婚礼的前期准备工作烦琐而沉重。
找房子，简单装修，买家具，做窗帘，买日常用品。
杨伟的工作很忙，他也没有购物的闲心，所以几乎所有事情他都十分信赖地交由我来做。
用钱上面我们之间依然还是AA制。他的钱负责购买各种电器，我的花在酒席、婚纱照，租房子和许多说不出名目的地方。
照婚纱照的时候杨伟迟到了，他当天有个紧急手术，我只好独自穿着婚纱坐在影楼的边座上呆呆坐等。
在我身边还有七八个准备照相的新娘，她们的个头、装扮和我差不多，化了妆后，她们和我大同小异，无甚差别。唯一的差别就是她们的身边都有男友陪伴着。
“乔楚楚？”一个人在我身后叫着我的名字，还从来没有过一个声音让我觉得自己的名字如此动听。从来没见过这样的男人。
他穿着一件圆领奶白色的毛衣和一条宽松的牛仔裤，脚上穿着双匡威慢跑鞋，手自自然然地插在口袋里，自自然然地微笑着。他的头发清洁柔顺，眼睛里带着好奇和友善。
说不上有多漂亮的一个人，至多只能算清秀吧，忽然让人感觉到满屋阳光灿烂。
我目不转睛望向他，不由得扶着椅子起身站起来：“你——”
“猜猜？”他咧开嘴来，又是同样的一个灿烂微笑。
我猜：“黄泉？”
“是啊。”他好整以暇地坐到我面前，“我们终于见面了。”我们“终于”见面了。
我知道，在费炎、杨伟之外，还一直有着这个男人的存在。但见到他却是在好几个月以后。
他拿出一瓶果汁和两块DOVE：“饿了吧？”
此时，我周围的新娘们纷纷投来赞许的目光，她们都将他误会成我的那位。她们的目光比记者发布会上此起彼落的镁光灯更让人无以遁形。
我自己都没意识到我的喉咙已经干得冒烟，而且肚子也空旷得不时发出回声。
我毫无顾忌地大口吞着果汁和巧克力：“你怎么知道我是啊？”
他环顾了下四周：“没什么啊，感觉吧。”
他离开了片刻不知打哪找了几张柔软的面巾纸给我：“口红掉了，要补补。”
过来一会儿他又问我：“快中午了，你肚子饿吗？我去给你买点吃的吧？”
他那么真诚，让我无法回绝，只是知道张大口尴尬地笑，他问：“你吃肯德基吗？”我真诚地点头，几乎没出息得要流眼泪了。他象阵风一样跑出去了。
我目送着他的背影，好一会才回过神来。意外的，我发现整个影楼的人，化妆师啦，新娘啦，陪伴啊，打扫的大妈啊，都以复杂的眼光在扫描着我，一个新娘忽然使劲拧了一把她身边的男孩，愤怒地流下眼泪。
影楼的玻璃门被推开，这个时候我的新郎才不疾不徐地走了进来。他四下里茫然寻找着淹没在姹紫嫣红各色新娘里的我，然后冲着最丑的新娘走了过去，好一会儿才明白那一个不是他要找的人。
“哟，我都没想到你能这么漂亮！”他忍不住惊叹着。
我从来也不知道我能有这么漂亮，不夸张地说，在刷了两斤重的粉，又加了三斤重的彩妆。经过了豪华装修的我，变得不亚于一个电影明星。
我的眼睛象金喜善，嘴巴象宋惠乔，鼻子象李英爱。
化妆师指点说：“你呀，只需割个双眼皮、垫个鼻梁就行了。”旁边的化妆助理使劲点着头，说：脸型改一下就更好了，现在垫太阳穴都很便宜了。
另外一个化妆师打量着杨伟，十分为难的围着他转圈，小心翼翼地为他抹上粉，既想要美化他又不敢留下过分的痕迹，因为紧张，化妆师的手在颤抖。
一个不知什么来路的人挤到我身边问：“那是你男朋友？”不等我回答，她歪了下嘴：“怎么长的跟水獭似的……”我怒目而视，长的象水獭怎么了，哪条法律规定因为象水獭就不能结婚不能拍结婚照啦？
婚纱照一拍就是四个小时，我被好几个穿戴奇怪的陌生人任意摆布，肢体做出各种从未有过的姿态。一场折磨下来就象个沙发靠垫，里头早已千疮百孔，外面在化妆师不懈的补充下始终完美如初。
黄泉等我吃完东西后一直饶有兴味地旁观，他一手拿着我的包，一手拿着水和化妆纸。他比我们中任何一个人都忙。
在换衣服的空挡我问他：“很无聊吧？”
“蛮有意思的。”他依旧乐呵呵地，看不出一点难受。
“也好，以后等你结婚的时候，就有经验了。”我开玩笑。
他嘿嘿一笑：“你都结婚了，我已经没希望了，打一辈子光棍得了。”
我们象熟人一样随意开着玩笑，他一伸脚：“我还从来没看到女孩照婚纱照穿球鞋的。”
可不是，同他一样，我脚上也是一双匡威慢跑鞋，和身上曼妙的婚纱不大和谐，哎，谁会注意呢？夸张的婚纱将我整个人修饰得如梦如幻，什么都不象我自己了，除了这双脚。
他伸腿踢了我的鞋一下：“哪里买的？”
“两年前，西安，199元。”
“呵，我也是。”
我愣住了，竟会有这样的事发生？曾经不相识的我们曾在同一个城市、在同一家店买了同一个款的跑鞋。那边摄影师在叫我，我浑然不觉，我的脑海里好象有沸腾的水在上下翻滚。
我忽然一点也不快乐，我开始担心有其他的什么人会看透我的心思。直至今天，我恍然发现我一点也不喜欢杨伟。我不喜欢他的额头，那里老是冒油，不论哪个季节他的脸上总是油光可鉴，像一只正宗河南道口烧鸡。我不喜欢他的头发，他总是很吝啬清洗他的头发，以至于“头发象柳条，中间还有柳絮飘”。我不喜欢他喜欢吃肉的习惯，由于长时间嗜肉，他的口臭严重。我不喜欢他抽烟的样子，不喜欢他可以不停地接别人的烟却从不给人敬烟，不喜欢他当着人面故意搂着我的样子。
啊，我害怕有人会知道我喜欢上了另外一个人。其实在两年前我就曾经“喜欢”过他，当他行走在我的前面时，不知何故我跟着他走遍了西安城，而当时，我其实已经游玩结束，正预备返回武汉。
我看到他失足摔倒在兵马俑的台阶上，掉了一颗门牙，狼狈流了满口的血。我鼓足勇气上前去递给他一张餐巾纸，在他对我习惯性地道谢的时候，我却慌张着跑掉，没有勇气同他打招呼没有勇气同他结识。
我跟着他，看他进了一家匡威专卖店买了一双鞋，然后将旧鞋放进了店门前的垃圾桶中。
但我怎样也没有勇气上前去认识他。即使当初认识了，又能怎么样呢？
就象当天在婚纱店中，我都没有勇气让化妆师为我卸装，因为他就坐在我身边。我害怕他看到我平淡无奇的样貌会诧异，或者漠不关心，甚至后者比前者还要让我受不了。
我开始吃不下，睡不着，整个人恍恍惚惚。
我的脑子象散了黄的鸡蛋一样无法集中思考，纷杂情绪干扰着我，我努力思考一些不曾想过的问题，比如我到底喜欢什么，到底想要什么……我发现我目前得到的一切没有带给我平静的心情，我想知道我是否该象放弃一顿晚餐一样放弃它们，我想知道在我一身清净的时候有什么能够真正触动我的心灵。
等等。
黄泉考试结束后就恢复了与另两个人的来往，他们勾肩搭背，形影不离，玩笑开得无边无际，毫无逻辑地笑得前仰后合。
但我害怕他在场。
有时候他会打电话来：“楚楚，真不出来？呵呵，我可是点了你爱吃的鱼头豆腐啊。”
我不知道他是如何得知我喜欢吃鱼头豆腐！我敢打赌这世界没人知道。为鱼头豆腐我蒙上被子大哭特哭。我第一次不喜欢我的样子到了极点，我希望自己能美若天仙，能光彩照人！即使他不爱我，我也希望能距离他近一点。
终于，他要到上海去读研究生了，而且听说他计划读完博士再回医院。
那，至少是五年我见不到他了。因为他的离别我虽然悲不可抑，但忽然有松了口气的轻松感，也许只有在他离开的那天，我才能自由呼吸。
23岁的我开始有了些微妙的变化，我再也不愿意简单将头发一束，胡乱洗把脸就去上班，再也不愿意穿姐姐过时不要的衣服。
每天我都会提前半小时起床，在脸上折腾好一会。最开始，我的眉毛画得像被开膛破肚的蚯蚓，嘴巴则像被人打肿了。我出门的时候几乎没人有勇气正视我。但工夫不负有心人，在我原有的美术基础上，我开始掌握了用眉毛钳将眉毛修细，顺着原先的痕迹不动声色地画一条新的眉毛。
我发现，如果眉毛画好了，化妆就成功了一半。
我也学会了用香水，不是欧美那种香气浓郁的，而是带点水果和花的气息的淡香水。
我不只一次听到有人感叹：恋爱中的女人是最美的，居然，乔楚楚也好看起来了，真的变得楚楚动人了。
这个孤独的世界上只有我自己才知道个中的原由。
有谁会知道，在乔楚楚的心底里，多希望自己与那个叫黄泉的男人距离拉近一点，再拉近一点。哪怕只是一纳米的距离也是我莫大的幸福和满足。