·筲新婚之夜，比尔对新娘发誓道：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠之事，情愿接受上帝的惩罚。”婚后不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平平安安。
终于有一天，在海上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪在甲板上大声祈祷：“上帝呀，我罪不容诛，请您看在满船其他无辜旅客的分儿上，暂且饶恕我吧！”
“没有无辜的！”空中传来一个疲惫的声音，“你以为这些年来我闲着呢，凑满这一船人我容易吗？”
·筲彼得：“我想听听你的意见，约翰。我已经送她回家三次，请她吃过两次冰激凌，带她看过一次电影……你看，今天可不可以吻她一下呢？”
约翰：“没有必要，你已经对她够意思了！”
·筲一对情侣在月色下相拥而坐，女的一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：“不行，在结婚之前，你不能这样做！”
“那好，”男友说道，“我可以等待。我把电话号码留给你，等你结婚以后通知我一声！”
·筲每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
·筲一对青年男女经人介绍第一次见面。见面后男青年对女青年的印象非常好，他知道对方是某医院的护士，就说：“我真希望得一场大病，能住进你们医院。”
女青年问：“这是为什么？”
男青年说：“好让你来护理我，这样我们不是天天可以在一起了吗？”
女青年羞涩地说：“这是不可能的。”
男青年追问：“为什么？”
女青年低下头说：“因为，我……是妇产科的护士！”
·筲一对恋人坐在灯光昏暗的酒吧里。
“亲爱的，把眼镜摘掉吧，你弄疼我了。”女的说。
过了一会儿她又说：“你还是把眼镜戴上吧，你正在吻的是沙发靠背。”
·筲一对夫妻骑自行车上街，妻子有意加快速度将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫仍慢条斯理地在后面骑着。于是妻子停下来嘲笑道：“你的身体现在越来越差了。记得没结婚时，你用不了十秒钟就会追上我！”
“噢，身体不是问题，”丈夫答道，“问题在于，现在我不用再追了！”
·筲一日男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么爱她，便在信的后面画上了一个心，然后又在心上画了一支箭，意思是一箭穿心。而后又画了一串箭穿心，是为了让其女友知道他有多么爱她，又写上：“瞧我有多爱你！”不久他收到了女友的信，女友在信中问道：“你那串羊肉串是什么意思？”
·筲一个男人不管在何种场合，都亲昵地称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说：“真难以相信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。”
男人苦闷地说：“说实话，我是记不得她的名字了。”
·筲“你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？”
“亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀！”
·筲一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”
店员看在小费的分儿上答应了，并疑惑地问：“这是为什么？”
男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
·筲一日，某君实在是忍不了了，给他的梦中情人写了一封情书，上面写道：“我的爱情飞机抵达，你能接受吗？”他把情书折成了飞机送给他的梦中情人。
第二日，某君看见自己桌内有一便条，欣喜不已，打开便条一看，见上边写道：“你的飞机在途中遭到恐怖分子的袭击，已坠机，为此我深感不幸。为了航线安全，经决定，本航线全面停航，勿再来！谢谢合作！”
·筲舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’？”
“对呀！你怎么这么在行？”
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”
·筲一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我编进语文期中考试试卷了，这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
女朋友答：“我让他们改错！”
·筲安妮的未婚夫来信了。信中写道：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色鬈发、浅蓝色的大眼睛、高高的颧骨、你右手上的那块伤疤、你一米六五的身高……你的一切一切，总是浮现在我的眼前。”
安妮的女友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局工作，专写寻人启事。”
·筲女：“谈恋爱的条件是什么？”
男：“一个男人和一个女人。”
女：“废话！”
男：“没错，还需要一堆废话。”
·筲男：“你知道美元上画的这个人是谁吗？”
女：“不知道。”
男：“这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠他了。”
·筲在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死……”
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她温柔婉约地说：“你想成为我男朋友，下辈子吧……”
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：“你再不还我钱，我就与你同归与尽……”
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来令人无奈！
·筲男：“昨天送给你妈妈的礼物，她老人家满意吗？”女：“我妈妈叫我以后不要睬你。”男：“不要彩礼？你妈真好！”
·筲有一天MM跟GG边走边聊天，说起各自的理想。
MM说：“我想要一辆红色的敞篷跑车，然后穿一身白衣，奔驰在夕阳西下的草原上，身边坐着一只立耳朵的黄狗……”
奇怪，GG怎么不予以响应？MM扭头，发现他的脸憋得通红，问他怎么了，GG回答：“刚要说‘我坐在你身边……’”
·筲张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气地说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”
·筲某化学老师向一女子求爱，曰：“你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。”
女子答：“另一个H在哪儿？”
·筲几个未婚少女围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”
“那他的工作又如何呢？”其中一个继续问道。
“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一个冷藏仓库去任职了。”少妇答道。
·筲一位老爹和老伴想起他们的青年时代，激动不已。于是，他们决定像年轻时那样定一个河边约会的日子。
那天，老爹采集了鲜花，来到河边等着，而老太太却觉得叫人看见太难为情，就没有来。老爹空等一场，只好回家，他看到老伴盖着皮袄躺在床上。
老爹嚷起来：“你怎么敢失约呢？”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”
·筲女：“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”男：“和去年一样。”女：“去年你送我的是什么？”男：“和前年一样。”女：“前年你送我的是什么呢？”男：“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
·筲女（害羞地）：“如果我破相了，你还爱我吗？”
男：“爱，怎么不爱？”
女（娇媚地）：“你骗我，就会哄人高兴！”
男：“没哄你，你破相跟没破相有什么区别吗？”
·筲王大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。可小青嫌人家个头儿太矮，说是“二级残废”。她对王大妈说：“我要找个一米七五至一米七六的。”
不几日，王大妈按她的标准给她找了一个。一见面，小青生气了，问王大妈：“你怎么给我介绍个跛子？”王大妈说：“你不是要一米七五至一米七六的吗？他左脚着地一米七五，右脚着地刚好一米七六。”
·筲一天傍晚在小河边，阿Q对他的新女友说：“我可以讲一个字让你笑。”女友说不信。阿Q走到了一只哈巴狗面前，扑通一声跪在地上，只听一声大喊：“爹！”结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。
阿Q回过头来对女友又喊了一句：“妈！”
·筲一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一个款爷的怀抱。两人婚礼上，男子送来一副对联：
上联：愿天下有钱人皆成眷属。
下联：全世界无产者联合起来。
横批：爱嫁谁嫁谁。
·筲一个百货公司里的售货小姐第一次与男朋友亲吻时，竟意乱情迷地问道：“您还要点儿别的什么吗？”·筲爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
·筲洞房里，新郎望着裸体的新娘大声说：“你太美了，我该请个雕刻家，将你雕刻下来！”
这时有人敲门：“你好，我是住在隔壁的雕刻家。”
·筲三个小朋友在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会说话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外面养了狐狸精，家里天天吵架！
·筲女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室打牌，要晚一些回来。”
·筲丈夫因为赌博把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：“你不会拿我去抵押吧？”
丈夫：“当然不会，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？”
·筲儿子，你以后写家信，应该多写一些生活上的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你。附带告诉你一点儿小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。
·筲三岁的小儿子看着穿迷你裙的妈妈：“你真性感。”
妈妈：“说什么呢？谁教的？欠揍啊！”
五岁的大儿子冲着弟弟说：“嘿嘿，我跟你说了多少遍了，别招惹有夫之妇！”
·筲孩子问：“妈妈，为什么许多人叫你泼妇？”
母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！”
·筲丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙上，并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。
妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，49.5千克，钓于人民公园。
·筲保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。他问：“你要干什么？”
妻子大声喊道：“我再也待不下去了，一年到头老是争吵，我要离开这个家！”
保罗困惑地站在那儿，看着妻子提着皮箱走了出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：“等一等，这个家我也待不下去了，我和你一起走！”
·筲在一次聚餐晚会上，年轻的妻子低声对丈夫说：“你已经拿了四次冰激凌了，你不感到难为情吗？”
丈夫狡黠地一笑，说道：“为什么要难为情呢？我每次都告诉他们是替你拿的。”
·筲丈夫给一家杂志社写了三封信，提了些合理化建议，编辑部给他寄了两本样刊作为答谢。妻子问他下一步有什么打算，丈夫一本正经地说：“我要给汽车公司提建议。”
·筲妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以后的日子怎么过呀？为什么不带我一起去呀？”
这时，她的头发恰巧被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”
·筲一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70％的人希望有一次婚外恋……”
小王忙向妻子解释道：“我是那30％当中的！”
话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30％希望有多次婚外恋。”
·筲甲：刚强的女人和温柔的女人有什么区别？
乙：刚强的女人发火时朝丈夫扔熨斗、凳子、花瓶；温柔的女人扔枕头、抹布和围巾。
·筲莉莉：“爸爸，这道算术题我不会算，你能告诉我吗？”爸爸：“你说说，是什么题？”
莉莉：“有个人每月薪水是300元，他太太每月要花去320元，问……”
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
·筲老婆迷上了做菜，做了老公最爱的剁椒鱼头。老公尝后咂巴着嘴：“好东西，多好的东西呀！”老婆高兴：“那多吃点。”老公：“可惜，全让你给糟蹋了。”
·筲甲：“昨天我太太发现我藏私房钱了。”乙：“你们吵架了吗？”甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”
·筲丈夫：“为什么你妈每年过生日，咱都要给她四百元？”
妻子：“那是应该的。我妈把她的‘千金’给了你，这四百元钱是每年的利息。”
丈夫：“那我妈把我这‘二百五’给了你，每年多少也应该有点儿利息吧！”
妻子：“你搞错了！我们家是存款方，你们家是贷款方。”
·筲一对新婚夫妇争吵不休。妻子哭得非常伤心：“我打算永远离开你，我现在就去收拾东西，到我母亲那里去。”
“好吧，亲爱的，”丈夫边说边掏出钱来，“这是你的路费。”
妻子数了数钱，说：“那回来的路费呢？”
·筲有位妻子是个泼妇，常对丈夫发脾气，而这位丈夫总是对旁人自我解嘲道：“讨这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养。”
一天，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间仍不肯罢休，丈夫只好退避三舍。他刚走出家门，那位怒气难平的妻子突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像只落汤鸡。这时，丈夫打了个寒战，不慌不忙地说：“我早就说过，响雷过后必有大雨，果然不出所料。”
·筲“你老婆什么时候话最少？”“二月。”
“为什么？”“因为二月只有28天。”
·筲一位有五个年幼儿女的母亲陪丈夫出席一个鸡尾酒会。在酒会上，几个女人在谈论她们各自的职位和责任，其中一个问那位母亲：“你是干哪一行的？”
“我经营一个非常成功的小家庭企业。”她回答道。
·筲新婚夫妇在度假胜地度蜜月，在海滨散步时，新郎一时兴起，对着大海吟诵拜伦的名句：“翻滚啊，你这深邃而碧绿的海洋，翻吧！”
新娘对海凝视了一会，转过身来，无限仰慕地对丈夫说：“你真有本事，看，海浪果真翻起来了。”
·筲晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？”丈夫点头称是。“那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。
·筲有一妇人妒忌心极强。一次与其夫出外共游小憩，适遇前方有一妙龄女郎，其夫不觉目送一番，结果挨妻子重打。
丈夫一气之下干脆闭目养神，免招无妄之灾，结果他还是挨揍了。只听妻子说：“哼！你以为你闭上眼睛就可以想入非非吗？”
·筲太太手持药瓶来到客厅见正在看报的先生。太太：“我给你拿来这瓶药，它可以治疗脱发症。”
先生大惑不解地说：“我的头发很好呀！”太太：“我知道！我这是为了你办公室的女秘书，她的头发有不少掉在你的衬衣上！”
·筲夫妇俩正在庆祝金婚。妻子发现丈夫的眼里充满泪水，便说：“原来你如此动感情！”
丈夫抽噎着说：“不是这么回事。你还记得吗？当初你父亲在谷仓里捉住我们俩时，他说我若不娶你，他将送我入狱50年。算算日子，今天我也该是个自由人了。”
·筲疲惫不堪的丈夫一回到家就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。”
电话铃响了，妻子拿起了话筒，然后回答：“我丈夫在家。”
“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？”
“别生气，亲爱的，电话不是找你的。”
·筲年末，丈夫存私房钱的秘密被妻子发现了，妻子跃起，一拳打在丈夫的眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，你还用计划经济那套管我，管得我没有一点儿自主权。”
妻子听后吼道：“自主‘拳’在老娘这里，再搞活，也得打击经济犯罪！”
·筲丈夫忙了一天，下班回家，看见一家人都盯着电视看，没有人理睬他，于是满腹牢骚地说：“这个家越来越不像话了，没有人关心我。”
第二天晚上，他回家时看见妻子站在门口，手里拿着一杯提神酒；儿子在门口用喇叭吹欢迎曲；女儿拖着一面大旗走向台阶；最后面的是家里的那只狗，脖子上挂着一块牌子，上面写着：欢迎爸爸回家！
·筲儿子：“爸爸，晚上我们去看马戏吧！”
父亲：“儿子，我没时间。”
儿子：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”