但若在这时候告诉孩子：“哎呀！赶快向阿姨打招呼啊！”那么，前述的状况就不可能发生了。其结果是，孩子向客人说“阿姨好！”，客人对孩子说“好乖”而已，这么说来，要求孩子向客人寒暄，只不过是为了要对方赞美“好乖”罢了！
在见面时，互相确认对方并表现好意的招呼确实很重要，不过，在要求孩子打招呼前，自己必须先开口，以身作则才对。
某位老师说过，“最近的小孩子都不会打招呼了！”在问老师“那你没有什么表示吗？”时，老师回答：“是啊！学生没有向我打招呼嘛……”其实这是错误的，不管长幼，只要先发现对方时就开口说“早”，那对方一定会回答的。
经常可看到，母亲很担心别人说自己的孩子没教养，所以一直逼着孩子说“赶快向××打招呼啊”等的话，这种方式是绝对错误的。其实，就让孩子学着大人口气“哈喽”也无所谓，不过等孩子到小学三、四年级时，就可以告诉他如“祖母不喜欢这种打招呼的方式”等，以要求孩子体贴对方，改为对方较能接受的语气来说，这样亲子之间的感情才能沟通。
学会向孩子学习
现在就对孩子作功课时，父母应该有怎样的态度来探讨一下。
其实，父母指责或称赞孩子，都是以帮助孩子的成长为目的，可是在这期间包括了成绩问题。有些父母比老师更注重孩子的成绩，而且，其注重态度也只在于外表。
例如，孩子坐在书桌前看书时间的长短、平常的礼貌态度、或者是考试的分数等，至于孩子对某一门功课是否有兴趣，则不在父母的关心范围内。
同时，父母在孩子来请教有关文字意思或数学问题时的回答方式也有问题。例如，母亲在孩子问及自己所知道的文字时，就会洋洋得意地说：
“你都已经念三年级了，难道连这个字都不会写吗？真笨！”
然后立刻写给孩子看。可是，如果写出来的笔划顺序不对——大约有30％的母亲会写错时，孩子第二天放学回家就会说：
“妈妈，昨天你教我写的字不对。”
这时母亲应回答：
“哦？那要怎么才对呢？”
但多半的母亲不但不这么说，反而态度轻蔑地问：
“最近你们写字变成那样了吗？”
母亲不但不承认自己的错误，反而认为孩子自老师那儿学来的东西不正确，这岂不表示，孩子学写字也不过是以得分为目的了吗？
其实，就算母亲根本忘记字怎么写都没关系，因为孩子才不会因此而看不起母亲呢！反而是不知道装作知道，结果产生错误又不承认，这样的母亲才会被孩子瞧不起。所以，母亲应坦诚地告诉孩子：
“哦！这个字妈妈以前学过，但现在忘了。”
除此之外，最好将孩子问过的问题记在心中，等第二天孩子放学回来时再问：
“昨天你问妈妈的那个字，到底应该怎么写呢？”
从孩子那儿学习，也是一件好事。另外在写信时也可以问孩子：
“这个字应该怎么写才对？”
这种方法可以让孩子知道，自己在学校中所学习的是很有价值的。
一般的母亲认为，如果在孩子来问及功课问题时，如果不能像猜谜语般立刻回答出正确答案，就没有资格当母亲，所以万一自己不懂时，就会找藉口说：
“哎呀！我的菜快要焦了，你还是去问哥哥吧！”
这种推卸逃避的做法是绝对不行的。因为学问本就是要追求真理，并不是只将答案说出来就行了的！
等到孩子年纪大一点时，如遇到有关文字的问题不妨利用这个机会教孩子查字典。如果只是说：“连这个都不会，应该这样写！”然后立刻写给孩子看，那么就不可能促进孩子喜欢做功课的意欲了！虽然可能多花点时间，但还是应该让孩子学习查字典，等孩子自己找出答案后再反问：“这个字到底怎么写呢？”
而且，所谓的赞美，也不是对孩子所做的事拍拍手，应该是正确地夸奖孩子的努力成果，这才是最理想的方法！
要让孩子知道母亲的管教
大致说来，母亲在为孩子上学前作准备时都会觉得很心急，所以很容易动怒。不过，如果没有父母催促的压力，孩子准备工作会快些做好。若是父母如火车头般一直催个不停，那么待孩子习惯之后，不管做什么事，都不再介意，如此父母将会更不安。
问题是在于，并不是要在短时间中，就让孩子马上按大人的要求去做，而是要使孩子能在此过程中学会独立自主才是，而管教的目的也在此。经常唠叨动作较迟钝的孩子是没有作用的，反不如早些叫他起床作准备较好。另外，晚上就寝的时间最好也规定下来，这样孩子就会渐渐养成习惯了。
笔者认识一位这样的母亲，她对孩子说：
“你做事情是慢吞吞的，自己又不想矫正，现在妈妈已经决定不管你以后会不会迟到，不过，你到学校之后，要自己告诉老师你迟到的理由”。
听到母亲这么说，孩子一面哭一面说“知道了”，然后背起书包上学去了。接着，母亲立刻打了一通电话到学校去。
“老师，我是××的母亲，今天因为我在管教上花了一点时间，孩子上学迟到了，请老师多包涵。”
那孩子当时是小学二年级。在管教孩子时，应像这位母亲一样，在低年级时就让孩子了解，迟到是自己的问题，不应由母亲负责任。
但另外也有这样的例子。由于母亲不喜欢每天早上都唠叨着叫孩子快点准备，于是想出了一个好方法来。这位母亲喜欢图画，所以，她将早上准备工作的顺序写在一张纸上，并加上图画表示。
在七点的地方，她画上一只鸡，旁边写着“起床”，接下来按顺序是“有没有上厕所？”“有没有洗脸？”最后“有没有忘了带东西？”，而且都用很大的问号标示出来。据说，这张图画一直贴在孩子房间的墙壁上，直到上了初中才取下来。这对健忘的孩子而言，的确是个好方法。
就因为这样，以后母亲不再唠叨，孩子也会自动自发地去做该做的事。这并不表示完全不理会孩子的管教问题，相反的，母亲对孩子的照顾非常恰当，以这种图画加上文字的幽默表达方式是相当理想的。
不管怎样，生活中必须尽量寻求喜悦，最重要的是，家庭中每个人都快乐地按照约定遵守、实行，这才是适合孩子成长的气氛。
指责要有意义
有位女作家，为她的孩子写了一本“教育幼儿备忘录”。事实上，这位女作家并未结婚生子，这个孩子是她所领养的。
当这个名叫右文的孩子上小学时，要求能有一个玩具手枪，当时因战争的关系，市面上发行许多类似的战争玩具。
这位女作家不希望自己的孩子拥有这种杀人的玩具，因此感到非常困扰，但最后她还是买了一把给右文。因为她想：“我不能因为自己不喜欢这么做，致使右文无法参加同伴之间的游戏，那样孩子未免太可怜了！”不过，在着作结论处她又写：
“不过，右文必然会终生牢记，身为母亲的我，并不喜欢这种玩具。”
这就是管教态度上的最基础问题。教育方法不高的母亲，只要一看到孩子不听话，就立刻板起脸孔，然后忍不住斥责孩子、这是不对的。其实，最重要的是管教要让孩子有深刻的记忆，且终生难忘才是。
就这个观点而言，语言能力是相当了不起的。有些人认为对幼儿采取劝阻态度，孩子根本听不懂，所以干脆打屁股算了！结果，孩子在挨打之后只会因为觉得疼痛，所以才不敢这么做，却不代表已了解不能做那件事的理由。在孩子做了什么不好的事时，应该先明白地告诉他“不行”，然后说明其理由。
久而久之，“不行”这两个字将会深深地刻印在孩子的脑海中。这种禁止的方式会随着孩子成长而成长，牢牢地扎根在孩子心中，这种管教才是最基本的态度。就这点而言，语言是很有效率的，可是，千万不能以语言将大人所想的传达给孩子，如果父母只是不停地说教，孩子会毫不在意地当做耳边风，根本达不到效果。也就是说，在管教孩子时，父母本身的态度比其教条更重要。
不过，父母为孩子所感觉到的事找出恰当的言语表现也是相当要紧的。要使孩子很有系统地记起容易忘记的事，首先就要给予恰当的言辞。
但也要找对时机才行。
孩子在三、四岁时进入一种转变期，这时期中，语言对孩子会造成很强烈的作用。也就是说，只要对一个三岁左右的孩子讲一句“有鬼”，孩子就会被这语言所惊吓到。
换言之，这是感觉再加上语言能力的发达。不过，在这时期内，偶尔会发现一些矛盾，可说孩子所说的话和所做的事完全不一致，但不会维持太长的时间。过不了多久，孩子会将自己的经验与周围其他人所说的话连结在一起，然后就能掌握以往自己所忽略的事了！
所以，在管教孩子时，不要因当时的行动就骂个没完，希望能当场解决这个问题。事实上，父母应将这视为以后要继续审议的问题，在思绪通过大脑的思考，过滤之后，母亲再将理由说给孩子听，这种方法才是正确而又有效的。
让孩子有机会选择
对于家长来说，常见的现象就是父母会以“教师”的身份、大人的权威命令孩子这样做，不能那样做。其实，让孩子有机会做选择，觉得自己的意见被尊重，往往能收到更好的效果。
有这样一个小故事：一位中国妇女带着孩子去法国旅游，一天，她带着孩子到法国的一位朋友家里去做客。一阵寒暄过后，热情的女主人问中国客人喝点儿什么？客人按照中国人的传统习惯回答说：“随便。”转过身来，女主人又问孩子喝点儿什么。还没等孩子做出回答，孩子的妈妈就抢先说：“别管他！我喝什么，他就喝什么。”法国女主人很不理解地说了一句：“孩子可以选择些别的饮料，可以自己选择。”然而，孩子的妈妈固执地表示没有给孩子选择的必要，最终孩子还是失去了选择的权利。
由于现代家庭都是独生子女，孩子在家庭中的地位是“至高无上”的，所有的事情都是由家长包办代替，孩子就没有意愿去发展自己的兴趣和特长，这样导致的结果，很有可能是做许多事情半途而废。如果强迫让孩子接受他不喜欢的事物，则往往会背道而驰。
另外还有一则故事，是说西晋文学家左思的父亲一心让儿子学书法，于是请名家教导。可左思不感兴趣，学无所成，父亲又让孩子学琴，结果左思学了很长时间竟弹不出一支像样的曲子。
父亲从失败中顿悟，便根据左思性格内向、记忆力强和酷爱文学的特点让他学诗赋。结果左思如鱼得水，终成一代文学家。
有一个有趣的调查，在被调查的150名学生中，当被问到学习和生活中遇到难题，一时解决不了时，怎么办？150名学生几乎是异口同声地回答：“有困难当然是找父母解决。”没有一名学生回答自己先想办法解决，实在解决不了，再找父母帮助。当被问到今后准备从事什么职业时，竟有80％的学生说要等回家问过父母才能回答。
这位学者事后在总结他的调查结果时，很担心地说：缺乏自主性，对自我意识在选择中重要性的麻木，已是当代一些青少年的综合素质中一个不容忽视的弱项。
时下，孩子生活在由祖父母和父母构建的没有风雨的“温室”里，是“抱大的一代”。在孩子的生活中，不需要承担任何义务，吃什么，什么时候吃；穿什么，穿几件；上学有人送，放学有人接……全由父母安排得好好的，孩子只是被动地接受。有的父母对孩子从小就有一种按自己的人生理想、价值观念和行为方式塑造的倾向，而不考虑孩子本身的素质、兴趣，对孩子像捏泥人似的强行塑造。
有的父母不懂孩子的心理特点，不能体验更不能进入孩子的内心世界，武断地用自己的思维方式代替孩子的思维方式。当孩子对父母的包办和安排不满意或有抵触情绪时，父母总是说：“我们不会害你的，我们比你懂，你按我们说的做，准没错。”就这样，在爱的光环下，孩子犹如父母的木偶，选择权被无情地剥夺了，同时，也失去了独立思考和承担责任的机会。久而久之，在这样的环境下生活的孩子，当被问到自己的职业取向时，自然只能是回去向父母讨答案；遇到困难时，也只能依靠父母来解决。这样的孩子在未来竞争激烈的社会环境中能否立得住脚，是很让人担心的。
孩子的社会知识和生活经验不足，在自主选择时，出现偏差是难免的，但是，并不能因此就不让他们选择。选择和责任是一对孪生姐妹，人的责任感是在自我选择中形成的，一个人没有选择的权利，只有被选择权，也就不会承担什么责任。因此，多给孩子一些自主选择的权利，让孩子对自己的事做主，对培养孩子的责任心很重要。同时，在选择过程中，又能培养孩子克服困难、战胜困难的顽强意志，形成遇事冷静、有主见的良好心理素质。
孩子终归要走出父母的视线，开拓比父辈更广阔的发展空间。如果孩子自小没有选择的权利，没有体验选择的滋味，今后又怎么能选择适合自己的发展道路，迎接各方面的挑战和竞争呢？
每个孩子都有自己的个性
最近为人父母者经常将“要将孩子培育成为有个性的人”或“要伸展孩子的个性”等话挂在嘴边，但另一方面却不断地拿孩子和周围的其他孩子比较，然后骂道：“我看隔壁家的××，才不像你这么差劲呢！”而且，现在居然还有父母会责骂“你是女孩子，怎么没礼貌”或“你是男孩子，怎么这么坏”等话。
这种责骂的方式，无形当中已经将孩子局限在一个固定的模式中，父母又怎能期待孩子伸展个性，成为一个有个性的人呢？这二者显然矛盾了。
可是，在西欧国家的父母，在指责孩子时反而会说：“你为什么做和别人一样的事？要知道你是你，和他们不同，去做适合自己的事吧！”
笔者认识一位母亲，她为了伸展孩子的个性，让孩子到五个艺术班补习。
“因为我不知道那孩子的个性究竟是在哪一方面，所以让他多学一些，这样才能发现他的才能。”
“你说这话是什么意思？莫非是要发现那孩子的才能，好大赚其钱？”
笔者这么挖苦她。
事实上，很多人会有这样的感觉，也就是说，在现代社会中，个性这两个字已被误解为能够用以赚钱的才能。所以，如果真正注意个性，就应先让孩子了解其对自己的责任才对。
曾经有位女学生在二次世界大战后，利用课余的时间到美军家庭中帮佣，一面工作一面学习美国家庭中的教育方式。在她的谈话中，有些事给予人很深刻的印象。
在她服务的那个美国家庭中，有一个小学三年级的女孩子N和弟弟，加上父母共是四个人。一个星期天，大家商量着下个周末要去郊游。这时N说“我不去”，理由是她已和邻家的女孩子Y约好去看电影。
如果是在我们的家庭，父母可能不会轻易地同意，而且还会骂说：“全家人都要去，你怎么可以这样呢？”可是在那个美国家庭中，父母立刻点头同意。
可是到了礼拜五，Y来告诉N说周末有事，不能去看电影了。为此，N感到很寂寞，因为她要和Y一起去看电影才觉得有趣，如果Y不能去，她也无心去了！因此，她告诉家人：
“我不去看电影了，我和你们一起去郊游吧！”
但那位父亲非常生气：
“到底想看电影的是Y，还是你呢？”