对阿勇而言，在别人面前这么叫是很没面子的，所以故意装作和母亲无关地坐在远远的地方。可是，如果这时要逼迫他听从母亲的话，反而会造成母子之间的感情磨擦了。
父母若认为自己是站在统治者的立场，就无法与孩子沟通，所以不要一味责备孩子，在孩子有道理时，应承认自己的错误及肯定孩子的能力。其实，这样并不会使孩子瞧不起父母，反而是不懂偏要装懂，欲以命令口气压迫孩子的方式，才会令孩子轻视父母。
如前所述，在称为反抗的自我确立时期，如果未能发挥能力，且经常受到责备，反会被摘掉其可能成长的芽。而在想脱离与母亲之间朦胧的一体感时，因被宠坏而无法如愿的孩子，在抑压达到极限而无法发泄时，自然就会爆炸了！
例如，孩子对父母使用暴力的家庭问题，就是这种现象之一。这种孩子可说是亲子关系仍处幼儿与母亲相对的状况，等于是完全没有发育下的产物。
就母亲的立场而言，应该是要了解孩子必须被送出去好几次接受磨炼才能成长的道理。例如，从婴儿一出生到断奶时期，让孩子以自己的双脚走了第一步，及一切事情在由母亲决定进展至能够自行判断等。自此以后，孩子拥有了自己的世界，如果为此认为孩子已离开母亲而觉得寂寞不堪，那就是母亲本身的不成熟了！
这样的孩子，会渐渐自母亲辅助立场中脱离，不过，在保持一段距离的情况下，以平等的立场互相对待、沟通，会使母子之间的关系更有人性、更丰富。
但当孩子确立自我时，却没有将孩子送出去，一直将之包围在自己双臂的范围中，希望永久坐在幼儿之母宝座上的态度实在有待商榷。由于害怕孩子自己的怀抱中脱离，经常固执于肌肤亲情，如果过于极端，将会造成可怕后果。这就是说，亲子之间无法改变成人与人之间的关系，而会成为动物之间的本能关系了！
那么，孩子若想脱离这样的亲子关系，除了使用暴力之外亦别无他法了。为了避免发生这样的不幸，母子之间应不拘泥于以心传心，应利用语言充分沟通才是。如果等到青春期才强迫孩子这么做，那是相当困难的，还是自幼儿期便开始培养较为理想。
“三分钟热度”要不得
先不管父母的教育方针是什么。养的基本，就是要求孩子能够去习惯日常生活中所必要的规律。所有的教养都是从一些简单的地方着手，例如早晨起床该做的事，从幼儿园或学校回来时该怎样，还有晚上睡前的例行公事……这些不仅是日常生活的步骤而已，它更能训练孩子自动地管理自己的行为，培养子女的自立精神。只要严格地遵守这些简单的生活规律，就已做到教养中最重要的部分了。
但是事情不是这么简单，因为三分钟热情的人太多了。刚开始父母和孩子都会很热心地实行，但是时间一久，不知不觉就会不了了之。因此要使教养具有长久性和一贯性。
可是怎么才能使孩子持续不断地做这些事呢？也许有人会说三分钟热情是小孩子的毛病，但是我的看法是，父母的因素要比孩子大得多。几乎所有父母在最初几天，都会时时婆婆妈妈的提醒这、注意那，但是时间一久就懒得说了，当然小孩也跟着松懈，然后过几天又想到时，又开始重新督促，如此反复几次下来也就难怪孩子变成三分钟热情的人！
不只是孩子这样，每个人都相同，对于交待的工作，刚开始时即使别人不逼，自己也能战战兢兢的恪尽职守，但是那种紧张会一天一天地松懈，最后又马马虎虎地含糊过去，工厂里的作业，星期三、四的次品一定比星期一、二要多，这也是对工作不够谨慎的结果。所以有人认为，星期三、星期四所制造的车子，特别容易出事情。
从这种情形看来，我们想要彻底一项教养时，其实大可不必分分秒秒地盯着孩子，只要在他松懈的时候，提醒他一下，使他又兴起一点紧张，如此一来反而更有效果。不想让孩子成为三分钟热情的人，就在三分钟快到时再叮咛他一次，使他时时感受到一点紧张，并且持续那份谨慎。时间一久，即使不再提醒孩子，他们也会自觉地实行，因为这个教养已经成为他们的习惯了。
一家训练新职员很有绩效的公司，他们只是告诉职员们一些在公司内、外应该遵守的规则，然后就给他们自主的空间，但是每三个月或是半年就检查他们的遵守情形。另外有一种公司，在新职员刚进公司的三个月里，施行很严格的训练，但是这个训练期过了以后，就不再干涉职员，这是一种最差劲的训练方式。
每天唠唠叨叨的监视体制，最容易使孩子厌倦而变成三分钟热情，这绝不是好的教养方式。我们从孩子的心态来看这种方式，孩子若是只在父母的临视下才做那些日常功课的话，哪天要是知道自己没有被监视，趁父母没注意时，就偷偷地放掉那些功课，进而演变成只要父母不提醒，就连一些基本的生活细节都不遵守，这就形成“姑息”的生活方式了。
小错当场纠正，大过事后再罚
一般做父母的对于子女犯的小错都将就过去，对于大的错误才狠狠把他骂一顿，但是事实上，在教育的观点来看，效果正好相反。
我还记得我上中学时有一件令人难忘的事，那次考完试拿回考卷，一看到成绩，我简直不相信自己会考那么低分。在考试的时候，只有一题完全都不会，这题被扣分，我没话说。但是我自信其它题答得还不错，应该不会这么差才对。但是仔细再检查一次，才发现到粗心而造成计算错误很多，被扣去不少分数。老师发完考卷就说：
“你们看看自己的考卷，又是一大堆粗心的毛病。明明到中途都还正确，最后竟然写错答案，要不然就是加、减出了问题。现在马上订正！这种错误不快点改过来，久了就会变成一种毛病，粗心大意所造成的毛病，很容易就成为习惯。”
那位老师认为粗心大意所犯的错误，常常是在不知不觉中犯下的，而且特别容易忽略掉，所以更要小心谨慎地订正。
有一位叫麦克裴逊的心理学专家，曾做过一项调查工作上所出差错的研究报告。他用两种方法来测验，第一种是每隔0．7秒就以铃声来公布正确或错误，另一种则是一直不通知作业的结果，到最后再结算。结果是前一种的正确性要高出很多。在这种单调地作业过程中，很容易不知不觉就做错，用这种“即时确认”的方式，给他们一分警戒，效果非常显着。
相反的，当我们犯了大的错误时，经常自己会觉得这么做，大概会错吧。而这个时候最忌在他们旁边火上加油。
教养可以说和这些情况类似。当然小孩的判断力比不上大人，但是区别好与坏的能力还是有的。所以如果他犯了什么大错，在小孩子的意识里，也会自我觉察到自己做了错事。
但是不只是小孩，连大人都一样，我们自己知道的事，又让别人来指责，一定会产生一种反抗的心理，譬如每次对高中年级的孩子说：“要用功啊！”他们一定会回一句：“知道啦，每次都讲，烦死了！”而且连讲的时候都不一定会去看书，就更别说一下子又跑出去玩的人了！
小一点的孩子也是一样，他自己会自我觉察到错误，父母在旁严厉指责时，原本已经有点后悔的自省心，又缩回去了，反面用别的理由强辩，如此一来即使给他什么特别的提醒时，切忌在旁边气呼呼地指责、叱骂。最好先给孩子一个时间冷静一下自己的头脑。过些时候再问他：“那件事情怎么啦？”“那个时候真是太过分了！”孩子因为已经检讨过自己的缺失，就能坦然地接受别人的意见。
话说回来，关于那些小毛病的地方，仍应遵守“即时确认”的原则，父母一察觉孩子有错，就该当面训诫他。因为小错容易被原谅，孩子就常常心不在焉，以致于一犯再犯，结果小错也可能成为致命伤。为了防犯于未然，当孩子犯小错时，要立刻纠正他。
借第三者去赞美孩子
也许是因为叱责的弊害过度渲染，最近很多人都主张用“褒奖”来教育孩子。的确，想要激起孩子“做的意愿”，用夸奖是一种颇具效果的手段。但是从教养的立场来看，褒奖也会有各式各样的问题出现。
其中一个是太常夸奖的弊害。特别是夸奖一旦成为习惯，就失去了它的效果。这种夸奖要比叱责显着多了。因此偶尔给孩子一些褒奖，就像在菜里加些适量的调味料一样，很容易增加他的兴趣。
另外还会产生一个问题，太过于夸奖孩子时，孩子在父母面前为了要博得欢心，常常是一付乖孩子的样子，但私底下却是另一个样子，如此一来，夸奖反而造成了双重性格的孩子。
因此，我们一定要考虑该如何地褒奖，才不会妨碍到教养的效果。我的看法是，夸奖最好不要由父母直接讲出来，借着第三者来传达比较好些。
例如，你叫孩子到巷口的小店去买东西，与其在他回来后你才夸奖他：“好乖喔！”还不如事前麻烦店里的人夸奖他：“好乖喔！你妈妈常常夸奖你呢！”这样，孩子心里可能会感到更荣耀。
经由第三者的口中，容易使听话的那方感觉到具有真实的客观性，因为即使是小孩子，他也知道当面赞美，含有不少客套的成分，而第三者传达的，就很容易使人信服，简单地说，只要传达赞美的“事实”，就可以达到很好的效果。
这里有一项实验，可以证实第三者的话具有何种说服力。这是两位心理学家对三十位受试者戒烟的实验。
共分为两个小组，一个小组是采取用肺癌的痛苦来劝诫他们，而另一个小组则是由一位医学权威，根据他自己的临床实验报告，非常客观的解释抽烟的害处。换句话说，一个方法是由当事人劝说，另外一个方法，则是借由第三者来说服。
这个实验的结果，前者有百分之三十五的人，后者有百分之七十的人开始戒烟了。这个实验告诉我们，不管当事人如何热情的游说，都远不及第三者若无其事的解说来得有效果。
其实商品的广告也经常使用这种方法。与其直接劝说客人购买那样商品，还不如请一位有名的人物来介绍那个东西，很容易就勾起顾客的购买欲。因为第三者的情报，很容易使人认为具有客观性和真实性。但是这个第三者，一定要是个地位比自己高的人才有效果，否则当你想夸奖别人：“你的弟弟常常赞美你呢！”这就达不到预期的效果了。
教孩子换个立场来考虑事情
美国有一位心理学者罗莱丝华克，他曾经设计一种图片，受测者只要看某张图，从他对图片的意见，就可以诊断出他的性格，这跟罗沙哈测验（令人解释墨水点绘的图形以判断性格）有点类似，但是这个测验并不是那些无意义的图形，而是有情节的漫画，并且分析它，譬如下面这幅漫画：
图中画着一辆汽车和一个行人。车溅起的泥水刚好溅到行人身上，司机正低着头，并且抱歉地说：“本以为可以避过去的，没想到……真是对不起。”那个行人也对司机说了些什么，但是会话的部分是空白。
这个测验就是如果你是那个行人，你会怎么回答？有的人会说：“混账，你给我小心点！”也有些人会说：“也不全是你的错，我也有不对。”而罗莱丝华克对这个测验的反应，分成“外罚”“内罚”“非罚”三种类型。
所谓外罚，就是把责任统统转嫁给别人；相反的把什么责任都往自己身上揽，这叫做内罚；而客观地分析事情后再定谁是谁非，这就是非罚。
虽然孩子本身并没有社会性，但是天生就懂得以自我的存在为中心，又因为年纪太小还不能客观地判断，所以每次惹了麻烦被父母骂的时候，都会说“都是××的错啦！”想要用此来逃避责罚。教养的基本就是要教孩子，不准嫁祸给人来逃脱责任，但是在整个社会都充满着“外罚反应”的今天，只是唠唠叨叨地责骂，所得到的效果并不好。
最重要的是要让这些想把自己的责任推给别人的孩子，能够客观地反省整件事情的经过，也就是让他换个立场再来谈这件事。
最有效的方法是当孩子强辩说：“都是那个人的错，跟我一点关系也没有！”时，就回他一句：“如果你是那个人，你要怎么解释！”孩子的脑海里就会开始思考，如果自己是对方时该说些什么？借着这个改变立场的实习，大部分的孩子都会发现自己也有责任，而且会反省自己把所有的责任嫁祸给对方。
当然，真的是对方错了的时候也有，这时孩子就是换成对方的立场，他仍然可以有条有理地说明，这就表示他并没有骗人。如果他只是沉默，根本不能说明原因的话，就是他发现自己说话的矛盾而无话可说，但这时绝对不要把他给逼上绝路。
从孩子小时候，就训练他冷静地分析对方的立场，长大以后，一定会成为一个有健全性格的人，也就是罗莱兹华克分类中的“非罚反应”的人。他能够自觉到自己的责任，而且也不会忘了体谅对方，即使面对不如意的事，也能坦然面对，绝不是一个会因小小的挫折就怀忧丧志的人。
不要强制孩子做他不想做的事
想叫孩子做他不愿意的事，实在非常困难，不管做父母的怎么安抚、怎么哄骗，都没办法使他听话。弄到后来，父母亲也被惹火了，竟然气得大吼，但是如此一来孩子更是坚持。
这个时候，如果做父母的用若无其事的口吻叫他们“不要做”，反而会收到意想不到的效果。也就是说这种时候就不要再勉强他“念书”了，反倒是警告他“绝对不准念书！”
如此一来，孩子反过来想做那件事的情形很多。人啊，有一种很奇怪的心理，你不准他做什么，反倒容易引起他想做的欲望。
这应该叫做“脾气别扭的心理”，只要是人，多少会有点这种反叛性。
因为每个人都有一种不愿受人指使、本能地想求自立的想法，即使是依赖心很重的孩子也有这种倾向。因此这种“脾气别扭的心理”也未必不好，只要善加利用，反而可以帮助一个人独立。
另外“禁止”本身就很容易让人的心理产生一种饥饿状态，反而有引起欲望的效果。很多有关“人生论”的书上都指出，若是碰到不顺的时候，不妨抛开工作、书本，把它们彻底忘掉，而痛痛快快地大玩一场。我们可以深思一下这个道理，当然这种改变，是为了要转换一下自己的情绪，但是把工作和书本抛开一段时间，很容易又兴起再做的欲望。
英国有一所很特别的学校，什么地方特别呢？这个学校并不强制规定学生一定得念书，在学生自己下定要用功的决心之前，他可以随心所欲地游玩，学校方面绝对不干涉学生。而事实证明，那所学校里的学生，都会自觉地开始用功，而且比那些被强制学习的学生，有更高的求学精神。
这所学校所用的方法，也还是克服一时不顺畅的效果，先引起孩子的心理饥饿状态，然后再针对他的需要，启发他的学习的意欲。