难怪乎有人说：“礼貌用语是世界上最美好的语言。”
声音的讲究
在你与别人交谈的过程中，说话者的语速、音质和声调，也是传递信息的符号。同样一句话，说得和缓或急促，柔声细语或高门大嗓，语调平和或颐指气使，面带笑容或严肃冷峻……效果大相径庭，因此，一定要根据对象、场合进行适当的调整。
◆要发音准确
说话也是一种艺术，要想把话说得好，正确地表达自己的意思，首先就必须发音正确、清晰易懂，口齿不清、发音不准就会影响内容的表达。清晰易懂的发音，可依赖平时的练习、多注意别人的谈话、多朗读书报、交谈时克服紧张情绪、讲话不急不躁等方法，来做到这一点。
◆语速不要太快
说话的语速不宜太快，也不宜太慢。说话太快会给人压迫感和紧张感，而且容易给人不自信、不稳重的错觉。有些人以为自己说话快些，可以节省时间。其实说话的目的，在于使对方领悟你的意思，如果语速太快反倒会适得其反。此外，不管是讲话的人还是倾听的人，都必须运用思想。说话太慢，也会使人着急，既浪费时间，也会使听的人不耐烦，甚至失去谈下去的兴趣。
因此，在谈话中，只有使自己谈话的速度适中，这样和大家交流起来，既让人听懂，又给自己以思考的时间。
◆说话时要注意语调
你是用什么语调讲话的？是高高在上？有气无力？还是咄咄逼人？畏畏缩缩？ 很多时候，我们在交往中白费力气地对说话的内容冥思苦想，孰不知，我们的语调已经把一切都搞砸了。
拿起听筒，听到一个“喂”字，无须再多说什么，从这一个字里，我们已经知道男朋友是不是还对我们拥有火一般的激情，母亲是不是没有睡好觉，好友是不是已经顺利通过了考试。不是说“嗓音是身体的音乐，语调是灵魂的音乐”吗？
当我们悲伤的时候，语调是苍白低沉、心不在焉的；经过一夜狂欢，我们的语调变得有气无力、底气不足，而一个星期的海边度假又可以让我们的语调重新恢复活力和弹性。
有人的语调像电钻、像小号，不容别人插话和反驳；有人的语调吞吞吐吐、拖泥带水。能把听者的耐心耗尽；有人的语调虚情假意、装模作样，让人听了浑身不自在很多人并没有意识到自己的语调有问题，或者他们认为语调和嗓音一样，都是天生的。
不知是否受过专业训练，很多接线小姐的语调似乎总有那么一点不对劲。她不是懒洋洋地从牙缝里吐着含混不清的词语，就是像带着假面具，语调里全是职业性的热情，没有一点发自肺腑的真诚。殊不知不管是在什么场合，不管我们从事的是什么职业，如果希望我们的语调帮助我们达到目的，真诚的语气都是首位的。
用不着成为帕瓦罗蒂，我们每个人都可以拥有一副优美的嗓音，只要我们懂得如何控制自己的语调。医生用平缓的、不带感情色彩的语调可以平息病人的焦虑；教授用严格的、清晰的语调可以控制整个课堂的气氛；热线电话的主持人几乎无一例外地用一种语调说话：缓慢，低柔，娓娓道来，其关切的语调可以渗透到对方的心里。如果想用甜美的语调打动对方，那就在说话的时候一直保持微笑，因为笑容也可以“听”得到。
从古代一直到20世纪中叶，在欧洲的课堂里一直在教授孩子们怎样独立演讲，怎样得体地表达自己的愿望而不引起听众的反感。当今的社会似乎已经变成了“图像”的社会，视觉成为最具冲击力的第一感觉，正因为这样，“表达能力”成了一个人能否尽快脱颖而出、出人头地的关键所在。掌握“受欢迎的语调”无疑是一件事半功倍的好事。
不良习惯的克服
一个人文雅的谈吐，固然在于辞令的修饰，但最基本的一条却是词能达意，通顺易懂，说出的话让人觉得顺耳、动听，更要让人听得清楚，听得明白。让人听得费劲、不舒服的话很容易影响谈话情绪，还会使人怀疑你的实际才能，甚至反感和恼怒。因此，在选择词句时应以朴实自然为好，多使用一些明白晓畅的口语白话。这样，既合乎人们的习惯，易于被理解、接受，还不会给人以卖弄做作之感。
另外，有些人喜欢在交谈中插入少许外文或方言土语，其效果优劣恐难一概而论，这主要取决于双方的趣味，假如趣味相投，便不足为怪，否则恐难受欢迎。一般说来，在与两个或两个以上的人一同交谈时，以不用为佳，因为多数人不习惯这种“中外合璧”的谈话方式。当然，偶尔一两个单词或方言土语用得恰当的话，也可以为谈话增一分色彩，但要注意，引用的话要以对方能心领神会为宜，否则会在无形中造成隔阂。如果的确有必要说，那就要用得恰当，并且要注意正确地发音。
如果张冠李戴、不伦不类或语调蹩脚，则难免会贻笑大方。
同样，在社交场合，大家都应尽量讲普通话，避免使用方言。但也要认识到，我国幅员辽阔，语言庞杂，方言的形成自有地域的因素，相互间的语言障碍一时还很难完全消除。所以对于他人的乡音，要有一种雅量。遇到不太明了的言语，多问一声也无妨，切忌讥讽或揶揄。
还有一些人，在和熟人谈话时较为正常和自然，偏偏在遇到陌生人或新朋友时，为了给人一种特别的印象而堆砌词藻，显得矫揉造作，结果却事与愿违。
在我们平常与人说话或听人说话时，经常可以听到“那个、你知道、说句老实话”之类的词语，如果你在日常说话中不断地使用这动词语，那就是口头禅。
有时，我们在谈话中还可以听到不断的“啊”、“呃”等声音，这也会变成一种口头禅，请记住奥利佛·霍姆斯的忠告：切勿在谈话中散布那些可怕的“呃”音。如果你有录音机，不妨将自己打电话时的声音录下来，听听自己是否出现这一毛病。一旦弄清了自己的毛病，那么在以后与人说话的过程中就要时时提醒自己注意这一点。当你发现他人使用口头禅时，你会感到这些词语是多么令人难受，多么单调乏味。所以，这些口头禅最好是弃之不用。
还要检查一下，你是否在说话过程中不停地出现以下动作：坐立不安、理额、扬眉、歪嘴、拉耳朵、搔头发、转动铅笔、拉领带、弄指头、摇腿等。这些都是影响你说话效果的不良习惯。当你说话时，听众就会被你的这些动作所吸引，他们会看着你的这些可笑的动作，根本不可能认真听你说话。
这里有一个有趣的例子：曾有一位公司老总，当他面对众人讲话时，总是让自己的秘书与观众站在一起，如果他的手势太多，秘书就会将一支铅笔夹在耳朵上以示提醒。当然我们不可能人人做到如此，但在你说话时，完全可以自我提示，一旦意识到自己出现这些多余的动作时，应该及时改正。
你有来言，我有去语交谈顾名思义就是双方在“你有来言，我有去语”的情况下进行。比如：对方以提问的方式与你交谈，你要及时地作出反映，表达你是否赞成对方的观点，这样才能使交谈在融洽的气氛中完成。
当然你不同意对方的某个观点时，你可以委婉地说：“我对这个问题倒也十分感兴趣，只不过我不这么认为”，“对不起，在这一点上我们的想法不太一致”等。
假如认为对方的某个观点和说法根本是错的，你可以这样说：“在我的记忆中，好像这个问题不是这样的”，或者说“我在某本书上看到的好像与你讲的不完全一样”……语言虽然十分婉转，但这足以使对方明白其中的意思。
遇到别人真的犯了错误，又不肯接受劝告和批评时，不要急于说服对方，往后退一步想想，把时间延长些，隔一两天或一两个星期再谈，或许是明智之举。
当然，如果这个人是你的长辈或上司，而且固执易怒，你不愿意以不同意见刺伤他（她）时，你也可以用无言的微笑回复他（她），这样既表达了你的意见，又不会使他（她）感到难堪。
讨论并非争论。如果看法和观点不一致时，可以心平气和或是私下去和别人交流。切忌用强硬的语气去让对方同意和接受你的观点。否则，大家都固执，这样不仅没有进展，反而伤害感情。记住，如果不是讨论性的交谈，一般不要与人争辩。
如果对方反驳你的意见，大可不必急躁、恼怒，从容说出自己的道理便是。企图与别人争胜是非常拙劣的做法，有时越是想做到这点，越是想逞口舌之利，就越不能使对方信服。
另外，当谈话进行到一种尴尬的境地——冷场的时候，我们要适时地找些有趣味并能令双方都感兴趣的话题来缓和局面。这就要看我们平时的积累与谈话的技巧了，无疑，找不到话题或是话题切入太过生硬都会令局面更加尴尬。
如何避免对方昏昏欲睡
在谈话过程中，还要注意观察对方的表情，以适时地调整自己的话题或是语气等，保证谈话能顺利地进行下去或是适可而止，不致影响谈话的效果。
在谈话中，如果对方呈现出昏昏欲睡的表情，说明你的话题没有引起对方的兴趣，或是对方已经感到疲倦了，这时你就应该及时地转变话题，引起对方的注意，或是礼貌地中断你们之间的交谈。
谈话的距离人与人之间都有着特定的距离，就好比太阳系中行星与恒星之间相安无事地运转，但只有地球和太阳有着最和谐的距离，从而才有充满生机的美丽世界。语言作为人类沟通的重要工具，在使用时把握谈话的距离是极其重要的。
心理学家曾经做过试验，得出一个结论：谈话的距离较近，能够营造一种融洽的气氛，消除紧张情绪。最合适的距离就是一方伸出手可以够到另一方，即50厘米左右。
如果你想在社交中尽快打开局面，适应环境，那么，每次与人打招呼或谈话的时候，要注意尽可能地把距离拉得近一些。即使是到一个陌生的地方，或者跟一个素不相识的人打交道，也要放开胆量，走到他面前去说话。
当然要注意，拉近距离并不等同于亲密无问。当你与对方谈话时，如果距离过近，首先会让对方感到有空间上的压力，其次也有可能发生偶然不愉快的事情，比如你说话时的唾沫星子有可能意外地溅到对方的脸上而引起不快。特别是你与对方初次打交道时，不能冒昧莽撞，不然会引起对方反感，以为你没有规矩或用心不正，反而弄巧成拙。
谈话中倾听的艺术及技巧
我们总是认为人际场上能说会道的人是善于交际的人，其实，善于倾听的人才是真正会交际的人。
会说话的人，有锋芒毕露的时候，也常有言过其实之嫌。话说多了，有时会被称为夸夸其谈、油嘴滑舌，甚至可能导致言多必有失，祸从口出。静心倾听就远没有这些弊病，倒有兼听则明的好处。注意听，给人的印象是谦虚好学，是专心稳重、诚实可靠；认真听，能减少自己不成熟的评论，避免不必要的误解。
善于倾听的人常常会有意想不到的收获：蒲松龄因为虚心听取路人的述说，才有《聊斋志异》的问世；唐太宗因为兼听而威明主；齐桓公因为细听而善任管仲；刘备因为恭听而鼎足天下。
有不少研究以及实例表明，人际关系失败的原因，很多时候不在于你说错了什么，或是应该说什么，而是因为你听得太少，或者不注意倾听所致。比如，别人的话还没有说完，你就抢口强说，讲出些不得要领或不着边际的话；别人的话还没有听清，你就迫不及待地发表自己的见解和意见；对方兴致勃勃地与你说话，你却心不在焉、目光游移，手上还在不断拨弄这个那个，有谁愿意与这样的人在一起交谈呢？有谁喜欢和这样的人做朋友？
一位心理学家曾说：“以同情和理解的心情倾听别人的谈话，我认为这是维系人际关系、保持友谊的最有效的方法。”
可见，说是一门艺术，而听更是艺术中的艺术。倾听，是对他人的一种恭敬、一种尊重、一份理解、一份虔诚，是对友人最宝贵的馈赠。我们不必抱怨自己不善言辞，只要我们认真倾听，我们就会赢得友谊、赢得尊重。
学会倾听无疑是掌握了一门有效沟通的艺术，那怎样才能学会倾听呢？
◆要有正确的“听”的态度。专心地听对方谈话，态度谦虚，始终用目光注视对方。不要做无关动作：看表、修指甲、打哈欠……人人都希望自己的讲话能引起别人的注意，否则，他还有什么兴趣把交谈继续下去呢？
◆要善于通过体态语言、语言或其他方式给予必要的反馈，做一个积极的“听话者”。例如：赞成对方说话时，可以轻轻点点头；对他所说的话感兴趣时，展露一下你的笑容；用“嗯”、“噢”等表示自己确实在听和鼓励对方说下去，等等。
◆适时地提出问题。凭着你所提出的问题，让对方知道，你是在认真地听他说话。而且通过提问，可使谈话更加深入地进行下去。如：“造成这种现象的原因是什么呢？”、“他为什么要这样做？”……
◆不要中途打断对方，让他把话说完。讲话者最讨厌的就是别人打断他的讲话。因为这样，在打断他的思路的同时，又会使他感觉到你不尊重他（其实，你也许并无不尊重他的意思）。事实上，我们常常听到讲话者这样的抱怨：“你让我把话说完，好不好？”
◆适时地引入新话题。人们喜欢对方从头到尾安静地听他说话，而且更喜欢被引出新的话题，以便能更充分地展示自己的价值。你可以试着在别人说话时，适时地加一句：“你能不能再谈谈对某个问题的意见呢？”
◆专注于对方所讲的话题。无论你多么想把话题转到别的事情上去，达到你和他对话的预期目的，也还是要等待对方讲完以后，再岔开他的话题。