我只知道又是一个放中午回家的时候，从头至尾我也不知道到底放生了什么事情。然而更不知道为什么，就在我们整个班级从教室里放学出来之后，我的那些所有的寨子里面的哥哥姐姐、叔叔阿姨们的身影也全都学校里消失殆尽，整个寨子里的人就置身下了我一个人孤零零地站在哪里。我的那些哥哥姐姐、叔叔阿姨们他们每一个人在放中午学的时候都要比我早，而后他们也全都把我给遗忘了把我丢在了学校放学末尾的大道之上却不再等我而自顾自地离去了。那也是我人生中的第一次一个人独自醒在那条从学校一直通往我的家的路上。其实人们都在传说，条条大路通罗马，本来那天路也是四通八达的，也通向了每一个只要拥有人家居住的的寨子，但是那时那刻的我心目中就只有从学校里同我的家的那条道路，或许究其缘由的话就是因那个时候我的心目中就只拥有一会回到家里的目标罢了。因为我的内心世界里一心只想着紧宽的干回到家里面去，所以在我的内心世界里也就忽视了其他可以通向各村各寨的路而只装了我自己能够回到家里面的那条路。
我从学校里从头至尾一边快步的奔跑着去追赶我的那些已经走到了前面去并且已经彻底地从我的视线里消失了身影的哥哥姐姐和叔叔阿姨们，结果是知道我已经追着他们的身影跑到了自己的家里面却始终连他们行走在路上的一个影子也没有见着，也正是因为如此，我也就一遍从学校里一直哭着跑着回到了自己的家里面。
我一直奔跑着刚走出了从摘自的角落里直接进入要通过很长的一段苞谷林的阴影，整个身体从苞谷林的阴影中钻了出来，带终于可以看见自家的房子之后，我便带着哭丧的声音“妈啊”、“娘啊”一声又一声地喊了过去，母亲大概是听到了我的声音之后，也就从家里面走了出来，等到他从一阵我的大旱的声音里确认了确实是我在叫他的时候并且也很快的准确地别憋出了我所在的方向和地点时候，便从离我还在老远的地方的家里面大声地问我“怎么了”。
我听到了母亲那么对我一问之后，竟然突然之间有不敢把自己已经在哭丧着的原因为说出来了，同性也是生活在寨子里的比我年纪大的哥哥姐姐、叔叔阿姨们一共有那么多人，那一刻不知道为什么我心里面竟然突然之间增长了让我后来一直难以想的智慧，我突然之间意识到如果我把自己为什么会从学校里译者哭丧着一路奔跑着到了家里面的真正原因是因为我的那些比我年纪大的哥哥姐姐、叔叔阿姨们放学之后不等我的话语就那样像个母亲较为遥远的情况下大声给表达出来之后，后果就是我要因此而得罪我的寨子里面的那些哥哥姐姐和叔叔阿姨们，以后他们放学或者去读书的时候真的就一个人都不理我了该怎么办？
但是因为我的脸上也还依然带着哭丧的时候遗留下来的泪水，母亲在我叫了她之后也听到了我哭丧着的声音记者问我“怎么了”。所有的已经意识到自己已经翻了错误的人都会有一个共同的弱点，那就是他们试图使用各种自己能够想得到的并且能够做得到的方式方法来掩盖自己再犯了错误之后已经所犯下了的错误的事实。而那个时候我也就只有六岁而已，在我后来的结果完全暴露在总目睽睽之下，同时在意识到自己所犯下的错可能会给自己带来一切不必要的坏的后果之后，我自然也免之不了用另外的一种虚假的编造的事实真相来掩盖我那个时候哭丧着脸的的真正的原因和事实。
在母亲那一问之下，大概是因为我的内心世界里真正的如其他人所传说的那样又贵的原因，我的**心世界里再不敢回答自己所犯的错误的真正原因的情况下竟然总是想着寻找某种方式和方法来塘塞自己母亲所闻过来的话语。无突然灵机一动，也随即回想起前些天还被同桌的那个苗族男孩用他又尖又长的手指甲见我的脸卡了个深深的指甲因的事情，随即随口便哭丧着告诉母亲说：“有人打我”。
木听了我对他的回答之后的那已经也非同小可，随即又问了我说：“哪个打你？”
对于母亲的那一句随口顺其自然的问话都与我来说确实有了些压力和重担，但是我也并没太多的时间对我的话里的意思有丝毫思考与怀疑，随即便给了他一个模棱两可、也很难以找到头绪思考的两个字：“他们。”
母亲听了我的话之后，不知道他对对我华丽的漏洞有所怀疑还是因为其他的什么，也就没有再问我和回复我什么话，我也没有在赶去主动跟母亲提及有关这方面的话题。每一次回到了家里面的时候，我的内心世界里也随即重新寻找到属于自己的那份安全感之后，也就很快忘记了在哪一天的是建立在我的身上和内心世界里所发生的一切，又重新回到了在少年时代才拥有的快乐的时光中。吃完了母亲给我做的中午饭之后又背着自己的书包像往常一样和寨子里的其他人一起平静的重新回到学校里去上课。
当寨子里面的有些人问我是不是真的被人打的时候，我也就只得将那已经有了开头的谎言继续编造了下去，随机也就毫无顾忌地向他们表示我说的都是真的，大概是因为天生长着一张土里土气、老实巴交的的脸的缘故。他们在这件事情上也便显得非常淡泊，也知道到底是相信了还是不相信，但是这一切我也都将无从得知。
但是这件事情在谁也没有注意的情况下在我的心里面埋藏也已经那么多年过去了，那个我人生中的第一次撒谎也被我一直默默地保存到了现在，时至今日我才彻底地承认了这件事情曾经在我的生命力以这样的一种方式存在过。
虽然这件事情的最终我没有说是一个具体的人名或者具体的人对我施以了那种原本就属于一个莫须有的罪名，更没有让一个实实在在的人来为我承担那份却无其事的罪过，但是我却用这样的一种方式欺骗了母亲，同时也是欺骗了和我在同一所学校里读书的孩子甚至是整个寨子里的人。当然，尽管这种在孩子中所犯下的一点点的错在他们的内心世界里还是能够理解的，但是对于我来说，这么多年过去了，而我确实一直在用上天和自己在承担着那份已经在我的内心世界里隐藏了多事的过错，或许到现在也应该是我因为那一次错误的撒谎，该为上天和自我陈清事实、平冤招雪的时候了，同时也是我在那么多年里的让自背负着的多年的谎言的重新释放。有罪的人不仅是在为别人的财产和生命造成了一定程度的伤害，同时也确实在自己的灵魂在增加着负担，这本身就是如假包换的事实。
对于这件事情，还有一点是我后来一直在怀疑和一直想去诉说的就是，我的那位人生中的第一位带得有启蒙性质的语文老师，直到在我已经读到三年级再重新回到那所狮子小学里面去上课的时候，我才知道她的名字叫做刘艳。我在她所教的那个班级上上了她两个月的语文课，在他所伤的课程之中他所说过的话我却一句也没有听懂，只是隐隐约约的还记得他第一天刚开始走进我们的那个教室里的时候就已经开始了他面无表情的喋喋不休的讲话，但是讲的是什么？至今在我的大脑一点记忆也没有。大概是因为我们的那位刘艳语文老师的水平已经达到了很高的程度了吧！他所说的所有的话语中，我至今一句话也没有记下来，而且我还能够明确地断定他所说的话语中我从始至终一句话也没有听懂过，连我自己也找已经忘记在那两个月的语文课上我到底是怎么度过来的，大概也是因为她说的是整个中国世界里都普遍流行的普通话的缘故吧！至此我的语文成绩从来都是不堪入目的情况也就是见怪不怪的事情了。
或许也是因为刚开始的时候我的语文成绩不好的原因，自那以后的一段时间里我便开始了不断地受到那些给我们上课的语文老师的嫌弃，甚至是没来由的谩骂、罚站、罚跪、碾出教室、挨打。但是最主要的是我并没有因此而沉沦，或者对老师有所头像和让步的意思，不但如此，那些我们的语文老师对我的处罚、嫌弃甚至是谩骂却成了这么多年以来的一种对我磨练自己的意志的方式。多年之后，当我在回过头去翻关于我们一起走过来的那一群人的时候，早已经没有几个人想我这样在学校生涯里磨砺了那么多年，多年之后当我真正的从学校里面走进了社会的时候，那些当年与我在同一个班级里一起行走过来的人大多数早已经为人气为人母，为人妇为人夫，时间早已经把它们规划到整个社会的大生产和人类待续关系的大循环之中，而我依然还是想当年杨通杨成了他们心目中的呆笨憨痴可怜之人而已罢了。
在那随后的几十年的时间里，可想而知，我的语文成绩还是先之前一样虽然有了一些稍微的提高，但是并没有得到本质性的改变，我在语文这样的科目上依然未能够得到属于我的更好地发挥，而我却还是依然在那段时间里默默的承受着老师在我不做语文作业的时候给予的处罚的磨难，罚站、碾出教室、紧闭、被关在教室里、罚跪、请家长等一系列的事件都曾在那个时候在我的身上发生过，那些东西也在那段时间里向魔鬼一样的缠绕着我，或许在那段时间里的所有的一切经历大概也将会用恨的存在我的内心世界里面吧！并且还有可能将其促使成我的内心世界里的永恒的记忆和不变的东西确实也说之不定。然而，在之后的那段时间里，即使我也已经了那么多的磨砺和责罚之后，而我却还是对语文这一个科目并没有半点折服的意思，在语文作业之上的我还依然是我行我素，对于那些语文老师布置的作业还是硬着头皮顶撞来上去，懒得去完成，有了那几年的语文课的经历之后，我确实坦然地接受了那几位曾经教过我的语文老师使用了各种方式和方法的处罚，并且很多方式和方法也都是在我们读书的那个时代里很多人都本能醒的认为是非常丢他们的颜面和有所不耻的事情，但是对于那些我却依然是任打任骂，任劳任怨，也都是无动于衷。多年之后当我重新回想起这件事情的时候，我觉得自己在那几年的时间里除了在慢慢的磨砺自己当中认识到一些语文汉字以外，我另外收获的一件东西就是坚持，只要是我已经认定了的事情我就一定要去把它做好。当然，最后还以另外的一点点的意外收获就是我发现自己竟然在那段时间的魔力的过程之中可以独立的模仿一些古人的没有押韵性的七言绝句，这种七言绝句从我三年级的时候发展到现在也已经有很多首了，或许他也是从一方面在那个黑暗的语文角落里充站亮了我的生命。
在这里我之所以把它陈志伟意外收获的原因就在于，在我从九岁、十岁这段时间里就已经开始拥有了的知道现在为止的一切我笔下的东西，他们都与那些老师之前留给我们的主谓宾、定状补等这一类文学最高的欣赏的俗语和已经被定了格式的被人们寻找到了所谓的关系并且从小就往我们大脑里灌输的东西没有更多的关联和关系。说句不该说的话，就是如果现在把一本小学生的语文作业放在我的面前，我或许也未必能够做得出来，但是这完全影响不了我在这么长的一段时间里的对自己的内心世界里的表达。这么多年以来，我的那些七言绝句就是在这样的基础上给发展起来的。
对于那些大文豪大作家们来说，文体需要分个先后、心就喝什么文体什么时候最流行，什么时候最时尚。我曾经在我们的那位县城里遇到一位邮电局的局长，他也是一个习爱读书和写作书法的人，当我与他连天的时候聊到这么多年我所创作出来的七言绝句的时候，他就笑话说，那些东西都是一些非常古老和陈旧的东西了，由此可见在他的内心世界里对于问题的创作方式还是有个新旧之分的。但是对于我来说就完全没有什么心就和时尚之分，也没有什么在文体上的时尚不是上的问题，而我就只有一颗强烈的想表达自己的愿望，至于要用什么文体来表达，基本上也没有什么固定的形式，一切都看心情而定，人有时候喜欢工整和拘谨些，就运用一些旧衣裳比较公正一些的旧体韵律的文体来进行自己的创作和表达，在兴趣有些开朗一点的时候就用一些不拘一格的新题诗句来进行自我的描述和表达，有些时候甚至连诗必须有的韵律也懒得去拉。
而对于那些年的那些经历，我从来都没有去责怪过我的任何一位老师，原因是后来的时间和事实证明了是我自己对语文的这门学科跟之不上。上了三年级之后，母亲看见我的成绩不好，就让我重新复读了一个三年级，之前所发生的不做作业，或者市场遭到老师出发的事情也在一段时间之内随即消逝，甚至在那段时间里很少在我身上又不交作业的事情发生。每天只要一放下午学，不用母亲像往常一样吩咐，我就会主动地将自己该做的所有作业给做完。当然这种毛病也是在过了那段时间之后又突然之间变得时好时坏的，几乎都跟老师教书的好坏程度和他对学生所负的责任程度有关，对于那些上课上的好，平时有比较负责的老师不知的家庭作业，就算是晚上需要熬夜我也要把它完成，对于那些整天在课堂的讲台智商只顾自己上自己的课，甚至连话音都很难听得懂的老师，就算是他大妈的再怎么厉害也懒得去做他布置的作业。我在三年级之前就已经受到了那么多来自于我们语文来世的那么多的责罚和惩处的磨难而不动于衷，而更何况是后来呢？后来是一个人逐渐走向了青春期的叛逆的时候，也许在那个充满了青春期叛逆的时代里，后续什么事情都有可能发生的可能，但是这一切最重要的都要数它都完全没有影响我在后来的创作之路，这对于我来说也无疑就是一件非常庆幸的事情之一。或许这些就该是我的宿命的缘故吧！