小磊是小学一年级学生，聪明伶俐，惹人喜爱，但他却有个毛病：爱撒谎。当他想要一只漂亮的铅笔盒时，他就对爸妈谎称是学校老师要求大家买的；当他去取冰箱里的东西吃，不小心把玻璃杯打碎时，他对父母谎称是家里的那只小猫咪干的等，诸如此类的事还有许多。小磊的爸妈惊呼：“我们的孩子都成‘谎话大王’了，这可怎么办呢？”
说谎是儿童中普遍存在的一种现象，但儿童说谎的原因多种多样，表现的形式也是不同的。一是幻想式谎言。这主要发生在幼小的孩子身上，这个年龄阶段的孩子具有很强的“编话才能”，他们往往无法分清想象与现实，经常会将自己的想象内容“编”进对现实的描述中。例如，到动物园玩了一天的孩子回家后，当父母问他在动物园都看到了什么时，他可能会将自己听来的童话里的动物也“放”进动物园，自己对此可能毫无知觉。严格来说，这种幻想式谎言并不是真正意义上的谎言，家长无须过分担心。二是夸大式谎言。为了吸引别人的注意，或者为了达到某种效应，孩子常常在真实的故事里“添油加醋”。三是社交性谎言。成人为了拒绝一些应酬，同时又不伤人面子，会说一些“白谎”，类似的谎言一般不会对他人造成伤害，在生活中比较常见。儿童见多了以后，也会使用这种谎言。四是补偿性谎言。当孩子没有达到父母或老师规定的目标（例如语文、数学考试得双百分），又想得到父母的赞美时；或者当孩子并不拥有某些东西，但又想在同伴中保持受崇拜的地位时，往往用谎言来将自己不足的地方“补”上，从而达到自己受表扬的目的。五是防卫性谎言。这种谎言在儿童身上最常见，而且大多数时候是“被逼”出来的。通常父母、老师对孩子的期望很高，或者父母习惯用严厉的惩罚来管教孩子，孩子为了逃避惩罚，就用说谎来挡驾。六是逃避任务类的谎言。当孩子面临某些自己不喜欢的任务时，会用谎言来帮助自己逃避责任和任务。如当父母要求孩子帮忙做家务时，贪玩的孩子会欺骗父母说自己正在做作业，没有时间。七是报复性谎言。这是儿童情绪的一种表现。当儿童对某人心怀不满时，可能通过谎言来向对方示威和挑战。例如，有些孩子对父母的管教不满，当父母问他放学后是否玩过游戏时，明明没有玩游戏的孩子，可能故意说自己玩过游戏，以此激怒父母。
试想一下，如果当孩子说了实话，父亲知道是孩子做了错事，反而大发雷霆，把孩子痛打一顿，那孩子以后还敢说实话吗？我们的宗旨是让孩子感到，对父母讲真话并不可怕，完全可以得到父母的谅解，而不必说谎。
如果父母发现孩子有说谎的毛病，不要仅就说谎本身批评孩子：“这么小的孩子你就说谎，长大了那还了得？”这样的训斥对孩子没有丝毫的帮助。真正需要做的是对孩子的行为进行观察，必要时对孩子的言行做些调查核实，这样可以堵塞孩子说谎的漏洞，或者使孩子的谎言不攻自破，千万别让孩子尝到说谎的“甜头”。
美国第一任总统乔治·华盛顿小时候聪明好动。有一次，他为了试试自己的小斧头是否锋利，竟把父亲一棵心爱的樱桃树砍倒了。父亲发现后，大发脾气：“这是谁干的？”乔治·华盛顿心里有些紧张，但他想了想之后，还是勇敢地走到父亲面前，带着羞愧的神色说：“爸爸，是我干的。”父亲说：“孩子，承认把我喜欢的樱桃树砍倒了，你不知道要挨打吗？”乔治·华盛顿见父亲怒气未消，便诚恳地回答说：“可我告诉您的是实话啊。”父亲听了华盛顿的话，气消了，高兴地说：“小乔治，我很高兴你讲实话，我宁愿不要一千棵樱桃树，也不愿听到你撒谎。”乔治·华盛顿从父亲的眼神里看到了原谅和期望的目光，受到了莫大的鼓舞和鞭策。
纠正孩子说谎要采取“冷处理”的办法，即让孩子经过长期的思考与自我道德评价后，自己承认错误。这种办法能使孩子从内心深处认识到撒谎不是好孩子，说实话才是美德。
父母要把孩子培养成一个说实话的人，自己首先要做一个说实话的人。具体来说，父母要从以下几方面做起：一是要有行为规范的具体要求。要教育孩子说实话，光讲道理不行，要有行为规范的具体要求，让孩子从小就按诚实的标准来严格要求自己，自觉养成说实话的良好习惯。因此，父母要针对孩子的实际情况，提出“几要几不要”的具体要求，比如不拿人家的东西，不编瞎话，不说大话，不谎报成绩等。二是要鼓励孩子说实话。孩子有了过错，当他如实向父母汇报以后，父母在处理上，应该明显地和他说谎时不同。错误自然要批评，因为这种批评是让孩子明是非，辨善恶，是对他一辈子负责。但另一方面，父母不但不能由于孩子承认过错而加重责罚，还要对这种说实话敢认错的行为给予表扬。这种表扬可以巩固孩子说实话这一美德，同时，对孩子勇于改正错误，也极有好处。三是对孩子的不良言行进行适当惩戒。有些父母往往采取惩戒的方法纠正孩子不说实话。这种为“戒”而“罚”，也是爱的基本方式之一，然而这又是一种最棘手和带有风险的爱，因为孩子容易抵触施加惩戒的人。但是，如果你的惩戒出于爱心，又执行得合理、巧妙，事后讲清道理，孩子会受益很大，并心悦诚服。在认真耐心的教育之后，孩子出现说谎两面行为，可以采取一定的惩罚措施。