林肯曾经遭遇过这样一件事：一天，一个秃头的来访者对林肯纠缠不休，浪费了他大量的工作时间。为了摆脱他的再次打扰和纠缠，林肯想出了一个绝妙的方法。当他第二次来访时，林肯故意打断他的谈话，然后拿出一瓶生发药水递给他说：“很多人都说这种药水可以使脑袋长出头发来。现在你把它拿回家吧，过几个月再来找我，告诉我效果如何。”那个人虽然有点尴尬，但看到林肯一副诚心诚意的样子，只好拿起药水离开了。林肯这招确实高明，不仅顺利将对方打发走了，还使对方不好意思在短期内再来打扰他。
当别人向你提出某种请求时，他们往往会通过迂回曲折的方式，兜个大圈子再说出原意，如果你在他谈到一半时就知道了他的意图，并清楚自己不能满足他的愿望时，不妨将话题岔开，说一些与对方的请求无关的话题，让对方知道你对他的请求爱莫能助，这样他就会知难而退了。
热情友好法
一位青年作家想和一位大学教授交朋友，以期日后在文学创作方面携手共进。一天，青年作家热情地对大学教授说：“今晚7点钟，我想请你在吉祥餐厅共进晚餐，我们好好聊一聊，您有时间吗？”事有凑巧，这位大学教授当时正忙着准备下星期学术报告会的演讲稿，实在抽不出时间。于是，他热情地笑了笑，然后带着歉意说：“对于你的邀请，我感到非常荣幸，可是我正忙于准备演讲稿，实在抽不出时间，非常抱歉！”青年作家笑着说：“没关系，您先忙您的事情，下次有机会再说。”
这位大学教授的拒绝是热情友好、有礼有节的，所以既达到了拒绝对方的目的，又没有伤害对方的面子和自尊。这个故事旨在告诉我们：如果我们想对别人的意见表示拒绝，应该把对意见的态度和对人的态度区分开来，对意见要坚决拒绝，对人则要热情友好。
笑而不答法
在人际交往中，微笑也是一种巧妙的拒绝手法。当你为一个需要立即表示赞同与否的问题而大伤脑筋时，微笑可以轻而易举地帮你解决问题。比如：
甲说：“我想今晚请你吃饭，可以吗？”
乙今晚早有约会，于是微笑着说：“谢谢！”
甲问：“你是同意了？”
乙只是轻轻地微笑着，一副欲言又止的样子。
甲问：“你有约会啦？”
乙微笑着点点头：“嗯，是的！”
甲不好意思地说：“哦，对不起，我不知道！”
乙微笑着说：“没关系！非常感谢你的盛情邀请！”
乙没有直截了当地拒绝甲的邀请，而是巧妙地以微笑代言，最后让甲自己发出“你有约会啦”的疑问。然后，一句“对不起”和一句“没关系”，让双方都有面子，都有台阶下，从而使交谈气氛十分和谐、愉快。
相反建议法
有这样一则对话：
小姚：“小崔，严经理让我把这些资料整理一下，但我怕自己做不好，你能给我帮帮忙吗？”
小崔：“我很愿意帮你的忙，可不凑巧得很，我自己那份工作还没做完。其实以你的能力是完全可以胜任那项工作的。你不妨先自己干着，或许我能帮你干点儿别的什么。”
小姚：“那好吧！谢谢你啊！”
小崔的这番话说得很巧妙，既拒绝了对方的请求，又为对方提供了相反的建议——建议对方先干着，如果有可能，自己很愿意帮对方干点儿别的事情。这样一来，对方还有什么话好说呢？相反，如果小崔本能地回答：“你的事我可帮不上忙。”这是一种很生硬的拒绝方法，很容易伤了同事之间的和气和感情。
降低期望法
一般来说，别人之所以来求你办事，是因为他相信你能解决他的问题，对你抱有很高的期望。而且，别人对你抱有的期望越高，你就越难拒绝对方。因此，如果你想比较轻松地拒绝别人，就要想办法降低别人对你的期望。
通常情况下，在拒绝别人时，如果说自己的优点和长处比较多，就会在无形中抬高对方对你的期望，加大拒绝的难度；相反，如果说自己的缺点和短处比较多，就会在无形中降低对方对你的期望。因此，要想拒绝别人，就要在交谈中多讲自己的缺点和短处。在此基础上，如果再抓住适当的机会多讲一些别人的优点和长处，就能将对方的期望值自然地转移到别人身上。这样不仅能达到拒绝的目的，还能使对方因得到一个更好的“归宿”，由意外的惊喜所产生的欣慰心情代替原来的失望和遗憾。
其他建议法
当别人确实有为难之事请你帮忙，而你又无能为力或不想插手时，不妨用为对方提供其他建议的方法，来弱化对方可能产生的不愉快情绪。
由于对方有了其他“出路”，他对你的拒绝也就能容易接受了。
比如同学想要借你的参考书：“这本参考书，我能借用几天吗？”而你现在正在使用，这时候你不妨对他说：“这本参考书我这几天就要用，不过图书馆还有几本没有借出去，你赶快去看看，应该还可以借得到。”这样既委婉拒绝了对方的要求，又为对方提供了其他可行的解决方案，对方还能有什么话说呢？
说“不”的3大禁忌
在拒绝别人时，除了注意前面讲述的技巧和方法外，还要注意以下几个禁忌：
忌拖延拒绝的时机
在现实生活中，很多人碍于情面，不愿意直接说“不”，而是随便找一些不值得一驳的理由来搪塞对方，以求得一时的解脱。这种方法其实并不好，因为对方往往可以找其他理由继续跟你“纠缠”下去，直至你答应为止。
比如，朋友求你帮他做一件事，而你又不想答应他，如果你推说：“今天没有时间。”那么对方很可能会说：“没关系，你明天再帮我做好了，这件事就拜托你了。”又如，朋友想转让给你一件衣服，而你又不想接受，如果你推说：“我的钱不够。”那么对方很可能会说：“你先拿着吧，钱以后再说。”再如，别人邀请你跳舞，而你又不愿意跟对方跳，如果你推说：“我跳不好。”那么对方可能会说：“没关系，我慢慢带着你跳。”这样一来，你就很难再拒绝对方了。因为上述这些都是一些经不起推敲的谎言，一经对方反驳，你说“不”的意志就很难坚定了。
因此，面对这种情况，你不如直截了当地用比较单纯的理由拒绝对方：“你托办的这件事我办不了，请原谅。”“这件衣服的款式和颜色我不太喜欢，很抱歉。”“我已经约好舞伴了，不能跟你跳，对不起。”这样说虽然显得生硬一些，但拒绝的理由单纯明确、无可辩驳，可以避免对方的继续“纠缠”。
忌与对方套近乎
通常情况下，如果能给人一种“敬而远之”的感觉，就比较容易把“不”说出来，并且不会有什么心理负担。也就是说，当对方试图与你拉关系、套近乎时，你应该保持头脑清醒，千万不要沦为对方的“感情俘虏”，否则，你想再开口说“不”就难了。
一般来说，见一次面就能记住别人名字的人，常常容易与人接近，如果在交谈中不断称呼别人的名字，很容易让对方产生亲近感。那么，反过来当你想向对方说“不”时，就应该杜绝这种亲密的表示，即尽量不提或少提对方的名字，这样往往能拉大与对方的心理距离，说起“不”来就比较容易。
此外，据心理学家研究表明，“触摸”很容易拉近双方的心理距离，因此，当你打算向对方说“不”时，应尽量拉大与对方的距离，使之不容易做出拍、拉、抱等触摸性的亲密动作。另外，最好也不要触摸对方递过来的东西。东西和人一样，一经“触摸”也会产生“亲密感”，到时候再想说“不”就难了。
忌优柔寡断
拒绝别人时应该干脆、明朗，切忌优柔寡断。当然，这并不是主张在任何情况下，对任何人都赤裸裸地说出“不”字。一般来说，对那些自尊心比较强、脸皮比较薄的人来说，只婉转地说出拒绝的理由即可，最好不要直接说出拒绝性的话语。因为对方能够从你的话音中体察到你拒绝的意图。这种拒而不言绝、诿而不言推的拒绝方式，可以避免让对方感到尴尬、没面子、下不来台，从而不会对双方的人际关系造成负面影响。
比如，当朋友在你正打算出门时来拜访，你不妨在表示欢迎的同时说一句：“你来得真巧，再晚一分钟你就要扑空了！”这等于委婉地暗示对方，你马上要出门办事了。如果对方是个识趣的人，就会在简短地说明来意后尽快告辞，或另约拜访时间。这自然就比你发出明确的“逐客令”要好得多。需要注意的是，你的暗示必须含义明确、意思清楚，使对方一听即懂、一点即透。