有的中学生爱攀比，总想来穿上一身名牌服装，认为是一种美，其实不一定，如果只是衣服美，言谈举止粗鲁，非但不会给人以美的感受，反而使人感到是一种令人厌恶的丑。但如果不是为了攀比，而是真的喜欢某件衣服，认为这种衣服的款式、质料都喜欢，穿上也合体，尽管贵点，买来穿也没什么错，而且自己穿上好衣服，自我感觉也会很好。中学生的着装，应该是活泼自然有朝气，适合学习和运动。学生服装作为文明校园的一部分，最好能与优美、整洁、清新的校园环境相适、相协调。着装整洁大方，是很符合中学生的年龄特点和身份的。
【父母对策】
首先，父母对于孩子的“名牌服装”意识予以理解，不能因为孩子向往“名牌”服装而加以申斥。硬要其保持艰苦朴素的作风。
其次，是否满足孩子的“名牌”要求，要视自家的经济状况而定。俗话说，吃饭穿衣量家当，如果家庭经济不十分宽裕，甚至还有些拮据，却硬要满足孩子对“名牌”服装的向往和攀比心理，那就是打肿脸充胖子，自讨苦吃。限于家庭经济情况，可以同孩子商量一个折中的办法，选一套同样好看且适合孩子穿而价格适中的衣服。教育孩子不要盲目攀比追“名牌”，正确认识着装美与内在美的关系。
剧终
问题是理解孩子什么？怎样理解？
此处，你将获得一个答案——了解需要；知道一个方法——换位思考。
先谈了解需要。
马斯洛的需求理论包括：
生理需要：食物、衣饰、睡眠、住所；
基本需要：身心安全与保障、自由、爱、友情；
尊重需要：自我尊重、他人尊重；
发展需要：秩序、丰富、活跃、完成、轻松、自我满足、真善美等。
自我实现：成功、价值。
孩子的每一个阶段，需要是不一样的，马斯洛的需要理论与孩子的成长规律有一定的吻合性。比如孩子一出生，他只有一种生理需要。随着孩子的成长，需求层次越来越多。
这里先从基本需要谈起。
孩子在父母温暖的怀抱里，在父母大手的牵抚下，有较强的安全感。他们需要保护，需要安全感，需要爱和归属，需要一个可以预料的世界。
有个小孩问爸爸：“北京有多少被遗弃的孩子？”爸爸看孩子如此关心社会问题，十分高兴，于是查资料，把具体的数学告诉了孩子。然而孩子并不满足，仍继续追问：“中国有多少被遗弃的孩子？全世界有多少被遗弃的孩子？”
最后，爸爸终于明白，原来孩子关心的并不是社会问题，而是担心自己会不会被遗弃。父母了解孩子的成长规律，就可以拥抱着孩子告诉他，爸爸妈妈永远爱他，这是他的家。根据孩子的成长规律，父母去满足孩子的基本需要，对于孩子的询问，要进行客观的分析，详细的答复。这样，孩子才会成长得更为健康和快乐。
尊重需要，尊重需要可分为两类——自我尊重和他人尊重。自我尊重包括对获得信心、能力、本领、成就、独立和自由等的愿望。来自他人的尊重包括这样一些概念：威望、承认、接受、关心、地位、名誉和常识。
孩子在成长中，从生理需要到基本需要都获得满足后，他会有新的需要：尊重的需要。这是孩子成长的必经阶段。
尊重孩子，则是从孩子上学阶段开始表现得比较明显和强烈。孩子有幸被选为班干部，他就会特别卖力地做事情，孩子比大人更为珍惜来自他人的尊重，从而变得更为自尊。
父母对于上学阶段的孩子，可以给予较多的尊重，这会使他们特别欣喜。有位父亲，他进入10岁孩子的书房时，总是轻轻地敲一下门，待孩子让他进去时，他才进去。可见，尊重可以展现在日常生活中的每一个细节。
孩子大多爱笑，他们的自尊心极为脆弱。父母要像爱护眼睛一样爱护他们的自尊心。有个母亲为女儿钢琴大赛报了名，女儿却没参加，原因是母亲自作主张，没有事先征求她的意见。年幼的孩子，可能喜欢听父母的安排；稍懂事之后，他就会渴望父母、老师、朋友的尊重。他的自尊心娇嫩而又强烈，特别需要父母的国心呵护和精心滋润。
少年时的比尔·盖茨写了一份《为盖茨股份有限公司投资》的报告，初露才华，全家人都为他高兴，外祖母帮这篇报告弄书皮，连父亲也插手帮忙，气氛活跃。父亲赞赏了比尔对企业事务的敏感，并在今后的社会交际中不失时机地将比尔引见给了他的商界朋友。
有些家庭未能重视如此才露尖尖角的小荷。事实上，稚嫩的自尊心在细腻的关爱下会成长得日益完善。少年的韧性未必很强，他更需要适当的鼓励、承认、接受、关心，这样他会更有信心，更有所能。
成人同样需要尊重，由于他自身的成绩，已具有足够自尊，不会轻易的被击倒。然而，孩子只是含苞待放的花朵，所以需要细心和精心的呵护。
“最稳定的，因而也是最健康的自尊是以别人给他的应得的尊敬为基础的，而不是来自外部的名声、荣誉和赞美。”尊敬应是发自心灵深处的。父母要以平等的心态，真诚的关爱尊重你的孩子，他将会生活的更顺畅，学习更加进取和成功。
发展需要。孩子的成长是连续的，而需要也是不断更新的。人最初因一系列基本需要而产生动力，当这些基本需要得到满足，他就会走向更高的层次，会因更多层次的需要而产生动力。
青春期的孩子发展与需要的一些内在的联系，有人称为危险阶段，因为孩子的内心需求与多方面的适应有些冲突、矛盾。这是一个过渡阶段，也是特殊阶段。父母要认真地观察孩子的成长需求与现实的磨合。
父母只要将婴儿喂饱，就可能让他入睡；幼儿，父母只要多给他一些玩具就能让他高兴；少年，需要一些尊重；青春期的孩子处于特殊的转型阶段，父母要较多地去关注孩子的性格、情绪、感受、思维等心理和精神上的东西。
孩子处于这个阶段，会出现“女大十八变”，父母要多与他们交谈。与他们的谈话，将可能成为他们定型的状况，甚至会伴随他们一生。
当孩子发展需要得以满足之后，将会追求自我现实的价值。这是较高的境界。
再谈换位思考。
父母与子女两代人，由于社会生活经验、思维方式、认识水平、价值观念以及生活态度、人生观念等方面有较大的差异，必然存在着心理隔阂，形成心理上的“代沟”。
小娟是学校乒乓球队队员，已上初中二年级，看到同伴穿着款式新颖的超短网球裙，显得潇洒漂亮、活力四射，非常羡慕，要求母亲也替她买一条。母亲却执意要替她买齐膝花裙子。母亲的理由有二：
一、买了网球裙，女儿会更回爱打乒乓。打乒乓会影响学习成绩，干脆及早退出乒乓队。
二、女儿身材修长，网球裙太短，看不顺眼。
于是母女俩意见分歧，出现争执。
母亲沉着脸训责女儿：“不听大人话，就是不买”。
“你要我这样，我偏那样”，小娟顿生逆反之心，说：“即使你买了花裙子，我也不穿。你不让我打乒乓，我偏要打！”
父亲耐心地听了女儿的心里话后，对女儿讲：“你长大了，应该站到妈妈的角度想一想，妈妈在你这个年龄的时候，去插队落户，无法升高中上大学。她生怕你因打乒乓球影响学习，考不上高中。你要牢记妈妈对你的期望啊！再则，姑娘穿着要与自己的身材，长要相配，我看你穿运动短裤更合适。”
接着又与妻子说：“你也应该为女儿设身处地想一想，女儿进入青春期，自我意识更强了。我们要教育她正确处理打乒乓与学习的关系，对她的穿着，只能引导，不能硬要她什么都听大人的。”
这样，一家两代人愉快地来到商城，为小娟选购了一条李宁牌运动短裤。
这位父亲不自觉的运用了“换位思考”的方法。首先倾听接纳女儿的意见，根据女儿的情理特点，设身处地地对待女儿的要求；然后，引导女儿从母亲的角度，理解母亲；接着又要求妻子从女儿的角度考虑女儿的想法，从而各自理解对方化解了母女孩矛盾，消除了两代人之间的“代沟”，取得了良好的效果。
换位思考，有利于交往，双方沟通心灵，彼此了解，互相接纳，充分理解对方为什么会有这样的言选举止，内心世界又怎样？从而消除心理隔阂，缩短心理距离，使双方产生接近感、可信感、和睦感、理智感和信赖感。
下面提供四种换位思考的方式方法：
1、角色变换法——就是家长把自己变换成最有利于理解、探究孩子心理面貌、心理活动以及心理动因的角色，以心理水平为基础，按照角色思维方式和特点来考虑问题和处理问题。
按照变换角色的身份来分，有多种。诸如家长针对孩子某种行为表现，位移成孩子的角色，从孩子现有心理水平出发，进入角色，考虑事前是怎么想的，为什么这样想，事后又怎么想，准备怎样做等。
或者位移到孩子伙伴的角色，从伙伴心理出发，思量对此事有什么想法和行为表现，如何判断和评价，会对孩子有什么影响，如何教育孩子等等。
还可以位移成爱人、爷爷、奶奶等角色，推测可能如何对待此事，教育是否一致等。
这样，有利于家长科学分析孩子内心世界，正确设计教育方案，避免教育的盲目性、随意性和成人化，取得最佳教育效果。
2、参照比较法——就是家长把自己位移到孩子地位，设身处地考虑和处理问题。诸如发现孩子在自己专用抽屉上加锁，可以参照孩子年龄阶段的情理特点，分析比较一下，就会理解孩子的“闭锁性”心理，见怪不怪，理解孩子。
也可以参照相关的成功家庭教育的实例，看看人家是如何分析、处理问题的，从中受到启发，吸取经验，善待孩子，改进教育。
还可以回顾自己的经历，参照自己与孩子同龄时的心理特点和行为表现，以自身相比，往往会理智地教育孩子。
3、信息分析法——就是家长在换位思考的过程中，对支配和影响孩子的心理因素以及与孩子心理相关联的其它因素，包括环境因素在内的信息，进行系统分析，从而理解孩子，因势利导。
在运用此法时要注意以下几点：
一是观察、调查获得的住处必须真实、可靠，尽可能全面翔实。
二是要透过孩子的言行去认识把握他的心理世界。
三是要从言行和思想的差异中把握心理变化及其发展趋势。
人无完人（宽容孩子——学会反思，学会等待）
“人非圣贤，孰能无过？”就是圣贤，亦不免出错。这是对成人错误的宽容。
我们能宽容成人，却不能宽容孩子——苛责，是做父母的通病。
孩子出了错，往往要经历父母“暴风骤雨”的“洗礼”。
孩子为什么会出错，怎样对待孩子的错误？每一个做父母的都应当——学会反思、学会等待。
先谈学会反思。
这不仅是思维方式的改变，更是观念的改变。
孩子犯了错误，常常遭到父母的训斥、责备甚至毒打。
岂不知，父母责备孩子的方法会影响孩子的一生。不当的责骂，在不知不觉中伤害了孩子。如果父母与子女之间情感深厚，不可能因为一次的责骂就会伤害到孩子。但如果父母常常如此，那么孩子便容易在不知不觉中，朝着父母的期望相反的方向发展，为人父母不能不考虑这种危险性。
孩子天生的外表容貌禀赋资质，遗传上的残缺及生理状况，父母在不经意的情况下，以此作为对象破口大骂，以致伤害孩子原本就存有的自卑的心理。
譬如，当孩子成绩不好时，父母就骂：“你真笨！猪脑袋！”其实，孩子的愚钝大都与遗传有关，并不是他自己造成的。这种骂法是不公平的。
父母责骂孩子往往失去理智，带有情绪化的特征。情绪化的责骂原本是想矫正孩子的行为，结果却演变成横眉怒目，大发雷霆的叫骂。
控制不了的父母，还会对孩子动粗、体罚或其他足以威吓孩子的处罚方式。作为教养手段，这样，对孩子来说是有害的，并可能激起孩子的仇恨心理。
为人父母者，应该学习自我控制，自我反思。当孩子出了问题的时候，不是问“你怎么啦，”而是问“我怎么啦？”是不是我们家长不恰当的方式、方法、态度导致了孩子出现这样行为和结果呢？
教育孩子就像庄稼，世界上没有种不好的庄稼，只有不会种庄稼的农民。庄稼在生长过程中出了问题，没有一个农民去埋怨庄稼，相反，总是从自己身上寻找原因。
孩子的成长过程中，总会出现这样那样的错误，孩子也正是在纠正错误的过程中成长起来的。
重要的问题不是孩子是否犯错误，而是父母采取什么样的态度。对待孩子的错误所采取的态度，恰如一把双刃剑：它既可以割破孩子的心，留下永恒的伤疤，也可以从中“掘生生命的新水源”。
面对孩子的错误，每位家长都不能采用以下10种语言方式：
（1）、恶言——傻瓜，说谎，没用的东西。
（2）、侮蔑——你简直是个废物。
（3）、责备——你又做错事，简直坏透了。
（4）、压制——住嘴！你怎么可以不听我的话！？
（5）、强迫——我说不行就不行。
（6）、威胁——我和爸爸再也不管你，你想走就走吧！
（7）、哀求——我的小少爷，求求你不要这么做好吗？
（8）、抱怨——你竟然做出这等事，太让我伤心了。
（9）、贿赂——你要是都考满分，暑假带你去旅游。你要是考不好，那就在家里修整花园吧。
（10）、讽刺——你可真替你爸妈争光啊！居然可以考出40分的成绩。
这十种语言及其态度容易伤害孩子的自尊心，导致家长与孩子有关系的紧张，父母必须克制自己的情绪，忌用这类伤害性语言。
再谈学会等待。
一位家长讲述了他的教子方法——
我固执地认为，孩子出现某一方面的问题时，要狠狠地收拾他，使他触动心灵，以后不犯类似的错误。
我教育上初一的儿子，就采用这种方法。
比如我发现儿子早上爱睡懒觉，他妈把早饭做好以后，千呼万唤，总是唤不起他，我便断然采用强硬措施，“一步到位”，触动他的心灵，使他不再出现这个问题。
一天早上，妻子把饭做好了，一声声地叫，儿子总是不起来。我气急了，旋开他的门，冲进他的卧室，一把掀掉他的被子，对他的屁股就是狠狠的一巴掌，随着“叭”的一声响，儿子吓得从床上坐了起来，一下子睁开了眼睛。我冲他吼道：“都上初中了，还这么懒。下次再这样，我把你光屁股赶到门外去。”
自从那次之后，儿子显然注意了。虽然他的卧室里挂着报时钟，他还要把我书桌上的马蹄表拿过去，上好发条，放在他的枕边，来个“双保险”。早上，他妈叫一声，他就答应着起来。有时，他妈还没叫，他已经先起来了。
这种高兴的现象只持续了两周，儿子又旧病复发，早上不起来了，任妻子一声接一声地叫，他依然在梦里留恋。
我的气又上来了。一天早上，在妻子叫了多遍以后，我又冲进他的卧室，一把掀掉他的被子，冲他的光屁股“叭叭叭”连拍三下，每下都放鞭炮似的响。他一惊，慌忙又爬起来，我冲他说：“狗还记得打呢，你咋不记打！今早你别吃饭了。下次再这样，干脆别读书了。”
这次我打过之后，儿子注意了三周。三周之后，又旧病复发。
这下，我的气更大了，心想：这一次，非打烂你的屁股不可。
一天早上，在妻子叫了多遍之后，我又冲了进去。这次，我手里握着一把笤帚。还没等我掀掉被子，他已经反射性地冲到床下，双手护着屁股，像犯了错误的猴子在防主人的皮鞭。看着他那胆怯的样子，我动了恻隐之心，叹口气，扔了笤帚，转身走了出去。
我就想不通，为什么起床这么小的事，我就不能把儿子教育过来呢？其他的孩子会像我的儿子这样吗？