，比如对孩子说：“妈妈知道你知错了，只是嘴上不好意思说，对吗？但是别人可不像妈妈这么懂你的心思，你不说，别人怎么知道呢？”这样的引导，既呵护了孩子的自尊心，又让孩子进行了换位思考，孩子就比较容易明白做错了事情说声“对不起”是很自然的。
方法二：大人要以身作则。
父母是孩子的第一任老师，父母的言行举止，对培养孩子注重细节很有帮助。生活中，父母做错了事情，向孩子说声“对不起”，能使孩子受到潜移默化的影响，学会对别人说“对不起”。
一位父亲错怪了孩子，搞得孩子伤心流泪。之后这位父亲得知事实真相，感到很惭愧，马上向孩子说“对不起”，并保证今后不会犯这样的错，希望孩子原谅他。结果孩子原谅了他，而且从那以后，孩子犯错时，他总能诚恳地道歉。
其实这就是榜样的力量，父母如果放得下面子，懂得在伤害孩子时诚恳道歉，不但能够赢得孩子的尊重和谅解，还能教会孩子说“对不起”。
方法三：让孩子在道歉的同时用行动安慰别人。
一次在游戏中，6岁的儿子不小心把爸爸的眼睛弄疼了，妈妈马上要求儿子向爸爸道歉。儿子没有道歉，而是委屈地流下了眼泪，妈妈抱住儿子，边帮他擦眼泪，边对他说：“妈妈知道你不是故意的，但是现在爸爸被你弄伤了，你看，爸爸很痛，你觉得应不应该看看爸爸，安慰一下爸爸呢？如果妈妈碰到你，你也会很痛，妈妈一定会向你道歉，并安慰你的，对吗？”结果儿子边擦自己的眼泪，边去摸爸爸的脸，嘴里还说：“爸爸，对不起。我不是故意的。”
道歉不仅仅是说声对不起，还应让孩子表现出对别人的安慰。通过实际行动，表达诚恳的歉意，往往很容易赢得别人的谅解。告诉孩子：“切忌道歉时先辩解，好似推脱责任。也不要犹豫不决，那样会错过道歉的最佳时机。”
让孩子明白：有时一句“对不起”可以使你减少很多麻烦，少留下一些遗憾。
让孩子别乱开玩笑
如果没有人开玩笑，那么生活就太沉闷了。可是，如果开玩笑不当，会给别人造成误会，还有可能影响人际关系。特别是那些有意捉弄别人的玩笑，父母要告诫孩子不要乱开。
洪强体型很胖，他常常为此感到烦恼，特别讨厌别人说他是胖子。可是，同桌刘斌认为他和洪强是好朋友，开开玩笑没有什么关系。
有一天，刘斌在一本书上看到了一个绕口令：黄胖子，白胖子……刘斌想了一会儿，把这个绕口令改了之后，洋洋得意地对洪强说：“我来读一个绕口令给你听，怎么样？”洪强心情不太好，正想找点乐子，谁知道刘斌开口就是：“红（洪）胖子，白胖子……”这让洪强大为恼火，他生气地说：“你是什么意思，故意捉弄我是吗？”
这时刘斌才意识到自己做得有点过分，于是赶忙解释，可是洪强还是气冲冲地走了……
孩子在学习之余，和同学开开玩笑没有什么不对，这说明孩子有幽默感。可是如果孩子不懂得把握开玩笑的时机，甚至以开玩笑取笑别人为乐，那结果只能使孩子的人际关系陷于僵局。
身为父母，有必要让孩子知道，捉弄别人是对别人的不尊重。有意捉弄别人已经超出了开玩笑的范畴，轻者会伤及你和同学之间的感情，重者会使你失去朋友。更可怕的是，一旦孩子养成了这个毛病，今后往往会因为乱开玩笑而导致祸从口出，这对孩子将来的发展是不利的。
开玩笑应该选择正确的场合。在飞机上，千万不要让孩子乱开玩笑。类似的“我有炸弹”、“我要劫机”之类的话，虽然是一句玩笑话，但是这样的玩笑在飞机上是不能乱开的，后果是很严重的。