惩罚绝不是体罚，惩罚的前提是尊重。
现在社会上流行着一种无批评教育，似乎对孩子多加鼓励就可以解决一切问题，我的观点恰恰相反。我认为，无批评教育是伪教育，没有批评的教育是不负责任的教育，是缺钙的教育，是危险的教育。对父母和老师来说，一定要在必要的时候对孩子说不，并坚持到底，这是孩子成长的人生路标。因为孩子如果没有接受过惩罚，往往很难认清错误的危害，更难以学会承担责任。
惩罚绝不是体罚，惩罚的前提是尊重。
我一直强调，教育以表扬和鼓励为主，但不能没有批评和惩戒。不应该忽视“惩罚”在教育中的积极作用。表扬和鼓励孩子，应该是发自内心的而不是表面上的，如果仅仅是害怕引发孩子的极端行为与举动，而一味地姑息孩子犯下的错误，这将会酿成大错，因为没有惩罚的教育是不完整的教育。
无批评教育是伪教育。
长期以来，中国教育界在反思尊重儿童的过程中，又走进了重表扬轻批评的误区，甚至出现了所谓的“无批评教育”。的确，教育以表扬为主，正面引导，这是符合人的成长规律的。但是，以表扬为主，并非以表扬为惟一的全部的方法。教育是讲究分寸的，适当为佳，过之或不及均不能取得理想效果。我们需要看到，与表扬相对的批评，与奖励相对的惩戒，对于每一个人尤其是成长中的孩子具有特殊的意义。
例如，有一个学生干部贾华威（化名）带头嘲讽、打击某位同学，使该同学处于孤立的境地。然而，贾华威在班里很有威信，颇得师生赏识，几乎从未有人批评过他。那么，如何处理他的错误行为呢？
可以说，在学校里这一类学生干部并不少见。如果对其行为视而不见，或者轻描淡写地提醒一下，是不可能起什么作用的，而这往往是一些爱才心切的教师的选择。其实，贾华威的行为是出自极其恶劣的心态，尽管它在贾华威身上仅仅是个嫩芽，却是一种邪恶的生长。关于这一点，前苏联著名电影《丑八怪》（又名《稻草人》）揭示得淋漓尽致。
一个一心想当英雄的学生干部，见义勇为保护一个转学来的丑女孩。可是，当丑女孩因感激他而代其受过之时，当同学们因误解而一时无法原谅丑女孩时，他居然带头折磨丑女孩。这一电影故事之所以震撼人心，在于从纯洁的灵魂中“拷问出了罪恶”。那个学生干部既惧怕承担责任，又恐惧失去同学们的拥护，一念之差，便把灵魂交给了魔鬼。
我想，贾华威们就可能属于这一类角色。当然，这是成长中的问题，贾华威们并非坏人。但是，他们太需要教育的惩戒，以促使其深刻反省，迷途知返。
批评惩罚教育可以称为教育惩戒，其核心是教育人承认自己的过失并对过失承担起相应的责任，其方法则是以尊重的态度唤醒有过失者心中沉睡的巨人，靠自己的力量战胜自己。教育惩戒的原则是尊重，其之所以惩戒人，是因为人的美好而非丑恶，是相信人而非鄙视人。用中医之说比喻教育惩戒最形象准确，那就是扶正祛邪。
我建议，应当对贾华威们的错误行为，进行入木三分的剖析，实施“厌恶疗法”，让他们学会审丑，从此惟恐避之不及。让他们在有充分的心理准备的基础上，出一身冷汗吧，如坐针毡吧。可以相信，这样的教育惩戒对于一个孩子将刻骨铭心终身受益。
教育的艺术是爱的艺术。作为教育的艺术之一，教育惩戒与体罚、心罚截然不同，这是因为它不是出自恨或虐待狂之心，而是出自博大而深沉的爱。
目前，中国的教育一大毛病是缺钙，而病因之一就是缺乏教育惩戒，缺乏真正的唤醒。教育惩戒的目的，是培养人“面对挫折不被压垮的能力”，或者说是培养一种“压弹”素质。
关于“压弹”素质，毕业于哈佛大学的心理学博士岳晓东教授有许多独到的见解。在2004年8月号《少年儿童研究》杂志的专家视点中，他介绍道，“压弹”是国际心理学界正兴起的一个全新的概念，它结合应激心理学与健康心理学的最新研究成果，以一种新的视野来看待个人的应激反应。“压弹”原本是物理学的一个概念，泛指物体接受压力时的反弹，运用到心理学曾有人把它译作“抗逆”或“反弹”。岳博士认为，“压弹”既保持了其原有的物理学含义，又表达了个人面对生活压力和挫折中的反弹能力。从整体上看，在我们的现实生活中，“压弹”是个人面对生活逆境、创伤、悲剧、威胁及其他重大压力的良好适应。换句话说，面对生活中的逆境，人既要有耐挫能力，也需要排挫能力。我们提倡对青少年进行“压弹”教育，就是促进其自我成长和人格完善。
我赞成岳博士的分析，但我建议应当特别注意对孩子“压弹”体验的了解和引导。完全可以预知，当孩子尤其是青春期少年面对重大挫折时，其内心是充满了惊涛骇浪的。就像面对一个随时可能爆炸的火药桶，教育者的工作是屏住呼吸，以轻柔而准确的动作，拆除其引信或导火索。自然，这是一项高难度的教育技术，又是一个高风险的挑战，但为了孩子，哪一位父母和教师不需要获得这一能力呢？
那么，该如何对孩子进行批评惩罚教育或者“压弹”教育呢？我的教育建议是：
父母要建立亲子间的信任。因为没有信任就没有教育。作为父母和教师要为人师表，教育孩子才有权威性。如古人云：其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。
强化规则意识，培养孩子养成遵守规则的习惯。现代社会的重大特征是由人治走向法治，而法制社会必定是规则社会。人之优劣的区别之一在于是否遵守规则。所以，家应有家规，校应有校规，并且严格坚守，方能培养出高素质的人才。批评惩罚孩子应依规则行事，切不可随心所欲。规则即轨道，出轨即生祸，这应当成为共识。
给孩子陈述的机会。著名心理学家皮亚杰认为，孩子是在犯错误中长大的。因此，面对孩子的错误，父母不必惊慌失措，而应视为成长的良机。事实上，孩子犯错误的时候，往往是最容易教育的时候，因为人人都有的向上之心，已经在悄悄地起作用了。关键在于因势利导，促使孩子内心的矛盾向真善美转化。如果这样做了，就能引导其明辨是非及原因，激励其强烈的自信心和责任感。
惩罚孩子的前提是尊重。
卢梭在教育名著《爱弥儿》中说：“你知道不知道用什么办法准能使你的孩子得到痛苦吗？这个方法就是：百依百顺。因为有种种满足他欲望的便利条件，所以他的欲望将无止境地增加。结果，使你迟早有一天不能不因为无能为力而表示拒绝。但是，由于他平素没有受过你的拒绝，突然碰了钉子，将比得不到他所希望的东西还感到痛苦。”
在孩子犯错的情况下，对其进行适当的惩罚是必要的，但一定要在尊重孩子人格、维护孩子自尊心的前提下进行。惩罚绝不等于体罚。更不是伤害，不是心理虐待、歧视，让你觉得难堪，打击你的自信心。惩罚是把双刃剑，是一种危险的、高难度的教育技巧，弄不好会伤害人。所谓惩罚是让孩子对自己的过失承担责任，惩罚的效果取决于能否采取适当的方式。孩子从小在一片赞扬中成长，固然对鼓励信心有好处，但是一个人如果没有受到过惩罚，他也会经不起挫折，不能敢于承担责任。
惩罚绝不等于体罚，惩罚是一种教育手段，越是惩罚学生越要尊重学生。惩罚的方法是唤醒孩子心中沉睡的巨人，其目的是让孩子对自己的过失负责。惩罚应该是让他明白，你是一个人，你要对自己的行为承担责任。其实当一个人做了错事的时候，他内心里有一种惩罚自己的需要。这是一种心理需求，人大都会为自己的错误而愧疚，希望通过承担责任来取得心理平衡。
1922年7月4日，美国国庆日前夕。一个11岁的美国男孩搞到了禁用的烟花爆竹，其中一种威力特大的爆竹叫“鱼雷”。一天下午，他来到一座桥边，朝桥边的砖墙放了一个“鱼雷”。一声巨响，引来了警察，把男孩带到了警局。因违反禁令，要罚款14.5美元。
14.5美元在当时是一笔大数目。这个孩子没办法，回家找爸爸。爸爸问，“鱼雷”是你放的吗？孩子说是。爸爸说，罚款我先替你交上，但这钱是我借给你的，一年后还。在接下来的一年里，这个孩子擦皮鞋、送报纸、打工挣钱，挣回了14.5美元还给父亲。
这个孩子长大后成了美国的总统，他就是里根。这是他在回忆录中写到的一个故事，他说正是通过这样一件事让他懂得了什么是责任，那就是为自己的过失负责。
那么，究竟应该怎么惩罚孩子？有些“错误”是否就应该去惩罚？我的教育建议是：
惩罚孩子的前提是肯定孩子。每个孩子都有值得父母赞扬的优点，当父母要惩罚孩子的时候，内心里首先要相信孩子还是好孩子。同时，父母也要在惩罚时候把自己的内心感受跟孩子说清楚，让孩子知道他在父母眼里并非一无是处。
犯错后立即惩罚。一些父母常常说：“看我回家怎么收拾你！”“你等着，等你爸回来了有你好看了！”这些话对孩子来说大多会起到两个作用：要么诚惶诚恐，只想赶快逃离家庭；要么不当一回事，把父母的话早忘了。这样无法起到惩罚作用。所以，当您发现孩子做错了事，赶快执行您的惩罚措施。
平日要把您对孩子的要求讲清楚。有些父母平时很少和孩子谈要求，即使谈了也未必清楚明了，总觉得自己明白的孩子就一定明白。但孩子毕竟是孩子，他的理解力和成年人之间是有差距的。所以，父母们要把自己的希望、要求、规则都对孩子讲明白，并且与孩子达成共识甚至约定。这样，当孩子违反规则时您可以惩罚他。
惩罚之前可以先对孩子进行警告。小孩子的自我控制能力往往不如成年人。因此，父母务必慎用惩罚，在惩罚之前告诉孩子，如果再不改错就要受到惩罚。这样就可以给孩子一个自我纠正错误的机会。
要向孩子说明惩罚的原因。在对孩子进行批评之前先给孩子讲道理，让他明白您为什么惩罚他，这样有利于他改正错误。如果孩子在迷迷糊糊中被惩罚，他会感到很委屈。
惩罚前后要一致。要说到做到。如果您告诉孩子，因为他犯了错而惩罚他，不允许他去看最喜欢的电影了，您就一定要做到，说话算数。不要一时心软轻易改变主意，那样将使您所说的许多话都失去效力。
惩罚不要“翻箱倒柜”。有些父母爱唠叨，孩子一旦犯了错，就忍不住把孩子过去做错的事情都拿出来数落一番，在父母没完没了的唠叨声中，孩子往往已不记得自己的哪一个错误才是需要惩罚的了。
惩罚要适度。父母给孩子的惩罚，要因人因事而定。有些孩子性格比较内向，敏感，对这样的孩子，也许瞪他一眼，或者冷落他一会儿他就受不了了。而有些孩子则比较皮实，即使父母打他的屁股他也不觉得怎样。因此，父母要了解自己的孩子，知道他是个怎样的孩子，以免惩罚过度或无效。另外，父母也要根据实际情况来惩罚孩子，如果在公共场合，或者孩子所犯错误不那么严重，就不要用过于严厉的方法对待孩子。
惩罚要对事不对人。父母之所以要慎重使用惩罚方法，就是因为不当的惩罚会给孩子的心理带来巨大的伤害。因此，建议父母们在惩罚的时候要让孩子明白，您惩罚的只是他的错误行为，他仍然是您所喜爱的孩子，如果改正了错误，您会更喜欢他。
打孩子是愚蠢的。
自2000年以来，我在我的孙云晓网站(sunyunxiao.youth.cn)上每月都有一个和网友交流的时间，其中有许多父母问我许多有关于教育孩子的问题。许多人以为我是教育专家，一定是一位成功的父亲。许多朋友也羡慕地说我：“你教育孩子准不成问题。”
然而，实践证明，我的家庭教育出了不少问题，尤其在孩子还小的时候，我还没有深入研究儿童教育，我不是一位好父亲。其中，我犯过的错误中最愚蠢的是打孩子。
我的女儿长得很可爱，加上性情活泼，很招人喜欢。我自然喜欢她。记得那一年，女儿才5岁。有一次，妻子外出办事了，我在书房写作。女儿在卧室玩耍，过了好长时间也不见出来，我有些不放心，叫道：“冉冉，你干什么呢？过来。”
女儿答应着我却又磨蹭了一会，才慢慢地走到书房来。她的黑眼睛一眨不眨地望着我，一副不知所措的样子。我一看便明白了，她准有个小秘密。
我问：“你在睡觉屋干什么了？”
女儿有女儿的语言，她称卧室叫睡觉屋，称书房叫看电视屋，管门厅叫吃饭屋，抓住本质特点，直截了当。我们受她的影响也这么叫着。可是，听了我的问话，她什么也没回答，还是用黑眼睛望着我，轻轻咬着嘴唇，用不多的心眼儿抵抗着我。
父亲的权威受到了损害，心中易燃的怒气升起来了，我放下笔，提高声音再次喝问：
“说！你刚才干什么了？”
见我发怒，她恐惧地哆嗦了一下，但依然没开口。我顿时怒不可遏，三两步冲到她的面前，一把拖转了她的身子，朝着她的屁股狠拍起来。我的手重，又下了狠劲，打得她哇哇大哭。
“说不说？不说我还打你！”
我当时的面容一定很凶恶，仍挥着发麻的右手掌威胁她。女儿毕竟胆小，抽抽噎噎地回答：
“我怕说了你打我，才没敢说的。”
“你说吧，说实话爸爸不打你。”
我隐隐有些后悔：女儿不敢把真实情况告诉我，这正说明我不能得到她的充分信任。我曾对不少父母说过，家庭教育成功的标志之一，是孩子肯把自己的真实情况告诉父母。
从女儿的坦白中我知道了，刚才她一直在观赏妈妈的化妆品，试穿妈妈的衣服。固然，我不赞成孩子化妆，但对孩子爱美之心的萌动，是非常理解的。在这种时候，适当的点拨与引导比什么都重要，而我却用巴掌教训了她。
尽管我时常自责，却改不了打孩子的恶习。有一回，女儿和我闹着玩，小胳膊一抡，一拳打在我头上，疼得我够戗。我火了，顺手还她一巴掌，这一巴掌打在她脸上，一下把她打倒在桌子底下。
女儿照例大哭，妻见状与我大吵大闹，然后母女俩抱头痛哭。
我清醒过来，也恨自己脾气不好，怎么能跟孩子斗气呢？本来，已经切好了西瓜，一家人高高兴兴地吃，多愉快！眼下却变成哭声一片。为了挽回损失，我走过去向女儿道歉：
“冉冉，爸爸不该打你，对不起！”
女儿哼了一声，赌气地把头扭向一边。可没过多一会儿，便忍不住露出笑脸，嗔怪道：
“还不快把西瓜拿来？”
我一听赶紧从命，又送西瓜又送小勺。说真心话，我真庆幸女儿的开朗性格。她整日乐呵呵的，即使被我打哭了，一句好话便会破涕为笑，从不记仇。假若她是个小性儿，心里埋下怨恨的种子，那么，我的教育必定失败得更惨。
当然，错误的教育不会像一时的乌云那样，被风儿一吹便烟消云散，踪迹全无。相反，错误的教育则必然酿造出恶果。
平时，女儿在做游戏当中，偶尔会把布娃娃狠狠地摔在地上，高声训斥着：
“哼，谁叫你不听话的？你以为我不敢打你吗？我打烂你的屁股！”
“全班小朋友就数你讨厌，还自觉得不错呢，到小黑屋呆着去！”
我一边听着，一边深感震惊：这不正是我训斥她的声音吗？后面一句显然是从幼儿园学来的。这一切都表明，错误的教育已在她的心里打下了烙印，并可能转化为支配她行动的某些因素。这是多么可怕的隐患，而我和某些老师竟成了培植祸根的人！
我们通过调查发现，有一半以上的父母都打过孩子。而且中国还有一句老话“棒头下出孝子，不打不成器”。但实际上有大量的研究证明，打孩子是愚蠢的，打孩子的后果是严重的。
经常打孩子，孩子最常见的结果有两种：一种是你打他，他就打别人，你打出了一个小霸王。在孩子当中是这样的，有些孩子在家中受了气，他就去攻击别人。第二种结果你打他，打出一个胆小鬼。因为你孩子太小了，你太大了。他发现你发火的样子很可怕，孩子害怕。结果孩子就是条件反射，大人声音一高就开始哆嗦。结果这样的孩子一出去什么都怕，见到谁都怕。
我知道，许许多多打孩子的爸爸，大概都是为了孩子好，但是后果往往并没有有利于孩子，反而给孩子的身心造成了极大的伤害。给孩子一拳一脚，实际上孩子感到最大的伤害不是皮肉之苦，他感到人格上的侮辱，他感到精神的伤害，他会产生一种怨恨。所以说对孩子的发展是非常不利的。做父母要记住这样一句忠告：打孩子是愚蠢的，打孩子是没有好结果的。我的教育建议是：
尊重孩子的权利。父母要学会用文明的方法对待孩子，用爱呼唤爱，用真情呼唤真情。因为孩子作为独立的个体，具有被尊重的权利。拳脚相加是一种不道德不文明的行为。要知道，父母可以惩罚、批评孩子，并不意味着可以不尊重孩子。我们可以找到足够多的办法让孩子更好地接受道理，改正错误。所以我们要放弃、要改变打孩子的陋习。打孩子既是违法的，也是不明智的，而且有可能使问题恶化。这世界上几乎没有一个孩子是被打好的。因为当孩子被打得多了，他的思维就会僵化，学习也只是应付了之。何况打孩子还可能把亲子关系打糟了，关系不好教育就糟了。所以一定要善待孩子，将心比心是做好教育的最简易方法。
想打孩子先数数。多数父母打孩子的时候往往是一时冲动。我建议，当您打孩子的时候，千万要注意，当你发怒了的时候可以给自己立一个规定，打孩子之前先数数，从1数到100，实际上你数数的过程就是一个让你冷静的过程，教育孩子才会理智。
按照约定的规则办。有父母问，如果不打孩子，那么怎样找到合理的批评、惩罚孩子的方式呢？其实可以让孩子自己找错误，并且按照约定的规则办。父母要冷静耐心地引导孩子，帮助孩子找到自己身上的错误。如果没有适当的规则，可以与孩子 共同做出规定，如何改正或保证再不重犯的一些规定，让孩子养成自己要为自己的错误负责的习惯。
巧妙运用自然惩罚法。
有个美国孩子叫威尔逊，他是一个马虎的男孩子，经常丢三落四。有一天，他回到家高兴地对妈妈说：“妈妈，我们明天要去夏令营！”
妈妈说：“哦，是吗？那你要把东西带好呀！”
男孩说：“放心吧，我自己来准备，一定能准备好的。”
妈妈看到儿子开始把衣服、鞋子、水壶等东西收拾起来，收拾好了他让妈妈来看，以表示自己很能干。妈妈过来一看，发现儿子没有准备手电，而且衣服带得也不够。但是妈妈很有智慧，她没有直接说，只是提醒孩子：“儿子，夏令营可是有晚上的活动，而且出去可能会凉一点。你自己再考虑考虑带的东西够不够吧。”儿子信心满满地说：“你放心吧，我全都准备好啦！”妈妈不说话了。
儿子走了。过了几天从夏令营回来了，妈妈问儿子：“玩得怎么样？夏令营过得开心吗？”儿子说：“挺开心的，可就是衣服带得不够，冻得够戗。真没想到山里面这么冷！我还忘了带手电，想跟别人借可是别人都得用，我就只好跌跌撞撞的，差一点出麻烦。”
妈妈说：“是吗？这可以说是个教训呀，以后如果再有这样的活动你应该知道怎么办了吧？”
儿子说：“以后我再出去参加活动就要像爸爸一样先列一个清单，好好想想，再问问别人，到底需要什么东西，要准备充分一些才对。”
听到孩子这样的总结和反思，作为父母，你难道不感到欣慰吗？
让孩子自己承受行为过失或者错误造成的后果，感受因此而产生的不愉快甚至痛苦的心理惩罚，这就是自然惩罚法。
自然惩罚法是法国教育家卢梭提出的一种教育方法，就是当孩子在行为上发生过失或者犯了错误时，父母不给孩子过多的批评，而是让孩子自己承受行为过失或者错误直接造成的后果，使孩子在承受后果的同时感受到不愉快甚至是痛苦的心理惩罚，从而引起孩子的自我悔恨，自觉弥补过失，纠正错误。
卢梭说：“我们不能为了惩罚孩子而惩罚孩子，应当使他们觉得这些惩罚正是他们不良行为的自然后果。”这也许就是自然惩罚法的要旨。
我对女儿也运用过自然惩罚法。
那是女儿小学四年级的时候，她很爱睡懒觉。早上妈妈叫她：“起床啦。”
“待一会儿。”
“该起来了！”
“待一小会儿。”
这样一来，不晚还好，真要是晚了，女儿就说：“都是你们，让我迟到了，怎么办啊？”
后来，我给她一个闹钟并告诉她，上学是你自己的事情，自己的事情自己做。从明天开始，该几点起来你自己上闹钟，闹钟响了不起来，你就是睡到中午12点也没人叫你。
妻子问我，能行吗？我说你放心吧，孩子能跟父母耍赖，不敢跟老师耍赖，你看她起来不起来。
刚开始几天不行，闹钟一响，她手一抬就按掉了，结果睡过头迟到，我们也不说话，她自己也没话好说。几次下来，她自己就开始想办法，放两个闹钟，把其中一个闹钟放在手够不到的地方。时间久了，她慢慢地养成按时起床的习惯。
在惩罚方法的运用上，我觉得要善于运用自然后果惩罚法。孩子是在体验中长大的，不是在说教中长大的。教育家陈鹤琴曾经说过，教育有一个原则，孩子进一步，大人就退一步，凡是孩子自己能做的，大人就不要替他去做。孩子进一步，大人退一步，孩子就长大了，这就叫成长，这就叫教育。自然后果惩罚法就是让孩子去体验，自己在体验中进步。
如何运用自然惩罚法，让错误成为孩子成长的催化剂？我的教育建议是：
让孩子对自己的行为负责。学会对自己的行为负责，是每个孩子成长过程中重要的一步。自然惩罚法的目的是让孩子体会到他们的行为所带来的自然后果，从而知道要对自己的后果负责任。在这种方法运用的过程中，父母要尽量减少对孩子行为的干涉，让孩子自己选择，他会在实践中尝到自己选择的后果。如果父母总是不停地唠叨、埋怨，孩子们就会转移注意力，他们觉得保护自己不受谴责和维护自尊心才是最重要的，因而有时候甚至反其道而行之。
父母可以提醒孩子，但不要教训孩子。父母可以和孩子讲清道理，让孩子懂得某种行为可能带来的后果。当孩子出现某种不良行为的时候，父母可以提醒他，但不要教训他，因为过失所造成的后果将会给孩子适当的教训。
父母要态度坚决，同时又要充满爱心。有的父母在运用这种方法的时候，只记得要惩罚孩子，却常常忘记了父母应该具备的爱心。当孩子没有按照事先说好的去做时，父母不是让自然后果去惩罚孩子，而是过于严厉，对孩子大声斥骂。这样的教育，不再是自然惩罚法，而变成了父母对孩子的惩罚行为。
自然惩罚法并不是对孩子的所有行为都适用。一般来说，只有当过失后果不会损害孩子身心健康的时候，父母才可以让孩子尝尝这种后果带来的惩罚。如孩子挑食，父母可以让孩子尝尝挨饿的滋味；孩子不好好穿衣服，父母可以让孩子尝尝受冻的滋味；孩子固执，父母可以不管他，让孩子感受到固执带来的麻烦。如果过失造成的后果可能给孩子带来心理上的折磨，父母最好不要用，因为孩子的自尊、自信比什么都重要。
对孩子说“不”是成年人的责任。
如果把孩子比作驾驭小船试航人生之海的小船长，那么，父母与教师便是导航的罗盘和灯塔，必须在需要的时候提醒缺乏经验的小船长，哪里有险恶的暗礁，哪里是畅通的航道。
毫无疑问，处于导航者位置的父母，如果只是赞赏小船长的勇气和智慧，而不发出前方险情的警告，恐怕与谋杀者无异，尽管他们可能爱心无限。
美国的一位叫塞斯娅？怀斯的母亲写了一本书叫《别闹了，孩子》（中译本《可以对孩子说不》），我看完后十分惊讶：这是美国人写的书吗？怎么和中国父母的想法一样呀？美国的孩子不是很自由吗？他们的父母怎么会有那么多惩罚措施呢？
这使我不禁想起了一个朋友给我讲的一个故事。
有一个外国的妈妈领着8岁的女儿到中国朋友家做客。中国妈妈准备欢迎客人的晚餐，告诉大家，晚餐准备的是西餐。8岁的女孩一听：吃西餐吗？她觉得中国人做的西餐肯定不好吃！她就说：今天我不吃冰激凌。因为按照惯例，吃西餐最后上一个甜点，一般是冰激凌。
没想到中国妈妈做的西餐很好吃，冰激凌也很诱人。一端上来，8岁的女孩眼睛都亮了，直嚷着：“我也要吃冰激凌，我也要吃冰激凌。”但是中国妈妈在做的时候是按份做的，做的份数正好，并没有女孩的份。中国妈妈就想把自己的那一份让给孩子。
外国妈妈说：“No！我的女儿刚才说过她不吃冰激凌，她今天就不能吃冰激凌。”可8岁的女儿却一个劲地说：“我要吃冰激凌，我特想吃冰激凌。”中国妈妈心软了：“给她吃吧！孩子嘛，经常说话不算话。”
可是，外国妈妈却仍然坚持说：“No，她自己说不吃，她必须对自己说过的话负责，今天她不能吃冰激凌的。”
我觉得这位外国妈妈十分理智，试想，当孩子有了这样的一次经历，她今后说话能不注意吗？她还能乱说吗？我常常说，孩子是在体验中长大的，不是在说教中长大的，正是这个道理。有了这样的亲身经历，她就会记忆深刻，刻骨铭心地记着：今后要慎重，想好了吃还是不吃。
我想，我们做父母的要向这位外国妈妈学习，要敢于对孩子说“不”，让孩子承担自己决定的后果，切身的体验就会难忘，这就是深刻的教育。
我记起我女儿上小学五年级时的一件事。
女儿经常领着一个邻居的小弟弟一块玩，两人在家附近一个饭店的停车场玩得很开心。
保安人员最怕孩子在停车场玩，为什么呢？因为他担心孩子拿石子划汽车，只要划一道这个保安就完了，汽车损坏说明他失职，而且他也赔不起钱。他的责任要求他要把孩子轰走。可是小孩也有逆反心理，结果女儿就领着小弟弟藏在汽车后边，拿石头敲地，敲得保安心惊肉跳，就过来追他们。
女儿已经有些心眼，她事先已经侦察好了，从饭店到家有一个铁栅栏门，小孩可以钻过去大人钻不过去。只要保安一过来，他们就跑，一钻过铁栅栏门就逗这个保安，把保安气坏了。
后来，保安想了一招，这一天铁栅栏门没锁只是挂了个钩，可女儿不知道，于是她带着小弟弟又开始在停车场敲地，敲完了就跑，保安就追。女儿一听身后的声音不对，原来门开啦，保安追过来了，她就赶紧撒腿往家跑，闯进家门依然是魂飞魄散的样子。
我感觉不对就问她怎么回事。女儿说，我们跟保安捣乱，他把小弟弟给抓走了。
我明白了事由后，就跟女儿说，你是姐姐他是弟弟，你是主要责任人，小弟弟是跟着你捣乱的。现在出事了，你跑回家了，小弟弟给抓走了，你能在家呆着吗？
我女儿不懂我什么意思，我对她说，你现在赶快出去找保安，让保安把小弟弟放了，有什么责任你来担着。
可女儿一个劲地直摇头，我不敢！我不去！
我说，不行，你今天必须去，你今天不去承担责任，明天你怎么有脸去见小弟弟呢？没有过不去的火焰山，爸爸相信你是好孩子，好孩子要敢作敢当，你一定要去！
我女儿没办法了，哭着去找保安了，这个事情终于解决了。
父母要学会对孩子说“不”，因为对孩子说“不”，其实也就是在培养孩子的责任心。但是在现实生活中，父母们却容易犯一个很大的错误，就是让孩子放弃了责任。譬如当孩子犯了错误的时候，许多父母都会替孩子赔礼道歉，渐渐她让孩子感受到原来发生任何事情父母都会帮他解决，甚至认为父母替他赔礼道歉是天经地义的事，有什么事由爸爸、妈妈、爷爷、奶奶替他承担。孩子慢慢就会成为任性、自私、不负责任的人，这就是我们教育的一个失误。
没有责任心的孩子长不大，父母不要剥夺孩子体验责任的机会，让孩子在体验中成长，然后他才会永远记住自己的责任。什么事情最难忘，往往是教训最难忘。不论孩子有什么过失，只要他有一定能力就应当让他承担责任，这才是现代父母的真正爱心。
父母要敢于对孩子说“不”，我的教育建议是：
藏起一半爱心。在孩子成长过程中，依赖别人是坏习惯。我们要培养孩子的独立性，孩子成为一个自理自立的人，一个基本的标准就是要自己的事情自己做！自己对自己负责任！如柴洁心老师所说，做父母的要藏起一半爱心，凡是孩子能做到的事情，我们不要替他去做，放心地让孩子自己体验犯错误后的苦头。苦头吃上一些之后，他就会慢慢地改掉坏的习惯，而且他记忆很深刻。
申明规矩。没有规矩不成方圆。父母要事先和孩子定好规矩，如外出购物或到餐馆吃饭时，要规定孩子：不能买计划外的东西，不许吵着要额外的东西吃等。还可以事先提醒孩子：如果不守规矩将受到什么惩罚。
适当运用“命令”。往往由于孩子的年龄太小，可能因为经验不够或者胆量不足而不敢或不愿意承担责任时，这时需要父母运用“命令”，要相信孩子的潜力，如果选择正确，有时用“命令”强制孩子去体验，可能效果也会很好。