没过多久，何铮的父母也知道了。他总是在入睡前接到他妈妈的电话，我不知道他们聊了什么，只知道何铮脸上的表情很难受。
一个星期后，爸爸乘飞机来到了北京，找到了我们的家，把我的行李都用汽车给我拉了回去，并恶狠狠地对着何铮说：“你们再敢这样，我一分钱也不给你们。”
爸爸不敢说我，就把气撒在了何铮身上，这样反而让我更加倔强。我对爸爸的理解也荡然无存，开始变得很急躁，只要爸爸提到我和何铮的事情，我就会说一些他和成姨的事情，我知道那是他的死穴。
也许正是因为他们的坚决反对和粗暴干涉，才越发加深了我的逆反心理。我不顾一切地同他们抗争，甚至声明跟他们脱离家庭关系。爸爸那时很绝望，跟我断绝了来往，我也乐得他们从此对我不管不问。那时，我和何铮在一起将近一年，我二十岁，他二十二岁。
也是在那个夏天，我见到了何铮的父母。
似乎是很正式的场合，我还特意穿了一条比较正式的黑裙子，把头发梳得很整齐。他们家在海边，在北戴河一家浴场的边上，从窗子就能看见海，是复式房，比我们家的房子小很多，但是很温馨。
何铮的妈妈看起来很和气，一见到我就说我长得很漂亮、很文气，她的脸上是善意的微笑。何铮的爸爸有些严肃，不太说话。他们家的气氛很温和，姥姥和姥爷身体都很健康。对于我们的恋爱，他们还是比较宽容的，但对于同居的事情，每次提起来，所有人脸上的表情都很凝重。
我突然间非常迷恋何铮家的这种气氛，像个家，真正的家。家里有老人，有孩子，还有父母。看见他姥姥的时候，我甚至想起了我的奶奶，不知不觉，我的眼角就湿润了。这种感觉，已经很久很久没有出现了，我知道，无论成姨对我多好，我们都不是一家人。这种家的感觉，我以为我这辈子已经失去了，没想到突然间在何铮的家里又感受了一遍。
北戴河是个宁静的小城，很干净，很美。我和何铮每天在海边散步，看夕阳慢慢沉入海底，然后踏着晚霞回来，姥姥和姥爷做好了饭在家里等着我们。何爸爸和何妈妈都不做饭，但是总能捎回来一些好吃的海鲜……
他们对我家里的情况都很了解，似乎对我的家庭背景没有过多的意见，我知道，我们成功了，他的父母并不讨厌我。
“他是男生，他能吃什么亏啊，吃亏的都是女孩，傻丫头。”成姨这么说，“我要是生男孩，我才不管他呢。”
“才不是。”我反对。
爸爸终于断绝了给我的经济援助，我变得身无分文。从前我压根不知道爸爸每个月给我多少钱，我只是不停地花，花完了就取，那张卡里似乎有着取不完的钱。
最初没有钱的日子过得跟往常一样，我觉得无所谓，不就是少买两件衣服，少去几次国贸和燕莎购物，钱就回来了？但是这么坚持了大概一个月，我突然觉得生活里少了点什么，甚至是每天早晨打开衣柜时都一阵反感，觉得这些衣服实在是没法再穿了。
何铮看起来倒是没什么，但我总是花他的钱，觉得也不是个办法。可是仔细想想，这就是所谓的抗争，我必须要和爸爸斗争到底，为了我们的爱情。
大概半年以后，何铮卡里的钱也没了，他开始向家里拿钱，可怜的何铮。我也想过出去工作，出去挣钱，但是何铮说：“不，不行，你还是好好在家和学校待着，不用你出去奔波。”
那时，我敏感地觉得爸爸不再爱我了，他或许不会再来找我。但是那一次我又错了，成姨在我与爸爸闹翻的第七个月给我打来电话，告诉我她已经给我存好了钱，让我别省着，别苦着自己。
挂掉电话，我的眼泪就来了，我用脚趾头想也知道，那一定是爸爸让她给我的。
天牧
“你们可以一直这样下去，为什么要结婚呢？”我问她，我真的很想知道。
“很简单，因为我怀孕了。”季雨挽起耳边的头发，她的手指纤细而消瘦，“如果不是因为这件事，也许我们还能这么继续下去。当我发现自己怀孕的时候，一瞬间我觉得很害怕，继而又变得很沉静。”
我只能静静地看着眼前的季雨，听她慢慢地讲述着自己的故事，过去的，现在的。我甚至能看到一个曾经拥有万千宠爱的女孩，渐渐走进了一个死胡同，找不到回来的路，进而在那个胡同里慢慢枯萎。或许这也是许多女人的命运，为了爱情，可以放弃自己的所有。我知道季雨有多爱何铮，甚至我也能感觉到何铮有多么爱她，那种爱情很纯粹，纯粹到无法让里面有一点杂质，像最纯白的水晶球，但是这水晶球太脆弱了。
好吧，不要再说了，我不想再听，我已经懂了。那些惨痛的过去我们都忘了吧，未来交给我，我可以给她幸福。我是那么喜欢季雨脸上那种不可名状的忧伤，但当我理解这忧伤的源头后，我又是那么迫切地想去终结它，我要带她走。
这天晚上，季雨很早就去睡了，没有继续说下去。我坐在床头看着她，她的眼睛闪烁着恬静的光，她突然很温柔地说：“听我说了那么多废话，今晚不会睡不着吧。”
“不会，当然不会。”然后我就关上门出去了。回到房间里，我真的无法入眠，眼前晃动的都是我想象中何铮的样子。这个故事让我有太多的不解，我无法理解他们为什么突然就不爱了，这个曾经那么眷恋季雨的男孩此时此刻又在哪儿，他似乎再也没有出现过，再也没有。令我非常不解的就是何铮，我甚至有些怨恨他，一个如此娇弱的女孩被他扔下不管，作为男人，纵使有千万个理由也无法让人原谅。
烦闷中，我打开电脑，电子邮箱里都是未读邮件，打开来看，都是小白的来信。
“亲爱的天牧……
“天牧你还好吗？
“我很想你，你在做什么？
“最近我和你妈妈在学习做汤圆哦……”
……
小白，我知道我无法爱小白。为什么不爱，我不知道，就是不爱。相比之下，小白比季雨更现实，更能让人安定；小白比季雨更懂事，更能为我付出；小白比季雨更爱我。季雨爱我吗？我不知道，一点也不知道。但是我就是不爱小白，不管怎么样都不爱。
我突然间有些理解何铮了，就是这样的，感觉和爱情永远连在一起。感觉还在的时候，爱情赶不走。但婚姻赋予的更多是责任，是一个男人对一个女人所有的责任。
我无法为何铮开脱，但我万分欣赏他，欣赏他的勇气，他的才气。我知道热爱电影、想拍电影的人无数，但是何铮一定不是那些平庸的人中的一个，因为季雨爱过他，那么爱，所以我确定他有自己的过人之处，我是如此相信这件事。
半夜的时候，我推开客房的门，季雨已经睡着了。昏暗的光线里，我看见她年轻的脸上似乎还挂着泪痕，我不忍再看下去。
似乎从那个夜晚开始，我发觉我已经走进了她的过去。
季雨
他关上门出去了，这个温暖的小房间霎时变得漆黑一片，只有窗帘透出淡淡的光线，我知道又一个夜晚来临了。
然而今天我似乎分外轻松，像是一个高压的物体突然释放了一些压力，变得很轻松。我躺在床上，这张床很陌生，但却让人觉得温暖，像是天牧脸上的笑容一样。
然后我就沉沉睡去。长久以来没有良好的睡眠，我一直很少做梦，这次突然睡得那么沉，我却做了好多梦。但那些梦都不是梦，是我怎么也忘不掉的回忆，是我对谁都难以启齿的往事。
那是我发现自己怀孕的第三个星期。
那些日子我都过得非常恍惚。某天，闻佳陪我坐在北院操场的椅子上，我低着头，眼泪不知不觉掉下来，我不敢看闻佳，我知道她已经看出来我不对劲。好半天，等我再抬起头的时候，闻佳还是那样盯着我，她很严肃地问了我一句：“季小雨，你怎么了？”
我的眼泪怎么也停不下来，我害怕，我忍了很久很久的恐惧终于爆发出来，那些巨大的未知瞬间吞没了我，我扑到闻佳怀里向她倾诉，大哭起来。
“别哭，别哭。”闻佳拍着我的背，“你多久没来例假了，两个月？”
“嗯。”我点头。
“何铮知道吗？”
“还不知道。”我说。
“天啊！”闻佳跳起来，“你们怎么那么不小心，完了，你先回家，我去找何铮，你别害怕，在家里等我们。”
我永远都忘不了那一天的感觉。我一个人从操场往家里走，腿像灌满了铅，我不太确定自己是不是真的怀孕了，我只知道例假没有来。我不敢确定，不，我是畏惧结果，这种恍惚着不知道结果的状态，是我在逃避现实的恶果。
我坐在沙发上，一直哭。一个人的哭泣总是最悲痛的，不能向别人展示我的忧伤，忧伤只属于自己。我忘不了这种恐惧，眼泪只是让自己好过一点。我不敢想，我真的不敢去想。
“季雨！”何铮推门进来，满头大汗。闻佳跟在他后面，气喘吁吁。
何铮冲过来抱着我：“别怕，我们在。”
我永远也不能忘记那个秋天，我和闻佳、何铮坐在医院妇科门口的椅子上，眼睛直直地看着来来往往的人群。那些穿白大褂的医生脸上没有太多的表情，运器械和病床的人来去匆匆，金属撞击着发出清脆的响声，嗷嗷待哺的孩子躺在妈妈的怀里。还有一些年纪跟我们差不多的人，坐在另一头的椅子上，他们脸上并不像我们这样彷徨，他们在说笑，但是我看得出来，中间那个女孩的内心在哭泣。
“季雨。”医生喊我的名字，我起身往里面走，离开椅子的时候，何铮紧紧地握了一下我的手。
“怎么了？”一个圆胖脸的女医生问我。
“有一段时间没来例假了。”
“有男朋友了吗？”
“有。”
“去做个尿检吧，验完就知道了。”她唰唰地给我写着单子。
大约四十分钟后，何铮去取结果。我和闻佳坐在椅子上等待着，那是一段漫长得无以言表的等待，然后我看见何铮慢慢地走过来，右手低垂着，拿着那个单子，脸上没有任何表情。他走到我面前，我听见他说：“都是我不好，对不起。”
我知道，我怀孕了。
我和何铮的爱情有了一个果实，但这个美好的生命来得太早，我知道我会很爱它，但是它现在出现只能让我不知所措。
“打掉孩子，否则你们就完了。”闻佳说。
“可以……可以不打吗？”我说。
“你疯了。”闻佳说，“你怎么能这么想，你们没结婚呢！”
“那我们就结婚啊。”何铮冒出来一句。
“可是你能养得起孩子吗？”闻佳反问了一句，半晌，她说，“我忘了你们俩都是有钱人，不过你们想想，你们的父母会同意吗？”
“会的，一定会的。”何铮说。
闻佳说得没错，当我们开始向家里说明我们要结婚的事情时，遭到了前所未有的质问和责难。我是一个向往着婚姻的人，我比谁都清楚我自己，我知道爸爸跟我一样，否则他不会那么病态地迷恋着收集结婚证书。
“不可能！荒唐至极。
“你是不是受了什么刺激，怎么会有这种想法？
“季雨，我警告你，我不允许你这样做！
“你把何铮叫来，我跟他说，你们俩这样算是个什么事情，新青年也不必到这种境界。
“不行。
“你要是敢，我就打断你的腿。”
……
我们失败了，他们不同意。