被采访人背景：
张琦 商人38岁
与张琦相识是在儿子学校组织的一次家长会上，满屋子的中年男女的面孔中，她白皙的脸庞和娟秀的五官比较出众，对长得好看的女人总爱多看几眼的我为此还真的端详了她好长时间。
家长会一结束，老师除了让几位家长留一会儿外，其他的家长都可以走了，这时我发现那个娟秀的女人留下了，她的儿子便是整天被孩子和老师都认为很怪的那个男孩。正在做“家庭系列问题”调查的我先是对她的儿子产生了兴趣，可约她带着儿子来到我家，没承想倒引出了她自己的一段惊心动魄的回忆，原来，她也是一个再婚的女人。
我和我的前夫都是四川大学化工系毕业的，我们虽然一个是江苏人，一个是四川人，可由于在大学里恋爱了4年，他又是一个很聪明的人，我一直很喜欢他，所以，我们直到结婚以后都感觉彼此之间还是同学关系，是好朋友。大学毕业以后，我们一同分在了成都一家著名的化工原料企业，他分在生产上，我分在了新产品的开发上，虽然部门不同，但我们的爱好与钻研的课题是相同的。那时候，我们两个人都非常要强，又是在厂里备受重视的技术骨干，都想在各自的岗位上做出点儿成绩来。而他与我相比，更是一个工作狂，我们直到结婚两年后才要孩子，也是因为各自的事业心太强。尤其是我怀孕以后，一方面是厂里的一个新产品的研制工作，另一方面是我正在读的业余大专新闻专业的毕业论文答辩，我没白没黑地伏在工作台边忙，一直到临产才住进医院，可儿子生下来却是先天性的马蹄足外翻，那样子几乎把我吓昏过去。当时，医院的人都劝我放弃这个孩子，因为这种先天畸形是很难矫治的，可我知道是我自己怀孕的时候做事情太拼命，才把孩子弄成了这样，我从心里对儿子有一种内疚，那时我就想无论结果如何我也不能放弃他，哪怕儿子一辈子是这样的残疾我也要养活他。为了给儿子治病，我在家休了两年假，两年里我抱着他到武汉下广东跑了十几家医院，两岁的儿子不但承受了几次大手术，还几乎从一生下来便穿着铁皮做的矫正鞋，看着他这么娇嫩的生命遭受如此之多的磨难，我这个当母亲的心里从此便有了难以改变的内疚之情，对于儿子，我总觉得欠他太多了。
重新上班后，我被提拔为新产品开发部主任，而我丈夫这时已是分厂的厂长，他干起工作来仍是那么疯狂，对我和儿子有时也无暇顾及，但因为我们的感情基础很好，加上我也很欣赏他的事业心，所以，更多的时候我是把他当做自己的同学和朋友来相处，我们之间夫妻的感觉反而没有那么强烈，但是，我们彼此都很合得来。1990年，因为与厂领导的意见不合，我接受了一家民营企业的聘请，辞去了公职，后来，我所研制的一种新型涂料成了市场上的抢手产品，有了一定的积累后，我跟丈夫都下了“海”，开了一家工厂，专门生产化工原料，这期间我们有了成都市区最好的房子，我和丈夫一人一部轿车，把知识转化成滚滚而来的金钱，我们夫妻成了最早的实践者，那时候丈夫仍是忙，我的婆婆和婆婆的母亲以及丈夫的妹妹都跟我住在一起，婆婆是大学里的教师，可不知为什么她就是不喜欢自己的母亲，我只好把照顾老人的责任担了起来，因为经济上的宽裕，我们这个在别人看来复杂的家庭过得还是挺和睦的，而婆婆也逢人就夸我这个儿媳妇的懂事、大方。这时候儿子的脚在动了十几次手术后，有了根本性的好转。1995年，儿子7岁了，看着他背着书包走进了学校，我心里一块石头总算落了地，这时的我事业有成，企业经营得不错，钱也不断翻着数字，我被许多人称做“百万富姐”，也被许多人所羡慕着，我有些忘乎所以。
就在这时，我的一个朋友约我去他家打牌，我是带着50万元的现金走进他的家门的，可到了第二天早晨，我就已经签下了330万元的支票，这笔钱里还有不少是客户的货款和朋友的借款。我当时也不知怎么了，像被施了魔法一样没有一点儿思考的能力，到了最后我开始明白我可能是被朋友算计了，可这时一切都已经晚了，我已经把该输的不该输的全输光了。
回到家里，我不知该怎么对丈夫说这件事，但我很清楚，如果我不当机立断地做决定，顷刻间我们辛辛苦苦创起的这份家业就会被债主拿走，那时候，我们的房子、汽车、工厂都将化为乌有，可这灾难都是因为我的一时糊涂，我不应该让无辜的他也卷进这场浩劫。百般无奈后，我对他摊了牌，我提出了马上跟他离婚的建议，并且告诉他，离婚后我要离开成都一段时间，把外面的欠款追一些回来，弥补已经被我用空的账面。
可他知道事情的真相后，坚决不同意离婚。他说：“欠款我们一起来还，房子、汽车、工厂他们要拿走就拿走吧，只要我们两个人还在，我们就能够再次白手起家。”
那时的我已经是悔恨交加，内疚加上对自己的鄙视，我自卑极了，我从心里觉得自己已经配不上他了，我告诉他，让他等我两年，如果两年后把这些欠账都还上了，我就跟他复婚，否则，我就永远不回来见他。说实在的我是从心里不愿意牵连他，因为我很爱他和儿子，我不能允许自己在一夜间就把他们弄到一贫如洗的地步，所以，我很固执地让他在离婚协议书上签了名。当时我还记得，他一边签一边摇头：“你太任性了，张琦，这样做你会后悔的。”
在债主即将登门的情况下，我抱住他嚎啕大哭，我是那么地舍不得他，可我别无选择。因为我是参与赌博才搞得自己无处容身，我婆婆对我马上便是另一副面孔，住在我买下来的房子里，她居然骂我是“烂女人”，并对她儿子说：“把她给我赶出去，我再也不想看到她。”婆婆对我的这种态度让我真的伤了心，我纵有万般不是，也曾经是她嘴里的“好儿媳”，如今我人一落魄，她马上恶语相向，让我备感世态炎凉，后来，我跟前夫一直未能复婚，应该说很大的程度上是因为他母亲当时对我的伤害。
为了躲避讨债的人，我从家里只拿了几件换洗的衣服便离开了。以后的一年多里，我到处奔波追以前工厂的欠款，陆续地还上了一些债务，就在这时我遇到了现在的丈夫小A。当时，他是北京一家大公司住成都办事处的老总，他人貌不出众，却很有能力，因为他也很喜欢打牌，而那时，打牌成了我最重要的交际手段，我们在牌桌上棋逢对手，不久，便成为牌桌之外的好朋友，对于我的遭遇刚开始他就很同情，到了后来他喜欢上了我，便流露出北方男人的豪爽，那时他的权力很大，可以调动公司账面上上百万的资金，因此，在他的帮助下，我的债务很快便还上了，我又成了可以行走在阳光下的人，为此，我非常地感激他，并且，跟他在成都租了房子同住。这时我对丈夫许诺的两年的时间也到了。星期天我到学校去接儿子回我和小A的家，丈夫已经等在那里，他劝我尽快离开小A，考虑跟他复婚的事儿，可是，我又一次有些昏了头，想到我出事时婆婆对我的无情无义，我就无法让自己再回头，我曾经想过即便是横尸街头，我也再不会走进她的家门，婆婆用她的女人的冷酷把我一颗女人的心给撕得粉碎，因为这种伤害我当时想都没想便拒绝了丈夫对我说复婚的请求。
而这时小A远在北京的家庭也正闹得不可开交。小A同他的妻子原本是一条街上玩儿大的伙伴，成人以后他们在各自家长的撮合下结合，婚后不久生了个女儿，都在国企做工人的他们原本是个平静稳定的三口之家。后来，小A耐不住平庸投身商海，成为一家民营企业的副总，全权负责国内西南部的市场。有了自己的事业后，小A同妻子的距离便拉大了，一条胡同长大的孩子，想来他妻子的素质也好不到哪里去，为此，小A经常向我倾吐他的苦恼，他与妻子的难以沟通，本来就摇摇欲坠的婚姻再加上长期两地分居，发生变故也应是预料之中的事情。可也许我的出现加剧了他们婚姻破裂的速度。有一天晚上，小A的妻子给我打了一个电话，求我看在她女儿的份上离开小A，我觉得很无辜，因为我从来没有让小A离开他妻子的念头，甚至在他再三的表白要离婚的时候，我都设身处地地劝他，不要轻易谈“离婚”两个字，因为这是一个责任问题。那天晚上，小A的妻子在电话里哭了很久，我也哭了很久，我不知道该怎么对她说我对小A的复杂感情。那不是一种爱，也不是一种喜欢，也许只是一种感激和一种独身女人的寂寞难耐，我跟小A在一起干的最多的事儿便是请一帮朋友来通宵打牌，那是我们共同的爱好。要是从脾气和风度上来看，小A算不上是个好男人，他脾气急躁，并且容易暴跳如雷，虽说脾气发过去，他什么都会忘记，可我总是拿他同我的前夫相比。我前夫是典型的知识分子，脾气温和得出奇，对我从来没有大声说过话，哪怕是我输了那么多钱，他也照样平静地看着我，只是我却任性地离开了他，与前夫协议离婚是我此生最大的失误，因为这一步一走出去，我就再也走不回来了，为此，我至今都在深深地后悔着。
1997年，小A被总公司调回北京，我松了口气，开始考虑与前夫复婚的问题，可很快回到北京的小A又出现在成都我的家里，这一次他带来了离婚证书，跟我说与妻子已彻底了结，他要我跟他去北京生活，然后结婚重新组织家庭。我有些懵了，我不知道小A这人办事会如此果断，并且如此迅速，他从来没有问过我是否愿意到北京生活，却把一切就这样安排了。我有些为难，也真的有些内疚，因为小A口口声声说他是为我离的婚，他要我为他负责，要我放弃成都的一切跟他走。我犹豫了几天几夜，终于决定了自己的去向，我是那种一条道走到黑的人，也许这就是命运给我的安排，我认命了，但是，我跟小A说，到北京结婚安下家以后，我要把儿子接到北京来读书。小A很痛快地答应了，而且，因为他在成都待了两年，我周末把儿子接回家来时，他也总是陪我儿子一起玩儿，两个人在我看来相处得还算好，这个条件他答应了，我想成都便没有什么我可以留恋的了。
1997年末，我把成都的公司注销了，把租的办公室一一退掉了。也把自己在成都唯一的一套房子给卖掉了。在把那些钥匙一把一把给了应该给的人以后，我突然意识到这里再也没有哪扇门需要我打开，我把自己的退路全部给断掉了，想到这里，一直以为自己很坚强的我再也抑制不住伤心，坐在办公室门前的台阶上痛哭起来。与前夫复婚希望的破灭，远走北京的无奈，以及对未来的婚姻前景的不可预料，一切的一切都有些让我难以承受，而这悲剧的昨天却是我自己造成的，所谓“一失足成千古恨”。
1998年春节刚过，我便随小A来到了北京，因为小A原来的房子判给了前妻，我们买的又是期房，刚刚封顶的房子要半年以后才能住上，我只好同小A租了一套房子暂时安下身来。刚刚到北京，我一切还没有适应过来，便受到了小A兄弟姐妹的轮番“拜访”，在小A前妻的控诉下，我在他们眼里是十足的第三者，而小A的父母也拒绝接受我。那是一段四面楚歌的日子，小A的前妻知道我来到了北京，也不时地打电话骚扰我，无奈中我只得把家里的电话全部拔掉，和小A都用手机进行联络。1998年的8月份我和小A搬进了新家，安顿下来以后，我做的第一件事便是把儿子从成都接到了北京，正在读小学的儿子终于可以留在我身边了，可是，我的前夫却彻底地远离了我。因为我跟随小A来到了北京，一直等我跟他复婚的前夫一看我连成都的房子都卖掉了，知道我不会再回头，失望之余他独身一人去了广州，并且，不久便同广州的一个女孩结了婚，他们开了一家公司，夫妻档搞得红红火火，这一切都是我回成都接儿子时听我妈讲的。知道前夫又再婚了，我心里像是被打翻了的五味瓶，一时难受得无法说什么，为了摆脱这种折磨，我回到北京后，很快便与小A登记正式结婚，我想对婚姻我已别无所求，只祈盼我跟儿子在北京有一个平静安全的家，祈盼我与小A从此忘掉过去，一切从头开始。
可新的生活并没有我想象的那么简单，先是我儿子与小A的相处，出现了很多尴尬。平心而论，小A是很喜欢我儿子的，一直把他当做自己的亲生儿子来看待，平时再忙也要开车带我儿子出去玩儿，在玩儿什么上他们俩就永远一致，有时候我都觉得他们不像父子却更像兄弟。可是，我儿子因为一直在他父亲身边生活，对自己的父亲印象极为深刻，因此，无论小A对他怎么好，他却很固执地称小A“阿叔”，而从来不肯称他一声“爸爸”。小A在北京同学、朋友特别多，有时候带我跟儿子去赴酒席，酒桌前大家谈些孩子的话题，我儿子总是要声明他不是小A的儿子，他的爸爸在广州，这使一直特别喜欢男孩并且总把我儿子当成他自己的儿子的小A很难为情。为了让儿子不再这样说，我用了不知多少办法，包括几次把儿子的耳朵拽得生疼，总算儿子在外面再也不说这种话了。可在家里，我儿子自然不喜欢小A，老说他脾气不好，经常拿眼睛瞪他，让他很害怕，而他爸爸就从来没有对他发过脾气。儿子的这些话，小A当然不喜欢听，有很多次我们一家三口出去玩儿，最后都生一肚子闷气回来，那是因为小A又在跟我儿子怄气了。为了平衡他们之间的关系，我费了不知多少口舌，可这没有血缘的父子如何说也说不到一起。
对我儿子失去了信心的小A开始把视线转向了我。为了尽快在经济上独立，到北京不久，我把自己卖房子的钱投资做了一家公司，专门经营纺织品，生意虽说不是太好，但毕竟也是我自己的一份事业。对于我的创业，小A是百般地反对，他总认为以他的收入足以养得起我，我这么一心想自己赚钱就是想有朝一日摆脱他。因为是半路夫妻，又是在那样特殊的时候认识了我，不知为什么小A一直对我没有信任感。平时上班他一天要打无数个电话，我偶尔离开办公室一会儿，没有接到他的电话，他便会在手机中不停地追问我，“刚才去哪儿了？跟谁在一起？”一开始我还把这些事情归结为他太爱我了，可到后来，面对他近乎病态般的盘问与调查，我开始意识到小A的心里始终对我有一种怀疑，那是一种因为自卑而生出的心态。与我这个大学本科生相比，小A除了他的北京人的身份几乎没有什么优势，更何况做为女人来说，我的容貌姿态也的确有出众之处。也许是因为我在成都的名气，让他总有一种压力，因此，他对我能够嫁给他总是抱一份半信半疑的态度。在这期间，为了孩子，我又同在广州的前夫联系上了，我们经常通电话，而且，孩子放假的时候，他也会来北京把孩子接到广州去待几天，我和前夫的关系仍是那么融洽、和谐，这也成为小A不断地怀疑我的一个把柄。对此，我不知跟他解释了多少遍，首先我断了所有的后路跟他来到北京，就是想重新寻找一份与前面不同的生活，我也是爱家的女人，我不会不珍惜这个难得的机会。其次，我对小A虽说谈不上爱，但我认为这是一种责任，既然我又选择了他，我就该为自己的选择负责任，为这个婚姻负责。我会好好地跟小A把日子过下去。可这些话对小A来说都是废话，他根本听不进去。1999年，小A又被总公司派往东北市场驻守，两地分居的我们没有机会再像以前那样爱，可是连续不断的电话却让我感觉，我时时处在他的监控之下，这让一直很独立的我有些屈辱，我觉得自己是一个一文不值的女人。
光是这些毛病也就罢了，只要我能够忍受我们还可以相安无事。可小A也是个嗜赌成性的人，在牌桌上动辄的豪赌，一次扔进几万元钱，眼睛都不会眨一下。过去我们经济上宽裕倒也没什么，可自从在北京安了家，房子、车，处处都是消费，我对他大手大脚地赌有了不满，可无论我怎么劝小A就是不听，连我自己的现身说法也不能够打动他，绝望中我想这可能就是上天的安排，我们因赌相识，因赌相交，也将因赌共赴未知的命运。
我今年已经38岁了，想起自己经历的这些往事就有一种感慨，因为年轻时的任性糊涂我走上了一条不归路，这些年来仿佛有一只手一直在我背后推着我走，使我无法回头，只有这样随命运飘流。有时候，想起我和小A的结合，我便有一种凄凉的感觉，这哪里是我再次选择的婚姻，那里面充满了报恩、内疚与无可奈何，却找不到一丝爱的痕迹，因此，对北京我无法说喜欢，对小A我无法说爱情。
有很多次小A问我，“我跟你在一起这么多年了，就从来没有听你说一句‘我爱你！’”
是的，这句他最想听到的话我无法说出口，因为我至今不能够在感情上欺骗自己。也许是因为我在与前夫的婚姻里把爱已经挥霍完了，所以，离开了他，我再也没有力气去爱，再也无法去爱，对此我不知道该怎么对小A解释。
可小A不是个容易善罢甘休的男人，虽然我与前夫只是偶尔通通电话聊聊孩子的事儿，可他时时刻刻都在提防着我，并且，要求我在家同前夫通话时一定要用免提电话，这样，前夫说的每一句话他都会听得见。有时候，我觉得小A很可怜。他就像一个农夫，在占有了他本该不可以占有的土地后，满身心的不相信和随之而来的虎视眈眈，他对接触我的一切男人都在提防，就是从来不提防他自己，很多时候我都想劝他去看看心理医生，长期处在这种压力下的他已经明显地不正常了。可他并不承认自己的这种怀疑是一种病态，对此我只感到悲哀。
对我与前夫的友谊，小A充满了不信任，他总是对我说，希望我跟前夫断绝来往，因为我不再需要他的友谊了。小A的这种态度是我所绝对不能接受的，我甚至劝他同前妻保持正常的来往，这样一方面可以改变他前妻一直对我的仇视，另一方面也让他跟着母亲的女儿有一个好一点儿的成长环境，可他毫无考虑余地地拒绝了我的建议。他说，他就是那种爱憎分明的人，对于已经没有感情的人和事他是绝对不会再去想，包括他的女儿，因为不喜欢女孩，他也从来不主动地去看，逢年过节的时候总是在我的再三催促下他才去走一趟。在这样一种情况下，我跟前夫的来往当然便成了他所不能理解的事情。可是如果说我现在心里还有一点儿支撑的话，那就是我与前夫那种朋友般的友情，因为孩子是我们共同的话题，曾经有过的婚姻是我们共同的回忆，那是一种永远无法磨灭的情感，无论将来我们走到哪里，哪怕是相隔万里之遥，我们也不会相互忘记，因为这是刻骨铭心的第一次。
对于昨天，我已有太多的悔悟，是我不经意的虚掷生活，才把自己的婚姻弄得面目全非。对于重返成都我已没有勇气，而我的前夫在广州生活得也比较宁静、幸福。我无法再去打扰他们，只能眼看着那曾经是属于我的幸福一步步离我远去。我想我的下半生可能会在北京度过，但那将是多么漫长的一生。因为没有了相守在一起的乐趣，所以，相守便成为一种折磨，承诺变得像枷锁。自从小A又一次驻守外地，我和儿子的身心都感到了一种轻松，至少我们拥有了一点儿自己的生活空间，可夜深人静仔细想想，这对小A来说似乎又是不太公平的事儿，因为，我知道他煞费苦心地营造这个家，也是想重新享受婚姻的乐趣，让他对我的爱有个结果。我承认他是爱我的，可这种占有欲极端膨胀的爱对我来说只能是窒息，这将是我们这个婚姻的最终的毒药。只可惜小A并不明白。