就在这样说说笑笑、打打闹闹中到了毕业前夕的一个晚上。那天晚上我正急着写留言，给同学送纪念礼物，任胶走到我跟前对我说：“彩霞，可以出去一下吗？我有话想对你说。” 我显得极不耐烦地说：“想说什么就说，干吗还要到外面去？”
他愣了一下，说：“明天我们就毕业了，你可以给我留下个地址吗？”
“让我给你写信，你有没有搞错啊？”我说完，又是头也不回地走了。过了一会儿，我看见他还愣愣地站在那儿，我的心好像突然被什么打击了一下，觉得好像有一种负罪感。本来我想过去向他道歉，可我实在放不下我“高贵“的身份，也实在不想轻易原谅一个我觉得曾经取笑过我的男生。
毕业后的两个月，我考上了现在的这所师范学校。在这所高手如云的学校里，我又有了自卑感，就如刚上初中时一样，只不过少了一个能给我信心的男孩。突然之间，我想起了他站在离我有几步远的地方犹豫不决的样子，才想起他是不是怕我伤害他，才走开的昵？
任胶，你现在身居何方，你可以原谅一个曾经伤害过你的女孩吗？但愿你能看到这篇文章，能看懂我的心，也能听见我发自内心的一声：“对不起。”因为现在我的心里已经有了一份牵挂和一丝忏悔。
在人情冷暖末知的岁月里，他陪我走过了短短的一程，留给我的却是无法抹去的伤痕；
事端
接受感动
花季，我学会了沉思。我读着唐诗宋词像读着自己曲折的心事。忧郁深深植根于我心中了，为了一段无法开花结果的梦想……
脑海中浮现着她的清纯、她的可爱。
第一眼看见她，美丽、活泼、天真，便认定她做朋友。在我心中，她就是完美，就是快乐，无意中总给她或多或少的关爱与呵护，很快我们相识相知、形影不离了。
我们常在星夜促膝长谈，她说她喜欢那颗亮晶晶宝石般的星星，我说可爱的你就像闪亮的星星。
每当夜深人静，勇的音容笑貌、言行举止就浮现在脑中，挥之不去。默默地想他的感觉很美妙，那莫名其妙的快乐时刻提醒我：今夜梦中有他！我随心所欲地想，星星在天空眨着眼睛，只有它们明白我的心。
那夜的星星同样可爱，她却不像往日那样轻松，揣着满腹心事，把脸都涨得发烧，我以为她病了。她却欢喜地摇着我的手臂，轻轻地说：
——你知道吗？他的眼睛像星星一样令人神往却爱莫能及，一样明亮却难以接近。
——是吗？他是谁呀？魅力十足嘛，令我可爱的天使动了芳心耶！
——你别笑我了，他是很优秀嘛，他潇洒、文雅、幽默，还有那健康、自信，还有男子汉气概，还有……还有……
——还有那双神秘的眼睛！
我们都笑了，她幽幽的声音，还有那甜甜的微笑，脑中浮现着他的影子。我心里想：他又何尝不像你说的那么优秀呢？我偷偷地乐了，真的很快乐！
——你说的他是谁呀？我好奇地问。
她不回答，清澈的眼中映着心底点点滴滴的羞赧和兴奋。
一一我好想知道他的心思，解开那眼神的谜。——好哇你，原来早就暗送秋波，以眼传情呀！——什么呀？他看我的眼神好像存着一个巨大的谜，让我怎么也猜不透，就这样，我就……就……
——好哇！好一双“勾魂“的眼睛，竟连我的“死党“都敢心怀不轨，看我查出他是谁后，扁死他！
——哎呀，不要啊！他又没有什么错，是我自己喜欢嘛。
——哦，我的天使，看来这“名花“就要“有主“了！既然你喜欢他，怎么不向他表白？他看来一定也倾慕你，只是不敢向你这朵高贵的“花“表白罢了，要不你告诉我，他是谁，我很愿意做你的“红娘“！
——好啦，我亲爱的“红娘”，明天你就知道了。说完就蒙头大睡。
我的目光落在别致的信封上，定格在飘飘洒洒的字迹——怎么会是勇的名字？我张口结舌，愣了，傻了。
——他怎么样啊？
——是……是挺棒啊！
她更开心，竟然跑着跳着去追逐一只刚从眼前飞过的蝴蝶去了。我僵在那儿，不知所措。
发呆了一整天，当我拿出平生的勇气把信封捧到他的眼前时，已经是晚自习以后的事了。当时星空璀璨，我的心冰冷极了，也只有星星懂得。
我痴痴地站在那儿，很难过，心中再也装不下太多的冰冷，眼睛里点点滴滴的泪水，却不敢让他发现，急忙转过身拭掉，感谢黑夜为我掩盖了内心的惶恐，我狠命地压抑住激动的心情，让理智占上风，心平静了一点。
——你怎么啦？不舒服吗？他满脸的疑惑……
——是很不舒服，信你自己看吧，记着不要得意忘形，不知该做什么！
我跑了，他定在那儿。
那夜，我平静地对她讲述了他接到信的情景与知道信的主人后的惊喜，我不知道我编得是否圆满，更不知道我做得是否正确，只知道她满脸的欢笑。她一句话也没有说，我知道她需要时间设想她与他美好的日子。本来嘛，”自古英雄爱美女。” 我泪如泉涌，也只敢在星星面前让它尽情地流淌……我按捺不住内心的悲哀，比以往迟钝了许多，整天心不在焉，竟然上课老师点名回答问题也听而不闻。
——你怎么了？你以前可不是这样的啊！
“你怎么会在我面前？什么时候来的？一定是来请我约她的吧？”我气不打一处来。
——不用你关心，我没事，你找我有什么事么？
——真没事？我看你好像……
——你是不是认为我得了痴呆症？这么值得你关心呀？就算请我帮你约她，你说一声不就得了，我不会不管的，至少她是我的好朋友，你不用在这儿献殷勤吧！
我不知道我怎么那么冲动。他用眼睛瞪着我，让我无地自容。
——对不起，我太……
——说啊，说下去，有什么心事就说出来，憋在心里会出毛病的。
——谢谢，我，我只觉得你们，很配！——真的？
——要不然，我才懒得狗拿耗子——多管闲事呢！我口是心非，心中隐隐作痛……
——谢谢你的关心，但真正需要你关心与呵护的不是我，是她！
他的目光令我不安，他到底是怎么想的？
——那好，今晚你告诉她一声，我会陪她长大。呵，真够男子汉气概！陪她——长大？
后来，我照样每天重复自己的生活，但有很多个星夜她不陪我。我一个人，孤零零的，我知道她没有空陪我。想到他，我泪如泉涌……
再后来，随着家庭的搬迁，我转学了，留下了深深的思念，带走了沉甸甸的忧郁。
她的信频频飞来。信中有她深切的思念、热情的问候，有他对她种种的好，还有每封信都捎来他对我再也平常不过的问候，但却让我抵挡不住泪如泉涌。
异乡的日子很落寞，唯有她信中他的问候是维系我与他之间情感的唯一纽带，我无法说服自己让他从自己的世界里消失，也无缘拥有他的最爱，更无从苛求让他付出同等的感情给我，我无法表达我把这一张张的“文字契约“看得多重要，我只知道我很在乎。
在被泪水打湿的日子里，我渐渐习惯了被无休止的劳动、上课、作业占据所有的时间；被匆忙与疲惫充斥的日子，遗忘了许多牵挂与失落。像一个机器人，没有太多的泪水和笑容，没有太多的感动，我开始相信，时间能冲淡一切，即使是最刻骨铭心的事情。
往后，她的信也一样多，但却很难看到提及他的名字了，更没有昔日对他的热烈的依恋，留给我的却是一个陌生的男孩名字。
紧接着，我收到了一封他的信，看到那熟悉的字体，我的心中错综复杂，只知道我激动得泪如泉涌，要没有她，我可能早就收到他的信了：
你好吗？
想必你已经知道了，她现在已不需要我的
关心了。
哼，你对她真好。那时，我好喜欢你，你却做了我们的“红娘”。
纵然你一点也不喜欢我，我却不忍心伤害你最疼的她。你还记得吗？你说我们两个很配，我说我会陪她长大。
现在我做到了，我自己却好累……好累……
那淡淡的怅然若失的感觉在我心中绵延着，绵延着，绵延成一种深深的痛。这份伤痛时时提醒我——我对这份情感依旧无法释怀。又是一个璀璨的星空，孤独的我对星星说，我要他陪我！
心中太多的思念、委屈和烦恼都无法向他启齿。从头到尾，却是我自己在作茧自缚。在人情冷暖未知的岁月里，他陪我走过了短短的一程，留给我的却是无法抹去的伤痕。是他注定成为一个傻瓜吗？还是她注定幸运，我注定受伤？我的心已经被扯得七零八落，无法替自己疗伤，最怕相逢是错，最怕真情化为烟。但世事难料，一半有缘而无份，一半前世注定，终于成了今日的结局，究竟该哭？该笑？该爱？该悔？已经不再重要，我只希望：漫漫人生路上，自己的情感不再流浪。
我撕碎信纸的同时，也撕碎了一颗真诚的心。我不知道他如今在哪里，我想见到他，而且想要告诉他对不起，那一年，我不瞳什么叫伤害。
温帝麓
我不懂什么叫伤害
那一年，我十五岁。
多彩的季节却背着困惑走过。除了作文成绩颇高以外，其他科目分数都不及全班平均分数线的我，面对着以“分“取人的老师，面对着父母期望的目光，我茫然不知所措。对我来说，那时的天是黑色的，没有阳光，整日里刮着风。我每天都扛着相当于我体重五分之一的书包穿梭在家与学校之间。我专心地学习、学习，可直到X、Y、Z都认识我时，我却不记得它们。这一点，连老师也无法解释。学习成绩不好，脾气也莫名其妙地怪起来。我会没来由就烦躁不安，会觉得无助，会眼睁睁地看着别人忙碌而不知自己该做什么。
日子就这样一天天地熬着，直到有一天老师把那个戴着眼镜的学习委员调到我邻桌时，一切才有了改变。
学习委员是一个文质彬彬的男孩，他话不多，却总是笑盈盈的。起先，我不愿与他说话，甚至不愿多看他一眼。其实，我羡慕他，我嫉妒他，就因为他是学习委员，就因为他每天都那么快乐。
“这个作文题目要你写，你该怎么写？”没有称呼，像个熟识的老朋友一样，他直接切入正题，并把那个作文本递给我。我愣了一下，随即一种感觉流遍全身。那是～种受宠若惊的感觉。毕竟，像我这个名次只能从后面往前面数的差生，让学习委员低头请教，在当时还是实属罕见。犹豫几秒钟之后，我接过他的本子，仔细研究起那道作文题来。片刻，我说出了自己的思路，然后红着脸，眼睛一眨不眨地望着他，真怕他不赞同地摇头离开。
他挑了挑眉头，笑了，说：“真棒！我怎么没想到，你真行！”
“真棒！”第一次有人这样夸我，就那么一瞬间，我竞有想大叫的冲动，又有想哭的感觉……我忽然觉得我还不是很差的呀？我也有优秀的一面呀。我知道，那一句赞美是诚恳的，是发自内心的。
从那天开始，我们的话多了。他总是笑呵呵地说：“别总是苦着脸，会变老的。你笑一笑，我就请你吃糖。”我不屑地撇撇嘴：“谁稀罕。”然后还是笑了。当我把那道他刚刚讲过的解题再向他完整地重复一遍之后，他总是老师模样地点点头：“孺子可教也！”每每那时，我最开心，因为从他的眼中，我看到了那份只属于自己的认可与赞许。这样过了半年多，直到我无意中听到一句话：“谁知道她接近学习委员是为了什么？哼！”
十五岁，驿动又敏感的年龄，我不记得当时自己具体都想了些什么，但我从那天起，就不再跟他说话了。开始，他皱着眉头问我：“你怎么啦？我也没惹你呀！”我低头不语，两只手紧拧自己的衣角。他再问，我就叫：“躲开，别烦我。”他红着眼睛，不再说话。
第二天，他刚进教室就塞一封信给我，我看也没看就还给了他。他再给，我竟然把信撕了个粉碎。纸片落地的一刹那，我似乎看到他的眼眶快要涌出眼泪了。
他终于不再理我了。
直到一年后中考结束，我们仍然无语，彼此间也是能躲就躲，不能躲，硬躲。
我当时觉察不到我的过分，我只是在极力地维护着自己易伤的自尊。我被别人伤害的同时竟更残忍地去伤害另一个关心我的人，而我全然不知。
我现在才明白，我撕碎信纸的同时，也撕碎了一颗真诚的心。我不知道他如今在哪里，我想见到他，而且想要告诉他：对不起，那一年，我不懂什么叫伤害。