老歪排到了窗口，对里面的大夫说，看病。里面不见其人，只闻其声：知道你看病，这儿不换月票，什么科。老歪说，都有什么科。大夫一愣，说，什么病看什么科，精神病这不看。老歪说，不是精神病，就是肚子有点……哦，肠胃科，五块，不等老歪说完，大夫就撕下一张号。老歪说，不是肚子，是肚子里面有……大夫说，肚子外面的事挂外科。老歪说，跟肚子关系不大，是那啥了，老歪在肚子上比划出一个怀孕的动作。大夫说，哦，有了，你？老歪说不不不，不是我，是一个女同志。大夫说，那就妇科，十块。老歪说，不是五块吗，怎么变十块了。大夫说，是不是怀孕了。老歪说是呀。大夫说那就十块，看病的是两个人。老歪还想争辩，一米一以下的小孩坐车都不买票，何况一个仅仅一个月的受精卵，但又一想，如果是双胞胎，他还赚了五块，于是一高兴，痛快地掏给大夫十块钱，然后接过挂号单。
老歪正要转身离开，被大夫叫住：有病历吗。老歪说没有。大夫说，必须买，五毛一本，叫什么名字。就听老歪灵机一动，说，陈静，又递进窗口一块钱。紧跟着一本病历和一个五毛钢镚从窗口飞出，老歪接住问，大夫，病历不用买两本吗，大人和小孩的。大夫又一愣，想了想说，是流产吧，那不用了，我们不给死人建病历。
还好，老歪挂的是3号，1号在诊室里，前面只排了2号，一对外地夫妇。不一会儿，我们后面也排了许多人，看来大城市不仅交通事故多，生育事故也屡见不鲜。我突然想起，父母结婚证上写的毛主席的一句话，生育不能无政府主义，要有计划生育。
外地夫妇的笑逐颜开和老歪白玥的愁眉苦脸形成鲜明对比，也许前者是来生孩子的，他们幸福地手挽手坐在两个红漆大字“妇科”下面，等待就诊。
等待过程极其漫长，我百无聊赖地环视四周，见许多男人正津津有味地看着报纸，似乎忘记了生育的烦恼，还有人不厌其烦地啃着一个干巴巴的面包，陶醉其中，现在有事儿做总比没事好，但白玥这种事还是不出现的好。
这时，一号病人走出诊室，大夫在里面高喊：王秀花，王秀花，外地夫妇赶紧跑了进去，只听大夫又说，男的出去，老爷们不许进妇科。男的解释说，她是俺媳妇，看看咋了。大夫说，这是规定，要不你看，我出去。男的还欲解释，却被大夫推出，门也“砰”地撞上，白色小门帘忽闪了两下。男的无奈地坐回原位。
大夫与病人的交流依然清晰可闻。
“怎么了？”
“有了。”
“什么时候？”
“正月十六。”
“阳历哪天？”
“不知道，只记得那晚月亮挺圆的，俺男人说十五的月亮十六圆，然后就要了俺。”
“孩子要不要。”
“是男娃俺就要，女娃就不要。”
“都什么时代了，你还这种观念，别忘了你也是女人。”
“俺娘也是女人，可她就是因为俺也是女人不待见俺。能给俺超一下不，看看男娃女娃。”
“现在超不了，要等小孩再长长。”
“我最近稀罕酸的，八成是带把儿的，俺天天烧香。”
“这都没用，要相信科学。”
“俺相信科学，自打科学养猪后，俺家老母猪比原先多生了好几窝。”
“人和猪是有区别的。”
“可不，俺们都喜欢男娃子和女猪仔。”
“跟你我是说不清了，反正流产要趁早，晚了就麻烦了，受罪的是你自己。”
“拿了男娃子怪可惜的，可俺要生了女娃子回家一样受罪。”
“孩子的性别已经无法改变了，还是趁孩子出生前改变你和你男人的观念吧，下一个，陈静！”王秀花走了出来。
“陈静！陈静！”大夫喊叫着。这时老歪才想到，是在叫白玥，于是赶紧把白玥推进诊室，并叮嘱说，你就叫陈静。
白玥和大夫的对话听得老歪毛骨悚然，他说没想到一时的痛快竟然酿成如此大祸，以后他要节欲，绝不再做男欢女爱之事。我说没这么严重，房还是要同的，只是戴上该戴的东西。老歪说，那东西不能戴。我问为什么。老歪说，你见过穿着袜子洗脚、披着雨衣洗澡的吗，所以，我宁愿一辈子不洗脚、不洗澡。
14
流产远没有想象中的可怕，虽然堕胎这两个字看了让人不寒而栗，但实际情况却是，白玥在熟睡中，就神不知鬼不觉只有大夫晓得地被摘掉了孩子。
白玥做的是无痛手术，据她描述，当时往手术台上一躺，大夫说闭上眼睛，她就乖乖地闭上，然后感觉胳膊被针扎了一下，此后就一无所知。她是被大夫弄醒的，当时大夫拍着她的脸说，姑娘，醒醒吧，别睡了，孩子没了。白玥睁开眼，看见自己还躺在刚才的床上，好像什么都没发生过一样，让她奇怪的是，在这个过程中，居然没有做噩梦，而孩子已经悄无声息地从她的身体中消失了。
白玥下了床，被大夫送出手术室，她说这是她第二次进手术室，第一次是她妈生她的时候，她是被大夫抱出产房的，想到这里，白玥又感觉自己对不起留在手术室瓷盘里的孩子。
大夫给了白玥两块巧克力，让她吃完再走，白玥说她没事儿，就把巧克力给了我和老歪，我咬了一口，有股箱子底味，一看包装，我靠，过期半年多了，救死扶伤没这样的。
15
老歪考研未遂在我们的意料之中，他报的是北大的研究生，他说要考就考最好的学校，反正哪儿都考不上，不如报个牛逼点儿的学校，落榜也光荣。
成绩出来那天，老歪带了炸药去北大看成绩，说如果榜上无名就给北大点儿颜色看看，我以为老歪说着玩的。
当晚，新闻就报道了北大食堂爆炸案，罪犯尚未落网。操得累，老歪动真格的了。
我想这个时候是否该给老歪打个电话呢，也许他的电话已被监控，如果公安机关调查到事前我和老歪有过联系，没准儿就会以知情不报、纵容犯罪给我定罪，但老歪是我哥们儿，目前生死未卜，我放心不下。
我还想到了白玥，她的命真苦。
就在这时，老歪给我打来电话，我说你丫哪儿呢。他说正和白玥吃饭呢。我说你怎么还不远走高飞。他问怎么了。我说你丫把事儿闹大了还问我怎么了，现在你可是全国通缉的罪犯，爆炸案已经上报纸了。老歪说，我也正看这条新闻呢，这和我一点儿关系没有。我说你还是主动投案自首吧，坦白从宽，别死扛着，对你没有好处，政府不会放走一个坏人的。老歪说，但也不能冤枉一个好人呀，这事儿不是我干的，今天我是去北大了，就拿了几个小鞭儿想弄点动静，可因为忘带火了，就没点成，现在这几个小炮还在我兜里装着呢，爆炸案可跟我一点儿关系没有。
果然，不久后，肇事者被我公安机关捕获，绳之以法。
老歪说，你看我说什么来着，不是我吧。
这种事情借老歪俩胆儿料他也干不出来。
16
千里之行，始于足下。万事开头难，王大鹏嫖娼同样如此。
经商挣了第一笔钱后，王大鹏兴奋得不得了，彻夜难眠，于是就在一次酒足饭饱后，开始了寻欢之旅。
天刚刚擦黑，王大鹏已游走在大街小巷，忐忑地在一家发廊前停住脚步。里面，小姐端坐，电视在一旁开着，却视而不见，只是目不斜视地向窗外张望。外面亮，里边黒，她们什么也看不见，但知道能被路人看见，所以摆出一副副焦虑、渴望、心急如焚的样子，并伴以微笑，其实她们的眼中只有一片漆黑。
窗外北风呼啸，吹得王大鹏瑟瑟发抖，屋内空调电暖气，小姐们短衫短裙，春暖花开。王大鹏不由自主推门而入，说不清是腿随心动，还是心跟腿走，反正他已意乱情迷，蠢蠢欲动。
“吱”一声门响，王大鹏已置身小姐的海洋中，暖风熏得他有点儿醉，宛如从寒冬腊月的北京突然到了烈日似火的夏威夷。还没来得及说上一句话，王大鹏的羽绒服就已不知被谁脱下后挂在了衣架上，脖子上围了一块毛巾，被一个小姐带去后边洗头。
当王大鹏意识恢复清醒的时候，发现自己正平躺在洗头台上，被一个素不相识的女人揉弄着脑袋，哗哗水声悦耳动听。突然，一个蹩脚的京腔儿问他：先生，水热不。王大鹏说还行，见洗头小姐正俯视着冲他微笑。
抹上洗头水后，小姐开始给王大鹏挠脑袋，先是后脑勺，再是脑瓜顶，然后是脑门，差点儿把眉毛也给洗了。王大鹏突然冒出一句：小姐，你冷吗。小姐一边用尖利的指甲刮着他的头颅，一边说，不冷。王大鹏又说，小姐你的腋毛该刮了。小姐穿着无袖T恤，胳肢窝正对王大鹏面门。小姐下意识地加紧双臂，动作幅度收敛了许多，不好意思地说，最近活儿太多，没时间刮，然后故意将泡沫甩在王大鹏脸上，使得他不得不闭上了眼睛。
小姐又问，先生多大了，在上学还是工作了。王大鹏说你看呢，小姐说我看不出来，我要知道还问你。王大鹏感觉这个小姐够贫的，也知道她别有用心，就跟狗一抬腿就知道它要撒尿一样。所以王大鹏便顺着她希望听到的答案回答说，上好几年班了。这句话产生的最显著效果就是，王大鹏感觉到给他洗头的手顿时充满了活力。
果然不出五句，小姐就问王大鹏做保健按摩不，败火，还说他脑门上的包就是因为火大了。其实那是王大鹏去海南谈生意的时候被蚊子咬的，也正是在这次海南之旅结束回京后，王大鹏骂人不再说操你妈逼，而是改口说：丢你妈嗨。
17
王大鹏说那就做吧，小姐说好，说完找了一条毛巾在王大鹏脑袋上一通胡噜，然后又狠狠地捏了捏他的太阳穴，最后把毛巾留在脑袋上说，自己擦擦眼睛，跟我来。
王大鹏跟着小姐上了二楼，没用对方说，他就平躺在按摩床上，一动不动。小姐说，可以把衣服脱掉，这样更直接。小姐说的是脱掉衣服，但王大鹏只脱了上衣，然后趴在床上。小姐脱掉鞋和袜子，没有洗脚，就踩到王大鹏身上，跺来跺去，问道，重吗。王大鹏随着小姐的用力，哼哼唧唧地说，还行。
一会功夫，小姐已如比赛平衡木的体操运动员一样，展开双臂，在王大鹏身上踱来踱去，如履平地。这时王大鹏说，小姐，你也有点儿上火吧，脚心够热的。小姐以一个优雅的姿势从王大鹏身上跳下，落地优美，难度系数不亚于霍尔金娜飞下平衡木时的动作，然后坐在王大鹏身边说，要不你也给我败败火，王大鹏起身说，好呀。
两人早已欲火中烧，搂抱着倒了下去。
亲热了半天，还隔着好几层衣服，王大鹏并没有脱掉的意思，似乎只对拥抱接吻感兴趣，小姐觉得挣王大鹏的钱太费劲了，就说，要不要我脱光光给你看，王大鹏说，不用，我给你脱，于是先解开了自己的皮带。
王大鹏脱掉小姐衣服的时候发现，她的皮肤好得不得了，比肉皮冻还光滑，比炼乳还白皙，简直秀色可餐，于是一个饿虎扑食，将对方牢牢压在身下。
完事后王大鹏问小姐哪儿的人，小姐说是四川的，他就非要人家教他说四川话，小姐想了半天，用四川话说了一个“雄起”，结果王大鹏起死回生，再次揭竿而起，小姐连连告饶，一个劲儿地说，你太牛逼了。王大鹏说，你丫北京话说得够地道了。
18
还有一次。王大鹏问小姐叫什么，她说叫李敏，王大鹏问她是不是敏感的敏，小姐说她不识字，王大鹏问是一个字都不认识吗，这时王敏看见一张报纸，指着里面的“性”字说，这个字我认识，妈咪说我现在从事的工作与这有关，她还说，如果我买套子，就去写着这个字的商店。
王大鹏觉得王敏挺有意思，就和她手拉手回了家，完事后发现，王敏的另一只手少了一个手指，她说是小时候打架被人剁了，王大鹏听后不寒而栗，没有了再一次的兴趣。
从此以后，王大鹏在选择小姐的时候除了要看她的长相外，还要让她们伸出双手检查一番，许多十指健全的小姐对此做法很不理解，还以为王大鹏在检查她们指甲里的泥儿多不多，以此考察卫生情况。
通过这一环节，王大鹏发现，许多小姐看似光彩照人，但多数没有一双精美的手，她们中的许多人，一看就是干农活出身，刚从地里出来不久，不像城里姑娘，虽不少歪瓜裂枣，但各个细皮嫩肉。
事情无奇不有。一次，王大鹏领了一个姿色艳丽又气质典雅的小姐回家，脱去衣服后，发现这个小姐真是美若天仙，不仅皮肤白嫩，而且各部位曲线分明。王大鹏抱她上床，决定对其身体仔细探索一番。就在他已经从上到下抚弄了个究竟，即将完成对她身体的研究，认定被他压在身下的是一个完美无瑕的尤物时，他突然发现，这个小姐少了一个脚指头。王大鹏坚硬的下体当即松软下来，无论小姐怎样调动，王大鹏那话儿就是天真可爱软绵绵，好不容易膨胀了，却举而不坚，无法进入，九个脚趾头的事情始终萦绕在他的头脑中。
王大鹏不相信这样的事情总被他遇到，但就是这么巧。王大鹏本是个完美主义者，此事让他对自己的人生哲学产生了质疑，他认为世界上的确不存在十全十美，于是心头一阵凄凉，居然勃起了。
19
王大鹏说，他的名字是二十画，如果一个女人代表一个笔画，那么他碰过的女人已经够写一个半名字的了。我问你是画正字吗。王大鹏说不，我攒她们的阴毛，现在已经三十根了。我说，那小姐们每次岂不还要忍受阴毛被拔掉的疼痛。王大鹏说，我不会特意去拔的，只是她们的毛儿掉在床上哪儿都是，我怕被人看见，就都捡走了，每次留一根，其余的扔掉。我说，反正你也没媳妇了，即便阴毛掉床上又能怎样呢。王大鹏说，做这种事儿要养成好习惯，无论有没有媳妇。
王大鹏说，他就喜欢泼辣女子，完事后成就感十足，还会让她给他唱《征服》：
“就这样被你征服，切断了所有退路，我的心情是坚固，我的决定是糊涂，就这样被你征服，喝下你藏好的毒，我的剧情已落幕，我的爱恨已入土……”
王大鹏还说喜欢经验丰富的，这样的人讲究配合，也就是我们常说的协作和团队精神。
20
玩归玩，在生意上，王大鹏还是心存高远，壮志凌云。
他还当警察的时候，就曾说过：“早晚有一天，我要开着超长的卡迪拉克在长安街穿行而过，过一个路口没20秒钟根本别想。”
当时我们挖苦他说：“开那么一玩意儿，跟大公共似的，你也不累。”
王大鹏说：“累得其所。”
后来不出三个月，王大鹏请我去顺峰吃饭，约好门口见面。我先一步到了，给他打电话，他说马上到，正在车里，他已经看见我了。这时一辆出租车停在路边，我走上去，忽听背后有人喊我：“我在这儿呢！”回头一看，王大鹏正从一辆“大奔”中探出脑袋，在向我招手。
王大鹏说车是他刚买的，做了几个月生意，这辈子已衣食无忧。
王大鹏说，事在人为，只要你想、你做，没有办不到的事情。
王大鹏说，一人得道，鸡犬升天，跟我干保你吃香喝辣。
我担心王大鹏的钱来路不正，出了事儿就该吃窝头啃咸菜了，便婉言拒绝：我不是鸡狗，暂时还不想上天，地上呆着挺好，踏实！
后来凡是在街上看到大奔，我都要伸脖子向车内张望，看看开车的那个人是不是王大鹏。
现在我们都叫王大鹏王老板。
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但是谁也没有料到，王大鹏死的时候却一无所有。
他赤裸裸地来到人间，又赤裸裸地离开。