朋友之间相处应当是像天平一样，彼此都是平等的，而且是互相给予。当任何一方倾斜时，友谊就会失衡。
我在收到朋友礼物的时候不久就会给朋友也送上一份礼物，也许有人会觉得这样做麻烦，但我认为它是很必要的，对于维持友谊平衡有着很奇妙的作用。
在我的培训班有一个年轻的学员威利斯，她是纽约大学的在校学生，正在攻读硕士，因为自己在语言表达上的欠缺，她来到我这里学习演讲，增长自信。有一次，威利斯很犹豫地来问我一个问题。
她说：“卡耐基先生，我最近不知道该怎么办才好，我的一个朋友对我说她的课程很难通过，想让我给她辅导，但是我最近要考一个执照好为将来就业做准备，所以学习很忙碌，而且平时还要来这里上课，我感到自己没有时间了。”
我听了以后以为只是一个不知道怎样拒绝的例子，便对她说：“这没有什么大不了的，你可以把这些都告诉你的朋友，请她体谅，然后推荐她找另外的辅导人员，这不就可以了吗？”
然而威利斯却摇摇头，说：“但是我一向都对她的要求予以满足的，这次突然拒绝她，她会不高兴的，万一她以后讨厌我，不再把我当朋友了怎么办？”
我吃了一惊，询问威利斯和朋友的相处模式，发现威利斯一直处于“给予”的地位，对朋友关怀备至，予取予求，而她的朋友却对她的需要漠不关心，于是我对威利斯提出了警告：“威利斯，虽然这样说很遗憾，但是你和朋友之间在用一种失衡状态相处，我不知道你的朋友那么任性是她自身的原因，还是被你的大包大揽性格惯坏了。但是我必须提醒你，你和你的朋友对这段友谊的付出很不一致，如果你真的想和她成为长久的朋友，就不要做单方面付出的事。还有，最好擦亮眼睛观察一下你的朋友的品质。”
送走了威利斯之后，我陷入了思考：在朋友之间，要怎样交往才能使友情达到“保鲜”“保质”的目的？最终我认为，其中一个重要条件就是要保持交往过程中的“平衡”。
所谓平衡，我认为是指人际交往中双方同等的付出和收获，如果差别太大的话，那就是失衡，友谊也会因此变质。
人与人之间的友谊要通过交往来实现，要想使友谊如同流水一样活跃，就要时常让它流动起来。这种“流动”就是朋友之间一来一往的交流，主要表现为礼尚往来。
乔尼·西斯塔和玛奇·西斯塔是居住在纽约的一对夫妇，他们两个性格都那么开朗，喜欢和别人交往，因此也得到了散布于各邦的许多朋友。西斯塔夫妇喜欢旅行，他们每年都要驾车在美国大陆上游玩一个月左右。在此期间他们会顺路拜访一些老朋友，当然不能每个都会去看望——可能他们去的是新墨西哥，对方却在蒙大拿，但是那些没有拜访过的人他们会用电话或是其他通讯方式来交流。
西斯塔夫妇的圣诞节是最热闹的，因为他们要收很多的礼物，同时也要寄出很多的礼物。现在，帮助爸爸妈妈给礼物拆封已经是他们五岁的女儿莉莉的圣诞节必备节目了。
虽然这些礼物千奇百怪，有的是包装精美的过节礼品，有的是某个地区的特产，在洛杉矶的霍华德有一次很有创意地寄来一个雕琢过的树根，上面缠着飘带印着“看这像不像林肯？”字样。西斯塔夫妇当场捧腹大笑，然后打过电话去：“一点都不像！”这些礼物就是西斯塔夫妇和他们的朋友之间联系友谊的纽带，大家虽然不能经常见面，却依然感到彼此很熟悉。
“礼尚往来”注重的是朋友之间交往状态的一种平衡。当然，它不一定是指彼此赠送礼物的金额与数量一致，有时候更是指情感上的关怀程度和交流次数。如果双方长时间付出与获得不成比例，朋友关系就会失衡。
梅德林和芭芭拉是大学的同学，有一次梅德林约芭芭拉第二天一起去逛街。到约定时间时，芭芭拉出现在她们约好的地方，脸色却不是很好，原来芭芭拉昨天晚上受凉腹泻，导致今天一天都没有什么力气。芭芭拉就问可不可以不去了。梅德林却很不体贴地说：“都约好了，你别临时变卦，我下次可就没有时间了。”
结果两个人还是一起逛街了。但是半天下来梅德林却怒气冲冲的：芭芭拉一直脸色不好，走路也走不快，买衣服时问她意见也是有气无力的，导致她逛街都没有心情。
这不是很过分吗？她明明知道梅德林不舒服，对方肯陪她已经是很大的让步了，却依然自私地要求梅德林不仅要陪，还要“高高兴兴”地陪着。芭芭拉肯迁就她，她却不肯迁就芭芭拉，这种人恐怕不会对朋友“付出”。
朋友之间，爱的付出应该是对等的，就像上面的同学那样，芭芭拉可以为了朋友勉强自己出门，但是梅德林却不一样，她不知道关心朋友，不知道要为对方着想，总是自私自利地想着自己的心情。如此不对等的付出，彼此都不会满意，友谊最终也会走向决裂。
当双方的奉献和回报达到平衡的时候，就是友谊最令人愉快的时候，达到“如沐春风”的良好氛围。女士们，想要和朋友之间达到平衡，我有个建议：你要注意两方面，一是不要“太少”，一是不要“太多”。
朋友之间交往不要“太少”，就是说当你的朋友对你付出关心和爱护时，不要视作理所应当，而要充满感激并给予回馈。我们收到朋友的礼物时会感到非常喜悦，但是喜悦之后不要就把朋友忘了，想一想朋友那里有哪些地方需要你为他送上礼物或是付出关心。当你对朋友做到这些时，收获的就是彼此信任的目光。
朋友之间的感情交流不要“太多”，说的是那种热情过头的相处方式。很多人都对过于婆婆妈妈的人哭笑不得：他们对朋友十分关心，但是管得太多，总是对朋友付出过多的帮助和担忧。
法瑞是出口贸易公司的职员，她和大家的关系还不错，但是她总是很难交到非常亲密的朋友。究其原因，是因为曾经交往过的人都不喜欢她管的太多。
原来，法瑞和朋友交往时过于投入，总是把别人的事情当作自己的事，投入进去太多的感情。也许是因为她习惯照顾家中的弟妹，养成法瑞如同母鸡护雏一般的性格。法瑞只要看到朋友受委屈就会变得比他们还要难过或是气愤。曾经有一次，她的朋友安娜失恋找她诉苦，结果法瑞陪她一起痛斥了那个“负心人”一天。但是不久安娜与男友复合，法瑞却在情感上转不过弯来，一直对安娜的男友进行责备、警告，导致安娜都觉得她像个管家婆。
有位心理学家朋友告诉我法瑞这是一种心理疾病，属于“心理卷入程度过高”，表现为对他人过度关心，在情绪上甚至超过了当事人。我想这样的付出很难在朋友交往中找到平衡。
总之，女士们，如果想让自己的交际方式更“建康”，就一定要从自身抓起，培养出正确合理的对人对事态度。
幸福箴言
朋友是一个人一生的财富，当我们在奋斗过程中艰难前进时，是朋友借给我们臂膀和滚烫的真心。珍惜朋友，和朋友建立良好的相处模式，这会使你的友谊更加地久天长。
有一些小建议希望能够对女士们有所帮助。
1.不要忘记对朋友来说重要的日子或是事件。
朋友之间的关怀就是从这些小细节开始的，记住他的事情本身就是一种感情付出。
2.有来有往。
无论是圣诞节、结婚、生日，只要用礼物就可以增加气氛的场合，就不要吝惜你的祝福吧。
3.把握好“度”，不要宠坏也不要冷落朋友。
朋友是需要经营的，世上没有坐享其成的友谊，思索一下自己和朋友之间是不是达到了平衡状态。如果你珍惜现在的朋友，就要学着礼尚往来、“情尚往来”。