我在十字路口，等你/希望你会跟上来，询问/我再小声告诉你/这里是我生命转弯的地方/很久了，我仅有的梦境迟缓地/自黄昏的橱窗浮现。
——题记
雨，淅淅沥沥地飘落。灰蒙蒙的天空下，残败的落红已展不出惯有的骄傲，我迎着丝雨的脸，不知何时开始涌出滂沱的泪……从此，我只能坐在轮椅上，用我的灵魂去问候那昏黄的灯光。那个身影早已模糊，那段残缺而美丽的故事依然还在。我在雨中驻留，已不再奢望有人为我撑伞，脸上滑落的是雨还是泪？
喜欢四处远望，而心的翅膀还困在原地扑扇。我知道，他，再也不会回到我身边了。再也不会了。模糊的，清晰的，只剩下了回忆。而在心的视野里，固执的我依旧望断山高水阔天涯路，追寻他渐行渐远的足迹。他依旧魁梧高大，只是我再也不是从前的雪儿了，他还会想我吗？他真的相信了我编的谎话了吗？我多希望他能揭穿我美丽的谎言啊，可是，可是……我已无福去消受了，那就让误会永存吧。风雨已将我打得遍体鳞伤……
曾经我以为，为了他我可以不要整个世界，因为他就是我的世界。没有他，我的天空会是一片黑暗。可如今，为了他，我又不得不离开他，永远的永远。医生说我还有站起来的可能，但我知道希望很渺茫，再说，他会愿意等我吗？会愿意等我站起来吗？如果我永远也站不起来了呢？他愿意一生守候我身边吗？不，不，我不会让他受此折磨的！
记得有个美丽的传说：一个女孩为了等她心爱的男孩，用五百年化为树的代价等他出现，这五百年只开一次花的树终于感动了佛祖，于是，女孩获得了她美丽的爱情。可我却不能。我再也追不上他的脚步了，再也等不到属于我的爱情了，只能凝眸细嚼曾经的幸福时光。
高一的时候，他是我们的班长。刚进校时，我常笑他是傻土帽儿，他憨憨地不理我。一次做操整队，他走到我面前，俨然一副兄长架势：越看你越像林黛玉，打起精神来吧！我瞪他一眼，很不友好地骂他：傻土帽儿！他装作没听见又去“颐指气使”别人了。他是那种很会玩也很会学习的男孩，每次考试总是名列前茅，并且学校里各项活动他都积极参加，最棒的是打篮球。他还很会耍嘴皮子，讨女孩子的欢心。可我爱叫他傻土帽儿，因为他的衣服穿在身上总显得不协调。他是从农村来的，一身土气，也有一身活力。他喜欢和我聊天，说我很忧郁，柔柔弱弱的，而他是个快乐王子，正好可以驱散我心中的阴影。我想笑却只是吐出那句“傻土帽儿”。说不出理由，也许是他的洒脱乐观吸引了我，让我对他更多了几份关注和敬仰。
那时，我们的交往很平常，只是好朋友，快乐一起分享，痛苦一起铲除。到了高三，学习紧张起来，为了节省时间，我决定在学校食堂吃午餐。他知道了就常帮我打饭，因此常引来别的女生嫉妒的目光。我的同桌说我是那种很容易引起别人保护欲的女孩，可能是因为父母一直对我娇生惯养吧。随着高考的迫近，一套套模拟试卷雪片似的飞来，我们都有点儿措手不及。数学是我的弱项，考试越多，信心越少。而他的数学是可以当我老师的，不过他英语很一般，而英语又正是我的强项。于是，我和他没有约定地开始了英语和数学的互助，友谊也随着模拟考试的分数逐渐上涨。有一次，他把打好饭的饭盒放在我桌上，让我先吃我的，说他忘了东西要到寝室去拿一下。我平时总是埋头书本，拿起饭盒也忘不了习题，吃饭只是完成任务。可那天我出于好奇，便也打开了他的饭盒看看他的菜。我是个不挑食的，他曾说这是我唯一不像林黛玉的地方。那时，我们说好了的，他打什么菜我也打什么菜，所以，当我发现我的饭盒里比他多一份菜时，我真的惊讶了。我一向都是按照他打的那一份菜付给他菜钱的，粗心的我过去竟然从未发现有什么异样。对于家境贫寒的他来说，这是他能默默奉上的全部友情了。后来我问他，为什么要这样做，他只轻描淡写地说，他不希望我和他一起受苦。这一句简简单单的话深深地感动了我。从那一刻起，我便萌生了对他的爱情。
高考前他生病了，却不肯告诉我，只说去亲戚家寻个安静的地方看书。他后来是带病参加高考的，我却不知道，自己习惯了让别人照顾，却忘了身边的人也需要关怀和帮助，回想起来，当时的自己是多么自私啊。
考完后，全班到梅岭大玩了一场，在那片竹林，他单独把我约到一个地方，向来滔滔不绝的他，那一刻竟支支吾吾，望着群山，只突然冒出一句：爱江山，可更爱美人！我们终于互吐了心曲。他说，从那一次做操整队就对我产生了好感……
我们报考了北京同一所大学，可是老天不公，硬是把我们隔开了——他留在了南昌。分别时几分失落，几许惆怅，几多依恋，尽在不言中。梧桐树下，我们做了一个新的约定，四年后一定考入同一所大学读研究生！
日子如流水一般，我渐渐习惯了没有他在身边的日子。每天学校的广播把我叫醒，匆匆起床，去听只带小说的专业课。我喜欢在校园小径上独自徘徊，踩得泛黄的树叶“嘎吱嘎吱”作响。我喜欢听音乐，喜欢把他画成卡通人，并一张张寄给他。夜幕降临时，我就守候着，盼望着那准时响起的电话，每次都是那么的迫不及待。仅仅是短暂的一两句平常而又亲切的问候和关怀也足以让我美梦连连，即使不说话，只静静感受对方的呼唤和无奈的叹息，也能幸福良久。我想像着那些日子永远也不会有结束，每天我都用他给我的心情在日记里写满寓言童话，表白我的世界，并每个星期寄给他。
日子就在等待与守候中幸福着。可大学第三年，我出了一场车祸，在医院里一待就是三个月，因此也和他中断了联系。糟糕的是，我们正好更换寝室，他也找不到我。后来，我终于打电话给他，告诉了他新的号码。他追问我这三个月干吗去了，为什么不和他联系，害得他老失眠。我骗他说，我得了一场病。他骂我：傻丫头，为什么不告诉我？我可以来北京看你的呀。我说：怕你担心，怕影响你学习。我又对他说我最近不想写信了，要多休息。于是，在后来的一段日子里，他的电话几乎每天都有几个。室友们总要求我把他的身高长相一一报上，看是否够得上标准。我总是勉强一笑：我哪有那么幸福？
之后，我接过电话，总能听到他的埋怨：怎么每次都是别人帮你递电话？一场病后，你变懒了！他还常唠叨：读书可不能也懒了啊！是的，我也一直都记着我和他的那个约定，可是，一切都显得越来越难了。时间静静地流，悄悄地淌。我知道他喜欢看外国名著，喜欢看影碟。我瞒着老爸，托同学帮他买精装本的名著和最新的影碟，第一时间给他寄去。他喜欢在谈话里和我谈读书体会和观后感，依然是滔滔不绝的。大侃特侃过后，他问我的感受时，我总是那句：哦！有同感。一两次，他只道是心有灵犀一点通，次数多了，他便怀疑我是否看过。老爸也开始问我钱是否花在营养上，要多注意身体啊，还要动手术的……他说，你爸妈真好，要是以后我也能叫他们爸妈就好了。我只有一阵苦笑。
泪水早已迷糊了双眼，朦胧中，我感觉粉红色的小花瓣已落满肩头。心更伤。阴雨绵绵，雨气雾气氤氲缭绕，交缠错合。不禁感叹：烟雨中几多离人泪？沉寂、思索、悲哀。又是一年过去了，终于有一天，我告诉他，我不去考研究生了，还有，我们分手吧，因为我已经有了新任的男友。他震住了，电话那头只听见他歇斯底里的吼叫：“为什么？”
“因为……因为……没有理由，反正……反正分手吧！”我嗫嚅着，挂断了电话。那一天，我欲哭无泪。
从那以后他和我再也没通过电话。我依旧省钱要同学帮他买精装本的名著，依旧给他寄最新的影碟，却再也没有听过他的读书心得与观后感。白天，我把心事剪成无数的叶子，在森林中放飞；夜里又把心事叠起来，让它们伴着我的梦飘在我的脑海中，慢慢地、慢慢地，度过一天又一天……每天，我都情不自禁地想他，难道他就再也不会重新想我了吗？难道他就这样将过去封锁，让音讯从此断绝了吗？是啊，是我伤害了他，是我无情，可是……依然做个朋友，难道不行吗？
泰戈尔说：天空中没有记忆的影子，但鸟已经飞过。
爱情戛然而止了，友情也必须随之寿终正寝。在我艰难的人生旅途中，此刻，我是多么渴望友谊啊！渴望他能来融化我冰凉的心，灿烂我阴霾已久的天空。当然，他并不知道这一切，不知道我的翅膀已经受伤，再也飞不起来了。我不能怪他，因为是我自己灼伤了他对我深深的爱情，是我自己啊。有风掠过，“I’ve been wandering around the house all night，wondering what the hell to do；I’m trying to concentrate but all I can think of isyou。”那熟悉的旋律又在耳畔回旋，而留在脑海中的这份刻骨铭心的记忆，什么时候才能烟消云散呢？
日子很慢也很快，就要毕业了，他该考上了研究生了吧？我多想去一趟南昌！离开大学的那一天，整理书时，从书页中掉出了一朵干枯的红玫瑰，已被书压得扁扁的，时间带走了它的光泽和水分，它已不再芬芳。我把它丢在垃圾筒里。就在那一刻，我突然接到了他的电话，他冷冷地告诉我，他已考上了一所著名大学的研究生。他的声音依旧，却俨然成了最熟悉的陌生人。他祝福我幸福到永远。当我们挂断电话时，我那句哽咽了好久的话，终于永远地埋在了心底：“你知道吗？自从那次车祸后，我就再也站不起来了。”
啊，过去的，就让它随风飘散吧。