平等不等于人与人之间没有距离，但只有在人格平等的基础上，交往才可能不受环境的影响。
校正自己的眼光
人格上的平等，看上去虽然虚虚实实，但它决定了你的品质状态，品质高的人，不会污辱别人的人格，品质低的人肆意践踏别人的人格。
有时候，你不要忽视朋友的几句牢骚话和生气的话，如果能马上捕捉住，这往往是一些你最需要掌握的真实的情况，能帮助你发现被一些表面现象所掩盖的自己的不足，从而使你能够迅速给以矫正。
也会有一些多嘴多舌的人，会经常跑到你的面前来，故作神秘地给你透露一些小道消息。
你且不要信以为真，因为你不知道这消息里究竟掺了多少水分，更不知道他是出于什么目的来告诉你这些小道消息。
对于这些向你报告小道消息的朋友，你也不必有讨厌之意，甚至声色俱厉。假如对方是出于好意，岂不伤了对方的自尊心吗？你要和颜悦色地感谢对方所给予的信息。但也要善意的提醒对方，请对方把信息的正确性再确实一下，然后再告诉你。你要让对方明白，提供一些确凿的信息会更好一些。
你不能总是以命令的方式，将几位朋友叫到你的跟前来，以生硬的语气，让他们给你提出意见，提出看法。这就不是相互平等的作法，反而往往会形成场面的紧张化，收不到预期的效果。制造一种宽松的气氛，就得平等待人，鼓励大家积极发言，以眼神、表情来传达你对大家的信任，相信大家是会畅所欲言的。
即便是你遇到了什么突如其来的难题，也不要风风火火地把朋友找来，神色急切地向他们寻找对策。因为你慌张到这种地步，朋友哪里还敢提出什么对策呢？就算是有万全之策，你这副样子，也容易把朋友已有的对策压在肚里，不敢道出。因为万一事情有什么闪失，他们怕担不起责任，反而会受到你的怪罪。
没有信息的沟通是不行的。大家对你好坏的评价，如果你一无所知，那么你也就不知道自己在朋友心目中的地位，是在上升，还是在下降；是交口称赞，还是不得人心。
你对自己缺乏正确的认识，以至走进了泥潭却还未发觉，只会越陷越深，不能自拔了。你要能够广泛的接触朋友，了解情况，洞察端倪，这样才能做到胸有成竹、运筹帏幄，在不利的事物出现之前就先期加以预防，将损失减少到最小。朋友如果出现了不满情绪，你也可以早早做说服工作，以免出现不良势态。但前提是要以平等的目光看朋友，不能利用他们。
平等，看似是虚的，其实是实在的东西。我行我素，独断专行，只能使自己的路越走越窄。朋友如果发觉你是一位霸道的人，听不得意见和建议，就会感到你们之间的平等无从谈起，似乎你在怠慢他，瞧不起他，心理抵触情绪就会滋生发展。所以你要不时地校正眼光，正视对方。在不平等环境中，会让人感到恐慌和压抑。
把人看轻了就不可能重视他的话
人与人是平等的，这是处世交友的出发点。松下电器公司创始人松下幸之助曾经说，总经理必须兼任替下属端茶的工作。当然，他的意思并不是真的要亲自端茶，而是说，身为领导者，不能虚无缥缈，而应与下属保持平等，让他们感受到一些实在的东西。比如，老板对员工不能说：“喂，某某你去做件事。”应该改为：“对不起，麻烦你做这件事。”看见尽责尽职的员工，应该满怀感激地说：“真是太辛苦你了，请喝杯茶吧。”这就显得相处平等多了。
松下幸之助无疑是深通为人处世之道的人，他知道，越是小人物，越是需要平等。因为小人物也有自尊心，却没有被人追随吹捧的机会，所以他们对别人的态度会非常敏感，他们内心有没有平等的感觉，将大大影响他们的情绪。
玛丽·凯曾经在一家公司当业务员。有一次，她参加了整整一天的销售训练课。课程结束后，由总裁做激励演讲，然后一一和大家握手。玛丽·凯怀着异常激动的心情排在队伍中。终于轮到她了，但总裁却连正眼都没有瞧她一下，冷漠甚至有些厌烦地从她的头顶望过去，看看后面还有多少人，根本没有觉察到玛丽·凯在和他握手。
总裁冷漠的眼神刺得玛丽·凯心里隐隐着痛。她感觉到，总裁根本就没有将员工真正放在心上，接见和握手只不过是一种形式，他们只不过是他的赚钱工具而已。
这件事使玛丽·凯深深地感到，作为一位领导者，在雇员眼中不仅要有权威，更重要的还要有人性。因此，她在创办企业之后，一直以这件事作为镜子，并选择马太福音里“我在帮助别人，别人也在帮助我”这句话，作为自己的座右铭，尽量做到公平对待雇员，尊重他们的人格，使每个人感觉到自己在公司的重要性。后来，尽管她的公司拥有20余万员工，尽管她已成为世界工商界的名人，但她每月仍然要抽出一大时间，接待来自世界各地回到总部来轮训的400名雇员，并且请他们到家里来做客，用亲自烘焙的点心招待他们。她和每一个人热情地握手，并且亲切地交谈。每当她感到疲劳的时候，她总会想起自己当年排队和那位总裁握手时的情景，于是就会立即打起精神。她说：“我将给每一个来到我面前的人全然的注意，不管我自己多么疲劳。”
正是对人的关爱，使她掌握了打开员工心灵之门的钥匙，看到了他们内心需要的东西并给予呵护——与人平等处事——从而也掌握了打开成功之门的密码。
真话留一半让人去悟
人与人平等，或虚或实，就看你怎样撩起它的面纱。有些事情与是否平等并非有必然的联系，例如你对一个朋友说：“你不该这样办事，而应该……”而对另一个朋友说：“你为什么这样办事？”对前面的朋友需要把真话说透，而后面的朋友只用说一半真话就行了，或者提示一下就能管用。两个朋友会感到不平等吗？非也。不同的说法只与对方的接受能力有关，并不是关心一个，不关心一个。所以，不要把一些与平等不相关的事混淆了。
对朋友要讲真话，但是真话看什么场合说，在不利于朋友接受真话的场合，你对他说了真话反而对他来说是故意给他丢丑。这时候最好的办法是旁敲侧击，或者说一半留一半。只有对方明白过来就行了，不必说得清清楚楚，让其他人也听到了。
田丰是三国时一个著名的谋士，可是他在处世交往上却经验欠缺。一、他不了解袁绍的性格与气量，以与可以得到平等的待遇；二、他说真话选择的场合不对，当着那么多将领们说袁绍战略决策的错误，岂不是伤他的面子吗？无所不能的袁大帅！你田丰算哪个山上一棵蒜？竟把老子往脚下踩！如果田丰私下对袁绍说：“大帅，你出兵涫渡有所欠妥啊。”这样会是什么结果呢？田丰会被关起来接着被砍掉脑袋吗？
真话说一半是水平，也是方法。像袁绍这样的傻瓜，就是真心话如三江水一样多，也只会先淹死自己。
对于一个反应能力差的人，你对他说真话，只会给自己制造麻烦。谁不知道“话说三遍淡如水”。可在实际生活、工作中，一些人还是“话说三遍”，甚至更多。尽管事与愿违，但说话者却还在埋怨听话者的迟钝、没有悟性。这样的人，空有一副好心肠，处世上却是失败的，至少白费了自己的口舌。
“话说三遍”，是觉得“话”的有理，“话”的重要。因此，就要重复一遍，然后再强调一遍，或者更多，生怕别人听不懂，生怕别人听懂了而没有引起注意，或没有引起足够的重视。
可以说，“话说三遍淡如水”，其中的“话”有些是有理的，是该说的。问题是这“三遍”的过度。过犹不及，有理，超过了度，也就无利了。“三遍”虽然用心良苦，但却很少有事半功倍的。
首先，真话说过头了，易伤害对方的自尊心。每个人都有希望得到别人信任、赞赏的心理。“三遍”容易使对方误解，好像觉得自己太笨，太没有灵气。
其次，真话说过头了，易挫伤对方的积极性、创造性。一般人都有举一反三的能力，说话者若能起到抛砖引玉的作用岂不更好。
第三，真话说过头了，易诱发对方的逆反心理，尤其对于逆反心理较重的人来说。你的“话”尽管有理，只是由于“说”多了，“说”得对方不耐烦了，对方就很容易对着干，越说越不办。
其实，有理的“话”，重要的“话”，说在明处，说得恰到好处，“说”到见好就收就算可以了。心有灵犀一点通。说话，能够提醒对方，对方的聪明才智就可发挥，并且，最为重要的，对方会感受到一种虚妄的平等，而信心十足。
你会不会对人开玩笑
你喜欢对人开玩笑吗？生活压力大，朋友、同事之间相互调侃、开开玩笑，也许是放松自己、改善同事关系的一剂良药，但是开玩笑可不是闹着玩的事，弄不好玩笑成了“完笑”。有位朋友深有感触地说，办公室玩笑是人际关系的润滑剂，也是惹祸上身的导火索，开不开还得要因人而异，因场合而异。
上司适当的时候与下属开几句玩笑，会达到一种彼此平等的效果。而同事之间不恰当的玩笑，会让人感到被歧视了，失去交际的平等认同。
适当的玩笑是对死气沉沉的空间进行必要的“补氧”。常在河边走哪能不湿鞋，一天到晚比老婆老公相处的时间还长的同事之间难免产生小误解，在扎实的专业能力外，相得益彰，机智幽默的玩笑的确能化干戈为玉帛。沟通是多方面的，而只在有事的情况下，有一说一，公对公地交流，未免有些干涩，而且轻松的环境也有利于提高工作效率。
玩笑好开人难悦。大多数人对玩笑的接受程度是相当高的，但也有人很讨厌别人同自己开玩笑。
在你没有确定你周围的同事里谁是讨厌开玩笑的人之前，建议你还是要小心一些。即使是接受玩笑，你十分了解的同事，心情也是有阴晴冷暖的起伏，所以在你三箩筐玩笑出口前，最好看看人家的“天气预报”。
老板的玩笑不是好开的。虽然有不少人认为玩笑没关系，但开玩笑要看场合，要掌握好分寸。
在你感觉言语幽默机智的玩笑背后，实际上是对别人观念和智慧反馈的试探与沟通，如果老板没听懂你自认为有意思的笑话，是对谁的智商的贬低？如果这个玩笑过于简单低级，是对谁的智商的贬低？