然后见褚梦不理他，挠着头有些忸怩地说道：“要不，我请也行。”褚梦看到这个处事不惊的大男孩腼腆地笑着，也不由得扑哧笑了出来，然后用力地拥抱了他。谁知道这个拥抱代表了什么呢，褚梦知道自己所掌控的不过是手心的那一点温存，但是，当拥抱融化了久积的雪，阳光伴着白鸟掠过控制住的边缘，这给予自己的温暖国度或许就会蔓延至边际吧。
少年说：“喂，控制狂，请握住你的世界。像褚梦一样继续走下去。”
每年的习惯，在跨年的时候有一篇文字来记录自己过往的生活以及对未来的期盼。网上经常流传的一句话，陪你跨越一三一四的人，你们会彼此陪伴一生。
所以只是忽然而来的矫情，又是感情沉寂许久而需要寻找一个出口。希望你们能从这篇文字里，看见一个许久未见，想念或者是讨厌的我。
ONE
世界是不公平的。
这一点好像在我们很小的时候就已经懂得。我们当时不知道为什么那叫作“不公平”。我们只是看着邻居家年龄相仿的孩子，有着最新款的玩具，穿着很精致的衣服，出门的时候礼貌地叔叔阿姨爷爷奶奶地问候。自己不曾拥有一个芭比娃娃，只是简单的积木，穿着普通的孩童的服装。不喜欢和小伙伴们肆意地在院子的周围追逐奔跑，只是喜欢安静地在院子外的一处阴凉，寻找自己的宝藏。我们只是听着父母大人，用我们的成绩，作为相互交换的筹码，所谓的优等生，所谓的差生，我们被家长老师教育要好好学习，从小红花多少到成绩单上的档次之分。当时的我们，只是单纯而执拗的少年少女，以自己对周遭的看法来选择自己成长生活的方式，我们想要的或许只是简单的悲喜，只是几个好友可以暂时的狂欢，但是我们不得不被别人印上其他标签，乖巧的或者是叛逆的，但是标签之后就是大人们不同的对待。
我们不知道，往后的日子里，公平这个东西越来越少，我们不知道，所谓的公平与否，判断的标准不尽一致，我们不知道，有的人可以创造相对的公平，就像你无法摆脱不公一样。有的人是一个世界，而有的人只能选择在他人的世界里生存。
世界慢慢变得不是一个整体，而成了一个个被切分的片块，我们生活的中心之外，有不同范围的界限，然后与他人的交汇。
其实世界是公平的，就像邪恶的人总是得不到好的下场，就像美好的东西虽然逝去的快，但是会永远被人记住。
TWO
高考是个分水岭。
这句话也是我们熟稔的。当时的我们，或者是为了去往分水岭更好的一端奋力地前行，或者是因为暂时的悲伤或是颓废放慢了前行的速度。似乎从这个夏天开始，一切都有了改变。离别似乎让这个夏天不再是单纯美好的样子，天空的颜色还是一样的蓝，阳光还是一样的灼热，树叶也还是一样的茂盛和翠绿。我以为，或者我们都以为，我们还能像从前一样，回到那个担忧着假期作业，担忧着未来面对的众多考试，担忧着一个个未知的日子的我们。但是一切好像都不一样了，从高考之后，从一切选择了结束和告别开始。
付出的努力不一定得到预料之中的收获。就像你在一件事或者一个人身上寄予的期望，不管最后的关系如何，不管往后的日子是否是你想象中的，你都要学会面对理想和现实的差异。更不用提如果你对待这些没有付出全力去追寻的结果了，自然是令人难过的。
天气好热，热的感觉叶子上的绿色，也是蒸发之后才有的。就像是我们在回忆过往的时候，蒸发的是我们的过去。有一天，过去会蒸发完毕，然后我们的回忆就变得匮乏。可是回忆是永无止境的，就像是前行的路途。因为一段告别，意味着新的开始。
我们到了不同的城市，我们有了不同的生活。我们会加入不同的社团，我们有了不同的理想。有时候，想起陪我度过的你们，我好想打开聊天的对话框，然后问一句，还好吗。可是我没有勇气，我不确认，在我清楚地记得与你们经历的一切时，你们是否还记得我，是否还愿意与我共同经历剩下的时光。也许时光流逝，喜欢和讨厌都变得浅显，曾经的年少轻狂，曾经的起伏失落，曾经的拥有失去，最后都会变成一段耀眼的或者是晦暗的过去。在某个时候，我们触景生情，或者单纯记起，我们会感叹时光的馈赠，让我们学会成长，也会抱怨时间的无情，让我们懂得了别离。
THREE
每个人都是独立和自由的。
这更多的是一段关系之中所体现的。可能是本性使然，太过于自我太过于自由。
曾经以为这是某种摆脱来源于任何方面的控制的体现。现在懂得了真正的控制其实来源于自身。自制力是一项需要长期训练才得以提高的能力。我们控制自己的情绪，控制自己的思维方式，我们渐渐变得不能轻易袒露真情，变成了理性成熟的自己。
因为我们的快乐难过会影响周围的人，我们的痛苦不满会让别人也感觉受伤害。慢慢地我们也明白了岁月宽宏的意义，我们也懂得了失去不代表不曾存在，我们也了解了成全不是退让这么简单。做一个宽容的人，一个善良的人，一个温暖美好的人。
曾经的一段时间，过去的大半年时间里。我活在一种不平衡之中。
我无法平衡失去的一切对我的影响，以至于我用一种消极的方式逃避。我无法平衡生活与理想对比下的不同，以至于我失落惶恐，颓废暴躁。当然这些你们看不见，我也不会让你们看见。因为我知道你们了解的我，一定是没心没肺的，一定是开朗活泼的，一定是独立坚强的。我也知道，一个人的脆弱孤独，只有自己才能真正地治愈自己并且帮助自己走出。任何人无法真切地体会甚至代替。习惯寂寞与孤独的行走，也是一项艰难的修行。我们总是依靠着周围的人，建立起一段又一段关系。我们编织了一个细密的网，将他人自己网在里面。以为温暖安全，可有时任何一个不小心，网就会不牢固，严重的颤抖还会让它断裂。
敏感脆弱不是错，真正的强大是坦然面对。至少在内心要这样。
FOUR
文字是我疗伤的药。
不要怪我浅薄地如此形容。在曾经的岁月里，它与我对话，和我交流，我们变成了形影不离的朋友。我的秘密它从来都是了解得一清二楚，我的想法也从不向它隐瞒。我因为在它面前坦诚地过着自己的生活而得到了真正的满足。
而在这半年的时间里，我疏远它，甚至是有些抵制它。
它带给我无尽的惊喜，同时给了我无尽的压力。这一段时间我无法化解，因为想让它更好而在内心产生的各种不良情绪。失落，嫉妒，悲伤，我想让它更温暖，我想让它更成熟。结果是我选择了暂时逃避。严重到我看不下去任何的书，不管文章如何，看一眼题目我就要合上书。因为我难过。
我找不到自己了。找不到曾经的自己。
打开本子随意写就可以不停止的自己，读着别人的东西就会去试图并尽力依靠与作者接近的自己，看到生活中的某个场景和片段，脑海里就会有一小段话出现的自己。这让我度过的接下来的日子异常艰难，而我却没有人可以道出，不理解，委屈，我就在这样的日子里过了大半个冬日。到冬天要结束的时候，到我们即将拿着行李回到家乡的时候，我觉得冬日的抑郁症好了。
我看到了雾霾之后连续几日以后也会一直这样的晴天，我重新拿出了搁置在桌子上很久的文章，一字一句慢慢体会，感觉到了一种久违的快乐，就像是老友相见，不用多说，意义自然明了。我重新开始了观察和思考，重新开始了和自己和世界的对话，重新写下这些絮叨的类似呓语的东西，我的文字。
觉得喜欢也好，不喜欢也罢。理解也好，不理解也罢。我们还都会好好地生活。
没人是完全理解你的，就像好多时候我矫情地觉得没人能懂我一样。看到类似自己的你们，我会很开心。遇见伤害我的你们，我也很感激。
2013终究还是要过去的，度过一个无法在家里的电视前看跨年的一天。2014也是会到来的，那个我们以为很遥远的未来如今即将呈现在我们面前。
而长久未联系的我们，也是要长大了，又是一年呢。
看着我快乐难过的你们，也是要改变了，有没有新的目标和心愿呢。
一三一四，在我们跨越了之后。要怀着感恩和希望前行。
再过几个月，甚至几年，我们又会变成什么样子呢。
总是告别过去，偶尔怀念曾经，对未来充满希冀，却又害怕未来的到来不是我们期待的样子。
FIVE
过往是风，我们无法抓住。
未来是光，照亮前途道路。