巧妙地利用“第三者”来转达你当面难以拒绝的事情。这种方法一般用于当别人有求于你，而你又不好当面拒绝，或自己亲口说不合适的情况，这时就可以利用第三方作为“中介”，巧妙地转达你的拒绝之意。比如你的一位朋友邀请你去参加他的生日宴会，你原本已经答应了，可是在宴会上偏巧有一个你非常不想见到的人，你想拒绝参加宴会，又担心朋友不高兴。那你就可以找一个你们共同的朋友，带上你要送给那个过生日朋友的礼物，向对方表示你无法参加宴会的歉意。
当然，比较隐私的拒绝不宜采用这种方式。
2.另指出路
当你对朋友的要求感到力不从心或者不乐意接受的时候，你可以采用另指出路的办法，以解决问题。比如你的一个朋友数学成绩不好，希望在考试的时候得到你的帮助，你知道这是不正确的行为，但如果直接拒绝，很可能伤害到对方的自尊。你就可以这样说：“如果这次我‘帮’了你，老师可能会怀疑你的成绩，不如考试前我帮你勾画一些复习的要点吧。”那么对方就会觉得你还是关心他的，也就不会生气了。
李萍当上某银行人事处处长后，就忙了起来，很多人都登门来求她帮忙，让她很是头疼。有一天，又有人来到李萍家，这次来的人正好还是她的老同学。“我儿子大学毕业一年了，工作一直不顺心，想换工作，所以来找老朋友想想办法。”老同学开门见山地说。“他学的是什么专业？”老同学把儿子的资料递给李萍，看过资料后，李萍知道自己帮不了，因为不仅专业不对口，这个孩子的外语水平也不行，这明显不符合银行的要求。但是李萍也清楚，不能直接拒绝，否则就太不给老同学面子了。“真是不巧，我们最近没有招聘人的计划，不过你别担心，我认识一个朋友，他那里好像在招人。”说完，李萍把朋友的联系方式抄了一份交给老同学。虽然没有办成事，但那个老同学还是很感谢李萍。
3.另做选择
当你的朋友要求你做某件事，而你又偏巧不喜欢做这件事，直接拒绝可能会伤害到对方，让对方误以为你不尊重他。比如周末的时候，你的朋友想让你陪她去逛街，可是你不愿意去人多的地方，不如建议她：“今天天气不错，不如去郊外走走吧，呼吸一下新鲜的空气”。这样做，你不仅巧妙地拒绝了对方，还不会让对方觉得你是在拒绝他。
4.转移话题
朋友要求你做一件你不想做的事，可以采取答非所问的方式，巧妙地利用暗示的方法让对方知道，你对他提出的意见不感兴趣，他就会知趣而退。比如，你这个周末与某个朋友在一起玩，他希望你下个周末还陪他出去，而你则另有自己的安排，不如就说：“今天时间不早了，周末玩得太累会影响工作的，我该回去休息了”。这样说，你就给对方一个暗示，你并不打算再在周末的时候和他一起出去，对方就明白你话里的拒绝意思了。小楠在相亲派对上认识了一个男士，开始两人相处的还不错，但很快的，小楠就发觉两人性格不合，打算找一些借口断绝和对方往来。“下周末我们还去郊外钓鱼怎么样？”临分别的时候，那个男士又邀请小楠。“下周我们一直都要上班，周末也是。”“那就再下周了。”“再说吧，最近总是在周末出去玩，我周一上班都没什么精神，我要回去好好休息一下。”说着，小楠还适时打了一个“哈欠”。对方马上意识到了小楠的意思，从那天起就几乎不和小楠联系了。
5.借口推辞
找一个合理的借口，推了你不想去做的事，即使这个借口带有欺骗的成分，只要不会伤害到对方，也是一个可取的办法。比如你的朋友请你吃饭，在席间要求你帮他做一些事情，你知道自己做不到，可是毕竟又吃了这顿饭，等于欠了对方的人情。“真不好意思，我认识的人已经调职了，恐怕帮不了你。”这样，对方既知道你的拒绝，又不会觉得没面子。
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在温情拒绝他人的问题上，“下次吧”这句话可是大功臣。比如有朋友说：“明天来我家吧。”可是你不想去，如果直接说：“我没空，不想去。”肯定不合适。不如说：“明天不行，下次吧。”产生的效果更好。仔细想想，很多时候你都可以用这句话来“搪塞”。
回想一下你拒绝别人的时候有没有伤害到对方，当然不管有没有，以后你都可以按照以上几种方式尝试一下，这样你就学会了如何拒绝别人，这不仅能让你的人缘变得更好，还能显示你的修养，这是作为新时代的年轻人必须具有的品德。
永远都不要无情地拒绝，那会让你很难过
那一日，庄子在濮水边钓鱼，这时候楚威王派两位大夫前往表达心意提拔他为相，两位大夫对庄子说：“大王愿意把国内政事托付于你，劳累你了！”
庄子很淡定，他拿着鱼竿根本没有回头看他们，说了下面的话：
“我听说楚国有一只神龟，死的时候已经三千岁了，大王用锦缎将它包好放在竹匣中珍藏在宗庙的殿堂上。这只神龟，是宁愿死去为了留下骨骸而显示尊贵呢？还是宁愿活着拖着尾巴在泥土中爬行呢？”
两位大夫说：“宁愿活着拖着尾巴在泥土中爬行。”
庄子通过这种方式巧妙地拒绝了楚威王的请求。
我们的一生，都是在不断拒绝之中度过的，就像事物经过否定之否定而螺旋上升一样。但就拒绝行为的双方而言，主动拒绝的人是站在有利立场上的，但若拒绝不是采用合适的方法或相应的技巧，就可能会给对方造成伤害，甚至引发怨恨和不满，最终导致人际关系破裂，让自己陷入被动的麻烦境地中。就算没有闹到很严重的地步，也可能因拒绝而使对方不愉快，长时间耿耿于怀，难以忘记。不管怎么说，满怀希望地去求别人，却遭受无情的拒绝，的确会令人十分难堪；又或者自信十足地去说服别人，却遭到严厉拒绝，这简直是令人无法承受的伤害。
“这件事我真的办不到”、“我实在没钱借给你，否则我就不用这样卖命了”、“我们每天都做一样的工作，凭什么要我帮你……”在遭受这些拒绝后，你的感觉是什么样的？会很高兴很客气地说“既然如此，那我就不打扰你了，对不起”吗？恐怕不会。你一定会恼羞成怒，用犀利的言辞回击对方：“你这人怎么这么没同情心啊！难道你一辈子就不求人吗？”然后拂袖而去，从此与原来的朋友形同陌路，甚至伺机报复。
其实，有时我们拒绝的人之所以与我们反目成仇，并非是因为我们拒绝了他，更多的是因为我们拒绝他的语言和方式伤害了他。
也许在这之前，你已经帮了他无数次，他早已经把你当成了他的恩人，积蓄力量想回报你，可是这最后一次向你求助，你生硬地拒绝，伤了他的心，那么前功尽弃，眨眼之间，形同陌路。
我有个忘年交的大姐，我们很投缘，这些年关系一直很好。与此同时，这些年她一直朝我借钱，因为她一直在做生意，可不幸的是，她有个不争气的败家子老公，做生意挣的钱全被老公败坏了，所以每当进货的时候，她都要朝我开口，每当有难的时候，都找我分忧。一是我和她比较投缘，二者我这人天生善良、热心，看见人家可怜自己就坐不住，有好几次她向我借钱，我自己没钱都朝朋友借钱帮助她。照实说，如果不是我，她家的生意早就黄了，因为好几次频临破产的时候都是我给她注资盘活的。所以她把我当成了恩人，非常感激。
这种感激在去年夏天戛然停止，此后，我们再没有来往过。
当时，她果断地和老公离婚了。她又朝我借钱进货。刚好赶上我那阵子手头也比较紧张，焦头烂额的，正在我情绪低落的时候，她的求助电话打进来。我没有控制好自己的情绪冲她发了脾气：“哎，大姐您真当我是银行啊。我自己也穷的快吃不上饭了！”
她迅速地挂断电话，我当时就后悔了，可是说出去的话泼出去的水。我也只能顺其自然了。从那后，她再也没有和我联系过。
直到现在，我还很内疚，我不借就不借了，应该好好说，不应该这样伤了人家的自尊。
从那以后我要求自己，伤人莫伤心，拒绝他人的方式要尽可能地温暖，一定不要给别人造成不耐烦、无情的感觉，以不伤人心为底线。
场面话小课堂：
要想让你的拒绝不那么冰冷，你需要注意以下事项。
1.不要立刻就拒绝：立刻拒绝，会让人觉得你是一个冷漠无情的人，甚至觉得你对他有成见。
2.不要轻易地拒绝：有时候轻易地拒绝别人，会失去许多帮助别人，获得友谊的机会。
3.不要盛怒下拒绝：盛怒之下拒绝别人，容易在语言上伤害别人，让人觉得你一点同情心都没有。
4.不要随便地拒绝：太随便地拒绝，别人会觉得你并不重视他，容易造成反感。
5.不要无情地拒绝：无情地拒绝就是表情冷漠，语气严峻，毫无通融的余地，会令人很难堪，甚至反目成仇。
6.不要傲慢地拒绝：一个盛气凌人、态度傲慢不恭的人，任谁也不会喜欢亲近他。何况当他有求于你，而你以傲慢的态度拒绝，别人更是不能接受。
逐客令下得颇有人情味，文明礼貌不丢份儿
人生在世，和好朋友秉烛夜谈，促膝长谈，交流思想，增进友谊，这是一大乐事。宋朝词人张孝祥在与友人夜谈后，忍不住发出了“谁知对床语，胜读十年书”的感慨。
然而，我们的现实生活中也有与此截然相反的情况出现。下班后吃过饭，你希望能静下心来看看书或做点事，但总有些不速之客来搅扰你的清静。他可能是你的邻居，也可能是你的朋友，还可能是你的亲戚，他可能会絮絮叨叨、没完没了，一再重复你毫无兴趣的话题，越说越起劲。你焦急万分，又碍于面子不得不勉强敷衍，想下逐客令却又担心伤感情，难以启齿。
但是，如果你经常这样委屈自己“舍命陪君子”，你的时间就会被别人无情地浪费掉。鲁迅先生说过：“无端地空耗别人的时间，无异于谋财害命。”你一定不愿意看到别人对你这样“谋财害命”，那么该怎么办呢？
最好的方法就是：动动脑子，说点场面话，将“逐客令”说得美妙动听，做到两全其美，既不挫伤好话者的自尊心，又能让其识趣离去。也就是说，要将“逐客令”下得颇有人情味。
1.以委婉的语言暗示他
你可以用婉言柔语来提醒、暗示滔滔不绝的人：主人并没有多余的时间来与他闲聊。与冷酷无情直接拒绝的方法相比，这种方法更容易让对方接受。
比如：“最近好忙啊，从明天开始我就要全力以赴地写职评小结了，争取这次能竞争上岗成功。”这句话的含义就是：请你明天不要再来打搅我。
再比如：“最近我婆婆的身体不太好，吃过晚饭就想睡觉，咱们是不是说话稍微小声点？”这句话的商量口气其实在传播一个十分明确的信息：你的高谈阔论影响我太太的休息，你最好还是少光临为妙。
2.以客气吓跑他
用热情的语言和周到的招待来代替冷若冰霜的表情，让好聊者在“非常热情”的主人面前感到今后不好意思多登门。每当闲聊者登门，你就笑脸相迎，沏好香茶，捧出点心、水果，对他客气有加，这样他就会下次吓得不敢贸然再来。一般来说，你用接待贵宾的高规格来接待他，他也不敢老是以“贵宾”自居。
实际上，过分热情的实质无异于冷待，这就是生活辩证法。但以热代冷，既不失礼，又能达到“逐客”的目的，效果之好，不言自明。
3.以疏代堵，根治无聊
喜欢闲聊的人，大多是想用嚼舌来消磨时间，原因在于他们既无大志又缺乏高雅的兴趣爱好。如果改用疏导法，让他能有计划地完成一些事情，他就无暇光顾你这里了。显然，以疏代堵的方法能从根本上防止闲聊者上门干扰。
怎样疏导呢？
如果他是青年，你可以用激励的方法疏导他，比如跟他讲：“人生一世，多学些东西是很有必要的，有真才实学才能过上更好的生活。你不妨多抽点时间学点你感兴趣的东西，充实充实自己。”如果他是老年人，可根据他的自身条件，诱导他培养某种兴趣爱好，如养花、读书、练习书法等。不妨对他说：“张伯伯，您的毛笔字那真是有功底，如果能再上一层楼，完全可以参加全市书法大赛啦！”“王大妈，您秧歌扭得很不错嘛，再练习练习，你都赶上专业的了。”这话一定会让他们欣喜万分，跃跃欲试。一旦他有了兴趣，恐怕你请他来他都不会来了。
4.以攻代守，主动出击
这种方法就是用主动出击的姿态堵住闲聊者的登门来访之路。先了解一下对方一般会在什么时候来你家，然后不妨在他来访前一刻钟“杀”入他家。这样，你就由主人变成了客人，他则由客人变成了主人。这样，你就掌握了交谈时间的主动权。你去的次数一多，他就会让你给黏在家里，本来打算去你家的习惯很快就会改变。一段时间后，他很可能就不再“重蹈覆辙”。以攻代守，先发制人，这是一种特殊形式的逐客令。
场面话小课堂：
拒绝别人是件不太容易的事，但有些时候还是需要拒绝的。不过，人是需要有点风度的，即使你是在拒绝别人，也应努力以一种平静而庄重的神情讲话。因为在一般情况下，对于一个客气的拒绝，人们是不可能非议的。