成长中的孩子多么需要父母的关心，可很多爸妈都忙着工作赚钱，孩子被送到寄宿制学校，周末才能见一次面。这一方面锻炼了孩子的自理能力，另一方面，却给孩子幼小的心灵带来了难以言说的苦痛。
好朋友因为要出国学习几个月，特意让我跟她到女儿的寄宿幼儿园去接孩子，如果我有空，希望我可以来幼儿园看望一下孩子或者在星期天把孩子接出去玩玩儿。
朋友5岁的女儿所上的这所寄宿幼儿园，是远近闻名的全寄宿制幼儿园，各种配套设施齐全，生活条件也不错，自然要价不菲，应该说这里绝非工薪家庭的孩子能待得起的地方。
听朋友说，她的女儿两岁多便送到这儿寄宿了，按规定是一星期接一回，可有的时候两口子忙了，便谁也顾不得接孩子。
听她这样说，当时我就吐吐舌头，要让我可舍不得这样干，无论怎么忙，我也不会舍得把两岁多的孩子送进寄宿幼儿园。
可好朋友的确是个事业心很强的人，而且她认为从小就锻炼孩子的独立生活能力，培养他不依赖父母的习惯，对孩子而言是非常好的事情。
的确，我也发现好朋友的女儿真的是特别懂事，我们一起去游泳，才刚刚5岁的她便可以自己穿衣服，一点也不给大人添麻烦。
而且在寄宿幼儿园里，她还学到了好多东西，玩电脑，游泳，溜冰，绘画，样样都做得像模像样的，与从小跟在父母身边的孩子相比，这个从两岁便开始寄宿的小女孩的确有些不同之处。
现代社会的生存压力处处存在，而让孩子从小就寄宿，则是这种压力在孩子身上的具体体现。
父母为了事业，疲于奔命，而孩子们则必须服从父母的安排，在周日的下午或周一的早晨，奔赴自己寄宿的幼儿园或者是学校。然后是漫长的五天或六天甚至更长，孩子们不论年龄大小，都必须学会等待，学会克制自己想家想妈妈的欲望，他们的童年或少年时代，便是在这样的日子里慢慢度过。
谁也不知道他们曾经经历过什么，包括他们的亲爸亲妈，时间和空间，把原本属于他们共同成长的日子给隔开了。
从社会学的角度，从来不赞成把太小的孩子送去寄宿的我，本来已在好朋友女儿比较成功的佐证下有些怀疑自己的观念，可一进那所寄宿幼儿园的教室我便明白，我的看法没错。
好朋友的女儿见到妈妈，便以百米冲刺的速度扑上来的场景暂且不说，单是我这个陌生人便引起了孩子们极大的热情。
这些已经一周或者更长的时间没有见到爸爸妈妈的四五岁的孩子蹒跚在我的腿边，仰着小脸不停地问我：“阿姨，你是来接婷婷的吗？阿姨，你知不知道我妈妈什么时候来接我？”
放在往常，最喜欢孩子的我，肯定要去抱一抱他们，可那天我却没这么做，因为有十几个孩子围在身边，我要是只抱其中的一两个肯定不行，可要是挨个抱起来，这力气也实在不是我能出的。
好在孩子们并没有那么高的要求，他们只要我挨个猜他们的名字，又把墙上他们画着红色五角星的竞赛表给我看，那是他们在班里表现如何的标志。
儿子上幼儿园已是很多年前的事情，对幼儿园的一切都很陌生的我，好奇地去数孩子们指给我看的红五星，据说名字后边越多的孩子的表现就越好。
自然，好朋友女儿婷婷的名字后边，连接的红五星是一长串的，这没有出乎我的意料。
可让我惊讶的是一个叫叶葵的孩子，他的名字下面不仅没有红五星，还用圆珠笔打了几个问号，上面写着一个手机号码。
我开始问孩子们“叶葵是谁呀？”
“是他，是他，站在风琴后边的那个男孩儿。”
这时我才发现，那个没有红五星的男孩儿，便是坐在风琴边的、老师一直在训斥的男孩。
趁好朋友抱着女儿婷婷在那边没完没了地亲热的时候，我蹭到了那位一直在沉着脸，训那个叫叶葵的男孩的老师面前。
我冲着那位看样子是真生气了的年轻女老师讨好地笑着，为的是她能给我个机会，了解为什么这个看上去白白净净，瞪着一双大眼睛的男孩，竟然得不到一颗属于自己的红五星。
老师知道我是女孩婷婷的阿姨，也知道我看到了她刚才训斥孩子时的泼辣，她有些尴尬也有些无可奈何，摆摆手让男孩去墙角站好，然后，对我摇摇头。
“这孩子，真成问题，整天让他给气死了。”
我顺势跟这个看上去也不过二十一二岁的女老师攀谈起来，了解到她是职高幼教专业毕业的，别看年龄不大，到这所寄宿制幼儿园当老师已经三年多了。
说起自己接来又送去的孩子，这位老师满脸的感慨。
“现在的孩子不好管理，家长们都图省事儿，把孩子往这儿一寄宿，便什么心也不操了。”
“就说刚才那个男孩叶葵吧，才5岁，就霸道自私得不得了，而且还动不动就打人。我刚才为什么训他，说出来您也不会信，这哪像个五岁孩子干的事儿，就因为下午他把班里的动画书给撕坏了，我批评了他几句。晚饭的时候，阿姨把小米粥端来放到小饭桌上，他便在那儿不声不响地把凉鞋给扔粥盆里了。幸亏小米粥已经在厨房里晾了半天，不是很热，否则，旁边的孩子都可能会被烫伤，这孩子……我都不知道他为什么会想出这样的办法来。”
“他平时也是这样厉害吗？”
听老师说的这件事如此“恐怖”，我不由得又去仔细地端详叶葵，这个个头小小的男孩靠墙立着，白裤子，深蓝上衣，脚上只套着一只咖啡色的皮凉鞋，另一只光着的小脚丫在教室的木地板上蹭来蹭去，传达着他心里的不安分。
我瞅了他一眼，他也看了我一眼。那眼神怯怯的，让我无论如何也无法相信，他的那一只咖啡色的凉鞋可能还泡在粥盆里。
从眼神上看，他其实与别的孩子没有不同。可在老师的眼里，叶葵却是个不折不扣的问题男孩，我想他可能是我所采访调查的问题男孩中年龄最小的了。
婷婷牵着妈妈的手，一定要妈妈陪她下楼玩一会再走，也正好给了我与老师聊小男孩叶葵的时间。
话题当然还要从那只凉鞋开始，我不知道这样一来孩子们是不是就没有粥喝了。
那倒不会，我们给孩子们换一盆粥就是了，可这事却让人受不了，这孩子在我的班上已经三年了，送来的时候，他才两岁多，那时候，他就挺难照顾的。
听他爸说，为了照看他，他们家前前后后换了三个保姆，可都是看了一阵儿，人家就受不了他的坏脾气而辞掉保姆的工作了。
父母没办法，只好把他送寄宿幼儿园来了，原本以为孩子多，大家一起玩儿，这孩子的性格会好一点，可不知道为什么，这孩子就是孤僻得很，不合群，还特别自私。
其实，这孩子挺聪明的，在班上学东西他就算快的了。我们这几天学电脑，他掌握得比谁都好，画画也特棒，从智商上讲这孩子没毛病。
可不知为什么，他的心眼就那么不正常，孩子们一起做早操，你就不能把他搁在队伍里边，要不然，不是那个让他推一大跟头，就是这个被他绊一扫堂腿，反正，他不能让大家不出意外地把早操给做完。
而且，我发现这孩子见不得好的东西，老师要是刚表扬过哪个小朋友，他肯定会过去千方百计把人家弄哭了。
新来的小画书一到他手里便支离破碎，为此，他爸爸没少给幼儿园赔钱，可他就是改不了这毛病，这可能也是一种破坏欲吧！
见老师越说越来气，我忙赶紧打岔：“也许这小叶葵也特希望老师表扬他吧，从心理学上讲，有时候过强的破坏欲是一种极端的表现欲，可能这孩子因为在生活中极少受到关注，所以，他想通过这种方式来获得他想得到的关注，可偏偏他的这种行为又会让大人们特别不能接受。”
听我这样分析，小叶葵的老师也似有所悟：是呀，我现在想想这孩子还真是有些这样的表现，他是那种你越是不让他做什么，他就偏要去做的性格。
班里的小朋友个个都得几个小红星，可就是他一个也得不着，为什么？你没法给他奖励，大家都规规矩矩地坐着的时候，他一定要站起来东张西望。大家都排队下楼的时候，他一定赖在椅子上不走，催他快走，他就喊脚痛。我们班里三个老师，都曾经背过他下楼，可到了楼下一放下，他比谁都跑得欢。你说老师被个孩子戏弄成这样，谁还有心思去管理他。
“那像叶葵这样的孩子，你们就没有向他父母反映过吗？他对待家人也是这样刁蛮吗？”
听老师把叶葵说得像个“混世魔王”，我不由得想起，说了这么长时间，叶葵的妈妈是谁我没听老师提起过。
说到这儿呀，叶葵这孩子也真是有些可怜，他妈妈在他6个月的时候就到美国留学去了，他爸爸是做生意的，整天满世界地跑。
说起来这叶葵的父母都够不负责任的，他妈妈到现在没回来看过他一次，说是在美国等着拿绿卡。他爸很少来幼儿园接他，基本上两三周才回来接他回家住两天。
我们这些当老师的就怕周末跟叶葵一块留在这儿，他一个人能让你整天闲不着，不是这儿踩翻了椅子，就是那儿茶几上的水杯都让他洒地上了。
叶葵的名字后边那个手机号就是他爸的，好多时候我们只能通过手机跟他联系上，让他来照顾一下孩子。这不，刚才叶葵闯这么大的祸，我已经给他爸打了手机，他说一会儿过来，可到现在都没个影子。
现在有些孩子的父母，把孩子寄宿的事儿当成了保险柜，好像孩子往里边一搁，就没他们什么事了。其实，这些孩子哪个不是想爸想妈！可爸妈都忙呀，忙着赚钱，做生意，孩子只是他们周末的娱乐项目。
有的父母周日下午就把孩子送回来，说是受不了孩子的闹腾，我们这些当老师的都不明白，如今这父母们都怎么了，既然这样受不了小孩子，又为什么生下他们？
见这个只有二十几岁的幼儿园阿姨话越说越冲，我的表情不禁也有些尴尬。我正在默默地琢磨着这个问题，门外闪进来一个个头不高却西装革履、头发梳理得纤尘不染、年龄大约三十七八岁的男人。
“对不起，李老师，我……我刚才正跟客户谈合同，所以来晚了一些，叶葵呢？我儿子呢？”
从他一进门就向老师道歉的语气和那双到处张望的眼睛里，我知道他就是小男孩叶葵的爸爸。
“瞧你这当爸爸的，儿子的事儿你也可以耽搁这么久，幸亏没出大事儿，否则，我们这当老师的都不知道该跟您怎么交待。”
跟我聊了半天的小李老师一边满口揶揄地说着叶葵的爸爸，一边回转身没好气地喊“叶葵！”“叶葵！”
墙角罚站的叶葵慢腾腾地走过来，见到爸爸脸上没有一点表情，而他爸爸也似乎对儿子被罚站司空见惯，毫无惊讶之态地冲儿子喊：“怎么着，好儿子，你又闯祸了，你怎么就这么让人不省心呢？你知道不知道，爸爸忙着呢，为了你，今儿这合同都没签利索，爸爸不拼命挣钱，咱爷俩吃什么去？”
“得，叶先生，您也别在这幼儿园给这么小的孩子上经济课，你喊破喉咙他也听不懂，他还是个孩子呢，倒是这品德课，你真得抓抓紧了，再这样下去，我们只好建议您换一所幼儿园了，叶葵这孩子实在不是我们能管理得了的，这话我也不是跟您说过一次两次了，您考虑过没有？”
看得出这位伶牙俐齿的李老师对叶葵父子真的是有一种特别无奈的感觉。
“这……这，哎，小李老师，您先别生气，我这儿子是淘气了点儿，可我教育他几句，他还是肯听的，这孩子也怪可怜的，他妈妈在他只有6个月大的时候去了美国，他长到5岁，他妈妈从来没有回来看过她，这从小没有母爱抚育的孩子就是跟别的孩子不一样。我也有些没辙了。”
叶葵的爸爸一边跟小李老师聊着，一边帮已经偎在他身边的儿子整理着衬衣上的扣子，这时他发现儿子一只脚上穿着皮凉鞋，另一只脚却光着。
“儿子，鞋呢，我记得这星期送你来的时候，是穿着一双皮凉鞋啊，难道我会让你只穿一只鞋到幼儿园来？”
从叶葵爸爸在儿子到幼儿园来的时候是穿了一双鞋还是一只鞋的问题上的恍惚，我看到了一个单身父亲能够带给孩子的生活条件和环境，心里竟对他有了几丝同情。
可正被小叶葵的恶作剧搞得心烦意乱的小李老师却毫不客气：“叶先生，您儿子的那一只皮凉鞋，刚刚从我们晚餐要喝的小米粥的粥盆里捞出来，我已经给洗干净了，在那边晾着呢，这也是我今天给您打手机的原因，您这儿子聪明是没得说，可就是这怪脾气搁谁谁也受不了，无论如何，您得想个办法怎么把这孩子的脾气给扳一扳呀，再这样下去，可真会出问题的。”
“嗨，他一个小孩子，能出什么大问题，我知道他脾气坏，为了这个我没少打他，从一岁到三岁他换了仨保姆，谁知道他这么小的人，就这么能折腾人。说来也巧，我请的这三个小保姆的脾气都挺火暴的，我不知道这孩子的脾气是不是让她们给调教坏了。前一段时间星期六接他回家，我请了一个女大学生来陪他，可人家也是没干几个月就气冲冲地走了，说是叶葵老捉弄她，有一次把人家英语考级的书给扔马桶里去了。”
“哈，您星期六把孩子接回去也不陪陪他呀，您还要再给他请一女大学生家教？”
显然，小李老师对叶葵爸爸的安排感到有些意外。
叶葵爸爸苦笑了一下：“我这不也是让生意逼的吗？像我们这些人哪会有什么星期六星期天的概念，忙，不知道忙什么，就是一通儿的忙，不过我还是会争取隔两个星期陪儿子吃一次麦当劳的。”
“叶先生，您这样的爸爸我可见的真是不多，也难怪叶葵这孩子成今天这性格，您知道不知道，有时候孩子并不怎么懂得钱多钱少的意义，可您给他多少感情，跟他有多少交流，这完全是影响他成长的重要因素，我觉得呀，您在这方面真得仔细考虑考虑，眼瞅这孩子就长起来了，他这种性格将来可够麻烦的。”
小李老师就是小李老师，尽管她对叶葵和他的爸爸还是有些不满意，可真扯到孩子身上，她那种老师的职业习惯又使她一脸的认真。
这我知道，我知道小李老师，这些年我跟这孩子交流得太少了，我这个人平时不爱说话，有时候孩子回家来，我们爷俩一个守着电视，一个扑在电脑上，几乎从来不说什么话。
他妈妈隔得远，有时候打回电话来问问孩子，也从来跟孩子没有正面的交流，可我知道叶葵这孩子的怪僻性格，跟从小没有母亲在一旁关爱有关。
有时候我忍不住就埋怨他妈妈，可她总说跟孩子的感情是可以后天培养的。她在美国待了快五年了，她不舍得放弃即将到手的绿卡。
像我们这种年龄的人，要孩子简直就是一个错误，生存的压力这么大，我们能给孩子的空间和时间真的很少。要不是出现了这全寄宿幼儿园，我都不知道该把孩子搁在哪儿。
叶葵爸爸说着把儿子抱了起来，一脸无奈地把叶葵光着的那只脚放在手心里摩挲着，而叶葵则一下子从他上衣的口袋里把手机掏了出来，一通乱摁，手机一阵儿吱吱的乱响，让小李老师又皱起了眉头：
“叶葵，把手机给爸爸放回口袋去，这不是小朋友玩的东西。”
“玩吧，玩吧，小李老师，只要叶葵高兴就好。”
“瞧见了吧，您。”
见叶葵爸爸如此袒护儿子，有些悻悻的小李老师转过脸来，冲着一直在旁边默默观察这对父子的我说起来：“现在的孩子有问题，都是这种家长的责任。平时对孩子关心不够，把不管多大的孩子都往寄宿幼儿园送，可某些时候又觉得对不住孩子，又一个劲儿地想要补偿。有时候孩子的个性就是在这样畸形的环境中发展，破坏欲、占有欲特别强，一旦自己的要求得不到满足，便会不顾一切地爆发。有很多父母总是埋怨自己的孩子从小就脾气坏，可在我们这些当老师的看来，孩子身上的某些品质往往是做父母的教育理念的体现。”
见从一开始就被小叶葵的“捣乱”给搞得怒气冲冲、牢骚满腹的小李老师终于把话题转到了关于孩子的教育这样理性的讨论上来，我不由也沉不住气了：可是，小李老师，我想说的是，在孩子的教育问题上，老师这个角色同样是特别重要的，尤其是像您这样的寄宿制幼儿园的老师，这么小的孩子送到您这儿，我想他的成长本身也跟您对他的影响是分不开的。
譬如说这个小叶葵，我相信他肯定是个脾气怪怪的男孩，可他就真的那么无药可救？毕竟他才五岁多，我觉得也许您稍微去鼓励鼓励他，至少让他在墙上拥有一颗小红星，我相信他也不至于这么走极端。
我丝毫不否认小叶葵的爸爸妈妈在孩子成长的这个问题上有不可推卸的责任，可既然这孩子的大多数时间，是与他们的老师在一起度过，我觉得在某种程度上，老师对他们的影响可能会更直接一些。
“我不是不想给他一颗小红星，只是这孩子太出格了，我觉得我们当老师的也不能一味地纵容这孩子，这样的个性如果不用点严厉的手段给他矫治，我很难想象这孩子长大了会是一副什么样儿。”
一直以为我挺体恤她的小李老师，显然对我的话产生了反感，她脖子一扭对我说了上面那几句话，转身去墙角把叶葵那只晾干的皮凉鞋拎了过来：“叶先生，我看今天你就把叶葵带回家去吧，这种事故我们实在怕了，什么时候你这儿子不再惹是生非了，什么时候你再送他回来，否则他今天能把凉鞋给扔粥里，后天他会把小饭桌给扯翻的，我们班里这十几个孩子都是金枝玉叶，出点差错，我们实在是担不起这个责任。”
看着叶葵的爸爸抱着儿子，表情讪讪地走出幼儿园，我知道在这种时刻，我也已经成为不被幼儿园老师欢迎的人。
我把刚才发生的一幕讲给好朋友听以后，好朋友马上满脸不安，接着就开始埋怨我：“你这个人就是这点不好，走到哪儿都爱打听事儿，这要是把小李老师给得罪了，那我们婷婷还有好日子过？毕竟，你是婷婷的阿姨呀。”
“什么呀，小李老师还不至于这样没觉悟吧，我只是替那个惹人烦的小叶葵说了几句话而已，我看她像教育孩子一样教育叶葵的爸爸，我觉得作为幼儿园的老师，她本身的素质是有一定的问题，所以说这孩子的教育有时候也跟老师的素质有关，尤其是这寄宿制的老师。”
我的话让好朋友半天没吭气，许久，她才叹了口气：“我们这不也是让工作给逼得没办法，要不谁舍得让这么小的孩子就过这种集体生活，这寄宿幼儿园的老师有时候还真得捧着她们点儿，不为别的，只为咱这孩子整天得在人家眼皮子底下，像叶葵那样不招老师喜欢的孩子，可不就是总要出问题吗？”
好朋友的话让我沉默了很久，对此我已经不想再说什么，只是那个五岁的小男孩叶葵的形象，一直在我眼前晃动着，我相信始终在墙上没有一颗属于他自己的红五星，将是他童年最深刻的记忆。不知他那远在美国，苦苦等待绿卡的妈妈知道了儿子这件事将是何种感想。
我从来不认为孩子在童年时所受到的伤害，会在成年以后得到弥补。奥地利著名的心理学家、曾经是弗洛伊德同事的阿德勒医生也认为，有时候人异常行为的根源往往在童年时就产生了。
他认为所有的人在童年期都曾体验到一定程度的自卑感，但如果孩子所处的环境较好，处处能得到鼓励和爱，大多数孩子会得到补偿。可如果没有一个使孩子顺利克服自卑感和孤独感的环境，孩子便很容易在童年期埋下心理障碍的种子。
其实，在这个两岁便被送进寄宿幼儿园的男孩叶葵身上，我已隐隐约约有了这方面的担心。缺少感情抚慰是这个男孩屡屡闯祸的最根本原因。
14岁的寄宿生从二楼跑到四楼跳下自杀，原因是老师指责他道德败坏，要求他立即转学。
这是我在北京某寄宿中学采访时听到的一个真实的故事。
我至今还记得那位头发雪白的老校长给我讲这个故事时，眼睛里闪烁的惋惜和歉疚，对于已从事教育将近60年的他来说，这无疑是生命中最难以释怀的回忆。
那个死去少年的名字他始终没有说，我也没有问，我想这并不重要，重要的是这个事件本身带给我们的警醒。
下面是我整理的他的录音：
那个引起这个事件的老师，早已经被我们辞退了，说来也真是挺遗憾的，那位老太太退休时还是区里的先进教师，被我们学校返聘这里干班主任。
才一年多的时间，就出了这样的搂子，她自己也挺难受的，听说回去便中风在床，至今要儿女来照顾她。
我们这所寄宿学校是民办的，师资来源有很大一部分是返聘名校退休的老教师，包括我自己也是这样的情况。
本来以为他们这些人年纪大一些，教学经验丰富，又有责任感，会把学生管理得好一些。可谁知道现在这孩子根本不是那么回事，用以前的老经验去跟他们打交道压根儿就不顶事。
尤其是我们学校的生源又有些特殊，因为寄宿学校的收费不低，加上我们学校的各类设施的确不错，有点像那种所谓的贵族学校吧，到我们这儿来的寄宿生大多数是家境比较富裕，父母挺有能耐的那种，所以，这样的学生在某种程度上就更难管理。
就说出事的那个初二的男生吧，他父亲是一家私企的老板，母亲自己开了一家美容院，两口子平时都忙得要命，孩子自然从小是就在寄宿学校里长大的。
刚进这个学校时，他母亲就找我谈过，说这孩子比较内向，要求分到班主任不错的班里。我考虑了半天，觉得那个返聘的老教师还是比较可靠的，而且班里女生比较多，因为我发现那个男生的性格比较弱，因此也有点照顾他的心理。
我们这里原则上是全封闭式的教育，但也有的学生经常在周末回家，或者是父母来接。可由于父母的工作太忙，那个初二的男生是我们这里最少离开学校的孩子。通常是他父亲开车来看看他，或者是母亲打发人来给他送点东西。
开学后第一个学期的期末开家长会的时候，他母亲就悄悄跟我说，孩子要求转学，说这里的老师教的东西太陈旧了，他不喜欢，他不想再待在寄宿学校，他希望能找一个普通的中学读书。
‘可我告诉他，为了进这所挺有名气的民办中学，我拿了一大笔赞助费，如果中途因为我们自己的原因而转学，这笔钱就等于白扔了，我儿子听了这说以后，就再也没有提转学的事儿。’
这是当时这个男生的妈妈对我说的话，可谁也没想到初中二年级，这孩子便出事了。
本来这是青春期的孩子常常出现的情况，可就是由于我们的老师处理不恰当，反而造成了不可挽回的悲剧。
因为学校实行的是全封闭式的教育，孩子们与社会接触的机会不多，而且由于是寄宿制，大多数孩子与父母的接触时间都很少。
即便是周末回家的孩子，据他们反映，父母与他们谈得最多的便是如何抓紧时间学习，对于他们生理和心理上的变化往往关心不够，有的父母，甚至根本就没有意识到他身边的孩子正在长大。
这种环境往往让孩子更加封闭自己，与父母无法沟通，寻求老师的理解又很难，处在骚动期年龄的他们总要寻找感情的出口，所以中学生的早恋有时候就产生在这种背景之下。
而在寄宿生中，这种情况也并不少见，只是寄宿学校的管理比较严格，这方面对学生的处理也是毫不留情的，有的时候就出现了容易走极端的学生。
那个住在二楼，却跑到四楼上跳下来自杀的初二男生，实际上就是这样的典型。
事情的起因很简单，他喜欢上了班里的一个女生，写了很多情书给这个女生，并且，晚自习时偷偷将那个女生约出来在校园里接吻，正好被查夜的校工看到，把两个吓坏了的孩子给拎到了班主任面前。
一贯很负责任的班主任，见自己班里的学生出了这种事，也特别生气，当时就把女生的父母给叫到学校。
可这个女生在老师和父母面前一再地哭诉，是那个男生强迫她这样做的，并且把男生写给她的信和送她的礼物都拿了出来。
女生的父母一看便是财大气粗的，出了这种事，他们没等学校吭声，便主动把孩子给转走了，十几万块钱的赞助费也就白留给了学校。
而那个男生的父母却没有女生父母这么大方，他们一开始便因为这件事跟班主任闹僵了。
这位担任班主任的老教师，一开始就指责男生的父母没有好好地教育孩子，以至于使孩子的品质有问题。而男生的父母却一再说，孩子从初一就进了这所全封闭式的学校，跟老师在一起的时间远远超过跟他们在一起的时间，如果说有什么品质上的问题，那也是老师的教育出现了问题。
几次谈话不欢而散，老师和父母都没有在孩子生理和心理的发育上找到原因，反而在该谁负责这个问题上争来争去，以至于失去了发现这个男生心理上的弱点，和对他进行根本性的帮助的时机。
对于父母和班主任老师之间的冲突，这个男生也非常地苦恼，据我了解，当时他也很想转学，可父母一再地对他说那笔赞助费不能白扔，而且，也一再地对他施加压力，说班主任老师就是因为他学习太一般才不怎么喜欢他，要他在学习上拔点尖儿。
父母有些恨铁不成钢的态度，让这个本来想要寻求他们理解和宽容的男生，精神上有些无法舒解的压力。
就在这种时候，班主任老师又在班里面按考试成绩排座位。出了这样的事，成绩一落千丈的这个男生，自然被排在了最后一排座位上，每天去上课成了他心里沉重的负担。
又一次要求父母为他转学未果之后，这个男生的情绪已经明显有些不正常。我至今相信他在晚自习后跑去女生寝室，是因为精神恍惚造成的，可那天他又一次被班主任老师责骂为道德败坏，并要求他立即转学。
等我听到这件事，赶到学校时，这个男生已走上黄泉路多时了。
他的父母同学校的索赔官司一直在打着，直到现在还没有结果，可这一切对这个14岁的男孩子来说又有什么意义？
他本来是可以健康地生活下去的，只因为我们这些为人父母者和从事教育的老师们，太不善于从心理学的角度去把握他们，光凭本能和经验去对待今天的孩子，出现悲剧也是在所难免的，对于这一点，我这个老教育人是心有惭愧的。
出了这件事后，在我的建议下，我们学校已经特意聘请了两名心理医生担任心理咨询员，为这些处于青春的成长期、心理发育期的中学生们提供一些帮助，至少有一个可以听他们倾诉的对象。
这在国外已经是特别普遍的形式，应该说每个人的不同成长期都需要心理方面的教育。尤其是中国的孩子，心理素质一直是弱项，当然这也跟他们的家庭环境和教育环境有关。
我相信如果真的有人坐下来耐心地听一下那个14岁男生的倾诉，并帮助他摆脱那些困惑和迷茫，他会像今天所有的孩子一样好好地活着，直到长大成人。
事情过去了很久了，可那位年过七旬的老校长，那雪白地头发在我眼前不断地晃动着，发出阵阵叹息的情景一直让我不能忘记。
在我所有的关于“问题男孩”的采访中，这个我从来没有见过的14岁男孩，反而成了我记忆中最深刻的一个形象。
我很想约他们的父母谈一下，可电话打过去，却被“我们很忙，不想谈这件事”的理由给拒绝了。
失去那样一个活蹦乱跳的孩子，对哪个家庭来讲都是最不堪回首的一幕，对此，我表示深深的理解。
我又通过老校长，把电话打到了那位班主任的家里，接电话的可能是她的女儿，一谈这事儿，情绪便有些激动：“还采访我妈？你们有完没完？为这事她老人家都瘫在床上了，大小便都不能自理，那个学生不是自个儿从楼上跳下去的吗？那么小的年纪就玩弄小姑娘，我妈这当班主任能看着不管吗？……”
没等这当女儿的嚷嚷完，我便放下了电话，既然，这孩子的血都没让他们清醒一些，那么我想我的笔更是难得有什么意义。
痛苦的不是死去的人，而是活着却不肯清醒的一群人。尤其是在中国目前的家庭教育和学校教育这两个领域，一些家长的素质偏低和学校的部分老师的职业素质较差，已为孩子的成长带来太多的问题。
近几年兴起的寄宿制学校，从表面上看是配合了都市人节奏越来越快的生活，具有一定的现代气息，可真正深入其中，了解这些寄宿生的感受后，我发现结果并非那么尽如人意。
首先是寄宿学校老师的素质存在一定的问题。大量的退休教师被返聘到这种学校里来，他们比较滞后的教学方式和陈旧的知识结构，以及老一套的管理作风，往往不被现在的这些张口信息、闭口网络的学生接受。
师生之间存在的代沟也常常是他们无法平等交流与沟通的障碍。而中学时代往往是孩子的生长发育期，他们的心理和生理不仅变化快，而且还极不稳定，美国心理学家桑伯格提出了中学生在初中阶段面临的八大成长任务：
一、对自身躯体方面的变化特别注意。
二、学会用所学到的知识和概念去解决实际问题。
三、学会适应新的社会与性别角色。
四、学会从抽象到具体的转变。
五、建立真正的友谊。
六、获得独立感。
七、建立责任感。
八、逐渐与较为定型的角色模式相认同。
这些由专家经过实践后探讨出来的理论，实际上已向我们提出孩子在成长期时所需要的特殊帮助。而现在究竟有多少父母与老师能够做到这一点，对此，我感到无话可说。
有很多时候，我们把一个病态的孩子看成是品德有问题，把一个处在青春期的困惑中、茫然无助的孩子那内心深处的骚动看成是洪水猛兽。
为什么不真正地贴近孩子们的内心世界倾听呢？尤其是那些孤单的寄宿生们，成长是他们自己要承担的事情。可他们要想健康、快乐地度过成长期，走向成熟期，就需要朋友的帮助了。
这些朋友不是别人，是他们满怀期望的父母，是他们朝夕相处的老师，因为只有他们才是可靠的倾听者，而只有倾诉才会让孤单的寄宿生们真正快乐地成长。
心灵思索
和女孩相比，男孩的适应能力相对强一些，但并不是每一个男孩都适合上寄宿制学校。倘若强迫不适合的孩子寄宿，仅仅为培养其生活自理能力，付出代价会很大。一般来讲，孩子性格开朗外向，独立性较强，比较容易适应寄宿学校的生活。在一个新环境中，就要慢慢学会适应，这需要孩子有比较强的自律能力和处事能力。如果孩子自律能力不强，最好不要寄宿。
心理专家认为，10岁之前是孩子情感发展的关键期。孩子在这一阶段非常需要与父母建立亲子情感，这对孩子安全感、幸福感的建立不可或缺，孩子越小，对情感支持的要求越高。心理学上倾向于教导孩子去体会什么是情感，而不是掩饰它。但在学校这样的群体之中，个体的情感表达是相对缺失的。对于孩子来说，在家庭当中更能自由地宣泄自己的情绪和情感。因此，家长如果选择送孩子寄宿，最好在小学四年级以后。尤其是性格内向的男孩，更不适合寄宿。如果因为各种原因不得不寄宿，家长一定要注意多与孩子沟通联系，周末要与孩子一起进行各种活动和游戏，不要在孩子的成长过程中缺席。
●单亲男孩的教养之道
成年人的感情纠葛给孩子带来的伤害是很大的。父母离婚后，孩子的教育出现角色缺失甚至断层，生活更是缺少了完整的情感寄托。这种环境下成长起来的孩子，出现问题的可能性更大。
我曾经写过一篇再婚家庭的采访纪实，题目叫作《覆巢之下的孩子，你过得还好吗？》
这篇纪实作品中写到，尽管父母的离婚与再婚使这个男孩的成长遭遇了一些磕磕碰碰，可由于他们还基本上处于正常的家庭生活状态，无论是前边的家庭还是后来的新家都给了这个男孩无微不至的呵护。
虽然有遗憾和无奈，但16岁的男孩除了要比他的同龄人略微早熟，他的心态基本上是健康而正常的。生活给他留下了一些阴影却没有形成断层，因而，他的成长并不那么地让人担心。
然而，在我的另一项针对在由单亲家庭展开的调查中，这些家庭生活的非正常状态下产生的问题孩子，却让我经常性地陷入深思。这些因为父母的婚变失去了完整家庭关爱的孩子们，在生活的断层中挣扎、沉沦、茫然。
在北京青年宫青少年心理咨询中心体验生活的那些日子，我接触了太多的来自单亲家庭的家长和孩子，而且我发现在这些单亲家庭中，单亲妈妈居多，而出问题的孩子中，男孩居多。
他们的年龄有大有小，最小的才10岁，最大的也不过18岁。但是，忧郁、烦躁、脾气暴躁、逆反心理、学习不好、无法集中注意力几乎是他们共同的特征。
10岁的培培是小学四年级的学生，他是在一天下午由妈妈陪着来到心理咨询中心的。坐在我面前，这个皮肤白白、脸蛋圆圆的小男孩，眼睛滴溜溜地转，一副什么也不在乎的表情。而他的妈妈，一个三十八九岁，长得挺有气质的女人，眼神里却满是无奈。
“我这孩子特皮，学习也不好，逆反心理特别强，好动得要命，大人说什么也听不进去，自制能力极差，说谎张嘴就来，还偷他姥姥的钱。”
没等我开口，培培的妈妈便诉说起来：我和他爸是在他一岁半时离的婚，那时我正在读研究生，孩子搁在姥姥家三年多没怎么管。后来我又准备再婚，可这孩子已经被姥姥宠得不像样子。我带着他跟男朋友生活了一段时间，结果人家受不了他，最后还是离开了我。这也是没有办法的事，我不能为了感情委屈我的儿子。
因此，我跟儿子说，‘算了，以后妈妈再也不嫁人了，就咱娘俩好好地把日子过下去也挺好。’
儿子读小学以后我就把他带在身边。因为前几年我没怎么照顾他，跟着老人就是吃饱穿暖的标准，这孩子身上已有不少坏毛病，我得一点儿一点儿给他改。
本来跟着我挺好的，因为离婚后五六年他爸爸那边都没什么动静，从来也没来看过他，他也不怎么提他爸。可就从去年春节开始，他爸像是想起什么似的跟我联系，要把他接回去看看。
我当时想怎么着也是他儿子，他这个当父亲的要尽点责任，我这个当妈的不应该拦着。结果，上他父亲那儿待了几天，回来这孩子就不对劲儿了。
离婚后，他爸也是一直一个人过，因此家里从来不做饭，都是上外面的小馆子吃，要不就泡方便面，而且他父亲还是一个吃饱了就睡，睡醒了就下棋、打扑克，什么事都不操心的主儿。
因此，我儿子觉得他爸那儿比我这儿好，什么都不管他、不问他，让他由着自个儿的性子玩，玩累了就带他下馆子，也不是什么好地儿，都是那街头巷尾的小店，可我儿子就觉得这样好玩儿。
所以，每次从他父亲那儿回来，他就好几天顺不过我的劲儿来，让他不要说脏话，他说，他爸说男人就得这样才有风度，让他上床前洗澡，他在说他爸那儿从来不用洗澡。
有时把我气极了，我就打他两巴掌，他就可着劲儿地跟我又哭又闹，说他爸从来不揍他。而且学习上也特受影响，我抓一阵儿他就好一阵儿，我工作一忙，顾不上他，他就会一连几天不写作业。
我一再地教育儿子，要好好学习，将来才能考上大学，可他眼睛一翻说，‘我爸说了，他就没上过大学，这不也活得好好的？’
有时候好不容易坐下来写作业，他能给你写到夜里12点去，一会上厕所，一会喝水，一会瞅两眼电视。
要是正巧他爸打过电话来，爷俩便聊个没完，让我在旁边干着急。好几次我在电话里把他的情况同他爸说，可他爸却不以为然，我们俩为这孩子的事儿不知吵了多少回。我知道他爸一直为离婚的事儿对我耿耿于怀，因此，在对儿子的教育上，他不会很好地配合我。
现在，没有办法，我只好不让他把儿子接到他那儿去。时间一长，儿子还着急：‘我爸怎么还不来接我？’
我就告诉他，‘甭打算再到你爸那儿去，去一趟你身上的坏毛病就多一些，我刚给你改个差不多，在你爸那儿待两天，就又不管用了。’
儿子也委屈，说想他爸，可我真的不想让他见到他爸，我觉得他爸不会往正道上引他。而且孩子那么小的时候，他都没尽什么责任，凭什么这个时候再来跟我争这个孩子。
但是，这孩子的发展让我越来越担心，也越来越力不从心。我不知道他是出了什么问题，还是天生就有问题。没有办法，我就带他到这儿来了，我想通过心理咨询让专家来判断一下，这孩子到底怎么了，是不是没治了。
培培的妈妈越说越激动，可她的眼神始终冷静如水，我感觉这是一个外热内冷的女人。这样的女性往往遇事比较冷静，做事比较果断、敏捷，同时又非常具有韧性，她的性格决定了她会选择做单身母亲，也决定了她对儿子的态度，那是一种近乎完美的要求和期望。
也正是这种态度，让10岁的培培感到了巨大的压力，他开始喜欢父亲那儿的自由自在和无拘无束。
为了彻底地了解10岁的男孩培培都在想些什么，我让培培的妈妈到隔壁房间休息，我和培培谈了起来。
“培培，你妈妈带你到这儿来做什么，你知道吗？”
“知道，我妈说了，她带我到这儿是为了看心理医生。”
“可为什么要给你看心理医生呢？”
“我妈老说我有病，说我多动症，学习不好，注意力不集中，说谎，骂人，都是有病的表现。”
“那你自己觉得自己正常吗？”
“嗯，我也不知道，可我上课时老坐不住，老想玩儿，也不愿意写作业，我们老师也特不喜欢我。”
培培说着，脸上一直挺不在乎的表情突然少了很多，这个10岁的男孩下意识地抽动了两下鼻子，可能，这是他这个年龄的孩子所能够知道的表达难为情的方式吧。
“培培，你别老说自个的缺点，你有优点吗？你能不能跟阿姨说说你的优点？”
我的问题让培培的眼睛滴溜溜转了半天，他侧着头似乎在想什么，过了一会儿，他才摇摇头：“没有，我没有优点，妈妈和老师从来没说过我有优点。”
这是一个特别缺少肯定的男孩。
属于人们常说的那种“四不待见”，即老师不待见，父母不待见，同学不待见，自个儿也不待见。
“可我相信，培培，你身上总会有优点的，你好好想想？”
“我有一次偷了姥姥的钱，让姥姥发现了以后，她让我舅舅用皮带抽我，把我的屁股都抽肿了，可是，我不恨他们，我知道他们是为了我好，在这以后，我再也没有偷过大人的钱，这算不算是优点？”
培培一边说一边仰着脸看我的脸色，那种什么都不在乎的神情已经完全消失了。
其实，没有无法管理的孩子，只有不得法的管理，从培培的经历来看，这孩子处在这种管理的断层中太久了。
父母离婚以后，他先是在老人的管理下成长，这种隔代的管理根本无法形成有效的管理，跟着老人长起来的孩子，大多数个性上都会变得任性、自私。后来，培培回到母亲身边，又受到母亲跟父亲两种截然不同的方式的管理。
培培的母亲是研究生毕业，文化层次比较高，而父亲则是推销员出身，没什么文化，有许多道理听不进去。父母文化背景的悬殊，也造成了他们对孩子教育态度的悬殊。
培培处在这样的断层中，自然会形成太多的问题。而且据培培妈妈说，10岁的培培已经开始对异性产生了兴趣。经常在妈妈上厕所时扒着门缝看，还不断地问妈妈，“为什么男人女人长得不一样啊，为什么爸爸妈妈离婚了就不能住在一起了？”
有时候，培培提出的问题让他妈妈也觉得难为情，她就只好胡诌几句或者推托：“你长大了就知道了。”
孩子对性的问题过早地关注，也是单亲家庭里一种特有的现象。其实，像这样的情况，培培的妈妈完全可以大大方方地给孩子一个正确的解释，正在长身体的孩子，了解一些这方面的常识是有好处的。
尤其是单亲家庭的孩子，父亲或母亲一方的欠缺通常让孩子过早地成熟，他们的心理年龄往往要超越他们的生理年龄，因此，对许多事情好奇是正常的。
而如果父母没有很好很科学地去处理他们的好奇，甚至把他们的这些想法看作“有病”或者“不健康”，那就会出现更大的问题，时间一长，还会给孩子的心态带来无法弥补的影响，让他们在成长中形成人格缺陷。
当我问培培为什么会喜欢到爸爸那儿去时，这个一直有些沮丧的男孩，脸上出现了兴奋的表情。
我爸不管我，也不给我讲大道理，也不逼着我吃青菜，不逼着我洗澡，在我爸那儿我穿着鞋在床上打滚都没关系，可在我妈家，我进门忘换拖鞋，她都要骂我长了一个猪脑子。
我爸也不做饭，他总带我下馆子，然后约一帮哥儿们打牌，家里特别热闹。可我妈这儿，平时就我跟我妈俩，晚上，她守着我写作业。不是星期六，我不能看电视，我觉得特别没意思。
而且，我爸也不催着我学习，我一到了我爸那儿就觉得特别轻松，虽然他住的是破平房，我妈是自个买的新楼房，可我还是愿意跟我爸待在一起。
不过现在，我妈不许我爸来接我，她说跟着我爸学不出什么好来，也不让我去，我觉得我妈挺没劲的，我爸就说我妈这人挺没劲的。
培培一边说一边无奈地摇头，那副沉重的模样实在让人觉得可怜。
培培与妈妈又重新坐到了一起，我同培培妈妈讲，因为是单亲家庭的孩子，10岁的培培的确有些早熟，应该在青春期出现的强烈逆反心理在培培身上已经很明显。这是同孩子成长过程中经历了太多的环境有关，是父母的教育方法不当造成的问题。
我向培培妈妈建议，不要拒绝培培的父亲来看他或者是接他，毕竟，孩子从心里渴望父亲的关怀和爱抚。至于她和孩子父亲之间的矛盾以及生活方式的不同，那应该是大人们承担的事情。
对于培培来讲，什么生活方式好，什么生活方式不好并不重要，重要的是他应该得到快乐和幸福。在父亲那儿他可以享受自由和轻松，对于10岁的培培来讲就已足够吸引他了。
因此，培培妈妈不应该一味地指责培培的父亲如何地去改变培培，她更应该回过头来，细细琢磨自己的生活里缺少了什么，她对培培的教育是不是更应该调整一下。
而且我也不赞成她为了培培，不再寻找情感的归宿。我想人的生活状态总要有一个正常的存在方式，健全的家庭是每个人都渴望和需要的，更是孩子成长过程中不可缺少的环境。
给孩子营造一个健康的氛围，是为人父母的责任，哪怕是单亲家庭，尤其是单亲的妈妈们。既然你有勇气把抚养孩子的担子挑起来，那你就不应该仅仅考虑要把孩子培养成一个什么样的人。怎样让孩子得到许多正常家庭能给予的快乐，要比让孩子一定要成为一个什么人重要，因为给予孩子健全的人格和良好的心态，才是为人父母最大的责任。
10岁的男孩培培跟着妈妈走了，那是一个周末，我建议培培的妈妈带儿子到动物园去玩玩。
单亲家庭不是孩子可以选择的，可生活中还有很多乐趣则是孩子可以选择的，父母们要给孩子这样的机会。好在培培还小，他的可塑造性还很强，因此，只要培培的父母能够尽快调整对孩子的教育方法，给孩子一个合适的生长环境，我想这个小小的问题男孩还是会长大成人，成为一个可爱的大男孩的。
应该说培培的妈妈还是具有一定文化素养的人，因此，她懂得在孩子出现了问题时做一些咨询，并接受一些建议，调整自己的方式方法，这对孩子的成长是非常有利的选择。
可对于一些中国人来讲，寻求心理咨询的帮助往往是他们最少选择的一种方式。含蓄的中国人一直保留“家丑不可外扬”的传统，而且没有注意到心理疾病的危害性。因此，每当悲剧发生的时候，探询其悲剧形成的根源，好多起因便可以在其心态和人格上找到。
孩子在成长期最容易被父母忽视的心理教育，往往会成为日后出现问题的薄弱环节，而这种问题的解决难度是跟孩子的年龄成正比的。孩子出现问题时的年龄越大，解决问题的难度就越大，尤其是青春期以后的孩子，他们基本都已形成独立的人格，对世界万物有自己独立的认识，因而要想在这时候改变他们的世界观，是要付出很大努力的。
刘勇，18岁，职高学生，是一个来自单亲家庭的大男孩。
那天，是他母亲带他来的，可是这母子二人却让我打量了半天。儿子足有一米八五的个头，脚蹬一双彪马运动鞋，肥肥大大的裤子和上衣是阿迪达斯的，方方正正的脸上，一双眼睛显得有些阴郁而烦躁不安。
母亲，四十五岁左右，瘦瘦小小的，满脸的憔悴，身上的衣服一看就是10年前的款式，脚上一双白色的皮凉鞋因为时间太久都已经成了淡淡的黄色。
这位单亲妈妈还未开口，便流起了眼泪，而她身边高高大大的儿子却有些厌烦地说：“你在这儿现什么眼呀。”
这句话已足以证明这母子俩的关系如何地紧张与局促，我示意刘勇先到隔壁等候，又拿来纸巾给他的妈妈，我静静地等她把泪擦干。
“对不起，我真的有些绝望了，才这样控制不了自己，对不起。”
刘勇的妈妈终于平静下来，开始诉说。
我跟丈夫是在刘勇14岁时离婚的，他父亲马上要再婚，因此孩子判给了我，这是当时我所坚持的。我们离婚时孩子已经懂事，他挺恨他父亲的，虽然他从来没有跟我说过。这孩子原来就不怎么爱说话，我和他爸分开后，他说的就更少了，没事老摆弄电脑，要不就躲在屋里跟同学打电话，满嘴都是脏话。有时我听不下去就说说他，刚开始他听着不吭声，可后来，尤其是这一两年，他不但不听，有时候还突然就火冒三丈甚至动手打我。这种事我从来不好意思对外人讲，甚至连他的父亲我也从来没有告诉过，自己养大的儿子，他怎么对待我是我的报应。
可我真的没有在他身上亏待过他。他升入职高以后，变得虚荣起来，一切都要名牌，从穿的到用的。我每个月只有不到3000元的收入，可他买一双鞋都要1000多的。有一次我为了让他高兴，用一个月的奖金800多元给他买了一双鞋，可他回来一看就扔在一边了，他说，他宁愿光着脚也不会穿这种牌子的鞋。
刘勇妈妈说着又流下了眼泪。
我是从心里疼这个孩子，他爸离开我们去跟另一个女人结婚时，我就在心里发誓要让我儿子过得不比别的孩子差。也许是这种补偿心理让我太宠这孩子了，因此他对我为他做出的种种牺牲都习以为常，甚至认为是理所当然。为了让儿子能够生活得更好一些，我除了做单位的会计工作，还兼了好几家单位的会计，每天在家里替人家做大量的账目报表。
离婚四年，也有不少人给我介绍对象，可每次人家带着人来了，我儿子就拉长了脸在旁边坐着不说话。等对方走了，他就很不高兴地对我说，‘就咱们俩过有什么不好，我什么都可以干，我们家不需要别的男人，你就别打这主意了。’
就为了他这不懂事的态度，我不知哭了多少次。后来我想算了，我年龄也不小了，还结什么婚，找个固定的朋友，能够说说话，有个感情寄托也就结了。
我们住的房子是老式的两居室，儿子的房间和我的卧室挨得挺近的，平时我的那个朋友来，我都是挺谨慎的，尽量不让他碰上我儿子。
可有一次，他喝多了酒没法开车回去，我就留他在我那儿住了一宿，早晨他要走的时候，正好让回来取东西的我儿子给碰个正着。还好我儿子当时没有什么表情，也没闹出什么尴尬的事儿来，他总算顺顺当当地走了。
本来，这对我来说也不是什么过分的事儿，可从那以后，我儿子看我的眼神都不对了，本来他跟我就没什么话说，这一来除了跟我伸手要钱的时候说几句，平时就更没话了。但是，我发现他是变着法子要我给他花钱，什么流行要买什么，什么时尚要穿什么。
我说：‘你还是一个中学生，怎么能这么高消费，你们学校的同学都这样吗？’
还没等我说完，他就冲我喊上了：‘你别提我们同学，我们同学还不像我这样连个完整的家都没有呢。我缺爸少妈的，本来就低人一等，我再连名牌也买不起，你还让我怎么在同学中有点地位？’
‘那你里里外外都是名牌，同学们就看得起你了吗？’
‘那当然，最起码人家有什么我就不缺什么，再者说了，你不是说过要让我过最好的日子吗？’
儿子的口气里满是理所当然和对我的轻视，为了我们之间能够维系一种平衡，我能忍的就都忍了。就这样，直到有一天他动手打了我，我才猛然意识到，这孩子已经被我宠坏了。
这点孩子自己也认识到了，那次他打了我以后，自己也哭了，他请我原谅他，说他一冲动起来就很难控制自己。
后来，又发生了几次这样的事件，我怀疑这孩子心理上出现了问题，他自己也同意到心理咨询中心来看看。
可我不知道是不是带他来得晚了一些，他已经这么大了，今年就职高毕业了，我担心他这性格走上社会怎么跟别人相处，怎么让别人接受他。唉！我真是越想越绝望，总觉得是我毁了这个孩子。
“我想，刘勇妈妈，您跟孩子之间的问题正是出在这里。”
没想到我会打断她的话，刘勇母亲瞪大了眼睛看着我，一脸的茫然。这是许多面临问题严重的孩子，束手无策地来做心理咨询的家长所曾经出现的表情。他们不明白为什么为子女付出的越多，就越得不到他们所期望的结果，有的甚至适得其反。
从历史上看，目前正处于青春期的这一代孩子的父母，他们大都经历过物质上的贫乏、精神上的历练及肉体上的磨难，他们的命运随国家发展的命运跌宕起伏，一直没有平静过。
年轻时代的插队，中年时代的下岗，该谈爱情的时候无力奢求爱情，该家庭稳定的时候，又面临外面世界的天翻地覆，他们最难把握的是自己的人生。
因为这难以把握的人生，又造成了他们各自不同的生存环境，以及对孩子的复杂心态。但是，这复杂的心态中又有一种共性的东西，那就是补偿心理。
尤其是在单亲家庭中，无论是单亲母亲还是单亲父亲，他们的经济条件、职业特征、受教育程度可能千差万别，但心态上却有一种东西惊人的相似，那就是为孩子考虑一切，做一切补偿。
像刘勇的妈妈，在她独立承担起抚养孩子的责任的同时，她心里已有了深深的歉疚。她觉得这所有的不幸都是由她造成的，因而，她试图为孩子承担一切，包括在个性上无原则地纵容。
实际上她这样做已经造成了极为可怕的后果，她儿子刘勇身上的问题已远远不再是一些无关紧要的小毛病。一个18岁的青年不具备控制自己行为的能力，屡屡在家庭里对自己的母亲施用暴力，并且，有着不可遏制的物欲，这一切都已证明他严重的人格畸形，究其根源则同他母亲的教育有关。
我们在这里姑且不去评说刘勇那位从来不尽父亲责任的父亲，在刘勇的整个成长过程中，没有父亲的影子，这已经是他性格问题中的一大隐患。
那位不负责任的父亲首先给了孩子深刻的印象。“原来人可以如此这般地不负责任。”我相信这是成长中的刘勇在世界观形成时留下的深刻烙印。
满是负罪感和歉疚的母亲，为孩子营造了一个可以为所欲为的空间。在这个空间里，刘勇的个人意志成为了主宰一切的砝码：讨厌母亲再谈恋爱，母亲便让步不再打算结婚；不顾家里的经济状况，一定要满足自己追逐名牌的心态，为了让儿子达到这些愿望，母亲只好四处去兼职，日夜劳作。实际上刘勇母亲的这种付出，在某种意义上已成为了儿子人格畸形的催化剂。
单亲家庭的孩子本来就有一种自卑感，有时候这种自卑感并不完全来自外部环境。家庭成员的欠缺会使自卑感植根于内心深处，尤其是正处于青春期的孩子，这种感觉就更为强烈。
刘勇父母离婚的时候，他正好14岁，刚刚处于青春的萌动期，这个时候的孩子敏感、脆弱，孤独感加强，容易产生悲观的情绪。
父母的离异使刘勇的青春期从一开始便无法舒展，所以，在以后的日子，它的任何骚动都充满了异样甚至是畸形。而且由于心灵上受到了伤害，刘勇变得自我而自私。
他要替母亲当家做主的口吻，他从来不加以控制的物欲，以及在行为失控时对母亲的殴打，都已反映了他失衡的心态，实际上他的变态人格特征已经很明显。甚至，在发现了母亲与她的男朋友之间的事情之后，他的抵触情绪随即就转化成为对物质的索取，有意识地给他母亲制造障碍。在母亲的能力无法满足他的愿望的时候，他的爆发便是合情而合理的，整个事物发展的逻辑都证明了他只考虑自己的心态，这也是现在许多独生子女的个性特征之一。这些特征主要有：
一、事情过度挑剔，无法克制自己的欲望。
二、恶心重，处处强调公平。
三、没有责任感，情感缺乏寄托。
四、性格脆弱又缺乏危机意识。
五、永远把自己放在首位。
这些问题不光存在于我所采访的这些问题孩子身上，它已经成为这一代人所共同存在的问题。
与刘勇坐下来细谈他的问题时，坐在旁边的母亲已经平静多了。刘勇与我谈话时，我注意到他母亲一直在神情专注地注视着儿子，并不时地向我使眼色，我知道她是怕我提的问题会让刘勇尴尬。
刘勇母亲忘记了她的儿子已经过了18岁的生日，他应该是一个具有承担责任能力的成年人，而她这种永远把儿子当成婴儿来对待的态度，已经让孩子的成长陷进了不良的循环。
果然，从刘勇的谈话中我看到了这种特征。当我问他为什么那么喜欢名牌时，他说：“我们班同学都说我，你不穿名牌多傻呀，而且，一有什么时尚的东西出来，甭管适不适合我，同学们买我也得买，我总觉得不这样他们就会笑我土，笑我穷，说我买不起。”
“那你有没有考虑到你母亲的负担能力，她只是一个普通的会计，收入情况你不会不知道。”
“我知道她在外边兼职，而且我提的要求她也从来没不答应过，所以，她能不能负担这事儿我从来就没有想过。”
刘勇说着从裤兜里熟练地掏出烟来，他还是个学生便在吸烟，这是他母亲的事情。
看来这对刘勇的母亲来说也是见怪不怪的事情，可办公室里禁止吸烟，我阻止了刘勇，让他把烟收了起来。
心理年龄的发育远远滞后于生理年龄，这也是问题孩子中的一个特点。譬如这个18岁的大男孩刘勇，他选择事物和判断事物的能力像是还处于幼儿期。凡事没有自己的主见，别人怎么做他就怎么做，提要求从来不考虑别人的承受能力。思维方式非常不成熟甚至很幼稚。
这一点从他同意跟母亲来做心理咨询这件事中也可以看出来。一般来说，像他这种年龄的男孩，自尊心都特别强，面子有时候比生命都重要，除非特殊的情况，他们是很难主动来做心理咨询的可是刘勇却是主动要求同母亲一起来，而这一点也让我看到了这个18岁的男孩身上，实际上还有许多可以弥补的东西，只要有足够的信心和掌握正确的方法。谈起他的行为失控问题，刘勇有些沮丧，他说自己不知为什么特别容易烦躁，尤其是母亲老在他耳边唠叨，跟他说这说那的时候，他就特别受不了。再就是他的愿望满足不了的时候，他就本能地想要发一通火。要是这个时候母亲再与他争执，很快就会陷入失控状态，以至于动手打人，砸东西，只有这样发泄出来，他才有可能平衡，否则便无法安静下来。
实际上无法控制自己的行为，也是刘勇处于幼儿期的心态的一种表现。只不过这种以暴力形式出现的表象掩盖了这种实质。
对于自己行为失常的问题，刘勇实际上也很愧疚，他知道自己这样做是对母亲极大的伤害。为此，他曾经跪在母亲面前发誓，再也不会动手打人了。母子俩为这种事不知抱头痛哭了多少回，可事到临头，刘勇故态重萌，为此，他和母亲都有些绝望。
针对刘勇的这种情况，我认为首先应该调整的是他母亲的心态。单亲家庭出现的原因是多种多样的，而婚姻的解体也绝非是单方面的事情。因而，我建议刘勇母亲不必一直背着婚姻失败、家庭离散是她的责任这个包袱。
既然她能够面对现实，便应该客观地对待现实，让孩子清楚在家庭解体中，父亲和母亲各应该承担什么样的责任。放下了这个包袱，刘勇母亲就应该懂得，她对孩子的爱中可以不必有那么强的补偿心态，因为她本身就不欠孩子什么。她可以在自己能力达到的范围内，为孩子去做一切，但那是责任和义务，还有爱和亲情，那不是负罪，更不是偿还，那是她和孩子都可以共享的生活。
健康的心态会给她健康的生活空间，同时，也让孩子建立健康的生活态度。既然是单亲家庭，那么大家要分工明确，大人要承担责任，孩子要学会做好自己分内的事，这其实也是在培养一种责任感。
随着社会的不断进步、人们观念的不断开放，各种各样的生存状态都会出现，选择什么样的生活方式是人们自己的事情。单亲家庭抚育的孩子，只要条件允许，教育的方式方法正确，我并不认为单亲家庭出来的孩子，就一定会逊色于双亲家庭的孩子。
现任的美国总统克林顿，是典型的由单亲妈妈独立抚养成人的例子，从小就受性格坚强而乐观的母亲影响的男孩比尔，一直是他母亲的骄傲。而他在成年以后，也经常在公开的场合提到自己的单身母亲，他称自己的母亲是了不起的女人。
曾经有国外的社会学家在这方面做过调查，把单亲家庭和双亲家庭的孩子的成长过程放在一起比较，事实证明，他们只存在着教育方式方法的差异，而在其他条件上并非人们所想象的那样大相径庭。
因此，在他们成长或成才的过程中，家庭生活的状态是影响他们的一个因素，但并不是最重要的因素或者说唯一的因素。
在中国，由于单亲家庭还是近几年才多起来的家庭形式，而且对许多人来讲，它还属于一种得不到大多数人认可的生存状态。
存在的即是合理的，既然单亲家庭已在越来越多地成为我们社会生活的一部分，那么它也应该成为我们值得尊重的一种家庭形式。而单亲家庭的孩子同样应该受到整个社会的关注与尊重。
像刘勇以及他母亲的自卑心理都是造成目前他们人格悲剧的根源。母亲因为自卑，总觉得是自己欠了孩子太多，因此，无原则无条件地要补偿孩子。孩子因为自卑，更要处处地争强好胜，而不顾母亲的实际承受能力。
因而，这个只有母子二人的家庭，没有出现更多的相互体谅与照顾，反而充满了委屈与抱怨，仅仅四年时间，一个14岁的少年长成18岁的青年，他却没有母亲所期待的那种成熟，那种长大成人的感觉，相反，他畸形的人格几乎要把这个单亲家庭引向深渊。
好在刘勇和他母亲终于明白了他们的症结所在，而刘勇也认识到自己人格上的缺陷，并主动要求得到专家的治疗。
我建议刘勇的母亲让儿子坚持一段时间的心理治疗，并且请专业的心理医生帮他制订一个完整的心理康复计划。在以后的日子里，我经常在心理咨询中心碰到前来做心理康复治疗的刘勇。有时他是跟母亲一起来，有时他自己一个人来。
一个下着雨的午后，我看见刘勇跟妈妈撑着一把伞走进了雨中。发现我也在门口等着雨停，刘勇妈妈冲着我喊：“你瞧这孩子，晚上要上自习，我怕耽误他，让他先走，可他一定要把我送回家再到学校去。”
刘勇妈妈依然唠里唠叨，但却充满了幸福，而身材高大的刘勇高举着伞，站在妈妈身边，静静地等着，像妈妈的守护神。
曾经目睹过他们的绝望，现在又目睹了他们的幸福，我就在想，这世界原本没有不爱自己孩子的父母，单亲也好，双亲也好，血缘是永远割舍不断的。
而这世界上也原本没有不可爱的孩子，在什么样的家庭里成长是他们不能选择的，而选择什么样的教育和氛围，对他们来说却是至关重要的。这直接关系到他们将来成长为一个什么样的人。
心灵思索
父母劳燕分飞，对自身来说可能是一种解脱。但对孩子而言，好像是在伤口上撒了一把盐。日常生活中，带着孩子生活的单身妈妈或单身爸爸要注意：
首先，不要把成年人的怨恨加诸到孩子身上。单亲家庭的孩子父母角色缺失，因此要设立缓冲地带，允许对方定期探望孩子，也允许孩子到对方家中，或者把随父母任何一方的居住权交给孩子，让孩子基本上能感受到来自父母的爱，尽管缺乏父母融融亲情的滋润，但会把单亲造成的伤害降到最低。家庭可以不完整，但给孩子的爱要完整。
其次，不要觉得爱情婚姻没有了，孩子就是你的一切。不要一心想着孩子是单亲，孩子是我的一切。这样一来，父母一方会过分地满足孩子的要求。这是矫枉过正，培养了孩子对你的依赖，这样反而不利于孩子的成长。