书城成功励志处世交友恰到好处
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第21章 以得体的方法面对冲突:刚柔相济,恰到好处(1)

得体不一定始终表现自然,但为人处世方法得体,不伤害对方的感情,可谓免栽祸根,免埋苦种。

以柔情化解对方胸中的块垒

夫妻间相处得好,善于以合理的方式处理冲突是个方面。夫妇在同一空间共度岁月,单是这一点,每天就会使彼此的自由在多方面受到限制。婚姻美满不美满,看夫妇二人受制于对方而发生冲突时,是否应付得体。

有些夫妇跌进了陷阱,每有冲突,定要一决“胜负”。他们不知道与配偶发生冲突而取得“胜利”,只是个错觉——一个人“胜利”,难免给对方造成伤害。

这里有个建议,就是在夫妻争吵时,不要去当胜者,而要甘当弱者,以自己的柔情化解对方的火气。夫妇之间,偶然发生冲突显然是无法避免的。丈夫和妻子意见分歧,应该用容忍的方法处理,谋求解决,而不是图谋击败对方。

记住,婚姻有赖二人合作,而不是决胜负的斗争。目标不是决定谁是谁非,而是谋求对方双方都接受的容忍与妥协。

当你的爱人发火时,你要控制自己,要忍怒,竭力使自己的情绪冷静下来,这样随着时间的推移,怒火会在你心中慢慢消失,最后你就觉得委屈不值一提了。阿拉伯有条谚语说得好:“时间能医治一切创伤,时间也能熄灭一切怒火。”在非原则性的矛盾中,还是讲谦让、少说一句为好。

两个人走到一起来,是种缘分,应该以宽容为怀。夫妻之间发生口角,多数没有根本的利害冲突,何必争吵得面红耳赤、不可开交呢?当你受到爱人的“无礼”时,不要把弦绷得太紧,像冤家仇人一样。要心胸豁达大度,宽忍为怀,实在要发脾气,暂且退避三舍。理智地让步可避免把事态搞大,矛盾升级。当对方发火时,另一方最好忍气吞声,等对方把火发完后,再轻言细语地和对方讲出自己的看法,以让对方明白自己发火的错误。

夫妻之间要“道义相砥,过失相规”,在道义上互相砥砺,有过失互相规劝。你对爱人知心、知情、知性,话能说到点子上,就能使爱人动心消气,言归于好。虽然吵架两个人都有错,但错误最大的是讲话得最多的那个。夫妻之间的矛盾,只是暂时的,只要双方能容忍、包涵、不存芥蒂,一如既往地相爱,矛盾就会很快得到解决。

容忍是决定婚姻成败的关键,容忍是夫妻走向理解与和谐的坦途。夫妻俩要做到:

第一,如果双方心里确实有气,一时没有控制住,吵了嘴,千万要掌握好吵架时间,不要过长。吵得越久越伤害感情。

第二,吵架归吵架,不能随便提出“离婚”。有的人一争吵就嚷着要离婚姻,其实是一时之气,或者成了习惯语,但这话对对方打击最大。往往激怒对方,使他(她)不甘示弱,反击道:“离婚就离婚!”结果常常说说而已,在盛怒之下变成了事实,离婚后才感到后悔,有些人离婚不久就复婚,可有些人却不好意思复婚。

第三,如果双方在感情上一扭转不过来,形成僵局,那么,要打破僵局必有一方主动采取行动,不要把主动求和看作是“屈服”、“投降”,气度恢宏一些,风格高尚一些。

古人说:“正家之道,始于夫妇。上承祭祀,下养父母。唯夫义而妇顺,乃起家而裕厚。”意思是说,治家的正道,开始在于夫妻二人的同心协力,这样继承礼仪、孝敬父母、培养下一代。只有丈夫温和而尊重妻子,妻子温柔而支持丈夫事业,家道才会兴隆旺盛。

珍惜感情的人是不会随便伤害对方的,不小心造成了伤害,会主动赔礼道歉,请求原谅。向自己爱的人认错不是丑事。体谅对方,即使被对方伤害了,也能忍受;要用真诚的心去唤醒对方的爱。相互尊重,彼此理解,夫妻间最忌讳斤斤计较,不能老是唠叨对方这样不对、那样不好,要多反省、检查自己。

对所有人都看不顺眼会封闭自己

有一种人为人处事刚性有余,柔性欠缺,走路昂着脖子,见到谁也不理睬;与人共事时,别人的意见一句也不听,却喜欢把自己的意志强加给别人,等等,这种人真的应该好好地反思一下,所有人都看不顺眼,只有自己好,结果常常自己把自己打败了都不知道。

亨利·福特二世从老头子手上接下董事长权力,喜滋滋的,他想,这下自己可是福特汽车公司的大老板了,世上谁人不知呢?就是这个亨利小子,让福特公司在他手上经营到上个世纪七十年代末,出现了前所未有的危机。问题出在他性格刚烈而容不得人才,下属能力不如他才放心,否则“功高震主”,心里堵得慌。他这种毛病赶走了与气走了不少杰出人才。

他对员工发脾气,有时甚至怒吼出这样的话:“把他的头砍下来,然后让他滚!”他不经过公正地听取别人的意见,理由竟是他看对方不顺眼。作为公司老板,他这种看人态度,实在危险。

一天,亨利命令总裁李·艾柯卡解雇某一位高级职员,按他的看法,此人是搞同性关系的人。

“别犯糊涂了,”李·艾柯卡说,“此人是我的好伙伴,他已经结婚,还有一个孩子。上班在公司,我们一直在一起吃饭。”

“把他弄走,”亨利重复说,“他搞同性恋。你瞧他,他的裤子太瘦了。”

李·艾柯卡心平气和地说:“他的裤子究竟和别的事情有什么关系呢?”

可亨利固执地坚持自己的错误看法,把那个人才赶走了,亨利的领导哲学是:假如一个人为你工作,就不要让他太舒服。不要让他舒舒服服地按他自己的习惯行事。你做的永远要和他所预期的相反,要使你手下的人处于提心吊胆的状态。

李·艾柯卡是亨利亲自提拔上来,他工作也提心吊胆的,最后也让亨利二世看不习惯,落了个被赶走的下场。他说:“其实,企业必须让员工有安全感,不能让员工上班如坐在火山口上,如果企业不考虑员工的‘安全需要’,让员工每天上班像走钢丝似的,实际上,是企业在走钢丝,悬啊!”

企业竞争就是人才的竞争,亨利二世应该知道这一点,可他的双眼仿佛被什么东西蒙住了。1979看10月1日,即在亨利·福特二世主持的最后一次股东会议五个月后,63岁的他,孤立无援,辞去了福特汽车公司董事长的职务。福特公司从此走出了家族化管理模式,步入以专家集团管理的领导体制,福特公司才又一次进入了一个崭新的发展时代。

那么,对于人与人的冲突,怎样做才恰到好处呢?

◎了解自己的性格

如果自己的性格刚烈,就要克制自己,要发脾气时,不如先抽身离开,等自己冷静下来再处理问题。对他人训斥是没有好效果的,对方要么虽表面忍受,不反抗,但内心是恨你的,要么被你的怒气点燃,于是发生尖锐的冲突,事情的结果更坏。

◎明白自己的位置

你手上有权,并不必然就有随便骂人的权力。以势压制人,以权傲视人,以钱欺负人,都是浮浅之人。心里容忍不了别人,同时把自己推向了孤立的境地。在自负者眼里,别人都是无能无用之辈。不允许别人比自己有能力,这样的人周围不会有多少朋友,他的事业很难成功。

◎清楚自己的状况

对方向你发火,你要以柔克刚,不能对着来,等对方火发完后,再陈述自己的看法,但不可指责对方不该发火。老子说,刚强处上,柔弱处下,柔弱可以胜刚强。你让事实证明自己是对的。或者干脆走人,头顶处处有蓝天。如果你觉得对方发火是有理由的,那就多检查自己的不是。

自己的能力比别人弱,可以向人家学习,绝不可打击陷害能力比自己强的人。这是做人之道,也是处世之道。

人情留一线,日后好见面

有时候,你不要忽视朋友的几句牢骚和气话,如果能马上捕捉住,这往往是一些你最需要、最真实的情况,能帮助你发现被一些表面现象所掩盖的不足,从而使你能够迅速给以矫正。如果你一听牢骚话就反弹回去,甚至大打出手,那就很不得体了。

但是,也会有一些多嘴多舌的人,会经常跑到你的面前来,故作神秘地给你透露一些小道消息。你且不要信以为真,因为你不知道这消息里究竟掺了多少水分,更不知道他是出于什么目的来告诉你这些小道消息。

对于这些向你报告小道消息的朋友,你也不必有讨厌之意,更不可声色俱厉。假如对方是出于好意,岂不伤了对方的自尊心吗?你要和颜悦色地感谢对方所给予的信息。但也要善意地提醒对方,请对方把信息的正确性再确实一下,然后再告诉你。你要让对方明白,提供一些确凿的信息会更好一些。

你不能总是以命令的方式,将几位朋友叫到你的跟前来,以生硬的语气,让他们给你提出意见,提出看法。这往往会形成场面的紧张化,收不到预期的效果。制造一种宽松的气氛,鼓励大家积极发言,以眼神、表情来传达你对大家的信任,相信大家是会畅所欲言的。

即便是你遇到了什么突如其来的难题,也不要风风火火地把朋友找来,神色急切地向他们寻找对策。因为你慌张到这种地步,朋友哪里还敢提出什么对策呢?就算是有万全之策,你这副样子,也容易把朋友已有的对策压在肚里,不敢道出。因为万一事情有什么闪失,他们怕担不起责任,反而会受到你的怪罪。

中国历史上有这样一个故事,清河人胡常和汝南人翟方进曾经常在一起读经书。胡常先做了官,但名誉不如翟方进好,心里总是嫉妒翟方进的才能,和别人议论时,总是不说翟方进的好话。翟方进听说了这事,就想出了一个应对的办法。

胡常时常召集门生,讲解经书。一到这个时候,翟方进就派自己的门生到他那里去请教疑难问题,并一心一意、认认真真地做笔记。一来二去,时间长了,胡常明白了这是翟方进在有意地推崇自己,为此,他心中十分惭愧,从此他在同僚间再也不去贬低翟方进了,而改为赞扬。

翟方进终于以自己的柔和之术改变了朋友的态度。但是,如果没有信息的沟通是不行的。大家对你好坏的评价,如果你一无所知,那么你也就不知道自己在朋友心目中的地位,是在上升,还是在下降;是交口称赞,还是不得人心。