英国首相丘吉尔，不但在政治上是个杰出的外交家，在日常生活中，也是一位能言善道的辩论家。有一次一个年轻画家气冲冲地到邱吉尔的住所，对他说：“这次画展太令人失望了。有一位审察员对于绘画可说是一窍不通，但却在那儿大肆批评，发表高论。一个从未画过画的外行人，怎能如此批评每位画家呢？”
说着，那位画家不断向邱吉尔鼓动，好引起邱吉尔的反感，于是便可借助他的力量，驱走那位审察员。
但身为英国首相的邱吉尔，毕竟不同凡响，他并没有因为画家所说的话而与他苟同，也没有当面反驳他，只是对那位画家说：“你不要再生气了，你看虽然我们都不会像母鸡一样生蛋，但却能辨别蛋的好坏，不是吗？”就这样，那位画家认为颇有道理，才知难而退。
这是名人的一段经历，相信在日常生活中，我们一定也有类似的经验。很多时候，我们的意念和别人不同，然而往往无法当面反驳或苟同。倘若我们反驳对方，对方也许认为我们是在数落他、责备他。相反，倘若我们同意对方的说法，也许对方反而因此认为我们是墙头草，随声附和，毫无主见。
在这种时候，我认为最好的解决方式便是诉诸于诙谐的言论，利用笑话或轻松的字眼，将自己不同的意见表现出来。就拿刚刚的故事来说，邱吉尔便是利用“母鸡下蛋”和“人类选择蛋的好坏”的诙谐轻松用语，劝退了前来抱怨的画家。
因此，当你面对意见与你不同的朋友时，不必再一味地苟同和反驳了，试一试上述的方法吧！也许可以使你收到意想不到的效果呢！
106．请求他人帮忙时
我们曾经讨论有关“荣誉感”的问题，相信大家也都知道该如何在日常生活中，将“荣誉感”运用在说话的技巧上了。现在我们再来谈谈有关荣誉感的问题，希望能借此再次地提醒大家。
曾经有个亲戚告诉我，假如我们想委托某名作者写一篇演讲稿，大部分的作者都会以“太忙了”或“没时间”为理由，拒绝我们的要求。而一般人听了这些话，往往不便再坚持下去，只好失望地走了。
但是我这位亲戚却不然，他不论对方以什么为理由，他都有一套独特的说辞。若是对方回答：“我太忙了，没有时间为你写稿！”他便会回答说：“就是因为你这样忙，我才找你的呀！”
这句话乍听起来，可能不容易明白，其实他是说：“你的工作如此繁忙，正是证明你有高度的能力和才干。也正因为如此，才想请你写稿。”如此一来，对方听了便会心花怒放，高兴得不得了，就会很爽快地回答：“好吧！”就这样答应了他的要求。
我很佩服这位亲戚，普通人无法办成的事，在他却轻而易举地成功了。我想最关键的，乃是因为在一开始，他便提升起对方的荣誉感，使对方的精神为之一振，便成就了这事。
在我刚踏入电影圈时，大家常常称我为“容易驱使的演员”，因为在当时，如果有好的角色，即使没有酬劳我也愿意演出（你们可能认为有点夸张）；相反，如果没有好的角色，我便会要求电视公司多付些酬劳，那么我就会答应参加演出，因此得到“容易驱使”的称呼。
所以，每当有新的剧本，制作人便会立刻找我，并且胸有成竹地告诉我：“我敢断定，这次绝对是个好角色，能够把你捧红。而且也能使你有更多磨炼的机会。只是——预算不够分配……”
虽然预算的事我并不满意，但一听到有好的角色，似乎钱的多寡已不是重要的事了，于是我便回答说：“好吧！片酬少就少，我决定演出了。”
现在想起来，我觉得那位制作人非常聪明，他知道我的性情，为了说服我能参加演出，于是才那样对我说，而使我在不知不觉中，掉进了他所设计的圈套。可见在事前先激发对方的“荣誉感”，对事情是很有帮助的。
因此各位不要小看了这件事，如果你想快速有效地达成你的目的，在请求他人帮忙时，最好先称赞对方一番，鼓舞对方，激起对方的荣誉感。相信你就可以得到你想要的回答了。
107．找出对方与自己共同的特性作为话题
有一对年轻的男女明星，彼此无论是在个性上、生活习惯上，甚至交谈上，始终格格不入。但最近为了一部新影片，只好勉强搭档演出，然而，除了因剧情的需要两人才有交谈外，在私底下，却彼此互相不打招呼，形同陌路。
同事们看到这种情形，认为不太妥当，可能会影响剧情，于是大伙儿纷纷设法改善，最后大家决定，在戏拍完后，一起聚餐聊聊。
当整个作业结束后，所有演职员们便浩浩荡荡地向餐厅出发。到了餐厅，服务生便问我们要吃些什么，不知为什么，这两个人竟异口同声地说：“果汁！”使得在场的人都笑了起来。
从此以后，他们两人便打破了彼此原有的僵局，而成为一对非常亲密的朋友。我们可以由此发现，只不过是在食物上有相同的嗜好，就可使原本互相讨厌的人，成为最佳拍档，可见“相同的话题”可以缩短人与人之间的距离，可使陌生转为熟识，使熟识的朋友更加亲密。
人与人之间的相处一向如此，不论彼此是否相识，是否互相排斥，抑或互有成见，但只要能找出彼此相同的一点，就可使彼此打破一切界线而成为好朋友。根据心理学家的一项问卷调查，我们便可发现这样的事实。在问卷调查中，有一个题目是“在选举时，你有何理由，使你决定把神圣的一票投给某人？”结果发现，多数的回答是“因为他与我同姓”或是“他与我有相同的喜好”。
由此我们可以确信，人类之间，只要某人与自己有相同的地方，在心理上就会感到无比的亲切。所以，倘若我们在生活中，初次与不相识的人见面，为了使彼此能很融洽地相处，很自在地交谈，我们可以问问对方的出生地啦，所曾就读的学校或生活上的爱好啦等等，努力寻找对方与自己共同的特性，相信就会很容易地打开话匣子，畅快地交谈了。
108．事先说明原因，可避免不必要的误会
曾经有一次，我主持一个有关食品烹饪的节目，在节目中，我邀请了一位女演员，为我做各种示范动作。由于各种食品的料理，均需由手来操作，自然电视的画面都集中在手部的动作。
但当时那位女演员，双手皆涂上了鲜红的指甲油，在屏幕上显得格外耀眼。结果，节目播出后，我马上接到观众的抗议，他们说：“做菜的人，把指甲涂得那么鲜艳，真是不谐调。”使我非常惊讶。
有了一次不愉快的经验，于是在往后的节目中，我都事先向观众声明：“这位来宾，在本节目过后，还要参加××综艺节目的演出，所以只好以如此艳丽的装扮出现在各位面前。”果真，经我这么解释，观众都能体会演员“赶场”的辛劳，也就不会再挑剔了。
当然，这并不是说，凡事抢先就能得胜，但先得到有利的时机，自然较有胜利的希望。在解释误会的过程也是如此，倘若能在误会尚未发生前，事先说明可能产生误会的种种原因，就可使双方避免一场不必要的隔阂。
在古今中外，最容易造成误会的，要算是婆媳之间了，不论是哪一方，只要有一点儿差错，都会使对方大为不满，而引发一场不可收拾的内讧，常使一个家庭因此而支离破碎。
然而既是一家人，原本不应出现争吵的场面，再说，媳妇顶撞婆婆或婆婆责怪媳妇，都不是和谐家庭所应有的现象。为了改善这种关系，我认为，最适当的解决方法，便是使婆媳之间彼此开诚布公地交谈，凡事都加以讨论和研究，有任何的不满和疑问，应在事先提出来，共同解决，共同策划。如此便能化解婆媳之间不合的情况。
所以不论是误会也好，或是有什么不便启齿的事，最好在事前，互相讨论研商，解释说明，共同求得解决的方针，就可避免彼此不欢而散的场面了。
109．迟到时最好先道歉，再说明原因
“闹钟没响”、“在途中临时肚子痛”、“车子抛锚了”，相信每个人或多或少都有迟到的经验，而在迟到后，总是想找些理由为自己辩解。但我想，不论是学校的教师或公司的主管，对这类的说辞早已非常熟悉，在他们心中早已知道你是在“撒谎”。
记得我在学生时代时，班上有位同学总是常常迟到，但每次他都有充分的理由，教师也无可奈何。有一次，他又迟到了，但这次他的说辞却非常特别，他说：“我的×××去世了！”当时大家听了都十分难过。
可是谁知过了几天，他又迟到了，他的理由是：“我的×××生病了！”这么一说，惹得全班哄堂大笑，一个人怎么能死而复生呢？可见以往他是在欺骗教师。
我常认为，为了自己的利益，而把目前活生生的人，说成病人或死人，在感觉上总是不妥。因为往往有“应验”的时候，也许你只是一句说辞，使自己免受师长或上司的责骂，但也许因此而使母亲真正患病，这样一来，我们岂不是成为不孝子了？
找借口以求解脱，这是人之常情，在所难免的。但我觉得这并非是惟一的方法，也并非是好方法。我常想，与其编造一些谎言或支吾其词，不如老老实实、坦率地当众道歉来得有效。假如我是主管，面对下属诚实地向我道歉，而不以别的理由作为迟到的借口，看在他诚实无伪的为人态度上，我会立刻原谅他，不再追究。反之，如果下属一味地掩饰，我不但会严厉斥责，还会因此对他的为人大打折扣。相信很多主管的看法和我一样。
所以我奉劝各位，为了保持你诚实不欺的良好形象，当你不慎迟到了，最好先向对方道歉，而后再说明真正原因，我想你的上司也不会再为难你了。
110．愈是难以开口说出的话，愈是需要魄力
我们都知道，无论做什么事情，一定要有魄力，要果断坚决，才能在最短的时间内完成最大的责任。而在说话的技巧上也是这样，倘若你畏畏缩缩，不敢说话，即使态度再诚恳，也很难得到别人的认可。相反的，倘若你敢大大方方地说话，即使义理不够明确，别人也会因你强盛的气势，而相信你所说的话。
举个例子来说吧！影星C是影剧圈内最擅长说英语的演员，但据我所知，他的英文程度并不很好，何以在外人面前仍然说得头头是道呢？这事使我百思不解。
有一次，C告诉我：“当我在外国人面前，不得不说英文时，我的方法便是先将双眼注视着对方，而后再大大方方地说，使他认为我的勇气可嘉。我这么做的目的，主要是使对方了解：我们是不常说英语的民族，所以你在听我说英语时，要特别费力，否则可能不知我在说什么。”
原来c有他独特的表达方式，不论英语的程度如何，只要敢表达，就可使对方慢慢明了我们所说的内容。所以从此以后，我也以C为榜样，当我与外国朋友交谈时，我不再惧怕，厚着脸皮将心中的话尽力表达出来，说也奇怪，那些外国朋友竟然听得懂我的意思。
由此可见，倘若我们要将难以开口的话迫切地说出，“魄力”是不可或缺的条件。有了它，我们才有勇气，也才能大胆地说出心中的话。尤其当我们要劝戒别人时，更需以此作为我们的“后盾”，使我们能真正改正朋友的缺欠，而使自己成为一个真正属于道德上的益友。