引言：“信口开河”亦称“信口开合”，是指不要轻意地随口乱说。因为，社会上人与人之间的应酬，主要是以语言作交流的。语言是人际沟通、交流的桥梁。俗话说：“好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”练好应酬语言，对我们今后的生活、工作和事业，都是有益的。唐太宗李世民曾说：“因为我是天子，天子金口玉言，说的话天下就要照办。所以我不仅要以谦逊的态度待人，更重要的是要时时反省自己，看自己的一言一行是否顺应天意与民心。”
与对方沟通的愿望
伶牙俐齿的播音员和主持人总是令人羡慕的，许多人都惊异他们成功的秘诀，现在就有一个机会揭开这个谜。请听下面一段故事，这是一位成功的播音员的本身经验，他告诉他们的三条经验十分重要。
有一天，广播电台有个主持人辞职，经理叫莫奇星期一开始上班。莫奇就这样有了工作。早上9点钟，莫奇走进播音室坐好，新的节目主题曲已备妥。莫奇准备开始他的第一次广播了。莫奇播放音乐，然后调低音量，准备说话，但开不了口。于是莫奇把乐曲音量调高，再调低，嘴里还是说不出话。第三次也一样，听众听到的只是音乐的音量时低时高。
最后，经理踢开播音室的门，大发雷霆：“这一行是传播！”便转身就走，“砰”的把门关上。就在那一刻，莫奇弯着腰对麦克风讲出他第一次做广播员说的话：“大家早。”这是莫奇有生以来第一天的电台广播。那天早上莫奇绝对谈不上锦心绣口，但到底是说了些话，对听众解释了莫奇有多狼狈，莫奇也因此有了信心说下去。
你希望谈话对他们开诚布公，愿意说明你的背景、爱憎。这是交谈场合中的一种互谅互让，是认识他人的途径。
莫奇在广播事业有点成就的一个原因，大概就是听众感觉得到莫奇工作时个心投入，乐在其中。这假装不来，就算想装，也装不像。
谈些你热爱的事情——儿女，父母，嗜好，义务慈善工作，刚刚读完一本书。要是你谈的是你深感兴趣的话题，而且让只众明白其中的妙趣，你就能成为出色的播音员。
要善于访谈，首先要善于怜听。你细心聆听就能适当回应，轮到你说话的时候就能说得更好。真正健谈的人都会把握要点，紧跟着追问。卡内基在他的经典著作《结交朋友与影响他人的窍门》中说得好：“想别人对你感兴趣，你先要对别人感兴趣。”
每天早上都想提醒自己一条重要守则：今天我不管说什么话，自己什么都学不到。要想学到什么，只有多听。
我们大多数人最关心的，就是能否在日常生活的谈话场合进退有度，都希望自己无论是在社会还是工作场合，无论是面对一个人还是千百万人（这是我每天的工作），都能口齿伶俐。不论什么场合，守则都一样。谈话的目的就是要同别人沟通，你只要表现出真诚、热情，并且愿意聆听，就会成为交谈大师。
巧口才也能借东风
张嘴求人借东西，这嘴实在是不好张。但如果你能够从借者的角度考虑这个问题，并通过语言消除他的顾虑，那么难事也会迎刃而解了。
首先，说话要用商量的语气。向别人借东西时，说话语气一定不要太硬，更不能些有伤于人的，要知道你是在有求于人。如你的孩子患病住院了，你手头又缺钱。只能向别人借，这时你就可以说：“我的孩子病了，还缺住院费800元，不知您手头宽绰不宽绰？下月开工资我就还您”。用这种商量的口气，只要人家里手钱，是不会不帮忙的。
但有些人则不注意这一点，向人借钱时说：“谁不知你存了几万元，借我一点儿钱还不是牛身上拨根毛。”诸如此类的话。这种话熟人打趣说话还不要紧，但在借东西时这样说，人家是不愿听的。所以借东西时说话一定要用商量的语气，这样才使对方感到你有求于他而且尊重他，他才肯帮你。
借东西时注意一定要说明归还时间。借别人东西时，一定要说明归还时间，而且要准时归还给人家。比如你与同事一起去商店，看见一条新式裙子，你想买下来，刚巧手里钱不够，你就可说：“小王，你先借给我200元钱吗，等回去我就让我女儿给你送去。”说明了归还时间，使人家感到借出去的钱有了保障。所以会放心地借给你。
其次，说话要诚实。向别人借东西要说实话，不能为借得容易而编假话骗人。比如你借钱时明明近日还不了，为了使人家乐意借，就说：“过几天就还”，或说：“明天就还”。结果不能如期归还，人家就不会把你看成不守信用的人，下次再借可就难了。而且借东西时不能随便改嘴，开始说借1000元，等人家答应了说借2000元，这会使借主感到为难的。
借不到时，不要说气话。向人借东西，总有不能如愿的时候，不能因为人家不借给你，你就说出不礼貌的话。比如你向人借自行车，人家说：“对不起，自行车不能借你用，等会儿我要外出。”你就不要说出：“怎么这么巧，我来借时你要用”之类的话。否则，就会大伤和气。你在借钱不成时，如能对人家说：“我知道你手头也不宽绰，我再到别处看看。”这让人觉得你能体谅人。
寻求与人说话的机会
在日常生活中，对有些人遇到有人上门求他办事，便产生一种优越感，侃侃而谈，越扯越远。或者，对方故意说些不着边际话，以此来消耗见面的时间，最终拒绝、搪塞。
遇上口若悬河的对手，有时候我们连争取说话的机会都没有，这个时候有必要抓住机会打断他的内在逻辑，迫使他住口。
这样的人我们最难说服他。如用一般手法，会中对方的计。但一味的沉默，也等于承认对方占了上风。所以应采取措施，将对主拉入自己的正题上来。
这种心理技巧在西方议会争论时常被使用。官员们在议会所说的话，都是事先准备好的，议员不是很容易能破坏他们的逻辑思路的。老经验的议员会赞成官员所说的一切，并审时度势，抓住机会采取手段打断他一的连串话题，使其原则崩溃，说出真心话。对付滔滔不绝、口若悬河的人，有此方法尤其神效。
另外，抓住有利时机制造话题，是许多口高才的一贯手段，例如幽默的制造者利用歧义词语或句子来钻别人的空子捉弄人。这里有一个故事，说的是阿凡提当理发匠，大阿訇来剃头，总是不给钱。阿凡提很生气，想狠狠整他一下。
有一天，大阿訇又来理发。阿凡提先给他剃光了头，在给他刮脸的时候，问：“阿訇，您要眉毛吗？”
“当然要！这还要用问！”
“好，我就给您！”阿凡提说着，嚓嚓几刀就把阿訇的两条眉毛刮了下来，递到他的手里。大阿訇气得说不出话。
“阿訇，胡子要吗？”阿凡提又问。
阿訇连忙改口说：“不要，不要！”
阿凡提连连说好，又嚓嚓几刀，就把大阿訇的胡子刮下来，甩在地上。
对付这类棘手的人物，要先干扰他的决策。最好的办法是很频繁地说：“有点道理”，“是这样的吗”之类的话来打岔，或是故意注意别的东西，或是注意注视旁边。这些动作会打断他的思考逻辑，结果纰漏百出，从而获得插话的机会。
弄清该与不该的说话方式
说话的内容分为两类，一类是该说的，一类是不该说的。而能够分辨这两类内容的人，它就把握了口才学的本质。
古人曾经说过：“君子对于别人不要做不慎重的事，态度举止不要表现得不庄重，不要说不该说的话。处于一定的社会地位，对任何事物不发表意见，君子以此为耻；即使发表了意见，但言行不一，没有行动，君子也以此为耻。”意思是说言和行要一致，说的就要做，不说就不做。
关于说与做的关系，古人是这样认识的：“话事先说定了，就不会有窒碍；事情提前计划好了，就不会有困窘；行动方向预定确定了，就不会有忧虑；道路选择好了，就不会有不通。说话一定要有基本的主题，行为一定要有可循的常规；亲近别人一定要有基本的主题，行为一定要比别人早些，说话一定要比别人晚些。”意思是要重视行，而不是言。因为语言有时候不一定靠得住，只是在口头上许给别人以恩惠，可是不给人以实际好处，怨恨和灾祸就会临头。
由此古人劝诫我们一定要弄清该说与不该说的，以趋利避害。“人们之所以轻易发表言论，是由于没有承受失言的罪责罢了。向位高权重的人物进言，就得轻视他，不要把他高高在上的样子放在眼里。”该说的是言辞浅近而意义深远的言论。宣扬别人的不好之处，会招来后患。
女性们对于生理上的用语，尤其是特定部分，她最难启齿，也最怕别人说出来。研究两性性心理的权威学者金赛博士曾说过：“女性的身体上某些部分，无声的触觉她乐于接受，有声的语言，她便不能忍耐了。”你如对一位女士说：“你的腋下好臭！”或是“是你放了屁吧？”她不认为你是一个下三烂才怪！
如果真要将该说与不该说的语言归纳成一条规则的话，那么其内容就是：
第一条，不做让人无法理解的言语行为；第二天，不做不诚实的言语行为；第三条，不做多余的言语行为；第四条，不做没有意义的言语行为；第五条，不做不与现行言语行为没有联系的言语行为。第六条，要说的是能做并且做得好的事。
说出令人爱听的话
在周末，许多青年男女伫立街头。他们中间有不少人是等待与情侣相会的，有两个擦鞋童，正高声叫喊着以招徕顾客。其中一个说：“请坐，我为您擦擦皮鞋吧，又光又亮。”另一个却说：“约会前，请先擦一下皮鞋吧？”结果，前一个擦鞋童摊前的顾客寥寥无几，而后一个擦鞋童的喊声却收到了意想不到的效果，一个个青年男女都纷纷表他擦鞋。
这究竟什么原因呢？
我们听到第一个擦鞋童的话，尽管他的话礼貌、热情，并且附带着质量上的保证。但这与此刻青年男子们的心理差距甚远。因为，在黄昏时刻破费钱财去“买”个“又光又亮”，显然没有多少必要。人们从这儿听出的印象是“为擦鞋而擦鞋”的意思。
而第二个擦鞋童的就与此刻男女青年们的心理非常吻合。“月上柳梢头，人约黄昏后”，在这充满温情的时刻，谁不愿意以清清爽爽、大大方方在形象出现在自己心爱的人面前？一句“约会前，请先擦一下皮鞋，”真是说到了青年男女的心坎上。可见，这位聪明的擦鞋童，正是传送着“为约会而擦鞋”的温情爱意。
一句“为约会而擦鞋”一下子抓住了顾客的心，因而大获成功。我们也该从中受到启发，研究心理，察颜观色，得到准确的无形信息。知已知彼，百战百胜。
比如，在知道高深、经验丰富的对手面前，不能自作聪明、虚张声势，尤其不能不懂装懂、显露浅薄，否则，就可能弄巧成拙。
再如，在刚愎自用、好大喜功的对手面前，不宜过多解释，而可以采用激将之法。
又如，在沉默寡言、疑神疑鬼的对手面前，越殷勤，越妥协，往往会引起越多的疑问、越多的戒备。因此，关键在于想方法启发对方讲话，以便摸清虚实，对症下药。态度也不妨强硬一点，用自己的自信来感染、同化对方，打消疑虑。
有一家皮革材料公司，专为皮革制造厂家提供皮革材料。一次，一位客户登门。几句寒暄之后，公司负责人发现这位客户实力雄厚，需要量很大。在交谈中又发现这位客户比较自负，性急。于是皮革材料公司通过客户观看样品的机会，适当而得体地夸奖他的经验与眼力，在最后的价格谈判中，先开每公尺二十元，但接着加了一句：您是行家，我们开的价是生意的常规，有虚头骗不了您。最后的定价您说了算，我们决无二话。果然，客户在这种信任的赞誉声中，痛痛快快定了每尺十五元的价格（公司的进价是每公尺十二元）。显然，这样的战术成功了。当然关键还在于准确把握对方的性格及心理。
挑别人喜欢听的话说
某文艺编辑曾讲样一段故事，他邀一位名作家写稿，该作家非常难合作，各报社的编辑对他大伤脑筋。因此，这个编辑在见面前也相当紧张。
一开始果不出所料，怎样都谈不拢。作家一味说：“是吗……”“也许是吧！”闹得编辑很是头痛，只好打定主意，改天再来，于是闲说起来。
你把几天前在一本杂志上看到有关作品近况的报道搬出来，他说：“您的大作最近要翻译英文，要在美国出版了。”作家见对方如此关心自己，就很感兴趣地听下去，编辑又说：“您的风格能否用英文表现出来？”作家说：“就是这点令我担心……”他们就在这种融洽气氛中继续谈下去。本来已不抱希望的编辑，此时又恢复了自信，获得了作家答就写稿的允诺。
没有人会喜欢一个谈话时只讲他自己，而不关心对方的人。人们只愿意和那些与自己有共同话题的人交往。
耶鲁大学文学教授威廉莱亚·惠勒普斯，在《人性》这篇论文中，这样叙述：
我在6岁那年有一个星期六，去斯托拉多姨妈家度周末。记得傍晚时分，来了一个中年男子。他先和姨妈嘻嘻哈哈谈了好一会儿，然后便走近我面前和我说话。当时我正在迷上小船，整天抱着小船爱不释手地玩。以为他只是随便和我聊几句，没想到他对我说的全是有关小船的事。等他走了以后，我还念念不忘，对姨妈说：
“那位先生真了不起，他懂得许多关于小船的事，很少人会那么喜欢小船。”
姨妈笑着告诉我，那们客人是纽约的一位律师，他对小船根本没有研究。我不解地问：
“为什么他说的话都和小船有关呢？”