(3)如不能马上道歉，日后应找准时机，及时表示歉意。著名文学家闻一多，早年曾是"新月派"诗人，因观点不同，曾与鲁迅有些过节。后来，当他发现是自己错了时，鲁迅先生已经逝世了。于是在纪念鲁迅先生的大会上，他当众表示自己对鲁迅先生的深深歉意。他说："反对鲁迅先生的还有一种自命清高的人，就像我这样的一批人。"讲到这里，他忽然转过头去，望着墙上挂着的鲁迅像，深深鞠了一躬，然后说："现在我向鲁迅忏悔：鲁迅对，我们错了。当鲁迅受苦受难时，我们都正在享福。如果当时我们都有鲁迅那样的硬骨头精神，哪怕只有一点，中国也不会像现在这样了。"对于闻一多这种坦诚直率的品德，与会者无不报之热烈的掌声。
当然，如果你觉得道歉的话说不出口，或者是由于某种场合的特殊性不便说出口，不妨用别的办法来替代一下也可以。比如，送一束鲜花，一个微笑甚至做一个动作，递一个眼神等等。
接受道歉和向人道歉一样，也需要掌握技巧。有一位母亲，孩子们向她道歉后她总要搂抱和亲吻他们。她说："我要我的孩子明白，他们不必为了得到爱而隐瞒干过的错事。"只要有爱存在，就会有谅解。
与人交流时应注意的禁忌
在任何情况下，一切争辩都应该避免
你喜欢和人争辩，是否以为你可以用议论压倒对方，就会得到很大的益处呢?其实，这样你必然压不倒对方。即使对方表面屈服了，心里也必悻悻然，你一点好处也得不到。好争辩会损害别人的自尊心，因而对方会对你产生反感，因此失掉一些朋友。好胜是大多数人的特点，没有人肯自认失败的，所以一切争辩都是不必的。如果能够常常尊重他人的意见，你的意见也必被人尊重。如此，你所主张的，就会很容易得人拥护。你可以实现你的主张，你可左右别人的计划，但不是用争辩的方法来获取。
用质问式的语气来谈话，是最易伤感情的
许多夫妻不和睦，兄弟失和，同事交恶，都是由于一方喜欢用质问式的态度来与对方谈话所致。除遇到辩论的场面，质问是大可不必的。如果你觉得对方的意见不对，你不妨立刻把你的意见说出，何必一定要先来个质问，使对方难堪呢?有些人爱用质问的语气来纠正别人的错误，这足以破坏双方的情感。被质问的人往往会被弄得不知所措，自尊心受到极大的打击。尊敬别人，是谈话艺术必须的条件。把对方为难一下，图一时之快，于人于己皆无好处。你不想别人损害你的尊严，你也不可损伤别人的自尊心。
对方谈话不妥时，要公正的批评和赞扬
对方谈话中不妥当部分，固须加以指正，但妥当部分即须加以显著的赞扬，对方因你的公平而易于心悦诚服。改变对方的主张时，最好能设法把自己的意思暗暗移植给他，使他觉得是他自己修正，而不是由于你的批评。对于那些无可挽救的过失，站在朋友的立场，你应当给予恳切的指正，而不是严厉的责问，使他知过而改。纠正对方时，最好用请教式的语气，用命令的口吻则效果不好。要注意保存或激励对方的自尊心。
千万不要故意地与人为难
有的人专门喜欢表示自己与别人意见不同。这种处处故意表示自己与别人看法不同的人，和处处随声附和的人一样，都是不老实的。口才是帮助你待人处世的一种方法，没有人愿意做一个口才很好、却到处不受欢迎的人。不要为了要表现你的口才，而到处逞能，惹人憎厌，口才一定要正确而灵活地表现。
对于你不知道的事情，不要冒充内行
不懂装懂是一种不老实的自欺欺人的行为，你知道多少，就说多少，没有人要求你作一个百科全书。即使一个很有学问的人，也必有所不知。所以，坦白地承认你对于某些事情的无知，这决不是一种耻辱。相反的，别人会认为你的谈话有值得考虑的价值，因为你没有虚伪，没有吹牛。
别对陌生人谈论你的个人生活
例如你个人的成就，你的富有，或是你的儿子怎么了不起。不要在公共场合把朋友的缺点和失败当做谈话的资料，不要老是重复同样的话题，不要到处诉苦和发牢骚，诉苦和发牢骚并不是一种良好的争取同情的手段。
当你说不下去时怎么办
在交谈实践中，不少人可能都有这样的经历：引出某个话题后，自己刚讲几句便感到没什么可说的了，或者刚三个回合双方都同时觉得没词了。从交谈艺术的角度看，这种"卡壳"的现象就是由于交谈话题展不开而引起来的。
为什么会出现交谈话题展不开的情况?究其原因，不外乎以下几个方面：第一，参与意识不强烈，交谈是双方或多方参与的语言交际活动，因此，无论是正式交谈还是非正式交谈，参加者的合作精神和意识就显得特别重要。参加者或互有成见，或别有心思，或情绪不好，或自卑怯场，都会影响和挫伤交谈对方的积极性，进而制约交谈话题的深入展开。第二，交谈话题不理想。好话题的标准是：至少有一方熟悉，能谈；大伙感兴趣，爱谈；交谈有所得，有益。如果话题不符合参加者的兴趣、爱好、心理以及当时心情，或过于艰深，超出了大家的知识范围；或容易惹是生非，制造矛盾；或涉及参与者个人的隐私；或无聊，低级下流，一般来讲都会破坏交谈的兴趣，甚至压根儿谈不下去。第三，不了解展开方法。话题的展开不可能有固定的不变模式，但从交谈实践来看，对行之有效的带有规律性的方法和技巧毫无了解或知之不多，势必会影响交谈话题的进一步展开。
只有情况明，才能方法准。从上述分析不难看出，要使话题谈得下去，而且谈得有意义，参加交谈者首先要端正态度，即交谈者首先得有强烈的参与意识和大力合作的精神，要善于调控自身情绪和抑制孤傲、猜忌、不屑一顾等不健康心理。其次，交谈者自身平时要不断加强知识修养，交谈时要尽可能选择大家喜欢谈而且能够谈的话题。此外，在现实的交谈活动中，交谈者则要特别讲究展开话题的方式和方法。一般来讲，展开话题的方式方法是多种多样的，最常见的有以下几种：
激励法
这有两种情况：一是当对方言之有理，谈锋正健，有利于深化交谈主题时，就要鼓励对方把话继续说下去，从而使对方做更详尽、更明确、更清楚的阐述。其具体方法是：(1)要对方补充说明。(2)提问。(3)适时插话，或简述你过去的同样经验以印证说话者的观点；或直接表达你对说话者的观点的理解、赞同。(4)注意变换答语，别老是"是"、"说得对"。(5)保持目光的接触，利用积极的面部表情和身体反应。二是如果对方向来沉默寡言，或因故缄口不语，就要采取积极的言语技巧给予赞扬和鼓励，以刺激其交谈兴趣，如："小王在这个问题上很有研究，我们听听他的意见。"
诱导法
抓住对方谈话的内容，顺水推舟，给予适当的引导，以便交谈深人进行。这类引导语很多，如："你这话很关键，如果大伙就此能取得共识，问题恐怕就容易解决了"。若深谈不下去，也可以直接提出有关话题的某方面问题，引出大家的交谈兴趣，比如说："事出有因，产生这种情况的原因究竟是什么呢?"
补充法
在交谈过程中，如果发现对方的谈话有不够全面、不够深刻之处，可以抓住机会予以巧妙的补充，从而促使交谈话题得到全面深刻的展开。此方法在交谈实践中是经常被使用的。要引起特别注意的是，千万不要为显示自己的地位显要和见解高明而没有什么补充也要"补充"一通。
举例法
不少人都有这样的感受：同一个话题，别人讲起来头头是道，实实在在，而由自己来讲总是干巴巴的，几句话一出便无话可说。显然，善不善于运用举例法是一个很重要的原因。其实，说话和做文章一样，都需要借助具体材料来说明和展开论点。在交谈中为了支持自己的见解，列举一些事例可以起到说明和论证的作用，同时也有助于整个交谈话题的展开。为了表示赞同对方的论点，举例可使对方感到交谈得很投机，有利于拓展话题，就是列举反对或否定对方论点的事例，也可引起对方的思考，进而也有益于对方交谈话题的深入讨论。当然，举例不是目的而是手段，因而选择的事例一定要切旨和典型，断不可滥用。如何开始话题
一大堆无趣的人坐在一起，面面相觑，却没有人出来找话题，这是最令人尴尬的情形了。此时，正是你开始显示自己才能的大好机会，相信你不会错过。
首先，开场自要让谈话对方接得下去，有些人说话是给自己听，别人的反应如何不在他们考虑之列，这样是无法进行有效沟通的。因此任何开场自得要让对方接得下去。谈话前要考虑气氛好坏、关系深浅和自己的谈话目的，再来选择适当的谈话主题。
一般而言，开场白有三种不同的方式：一是提出问题，二是陈述事实，三是说出意见。比较保险的做法是谈论对方或自己的专长、目前进行的工作或最近发生的新闻事件。你要考虑到哪些话题适合用来刺激沉默寡言的人，要刺激这些人的心灵，让他们发表意见，不妨引入以下几方面的话题：爱国、感恩、尊荣、宽宏大量、仇恨、道德，等等。为了掌握谈话气氛，你要善于从对方的开场白判断他的心理状况。例如当你问候别人"你好吗?"对方的回答是："哎!别提了。"这时候你几乎可以断定他会向你大吐苦水。相反地，如果对方用兴奋的语调回答说："好极了，你怎么样?"你可以断定他的心情很好。要注意的是，即使对方说："好极了，你怎么样?"如果他的声调很平，这显示他的心情一般，并且不想与你深谈下去。
如果你是惟一的谈话圈子以外的人，不了解他们谈论的事情及其目的，那你最好的话题是问问题：这个城市它的特征、历史、设施、未来的计划等等，人们喜欢谈论自己，而他们所从事的职业、所居住的城市都是自我的延伸。当然，不要对这些话题发表负面意见。如果在场的有领导，你想得到权势人物的重视。或想让主管知道你这个月的业绩是如何突出，通过第三者进行推介比自我介绍效果要好得多。当然，这个"第三者"应该是你比较熟知的人。
谈话时你要把握由闲聊切人正题的时机，培养这样的本能当然很重要，但也有些技术性的规律，比如应仔细观察哪些人加入或退出了谈话圈子?别人对闲聊是否表现出厌烦?以及自己还有多少时间可以准备，等等。如果对方资历很浅，他可以从简单问题人手，使对方感到轻松，因为一上来就谈论宇宙人生或经济状态的大问题往往使人有窒息的感觉，所以当你要引出新话题时，可以先抛出一些简单的问题，当别人感到比较放松时，再转入较深的话题。
如果对方是经验丰富者，你可以多请教意见，少要求信息，如果你问的是信息方面的问题，你可能说得上来，也可能说不上来，前者让他觉得他知道的事情你也知道，后者则会让他觉得自己是个傻瓜。请教别人意见就没有这样的风险，被请教的人通常觉得非常受用。不管他对问题的了解程度有多少，多少都能发表一些看法。你越是重视他的意见，他就越觉得受用。在谈话中，要注意提出新的资料与看法，不要甘于做个应声虫。特别是当别人提出他的看法的时候，即使你完全同意他的见解也不要只是点头或是说"再对不过"这样的话。相反地，你应该提出新的资料或看法。这就像打网球一样要有来有往，即使你球技并不怎么高明，也不能只是静静地站在场上唱独脚戏。
要注意每个话题的时间该有多长，话题的长短完全要视不同话题的价值及谈话人的兴趣而定。一般而言，节奏关系到谈话有趣与否。如果一个话题"熄火"了，别试着再去"发动机器"，而应转移到新话题上。除非你们所谈论的事情对某人特别重要，否则每5分钟转移一下话题比较合适。
有的时候我们必须给人惊喜或提起别人的好奇心。在这方面，我们有3种方式调整谈话的节奏，这包括升高或降低音调，加快或减慢说话的速度以及增加或减少情感的成分。通常任何细微的改变都能引起别人的注意，这就看每个人的临场发挥了。
怎样正确地插言
有些人缺乏语言交际的基本能力，又不讲究场合和对象，成为不受欢迎的插言者，这是十分让人难堪的事。为了避免大家重蹈覆辙，请注意下列细节：
避免"强迫推销"
不要在别人不喜欢的时候插话。虽然你可能是出于好意，但也要视别人的意愿而定，比如你请人吃饭或约会，如果带有"强迫推销"的意味，是不会有好效果的。
不要对无伤大雅的玩笑话反应过度
有次一位主管上班迟到，他开玩笑说这是因为昨天他家跑进来一只大蟑螂，大到可以拉动他的拖鞋。于是大伙笑成一团，而他也得意非凡，认为自己居然能够讲出这么好笑的笑话。有的人就是这样，面对这类无伤大雅的玩笑话我们最好是听过就算，过分计较只会让每个人都感到尴尬。
避免问过于不着边际的问题
类似问题包括"应该如何对付贫穷"或"今天的年轻人到底出了什么问题"等等。这些问题会让人不知道从何答起。如果你将问题的范围缩小，你会发现别人很乐于回答。
不要闯入别人的机密谈话
这样的谈话有一定特征，比如谈话的人挨得很近，对任何走过身旁的人都紧盯不放，等等。如果你不小心闯入了这样的谈话，应该马上道歉，并立即离去。
知道应该避免哪些话题
为了避免不愉快的场面出现，最好不要涉及宗教、种族、家庭、经济、恐怖势力、对他人的批评等方面的话题。个人问题诸如你前夫如何酗酒，你女儿如何吃药，也不会有什么人会感兴趣。
当然，也有些时候，有些人喜欢谈论这些话题，不过还是要小心，以免落人对方的陷阱。
如果你对答案没有兴趣就不要提出问题
对方马上会看穿你是没话找话。比如这样的问题："你不是很爱读书吗?告诉我最近又读了什么书?"这些问题会让对方觉得自己像个傻瓜。
避免说些不言自明的话
如果你说："时代真的不同了。"你可能得不到任何回应，这不表示你的话复杂难懂，事实正好相反。因为这是每个人都知道的事，所以对方无从回答。
对自己不懂的话题应保持沉默
另一方面的情形是，如果某位仁兄在大谈核分裂的原理，那么你不必指望他在10分钟内为你上堂高级物理课。你可以继续听下去以求多少学点东西，也可以悄悄走开。另外，不要对你不感兴趣的话题询问细节。
在说错后找寻补救之道
我的朋友小郑是这方面的高手。他讲话有时不经大脑，结果是大家全都默不作声。知道说错话的他有个救命绝活，那就是说："嘿嘿!我刚才的话实在不高明，但它至少让各位打发1分钟的无聊时间。"这时候也会发现同情或体谅的笑容。如果这还不奏效，你只有闭上嘴巴一两分钟，再找个新的话题。
学会说些善意的谎言