离开精神病院，我回到了学校。
我开始遵照医嘱，按时吃药。吃了不到两天，就有作用了，大脑里强迫观念果然少了许多，但是副作用也非常明显，尤其是嗜睡，一天到晚迷迷糊糊，就想睡觉。最厉害的一次，我睡了十六个小时。另外，每天恶心得要命，光想吐，吃什么都不香，以前那种狼吞虎咽已不可寻。尿潴留也非常的厉害，以前虽然也要等一会，但毕竟尿流顺畅，但现在费了九牛二虎的劲，才勉强的尿出来。大便更是痛苦，以前不用酝酿，往那一蹲，立马就狂轰滥炸。可现在你急得一脑门子汗，肚子都快憋破了，还是分毫未出，很多次我都恨不得用手去扣，因为实在恶心，所以才作罢。
我虽然早已想过副作用的痛苦，但真遇到了，还是让人难以忍受，但想想强迫症的痛苦，再想想自己的前途，狠劲的咬咬牙，挺着。可当时还有一个多月就期末考试了，而我基本上没上过什么课，照此下去肯定考不过，不过就得重修，重修就得交费，交费就得向父母伸手，而我又有何脸面去伸手，所以无论如何，我都要考过。
我开始努力复习，但嗜睡的症状让我痛苦不堪。还没翻上几页，就昏昏欲睡。好不容易醒来，再勉强看上几页，又要睡去。反复几次，学习效果几乎为零。
这样下去不行的，所以一个星期后，去八院复查时，我对陈医生建议能不能暂时先停药，等考完试后再吃。陈医生摇摇头，说一停药就会前功尽弃，而且强迫症会越拖越重，最好的办法就是休学半年，待好转之后，再继续上学。
但我清楚，我是不可能休学的，倒不是担心学校不批，而是我不想让父母知道。生殖器短小的事已够让父母难受，如今稍见平息，又整出个强迫症，我也太不让人省心了。再苦再难，我自己扛着，反正决不能让父母知道，这就是我当时的想法。
所以我就想一边悄悄地看病，一边静静的上学。如今既然看病影响了学习，尽管医生说不可停药，但我还是决定停掉，当然这个念头并没有给陈医生讲。
不讲的原因，除了怕陈医生不悦之外，主要还是我突然明白了这些药物的原理。说白了，就是睡觉，就是让你一天到晚，大脑里除了想睡觉，其他什么都不想。念头专一了，当然强迫观念就少了，尤其是睡着了，当然就更没有强迫观念了。典型的治标不治本，就像一个人有胃病，你让他吃止疼药，表面上看胃不疼了，其实病并没有治好。
另外，长此下去，还容易形成药物依赖性，想停都停不了了。
当然，这里并非否认药物的重要性，请那些同患此病的读者，根据自己的实际情况，该吃药时还需吃药，尤其是那些重度患者，药物更是必需的，毕竟心理疗法，或者行为疗法，都必须以患者有起码的自知力为基础。
我的强迫症虽然厉害，但还没有严重到缺乏自知的地步，所以我还是决定暂时放弃药物，靠“森田疗法”进行心理调节，毕竟心病还需心药医，精神上的疾病归根结底还得靠精神去解决。其实生活中，人们的很多精神困惑，只要能换一个角度变一下思维，就能迎刃而解豁然开朗。心理医生心理咨询的出现，也正基于此。
所以，回校之后，我就果断地把药停了。真是立竿见影，一停马上那些副作用都消失了，当然强迫观念又多了起来。不过，我坚持着“忍受痛苦，为所当为”，因为你越想去掉那些念头，那些念头就越强烈，就像弹簧一般，压得越紧，反弹得越强，所以只有采取顺其自然的办法，来了就来了，不做阻挡，结果，慢慢的就像浮云，飘来了自然也会飘去，也如流水，流来了也终会流走。
当然，说起来容易，做起来难，这个过程也非常的痛苦，但也只有忍耐。我坚忍的性格，也是从这个时候形成的，这也许是强迫症给我的最大馈赠吧。
其实直到今天，我的强迫症依然没有完全消失，但我已经学会了和它和平共处，所以它也就基本不影响我的生活了。但我没想到的是，吃过的那些药物居然衍生出了另一种痛苦，当然，这是后话了。