我认为她知道什么才是对她儿子最有益的。孩子们在别人告诉他们事情的真相之前，通常能够感知事情的真相，但他们只能等待。我告诉她，与其隐瞒真相相比，孩子们通常更容易接受事情的真相。尊重孩子意味着把他们容纳于家庭的悲伤之中，而不是把他们隔离在外。
听了我的建议后，这位女士晚上回到家把儿子从睡梦里唤醒，平静地对儿子说：“德里克，我要告诉你一件事。”
儿子迅速打断她说：“噢，妈妈，现在你终于要把你快要死的事情告诉我了吗？”
她回答：“是的！”
然后他们就抱在一起痛哭起来。
过了一会儿，小男孩儿说他有东西要送给妈妈，那是他一直保留着的。在他的一个抽屉的最里面，放着一个脏兮兮的铅笔盒。铅笔盒里有一封信，上面用稚嫩的笔迹写着：“再见，妈妈。我永远爱你。”
他等待听到事情的真相已经多久了，我不知道。我只知道两天后这位女士就去世了，在她的棺椁里，放着一个铅笔盒和一封信。她带着儿子的礼物和爱去天堂了，我想，她一定不会寂寞孤独的。至于她的儿子，我想他一定会坚强乐观地成长起来的，因为，还有什么比面对死亡更残酷的呢？
教孩子辨别其行为是否善意
儿童心理学家皮杰利说过，八岁以前的孩子都是结果论者。阿林想帮助母亲做家事，但在端盘子时不小心摔了一跤，结果十块盘子都打破了！但另一方面，母亲经常告诉小玉不可以偷吃东西，而当妈出去时，小玉因为想去偷吃东西，不慎将橱柜中的盘子掉下，使得盘子上留下一道裂痕。那么，到底是哪个孩子不好？
如果是在幼儿阶段，都会认为是“阿林不对”。因为他打破了“十个盘子”，这就是所谓的结果论。
不过，小孩子会由认为阿林打破盘子比小玉破的多所以才不对的阶段，慢慢进展到会考虑其动机。在皮杰利的叙述中，最后的结论是：
“像这种思想发育缓慢的理由，是因为母亲经常只依自己视物质损坏程度而责骂孩子。”
所以，母亲才是真正的结果论者。想帮忙做家事的孩子，其动机很好，但因母亲认为打破了十个盘子是不对的，所以对其责备程度远比一个盘子有裂痕的更加严重，由此孩子才会成为结果论者。
这就是由“父母不了解子女心情”而来的。孩子想将事情做好却失败时，母亲应本着体贴的心情去安慰孩子才对。
由于孩子本身在面对失败时已感觉到心灵受到创伤，如果父母在这时不能了解孩子，反而加以责骂，那就表示母亲不信任孩子的善意，如此长久下去，孩子会将一切都解释为恶意。近来发现，有很多小孩子都不愿意与别人分享自己的东西，显得有些自私，这很可能是由家庭教育有上述情形造成的。
例如，一个孩子单手顶着墙壁站立，另一孩子由前方跑过来，在站立孩子前约两公尺处停下，跺着脚骂道：“你欺负我！”老师问：“怎么了？”那个跑过来的孩子说：“他故意挡我的路！”然而，站着的那孩子还莫名其妙不知所措呢。
这就是将别人所做的事均解释为恶意。如果想坐下来，却找不到椅子，就会对老师说：“是××拿走的！”可是，根据皮杰利的说法，如果要让孩子辨别其行为是否善意，不到过了小学低年级之后，是没有办法做到的。不过，如果是在对幼儿教育特别有研究的幼儿园中，这种辨别能力仍旧可提早学会。因为老师总是信任孩子们的善意，所以会在孩子们面前说：“××是想怎么做，并不是恶意的。”
下面就介绍一个实例：
小班孩子们所做的粘土作品在第二天早上被破坏了，由于得知中班的小孩子们曾在其后到这间教室来，所以小班老师便选了四位代表去向中班的小朋友抗议。
“你们为什么弄坏我们的东西？”
中班小朋友回答：
“你们的教室太乱，我们在整理的时候，不小心碰到桌子弄坏了，对不起。”
这时，小班的小朋友又追问一句：
“你们不是故意的吧？”
在回到自己教室后，四位小朋友报告说：
“他们说不是故意的，所以我们就不要再生气了！”
于是，小班的小朋友便忍耐下来了。
这就幼儿心理学而言，是非常令人惊讶的。因为尽管是八岁左右的孩子，要让其考虑别人行为的动机都很不容易，何况是四岁的孩子呢？
这种例子的出现，是因为有很好的指导者，加上接受训练过的班级，才有可能如此，不过，在家庭一样可以做到这点。
当孩子失败时，父母如果能告诉他：“我知道你不是故意这样的，真是太可惜了！”如此，孩子就能辨别故意与无意的差距，也能了解什么事该生气，什么事不该生气了。应该多信任孩子的善意，以鼓励其善意的态度来与孩子接触才是。
让孩子学会思考
此处举出一则私立幼儿园的实例：
幼儿园大班的孩子已足六岁了，为了让孩子在读小学前有所准备，家长们都带着孩子到小学去听老师上课。那时，有个孩子在老师上课时捣蛋，母亲很担心老师会对孩子说：“不要这样恶作剧。”可是老师只是对做母亲的说：“没关系，反正孩子的工作就是捣蛋嘛！”不过老师又继续说，“但等上了小学以后就要好好用功了！”
可是，当那孩子听到小学老师说“孩子的工作本来就是捣蛋”之后，第二天回到幼儿园，就竭尽所能地捣蛋。不过，那是一所训练有素的幼儿园，所以周围的小朋友都劝这位小朋友“不要调皮捣蛋”，而那个孩子却理直气壮地回答：“可是小学老师说，调皮捣蛋本来就是孩子的工作嘛！”
到底怎么办才好呢？大家都在讨论这个问题。第二天早上，幼儿园老师问：“小学老师是这样说话的吗？”其他小朋友回答：“小学老师是说过这句话，可是老师还说‘等上小学以后就要用功了！’”那么，是否在幼儿时就应调皮捣蛋呢？
“如果有人调皮，其他人就会觉得很难过。”
“如果在画图画时有人说话或捣蛋，那张图画就画不好了……”
在各位小朋友提出这样的意见后，老师就问：
“各位小朋友都知道不能调皮，可是，平常说话和多话吵闹有什么不同呢？”
孩子们便开始思考这个问题，可是却没有提出什么答案，老师又问：
“你们现在在想什么呢？”
其中有个孩子回答：
“我想回答，可是不知道怎么说。”
这就是一种启示。
“所谓的多话吵闹，就是说话没有经过大脑思考，脱口而出。”
“可是平常的‘说话’，就是经过脑筋想好怎么说之后才说的话。”
这是很明白的答案。
于是，大家又开始讨论什么叫捣蛋，他们的想法是：
“就是没有经过大脑思考，手和脚就随便做事。如果在游戏的时候，手脚没有经过大脑思考就随便乱动，那游戏就不好玩了！”
这就是结论。
当然，这是由年纪较大的小朋友所提出的，可是，这种想法仍然是了不起的，他只能够想到用脑做事和不用脑做事之间的差距。就心理学而言，这种情形可以如下的方式表达：也就是说，“表现”这个字可分为“表现”和狭义的“表达”。
所谓“表现”，就是自然地说话或动作，以幼儿园小朋友的想法而言，就是口或身体未经大脑思考任意活动。例如在听课时，觉得太无聊而打哈欠，这就是无聊时的“表现”，但另一方面，同样是打哈欠，不过是因为上课时间结束，老师仍继续说下去，所以得用打哈欠提醒老师应下课了，这就称为“表达”。
由这样的立场看来，孩子的成长，就是由“表现”的阶段渐渐地进展至“表达”的阶段，也就是未经大脑思考、任意说话或行动的阶段，渐渐进展至能够自行管束控制的阶段。
所以，亲子关系应以“表达”的水准来培养，如此才能心灵沟通。以这方面思考，可知大多数母亲责骂孩子时，都是属于“表现”阶段。为要证明责骂的话都是由此阶段发生，请各位看看下面的例子：
“看书了没？明天的功课准备好了没？”
听到母亲这么说，孩子好像不太甘心地把书包扔在自己桌上，然后拖着脚步走过去。
“怎么了！你为什么这样丢书包？”
接着母亲就骂道：
“就是因为你每次都这样，所以以前才会常常摔破碗！”
母亲的一句话会一直发展到这样的地步。
最后，母亲很可能连自己在骂什么都搞不清楚了！因为做功课的事早已抛到九霄云外啦！也许她口中所唠叨的，是整个星期来孩子做错的每一件事，这时孩子只会默默地听着，祈祷母亲快点念完。
这种责骂是完全没有效果的，孩子只会心想“妈妈又来了！”因此，母亲最后只会觉得焦躁而疲倦不堪罢了！
其实，当场责备孩子的方法，只适用于六岁以前的孩子，等到孩子上了小学后，就应尽量控制这种责骂孩子的行动。母亲要充分考虑到孩子做什么事的理由，经过脑筋思考，再决定应否责骂。
不在孩子面前唠叨不停
母亲的训诫或责备，往往是在“表现”阶段表现出来，大多没有什么计划性。为了要消除这种情形，劝告各位善加利用“母亲工作的时间表”。
听到这话，大概大多数的家庭主妇都会抗议，认为一天的工作已经够忙了，哪还有时间去做时间表？可是，在一整天的生活当中，至少该有一、两件事按照规定时间去做，这样才能了解，按照计划做事是多么困难，也能了解孩子为什么不能按照时间表做功课的理由了！如果按照时间表做事，孩子看到后，也会努力去遵守自己的时间表了！
那么，应该将什么事列入时间表呢？比方说，在几点到几点时为看电视时间，到了那个时间，不妨告诉孩子“现在是妈妈看电视的时间”，然后坐在电视机前，拿出笔记本将电视中值得做参考的资料记录下来，等到节目一结束就把电视关掉回去工作，母亲的这种态度才能促进孩子过有规则的生活，事实上，这比平常不断唠叨“别看电视，快去做功课”更有效。
或者将训诫孩子的时间规划在时间表内也可以，如此就不会整天唠叨不停了！例如规定晚上七点到七点十五分作为训诫孩子的时间，在七点之前，母亲就会想“今天该告诉孩子些什么”，如此一来，可以多利用自己的脑筋思考，才不会冲动地随便责骂孩子。同时，将时间限定为十五分钟，而且训练时也只选择一个项目，使母亲心中所想的事能清楚交待给孩子了解。例如：“今天告诉他习题问题，不把鞋子放好的事，就等明天再说吧！”
同时，到了六点五十分左右，孩子会感觉到有心理准备，因为“妈妈快来训诫我了”！而且在那之前，孩子不会有什么压力与负担。
否则，平常战战兢兢地，不知道什么时候会被妈妈责骂，那种滋味不站在当事者的立场是无法体会的，就像在没有完成习题的那天到学校去，就很怕被老师看一样，一整天都不敢和母亲视线相遇。
如果有了规定的时间后，那么，什么事情都可以不急在当天解决，同时孩子不会产生听母亲唠叨“听懂没”“要了解才行”或“为什么没说对不起”时的压迫感了！现在的孩子和过去的孩子不同，不会在表面上轻易地说“知道了”或“好”，同时，在自己不同意时，也不会轻易答应下来，这也可说是现代孩子的优点。
不过，除此之外，也有必须在当场指责的情况。例如，孩子在打架，如果没有立刻劝阻，也许其中之一，或是双方都可能受伤；尤其是孩子在玩火或刀等的锐利物品时，就应在发生危险之前加以阻止。
但一般说来，母亲很冲动地责骂孩子，大多是在不需要当场指责时，另外，孩子年纪还小，但却必须当场斥责孩子时，母亲应在开口之前先在心中考虑“这孩子到底想做什么？为什么做这么蠢的事？”至少自问三次，如此才能冷静地判断情况，决定是不是应责骂孩子。
观察小学生挨骂情形，多半是为了做功课的问题。以第三者的立场看来，母亲要孩子“快点去做功课”的次数委实多了些。最重要的是，大多数的母亲之所以叫孩子快去做功课，主要都是以此来判断孩子的成绩而已。其实，做功课的目的是为了让孩子能自动自发地学习知识，并不是为了要让成绩中的“甲”更多。
事实上，成绩单只是学校老师在管理一班学生时，一面按照整个学期的进度，一面为拟定自己的计划，采用常态分配法来计算分数而已。所以，如果母亲不了解这种情况，只是看到成绩由甲变成乙就生气而责骂孩子，实在是没有必要。
在家庭中，并不是母亲一想到就马上要孩子去做功课，而是应决定其做功课的固定时间才对。在这样的时间表中，要搭配组合其间做功课的时间、预习的时间和复习的时间等。
由母亲的立场来看，孩子的功课好像只是做功课而已，可是，在孩子的心中，希望回家能够做点什么好玩的事，母亲毫不在意他自己的计划，任意地加以改变，实在太没道理了！如果说孩子一回家就叫：
“你回来得正好，快帮妈妈去买东西！”
这么一来，孩子很容易产生反抗心理，于是母亲又多了一项指责孩子的理由了！
另外，要孩子帮忙做事，也应规定一个时间才好。有些母亲认为，只要孩子好好做功课，其他的事一概可以不管，这种态度也是不对的。还有在做功课的时间快到时，母亲就迫不及待地说“做功课的时间快到了”等话，那也毫不必要，应该等时间超过五分钟了才对孩子说：“时间已经过了哟！”
也许再不用说什么，孩子还会积极地准备用功呢！又如孩子刚准备去作功课时，又听到母亲开始唠叨，这是很难忍的。这时候孩子若反抗说：“我正要去做嘛！”母亲可千万别说“那快去呀！”，而应以充满体贴之心的口吻回答：“那是妈妈不应该催你。”
不必强迫孩子打招呼
有些过分唠叨的母亲，还要管到孩子的寒暄问题。曾经发生这样的例子：
快满四岁的女孩子开始要上幼儿园了，通常，一早到幼儿园时，必须向教师说“早安”，但这孩子一直不太会说，直到能够流畅地说出口，已是四个月之后的事了。这期间，母亲一直唠叨不停地叫孩子开口和老师打招呼，可能是因为这个原因吧，进入幼儿园第三个月后，这孩子就有了口吃的毛病。当然，这也不见得就是因为被强迫打招呼所引起的，可能会是上幼儿园的生活不习惯，使她产生精神压抑。不过，要上幼儿园是她自己要求的，而且她哥哥也上同一家幼儿园，可见她并不讨厌，那原因就可想而知了。
可是，有关打招呼这个问题，确实有必要强迫不到四岁的孩子这么做吗？其实，只是微笑点个头，或简单的一句“早”也就可以了。
原本打招呼的目的，是在确认人与人之间对彼此温馨的心意，所以即使是只看一眼，微笑一下，那又有什么不行的呢？
但反过来说，打招呼也是一种压抑自己真正感情的表现，并确认自己与对方之间的距离。
“今天天气好热呀！”在听到这种招呼后，如果回答：“是啊！今天二十八度呢！”那么这两人之间必然不能诚心地交谈。因为这句话并不是在确认天气炎热的事实，所以，就算改为“你今天有空到我家来玩吧！”也未尝不可，只要能将诚意传达给对方就好了！
不过笔者认为，不必让孩子学会大人那种虚伪的态度，因为孩子要表现和别人亲近的方法很多。比方说有个陌生人来到，小孩子就会走到客人旁边，如果感觉到这人没有什么恶意，孩子就伸出手去摸摸客人的裙子，抬起头来微微一笑。