5.以牙还牙，击退伤害你的人
许多情况下，心平气和恐怕只是自己一厢情愿的想法，别人不那么认为，我们也不必那么做。不妨“以子之予，攻子之盾”的办法对付。
有时候，在生活中我们要面对许多不友好的情况，这时，平等的交流是一管用的，那么如何维护自己呢？
第一，以牙还牙
这一种技巧其实就是以其人之道还治其人之身。这种方法，一般适用于敌方讲歪理或谬论之类的情况。
有一个人，非常骄傲自大，他不愿生活在集体之中，却还振振有词地辩解道：“只有羊呀、猪呀，才是成群结队的，狮子、老虎都是独来独往的。”作家马铁丁反问他道：“一般来说狮子、老虎是都是独来独往的，但是刺猬、癞蛤蟆、蜘蛛也都是一样的独来独往啊。”
这就是以其人的歪理又重重地还击了他本人，把自比兽中之王的狂妄之徒比作刺猬、癞蛤蟆、蜘蛛之类的小动物。
前苏联诗人马雅可夫斯基非常注重运用这种方法来反驳一些无赖之徒，他妙语连珠，反驳的语言蕴含着无可辩驳的力量。
一次，马雅可夫斯基的演讲刚进行完，一个胖子随之挤到讲台边嚷道：“我应该捉醒你，马雅可夫斯基同志，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差。”“不错”，马雅可夫斯基用手指了指自己又指了指那个胖子，又一边说，“从伟大到可笑，正是一步之差。”
其实胖子的意思是说，马雅可夫斯基的演讲有些可笑或者近似可笑，马雅可夫斯基面对这挤靠讲台的无礼之徒，借用他的这些话，非常巧妙地向他反击，“可笑的正是与我只有一步之差的你！”这就是利用了对方说出来的话让对方得到反击。
第二，语义转移
汉语中通常存在有一词多义的现象，这就使我们在言语中有可能将此种语义转移为彼种语义，以便得到我们想要的效果。
孙中山先生侨居日本的时候，结识了日本着名政治家犬养毅，他们做过一番很有趣的论谈。
犬养毅：“我真钦佩您的机智——不过，我想问问您，孙先生，您最喜欢的是什么？”
孙中山：“革命，把清政府推翻。”
犬养毅：“您喜欢革命，这是谁都知道的。但除此之外，您最喜欢什么？”孙中山停了片刻，用英语回答：“Woman(女人)。”
犬养毅拍手道：“很好！再其次呢？”
孙中山：“Book(书)”。
孙中山说完之后，犬养毅忍不住，哈哈大笑说道：“这是很老实的话，我以为您会说完革命后说的是最喜欢书，结果您却把女人排在书的前面，这是很有意思的。您这样忍耐着对女人的爱而拼命地去读书，实在是太了不起呀！”
孙中山的几句话引起了他的兴趣，犬养毅以为发现了一个“秘密”，这时他解除了“戒备”。接着孙中山却很巧妙地“长驱直入”，来解释自己答案的真正含义，“不是这样！我想，千百年来，女人总是男人的附属品或玩物，充其量做个贤内助。然而我认为，她应该和母亲是同义语，当妈妈把她身上最有营养的乳汁喂给孩子的时候，当妻子把她真诚的爱献给丈夫的时候，她们的牺牲是那样无私和高尚，这难道不值得爱吗？可是，在我们好些人当中却从不珍惜这种爱，甚至践踏这种爱。”
在此，孙中山把“女人”一词解释为包括母亲、妻子在内的广大妇女，把“爱”理解为广义的尊重、热爱、珍惜、钦佩，同时就阐明了一个明确而伟大的真理，也就轻松地说服了对方。
第三，易位反驳
人们从不同立场和角度看一个问题，就会有不同的看法。
因此，对于他人的错误论点，如果直接从正面反驳不易说服的话，我们就可以换一个角度、一个方位或者一个角色所处的位置来说明问题，也就是引导他人换一个角度、位置或方位来观察问题、思考问题，从而使他较容易地接受己方的论点，此种方法，就叫做易位反驳法。
有一对夫妻谈论婆媳关系的问题，妻子说：“婆媳关系不好都是因为婆婆不会做人。”她的丈夫反对她的观点，妻子就和丈夫吵起来，说：“你娘和我吵了几次，哪一次不是她的不对？第一次，因为我让她干一些活儿她就向别人说我的坏话。第二次，因为……”丈夫一听，感到如此争辩，只会让对方越争越不服气，于是，他干脆让妻子说完，也不争论。过了一会儿，他以冷静的口气讲述了一件事。
他说：“前几天，我路过你哥哥家，你娘哭着向我诉说，你嫂子又和她大吵了一场，说是为了钱的事。”妻子一听就气得大骂起她嫂子来：“那个女人，贪得无厌，整天就只知道要钱。”丈夫说：“是不是你娘也有不会做人的地方？”妻子肯定地回答，“什么不会做人？我娘对她好着呢，钱都用在她身上了，是她自己不知好歹，一点都不知道感恩。”丈夫这时问妻子：“那么按你这么说，婆媳关系不好的原因，并不都是因为婆婆不会做人啦！”
妻子这时被反驳的哑口无言。就是因为她前面是站在儿媳的位置思考问题，后面是站在婆婆的位置思考问题，其丈夫就是让她换了个位置来反驳自己。
总之，使用各种方法的目的都是为了使说话滴水不漏，既维护自己，又维系周围的人际关系。
6.说话不要闯“雷区”
太阳的背面也会是黑暗，说话也有不可踩到的“雷区”。否则，炸得人“粉身碎骨”也不一定，要小心对待。
日常生活中，有许多地方是说话的禁忌区，注意不要犯禁。
第一，不揭别人的隐私，不做无谓的争辩
很随便地把人家的短处或隐私揭发出来，这样不但有碍别人的声望，而且足以显示你为人的卑鄙，说话的时候要非常注意这一点。
许多消息不一定可靠，或许还有许多隐情。所以不要拿你所听到的片面之言来宣扬，有可能会给自己招来是非，到事情一旦发生也没有办法补救了。
在我们的平日生活或是工作当中遇到的事情，没有几件是值得我们拿友谊去争辩取胜的。而你却偏偏要这样做，那么你的精力和时间会无谓付出，更不要说到感情的损害了。
除了彼此都能虚心地，不存半点成见，在某一个问题上专程讨论之外，一切无谓的争辩都应该避免，就算是一个学术性的争辩，你也不用认为这就是发扬文化的精神。
自古以来，尊敬别人，是谈话艺术的必须条件。专门为难对方，逞一时之快，于人于己都无好处。你不想别人损害你的尊严，但你也绝对不可损害别人的自尊心。
常言道：“要想别人尊敬你，你必须先尊敬别人。”甚至于你的儿子或者下属，如果有不足之处时，你可以向他们询问，还可以向他们做一番阐述，而方法态度首先要真诚大方。
用质问的方式是不可取的，假如你真想获得对方心悦诚服，越是在紧张竞争的场合中，越不可用质问的方法。当对方为你的质问所窘迫时，他虽然形势已趋失败，但他肯定是怀恨在心的，绝对不会让你高高兴兴地得到胜利的。
虽然在朋友之中，偶然以质问来取笑是可以的，不过不可用得太多了，更不可使之成为习惯。倘若你专用质问的态度向人进攻，而反被对方以更大的理由把你压倒时，你将会丢脸。以温厚待人就是为自己留有余地，向前冲得太猛，站不牢而摔倒时，当然伤得是更厉害了。
第二，给别人纠错时要用温和的语气
假如一个人在做错事时，他能否纠正的重点就在于这件事是否从他口里出来的，如果他自愿告诉你，他很可能还会坦白地承认自己的错误，倘若是由别人指出的，那么他在被人指出的时候，就会为自己的错误做出种种辩护。
首先，纠正别人的错误时，要对对方有很大的同情心。因为这样，你不但不会吹毛求疵，同时还可以对别人犯的错误用一种大度去加以谅解。
当然还要注意，说话要用一种温和的语气，刺激的字眼不要用，不管是雇主对下属，还是父亲对儿子，他们在听到以后，心里依然会不服气。因此要用一种温和态度来对待，而在指出别人错误的时候，罗嗦不绝，这样不但会使对方陷于窘境、难堪，而且还会导致反感。
其次，想要改变对方的主张时，最好能设法使自己的意思暗自移植给他，使他觉得是他自己修正，而不是由于你的缘故。对于那些无可救药的人，如果要站在朋友的立场上，那么你就应该给予恳切正确的指正方法，并不是严厉的责问，另外还使他有知过而改的想法。纠正对方的时候，有些人喜欢用命令的口吻，这样效果不但不佳，相反还会得罪人，所以最好是用请教式的语气。
再次，人们往往最喜欢谈论自己的事情，而与自己毫无关系的事并不热心。自己所感兴趣的事，未必引起别人的共鸣，做什么事你都要竭力地把你自己忘掉，不要老是谈论你的个人生活和事业。
每个人最喜欢的是自己熟知的事情，那么在交际上你就可以掌握别人的弱点，而尽量去引导别人说他自己的事情了，这是非常令对方高兴的方法。你以充满了同情和热诚的心去听他的叙述，那么这样肯定会给对方留下最满意的印象。
爱自夸的人是找不到一个真正的知己的，这是由于他自视甚高，轻视一切，不太理会别人的意见，只会自己吹擂的后果，他只想找奉承和听从他的群众，而不是朋友，于是朋友们都惟恐避之不及了。
第三，不要自我夸耀
与其自夸，倒不如表示谦逊，也许你自认为伟大，但别人未必同意。好夸大自己，间接为自己吹擂，纵使你平日备受尊敬，听了这样的话，也会令人对你非常地反感的。世间的确无一件足以向别人夸耀的事情，如果自己不吹擂时，那么别人会来称颂，假如自己说了，人家反而瞧不起你了。
不要故意与别人有不同的意见，有的人专门喜欢表示与别人不同的意见。处处故意表示与别人看法不同，比如说：你说这是圆的，他偏要说是方的；在后来你又改变了看法也说这是方的，他在这个时候就会反过来，说它是圆的了。
这种人与那些处处随声附和的人，一样会被人看不起，最后还会让人认为他是一个不忠实的人。
好口才帮助你待人处世，没有一个人不愿意做一个口才好、到处受人欢迎的人。但是有一点为了展现你的口才，到处以逞能这样只会惹人憎厌，所以口才应正确且灵活地表现。
在谈话时，很有可能会出现一些分歧，这时如果立刻提出异议，对方一听就感到别人对自己不尊重，就会感到自己的意见被完全否定了，这样的结果很显然不是一件令人愉快的事情。
如果这种场合真的出现，就要把事情说的清楚一点，要先说明哪一点是自己同意的，哪些地方也完全同意他的看法，然后再把不太同意的某一点说出来。对方在这种情况下也就很容易接受你的批评或修正，因为他现在已经知道了双方在主要部分的意见还是完全一致的。
无论怎样，都要预先表示对方意见中你所同意的观点，就算它是不重要的一点，也要说出来。这样做的目的就是为了能缓和一下谈话的气氛。
总而言之，切忌在人面前夸耀你个人的成就、你的富有、你的能力等等。当然更不要在一般的公共场合，把朋友们的缺点与失败当作是谈话的资料，更不要发一些无谓的牢骚，诉苦和发牢骚也不是同情的好方法，这也是做人的一些基本态度。
语言是以生活为内容的，有生活，就有谈话的内容，生活内容丰富，谈话的内容自然而然也比较丰富了。
所以，对于国家、社会、朋友、亲属、以及同事等等，都要经常注意而且关心着。你对于所见所闻，都要去留心一番，尽量地去了解它们的意义，而不是视而不见，充耳不闻。你要随时都在计划、安排、改进你的生活，而不是糊糊涂涂地过日子。
7.善用恭维胜百忙
人人爱听恭维话，人人都渴望得到别人的赞赏和好评。好听的话儿招人爱，这是人的天性。有的人词严义正，标榜自己不受恭维，愿听批评，其实这只不过是他的门面话，你如果信以为真，毫不客气地批评他的缺点，他表面上未必有所表示，内心却很不高兴，对于你的感情只有降低，绝不会增进。所以恭维话不仅要说，更要会说。
在交往中，人们大都渴望坦诚相见，真情以待；希望谦恭、诚实的交往。如果不分对象、不分时机、不分尺度，在交际中总是千方百计、搜肠刮肚找出一大堆好话或赞词，就会常常事与愿违。有人在与人交往时，总是竭力恭维、美言别人，谁知不少人却因此不愿与他深交，更谈不上说什么心里话，有的甚至以为他是个虚伪的人。为什么竭力恭维别人，却得不到别人的理解呢？这是因为他没有把握好言语交往中虚实关系的缘故。因此，说恭维话也要注意方式方法。
首先，要看恭维对象，因人而异。“到什么山唱什么歌，见什么人说什么话。”说话要根据对象的年龄、性别、职业、文化程度、社会地位和性格特征，因人而异，切不可随意恭维，尤其是新交，更要小心谨慎。比如，你对一位因身材过于肥胖而发愁的小伙子说：“你的身材实在是太魁梧了！”他一定会认为你是在取笑他而大为不悦；但如果对一个为自己的身材挺拔而感到自豪的小伙子说这句话，却可以使他增加对你的好感。还有不少人喜爱结交“道义相砥，过失相规”的“畏友”，他们喜欢“直言不讳”，你越指出他的不足，他越喜欢你，而你越恭维他，他却越讨厌你。同这类人交往，就应该“趋实而避虚”。不过这要在交往比较深的朋友中才能使用这种方法，避免犯“交浅而言深”的错误。
其次，要注意恭维的时机。古代兵法设计用谋，就是善于发现与捕捉事物发展变化之“机”，说话也是这样。当你发现对方有值得赞美恭维的地方，就要及时大胆地赞美恭维，千万不要错过时机。若不适时机地恭维，只能南辕北辙，结果事与愿违。同时还要记住：当你的朋友发现他自己的某种不足而正想改正时，你却对他的这种不足之处大加赞赏，绝不会令你的朋友满意。“朋友有劝规过之谊”的古训，也是交际中的一个准则。
再次要掌握分寸，不要弄巧成拙。不切实际的评价其实是一种讽刺。使用过多的华丽词藻，过度的恭维，空洞的奉承，只能使对方感到不舒服，不自在，甚至难堪、肉麻，结果令人厌恶，适得其反。违心地迎合、奉承和讨好也有损于自己的人格。假如你对一位字写得比较漂亮的朋友说：“您的字真是世界第一，无可挑剔”结果只能使双方难堪。但如果你换句话说：“您写的字的确神形兼备！”你的朋友一定会感到高兴，说不定还会向你介绍一番他练字的经过和经验呢。
在言语交往中要注意掌握虚和实的关系，该实则实，该虚则虚，同时要注意这种“虚”应建立在理解他人、鼓励他人、满足他人的正常需要的基础上，为人际交往创造一种和谐友好的气氛，虚中有诚，发自肺腑，情真意切。适度得体的恭维会句句暖人心，句句添友情。
8.善解人意会听话
善解人意的人都是会听别人说，了解人性的人。多听别人说，并且不失时机的表态，才会使人觉得舒畅，从而言尽其所知。
聆听他人说话，并不失时机地加入几句，可以让对方知无不言，言无不尽，而且自己还能获得让对方赞同自己的机会。