六月的校园，到处都开始唱起了何老师的栀子花开，SO BEAUTY SO WHITE，这是个季节，我们将离开。离别的酒喝了一顿又一顿，离别的歌唱了一夜又一夜，有些话还没来得及说完就再也没有机会说了，有些人还来得及说再见就已经再也见不到了。
这些都是我想象中的场景而已，我不知道用整整的一个月来和曾经相识相知的人一一道别是怎样的一种情形，也不知道在一次次的离别聚会中和此生可能都不会再重逢的人一次次回忆往事是怎样的一种感伤。我没有和朝夕相处的兄弟们合影留念，甚至都没有一张自己的毕业照，整个毕业季我只在学校待了两天。
6月开始的时候，我在上海。
当时我住在杨浦，因为同班的哥们儿柱子已经在上海工作了好几个月，我住在他那里。他和两个人合租，四十多平的房间被隔成三个单间，每个房间里一张行军床一张书桌一个衣柜，基本上就没有什么活动的空间，连地铺都没办法打。于是我和柱子两条精壮汉子每天晚上都挤在一张不足2平米的床上，天气炎热，两个人都光着膀子睡觉，那画面，倒真的是基情四射。
柱子白天上班，我出去跑招聘会跑面试，晚上回来在楼下的大排档炒两个菜，两个人坐在马路边，捋起袖子甩着汗水，一人一瓶冰啤酒，吃完一抹嘴，喊道：这他妈才是生活。
生活当然没有这么简单，我一直都没有找到合适的工作。
从黄山回来的第二天，马晓璐就被接回家了。我们在回南京之前讨论了很多关于未来的构想，最后，我决定放弃南京的工作，去上海重新找工作。
这是一个非常冲动的决定。以前，因为担心马晓璐有一天会离开，我一直在给自己留后路，考研时偷偷去参加面试是如此，打算分手前在南京把工作找好也是如此。我也曾经一再告诉自己不要为马晓璐而迷失自己，但是我为了陪伴马晓璐，选择了去上海工作，人人都知道沪上居大不易，于我的生活而言，这并不是好的决定。
我经常和马晓璐说：“我是为了你才来的上海。”说到后来连我自己都相信了，我觉得自己很伟大，为了爱情而牺牲自己，我成了一个高尚的人，一个脱离低级趣味的人。
其实不然。
时过境迁后再来看，我当初选择去上海，有马晓璐的原因，但更多的是来自我的野心，我想要去上海闯一闯，这个念头在我心中一直潜藏。即使不是因为马晓璐，当年那个一直梦想着仗剑走天涯的骚年也会在某个时候去往上海或北京，为理想而战死沙场，马革裹尸。
但是，如果当时我没有去上海，后面的故事就是另外一番模样，我会遇到完全不一样的人，过着完全不一样的生活，成为和现在完全不一样的人。每当我遇到一个姑娘的时候，我都在想：我每一次选择向左或者向右都会走向不同的道路，我是要经历多少巧合才能遇到这个人啊，这个人就是我的命中注定。当我遇到下一个人的时候，才发现上一个人也只是经历的一部分，我们永远都不知道何时才能知晓到底哪一个才是命中注定。
左或右，笑或哭？我到现在也没有想清楚。
在那一年6月的下雨天，虹口体育场外的快餐店，22岁的我更加想不清楚这个问题。我已经在上海找了半个月的工作，依然没有签下一份满意的合同，好的工作投了不少也面了不少，但是都毫无回应，一般的工作又瞧不上眼，典型的高不成低不就。上海主要的几个招聘会都被我跑得熟门熟路了，有些公司的展位一直在那儿，到后来我都不好意思跟那几位人事打照面了，只好低头匆匆经过，心想：这公司得多破啊，这么久都招不到人。估计他们心里也在想：这小伙子得多差劲啊，这么久都找不到工作。
我的万丈雄心在一天又一天的徒劳无功之中被慢慢消磨殆尽，我开始自我怀疑，我开始后悔自己的选择，几乎所有人的工作都已经有了着落，都在学校享受着最后的校园时光，而我此刻的漂泊又是为何？
又是一无所获的一天，我沮丧地走出虹口体育场，打算坐地铁回杨浦，走到路上突然发现今天出门时忘了带钥匙，柱子每天在外面到处跑客户，我也不想打扰他，决定自己找个地方打发时间，等柱子下班了再回家。还没想好去哪儿，天空开始落起雨来，片刻间大雨倾盆，我紧跑几步，穿过层层雨幕，冲进了路边的一家快餐厅。
店里面空荡荡没几个客人，我点了一碗雪菜肉丝面，9元。
众所周知，重庆小面的味道独步天下，只有巴适两字才能形容，可以轻松地甩掉江浙沪一带的面条好几条街。我吃过重庆小面50强中的若干家，吃过正宗的兰州拉面，吃过岐山臊子面，成都担担面，宜宾燃面，武汉热干面，广州竹升面，山西刀削面，北京炸酱面，东北冷面，江苏奥灶面，所有这些，全都没有这一碗无名无号的雪菜肉丝面让我更加难忘。难忘的不是味道，而是当时的感觉。
我坐在一个靠窗的位置，大雨已经笼罩整个街道，视线中看不到远方，车辆从马路上驶过，溅起高高的水花，匆匆而过的行人冒着雨奔往各自的方向。在这个陌生的城市，突然而至的大雨隔绝一切，这家快餐厅变成了一个孤岛，而我是岛上孤独的守望者，守望着马晓璐的到来。我突然很想念她，我想听到她声音，我想听她对我说我爱你，我想听她对我说亲爱的别害怕。
我掏出手机，拨出了马晓璐的电话，响了两声之后被挂掉了。
我的心刹那间结了冰，呼呼往下坠。
过了几秒钟，她的短信过来了：亲爱的，现在不能接电话，晚上回去跟你聊。
我可以想象此刻她正和家人在一起，她紧张地挂掉我的电话，给我发出短信，删掉通话记录和短信，然后假装如无其事，继续其乐融融。这一切我都理解，因为在她家人知晓的范围内，我们已经分手了，这是我们从黄山回来的路上做好的约定。
可是我依然无法阻止地感到悲伤。
当我需要你的爱，你不在。
面条端上来的时候，我的衣服和头发都还没有干，热气蒸腾起来，扑面而来的一股暖意让我莫名地眼睛发酸，有一种想哭的冲动。不远处坐着一位杀马特少年，手机放在桌上，开着外放播着听不清楚的音乐，用四十五度明媚而哀伤的眼神望着窗外/有那么一刻，店里突然安静了下来，我得以清晰地听见传过来的歌声：
你知道
就算大雨让这座城市颠倒
我会给你怀抱
受不了
看见你身影来到
写下我度秒如年难捱的离骚。
此情此景加上这首歌，击中了我心里最脆弱的地方，我低头吃了一口面条，眼泪顺势落进了碗里。我掏出手机，飞快地按出一行字：我们分手吧。
可是我最终还是没有按下发送键，我把五个字慢慢地删掉，重新写道：可乐里喝出了酸楚，面条里吃出了孤独。她或许不能懂，但我的眼泪从此不再为她而流。
从那以后，我就特别讨厌在公共场合把手机当音响用的人，每见一次就有打人的冲动。而那碗面条，是我吃过的最难吃的面条，没有之一。
在毕业典礼到来之前，我终于确定了在上海的工作，进入某世界500强国际零售连锁企业做见习部门经理。这是我以前从来没有考虑过的行业和岗位，但是我已经没有更多的时间来纠结了，我无法接受自己成为毕业时班级里唯一一个工作没有着落的人。而在那时的我看来，世界500强的光芒完全可以掩盖这份工作的不足之处，伪装成一份好工作的样子，满足虚荣的个人心理。
两年后，神一般地出现了前后五百年都没人能够超过的凤姐，她曾经在家乐福做过一阵子收银员，到处宣称自己就职于世界500强，导致谁再说我们是500强，我们就恭敬地回应说你才是500强你全家都是500强。