付出也许不会很快就能得到别人认可,但付出比占有更能帮助自己建立良好的人际关系。
小气人“充大方”的学问
生活时时处处在启迪着人们,一个人价值的实现,不能只顾及个人生命和利益的存在。并且,它也不由自己给自己的生存意义给予评判,个人不能离开他赖以生存的群体,不能离开由这么多群体所构成的社会;个人的生命价值是由他人、社会给予评判的。只有在一定的社会条件下,个人的人生价值才能得以体现出来。所以自私的人往往是没有好人缘的。
为人不要太小气。节俭不是小气,节俭的人是该花钱的时候花钱,不该花钱的时候不花钱,这是理性支出。而小气却不同,是处处抠门。小气的另一面是喜欢沾光,沾别人的光。一个人的性格是很难改变的,但为了处世交往,不能不学点大方的窍门。
一是巧借亲情达到处世的目的。
利用亲戚关系去为自己“大方”,以期达到办事的目的。徐志摩还在7岁的时候,就已非常聪明,并且对语言及文学表现出浓厚的兴趣,但直到15岁了,他还觉得自己在这方面的学习长进不大,因此迫切需要一位精于此道的老师来指点。可他小小年纪,身上哪来钱财去搞社交?
当听说有一位叫梁子恩的人有文学造诣,他很想投入其门下学习,但苦于没有人从中引荐。巧的是,徐志摩的表舅与梁子恩是同窗好友,于是,他就前往表舅家请求表舅为其引见。但徐志摩的这位表舅是一贯不希望自己的外甥去学什么文学的,他很想让徐志摩去学医,他认为这风月诗词之类,只能是闲时消遣之物罢了。
在与表舅的一高交谈中,徐志摩充分表达了自己的迫切愿望,他那坚定而略带哀婉的语气,以及对长辈的谦恭之情,深深地打动了表舅,使表舅觉得这个外甥很有志向,最终答应了他。
如果你小气而又想办事,那么就利用亲戚关系吧,但是并不是无限制地乱利用,如果不顾一切去利用,那不用会伤害亲情,亲戚最终也会被你的小气吓跑的。
二是借同学的情谊办个人的事。
同学关系是非常纯洁的,有些同学为人很大方的,尤其是隔了多年未见的老同学,你去求他办事,他极可能帮忙。平时同学聚会,你要参加,这样你会知道哪些同学可以到时候可以帮助你。
三是借乡情为办事的途径。
一个人无论是出于什么原因,离开家乡,离开生他的土地,也许开头并不感到有什么难过,但时间一久,或在他乡碰到不习惯的生活习俗,或遇到挫折,他就更会感到家乡人的亲切。所以你办事找找老乡,是一种可行的办法。“送千送万,不如老乡”。去找老乡的时候,多谈家乡的话题,以此来触动对方的思乡情绪,达到共鸣。
一个太小气的不好,除了借大方之外,建议还是学着大方一点,因为你滥用或透支人情财富,会对自己将来很不利。有个人主编某份杂志,由于杂志的收益差,不仅人手少,稿费也不高,但他又不愿意因稿费不多而降低杂志的水准,于是他开始动用人情向一些作家约稿。这些作家都有过交情,但其中一位在写了数篇之后坦白地向他说:“我是以朋友的立场写稿,但你们稿费太低了,错不在你,但你这样做是在透支人情。”
朋友之间总会有些人情的,有些人便喜欢用人情来办事,但人情是有限量的。弄不好,你们就会关系渐渐疏远,最后分手。所以你必须少占便宜、不占便宜,让朋友或他人在你身上也能得到他们的帮助,这样相处就恰到好处。
在恰当的时候送上一份礼
做任何事都有个恰当与不恰当的问题,送礼也不例外,只有在恰当的时候送恰当的礼,才能收到良好的效果。
人与人之间交往,送礼虽说是一种常见的活动,很少有人轻易拒绝礼物,但是不分时间、场合的送礼,就不能达到送礼的目的,反而让双方人难堪尴尬。有个朋友与一位领导只见了一次面,虽然身上有他的名片,当时也约他以后到他家去玩。可是这位朋友以为可以与这位领导交往了,不久他就送礼,结果被人家挡了出来。所以送礼一定要选准时机,不能乱送。一般来说,送礼的最佳时机主要有以下几个方面:
◎生日礼物送祝福
平常日子不妨把上司、同事和下属以及亲朋好友的生日记在一个小本子上,并在家里的挂历上用红笔划个圈标个记号,待到某某人过生日的这天或前一天,你可以送上一份特别的礼物,甚至为他筹办生日宴会,这会很令他感动,是达成办事效果的有效手段。
◎偶发事件送感动
比如当你听说某家楼房煤气爆炸,某栋住宅楼发生盗窃,某个住宅突发火灾,或是某个地区遭遇洪灾,而这些出现灾情的地区正好有你的亲戚、朋友或熟人,这时你不妨打个电话去探问探问。这样,得到你关心的人会有遇到真朋友的感觉,从而会对你铭记于心的。日后有事去求他,他一定会尽心尽力帮助你的。
◎卧病在床送温暖
人一旦生病卧床不起,都会变得脆弱与烦躁,名声、虚荣也都顾不上了,这时候他最需要的是别人来探视他,你要很好地利用这个机会。
如果亲朋好友因病休假在家,你就应该在完成一天的工作后,带着礼物去他家里探病慰问。闲聊时不要谈及工作,多讲些轻松、有趣的故事和消息。告辞时说些祝福的话,要表现出真心、关心、同情与诚恳的样子。
如果你因故没有机会去探视,可以派家人去探视,或在其病好后与之相遇,最好只问一下他病好了没有,或装作不知道他生病了,千万不要愧疚地说没有去探病、请原谅之类的话,因为那听起来让人感到很虚伪。
探视看病,时效性强,越快越好,不要犹豫不决。
◎婚丧嫁娶送真情
结婚、生小孩以及死亡举行丧礼等等婚丧嫁娶是送礼的好时机。亲朋好友、上司或下属的孩子有婚嫁之喜、生小孩之喜时,要及时地送去礼金礼物,对于结婚会场、宴客应酬也要尽心帮忙。最好在这样的时刻替他们照相,日后可作为一份礼物送给他,这样会很讨得他们欢迎的。
当你听说有人去世了,应主动慰问死者的家属,举行葬礼时还要去送行。如果实在抽不出时间,可以用电话致意。
抓住送礼的机会,既能表达自己的真情实感,又有利于你所办的事获得成功。常言道:“礼不可乱送,药不可乱吃。”
再来看个送礼不恰当的例子。汪某的顶头上司张主任过50岁生日,他为了讨主任欢心,特地花1000多元买了一座精致的座钟,包装得漂漂亮亮的,前往张家祝寿。汪某到到张家就恭恭敬敬地把礼物送上,说:“主任,今天您过寿,这是我送您的小礼物,不成敬意。”张主任笑眯眯地说:“谢谢,谢谢,让你破费了,什么礼物,可以现在瞧瞧吗?”汪某立即笑嘻嘻地把包装打开给张主任看。张主任见送来的是一座钟,顿时脸黑下来,生气地说:“什么意思?你小子是不是巴不得我早死?”汪某愣了半天,然后嗫嚅道:“没有啊,这是从何说起呢?”张主任回答:“那你为什么送钟(终),触我的霉头?”
汪某送礼的时机把握得很好,可他选择的礼物却不甚恰当,花了钱反而没有讨得上司欢心,真划不来。
会合作的伙伴都是乐意付出的人
懂得付出才能得到,如果只要对方付出,而自己没有动静,这样的友情是不会长久的。在现实生活中,有的人却错误地认为友情是建立在利益互惠的基础上,这样的人,与他人交往,目的是在于对方有什么利用价值,天天盘算着与人交往会带来什么好处。当对方能满足自己的要求,为自己提供便利时,便心里乐哈哈,与他形影不离,仿佛情深义重,可是一旦对方没有了利用价值,或者遇到麻烦,便推诿责任,退避三舍,甚至落井下石。这实在是一种自以为聪明的愚蠢表现。这样做的结果,无疑向别人表明:自己是多么的无情无义,又是多么的无耻。以后当别人与他交往时,必然会小心提防,以免被其利用。
有一个人利用一位姓毕的人手中的权为自己办事,当对方在位的时候,他对他恭维不已,把“真诚合作”几个字挂在嘴上。后来,他听说老毕将退居二线,他的合作的姿态马上就变了,甚至在一次宴请上,竟邀请了老毕单位的一个副职而没有邀请他。这件事正好被老毕知道了。不久,退居二线的人名单下来了,老毕不在其中。那个人后悔不已,自己往后的工作很难做了。
在人际交往中,很多事情都彼此联系,互相依存。人与人之间不免有些明争暗夺,有些磨擦,这一切都来源于是吃亏还是占便宜的心理,一切又都结束于吃亏与占便宜的行为。吃亏怎么样?占便宜又怎么样?吃亏了,既获得心灵的平静,又可以获得道义上的支持。一旦对方醒悟过来,你的我的自然一清二楚。相反,占便宜的人,心理上永无宁日,让天下人耻笑,别人的钱财你占有,是何滋味?明白了个中道理,吃亏、占便宜也就分得清楚了。
爱因斯坦说:“世间最美的东西,莫过于有几个头脑和心地都很正直且严正的朋友。”真正的朋友把友谊之情永恒为知心的倾诉,敞开心扉,乐于为对方付出,然后是愉快地享受彼此的劳动成果。生活实在需要太多太的友情,需要真诚的付出,而不是索取与占用。
我们给予朋友的,必须是友爱。我们对给予的结果必须负起责任,同时又要尊重对方的付出,不要对对方的付出不屑一顾。
付出是没有条件的,有条件的付出就会变得丑态百出。就说笑容吧,你讨好别人的笑,也能表达你的亲切,但因为缺乏真诚,而变得生硬、勉强,令人厌恶,同样的,心中有所要求,才给予对方好处,对于真正的友谊没有实质性的益处。因为它可能带来更的欲望,变成一个人对另一个贪婪地操纵。
朋友之间,还是合作伙伴之间,无论你给予与付出的是什么,都应该是发此内心的。
有一则寓言故事,蕴含着深刻的处世哲理。
赵秀才与钱商人死后一起来到地狱,阎王翻看“功德簿”后,对他们说:“你们二人前生没有做什么坏事,我特准许你们来生投胎为人,但现在只有两种做人的方式让你们选择,一个人需要过付出给予的人生,一个人需要过索取、接受的人生。”阎王说完,便让赵秀才和钱商人慎重考虑后再做选择。
赵秀才心想,前生我的日子过得并不富裕,有时还填不饱肚子,现在准许来生过索取、接受的生活,那样真是太舒服了。他说:“我要做索取的人。”
钱商人看到赵秀才选择了来生过索取、接受的生活,自己只有付出了这条人生之路可供选择了,他想自己经商赚了一点钱,来生就把它施舍出去吧,于是他心甘情愿地接受了付出的来生。
阎王看他们选择完了,当下判定二人来生的命运:“赵秀才甘愿过索取的人生,下辈子做乞丐中;钱商人甘愿付出的人生,下辈子做富豪吧,去帮助别人。”
一个人在选择人生时,其实在选择态度。与人相处,或者与人合作,付出是获得友谊与利益的最佳方式。
计较会影响朋友关系
朋友之间,有时为“谁付出多了,谁没有付出”而发生争执和冲突是正常的,关键看你如何处理,千万不要计较,一计较就像一盘菜里落进了灰尘,那就难吃了,所以吵归吵,不能老是抓着问题不放。头一天争了几句,第二天见面,就应该好像前一天没有发生争吵一样,尽可能改变话题,而不要接着昨天的话题接着说。
争吵是伤害朋友感情的,但争吵的时候,把窝在心里的话倒出来,也不无是一件好事,所以不能以为一旦发生了争吵两个人的关系便笼罩了阴影。想一想过去的友谊,再针对冲突的性质来恰到好处地处理。首要消除因为争吵而产生与对方分手的想法。
◎弄清吵架的原因
假如你与同事的争辩十分滑稽可笑的话,它很可能自然而然地过去。或是你们俩在某个观点上意见不统一,其实这些问题都没什么大不了的。更多的时候,不是任何人的错,或是两个人都有错,或是没人能真正搞清是谁的错。不去追究,才是言归于好的奥妙所在。
◎寻找和尝试言归于好的办法
吵架后,同事彼此之间会直接出现一种心境——担心。大多数人最担心的是遭到拒绝。深呼吸,让自己轻松一下,这偶然的行为会帮助你和同事驱散紧张的气氛。
◎迈出第一步
你一旦告别恐惧和担心,那么和同事的交谈就会更容易些。别等同事来找你,能迈出第一步是至关重要的。如果你让争吵恶化,那么你们两个人会一起失去友谊。如果你们言归于好,你们就都是胜利者。不要等待别人解决问题,你自己应负起责任。时间不等人,你越快越好。
◎循序渐进
不能假装什么事都没有发生过,需主动去尝试,用积极的态度唤起彼此的信心。“嗨,还生气呢?”“喂,有空咱们聊聊。”假如你面对面地向她提问,不妨带着真诚的微笑。
◎倾听彼此的心声
假如你们双方都坚信自己是正确的话,那么很难听进对方的倾诉。但是你如何弄清同事的感受呢?你可以开诚布公地说:“我想听听你的意见,告诉我你是如何想的好吗?”而且当对方谈话时,不要打断她或是与其争辩,让她感到你尊重她,也许矛盾好解决一些。
当冲突无法避免时,不妨制订处世“争吵法则”:
⊙任何争端事出有因,不能借题发挥,故意制造事端。
⊙不能和任何人发生肢体冲突,除非出于自卫,否则绝对是最疯狂的行为。
⊙不要碰他人最敏感的话题。比如,有人很介意别人叫他“大头”,结果你偏偏不知好歹,即使对方明知你是开玩笑,还是会恨你入骨。
⊙不要透露你在某方面根深蒂固的偏见或意识形态,比如,种族好恶、性别歧视等,通常,这类争执会让你成为众矢之的。
⊙当你在与对方的较量中占得上风时,千万不要得意洋洋,表现出高人一等的样子,否则,对方看在眼里,恨在心上,就会想方设法奉还今天的屈辱。如果你向对方表示尊敬之意,表明自己只是侥幸取胜,对方就会怨恨顿消。
在与人交往中造成了冲突,本来你的目的是使事情对自己有利,而不是为自己树敌。从利益出发,主动求和以减轻敌意,以免发生更激烈的冲突,造成两败俱伤的结局。毫无疑问,这是处理矛盾的上策。
分手的时候主动吃亏是风度