换位思考，顾名思义，也就是换个立场来思考问题，其实在生活中，这种思维方式益处是很大的，商家一旦从消费者的角度来考虑他们的需求，商业利润将源源不断；老师一旦从学生的角度来考虑，讲课也将变得很容易。
当你不理解别人时，当你因为社交方面而苦恼时，试着从对方的立场思考一下，或许能达到意想不到的效果。懂得换位思考的人是心胸宽广、聪明睿智的人；懂得换位思考的人会在许多事情的处理上比别人棋先一招、技高一筹。
在人多的场合，婴儿总是会哭，很多人并不知道这是为什么。其实你蹲下来，从婴儿的位置来看世界。你会发现，原来婴儿没有办法看到别人的脸只能看到大家的腿。
为什么父母子女之间会产生代沟，老师与学生之间交流有困难，夫妻之间产生问题，人与人之间无法真正交心呢？就是因为这个世界是成人的、理性的、冷静的、逻辑的、自我的，不符合这类标准就会受到冷落、打击及制止。
我们来看一则中学生对家长的抗议书：
1.不要总是霸占着音响，将跟不上时代的歌曲一遍又一遍地放。不要总是说我们是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来说，这对家长是不利的。
2.不要总告诫我们：“多和好学生接触……”拜托，不要以那该死的分数来衡量我们的好坏。
3.不要看到我们和异性在一起，就以为是“早恋”，不要把你们大人的“八卦”带到我们的世界。
4.不要总按照你们的思想来“包装”我们，时代不同了，我们的着装有自己的风格，别再逼着我们穿那难看的红毛衣了。
5.不要总对我说：“自己的事情自己干。”那么，为什么每次买烟都要我去买，我又不抽烟。
6.不要总说吃糖对牙不好，抽烟不也危害健康吗？可每次好心提醒您，您却不耐烦地说：“小孩子别管！”那我吃糖，能不能对您也说大人别管呢？
大家看了这封信有何感想？是不是觉得自己真的应该站在孩子的角度考虑问题了呢？
换位思考在人际沟通上是非常重要的，因为不了解对方的立场、感受及想法，我们无法正确地思考与回应，换位思考其实就是“理解”别人的想法、感受，从对方的立场来看事情。它需要一点好奇心，然而遗憾的是，许多人的换位思考却缺少了这一个要素，他们是站在自己的位置上去猜想别人的想法及感受，或是站在一般的立场上去想别人“应该”有什么想法和感受。
很多时候，我们都会为别人着想，但是，别人并不喜欢你为他所做的一切。当事情的后果不如我们所想象或期待时，我们也多半觉得委屈，“好心没好报”。那么，是别人真的不明白我们呢？还是其他？仔细分析，我们会发现，这种换位思考其实只是以本位主义来了解别人的想法及感受，这并非真正地为别人着想，因为它忽略了“对方”真正的想法及感受。这种做法不尊重别人的责任，不尊重别人的能力，不尊重别人的自主权。
换位思考并不难，难的是你不会放下自己的主观判断，只有真正地了解对方的心理，才能真正做到“换位思考”，也就能够采取正确的方式做正确的事。
换位思考，要学会沟通，学会宽容，学会合作，学会思维。
不管是在生活中还是在工作中，人们常常会为一些矛盾各执己见，争论不休，最后不欢而散，这不仅伤了和气，还于事无补。其中的原因，就是矛盾双方都没有换位思考意识，没有站在对方的角度上去考虑问题。
要营造一个和谐的工作氛围和社会环境，必须要学会换位思考。
当问题出现，矛盾产生，当事双方或多方首先应该进行沟通，应以平和的心态，平等的位势，用心、专注地倾听对方把话说完，尽量准确地了解问题的所在，便于有的放矢。
换位思考是人对人的一种心理体验过程。将心比心、设身处地，是达成理解不可缺少的心理机制。将自己的内心世界，如情感体验、思维方式等与对方联系起来，站在对方的立场上体验和思考问题，从而与对方在情感上进行沟通，为增进理解奠定基础。
换位思考的实质是对交往对象的切身关注，深入对方的内心世界。它既是一种理解，也是一种关爱。
虽然我们每个人因为性格、经历、观念、爱好、学识等不同，个人的需要也必然会千差万别，但每个人的需要又有其共性。我们可以把自己放在对方的角色中来考虑自己的需要，从而推断他人的想法。这是我们了解洞察别人心理的一个入口。
一个人不管他嘴上怎么说无所谓，都是非常关注自己在别人心里的价值的，我们从心底里期望得到他人的重视、承认、尊重和赞赏。当这种心理需要得到满足时，我们就会有一种很好的感觉，心情愉快、充满信心；倘若这种需要总是遭到他人的忽视、否定甚至有意的剥夺时，我们不仅情绪低落、郁郁寡欢，有时还会因缺乏理智而出现攻击性的言行。所以，卡耐基说：“人类本性最深的需要是渴望别人的欣赏。”詹姆斯也说：“人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。”
卡耐基写了一本享誉世界的书——《人性的弱点》，他经过广泛而深入的访问和调查，发现人性的弱点在于每个人都希望和喜欢别人肯定、鼓励和赞扬自己，而害怕批评、斥责和抵触他人对自己挑毛病、泼冷水。卡耐基说：“批评、责怪就像家鸽，你放飞后，它们总会回来的。如果你我之间明天要造成一种历经数十年、直到死亡才消失的反感，只要轻轻吐出一句恶毒的评语就行了。”
因此，在开口说话前，先问一下自己：当我犯了过错时，我希望别人批评我吗？不，我希望得到原谅，当我做得不好时，我希望别人嘲笑我吗？不，我希望得到鼓励，当我遭到挫折时，我希望别人幸灾乐祸吗？不，我希望得到帮助；当我情绪低落时，我希望别人冷落我吗？不，我希望得到安慰；当我总是听不懂时，我希望别人觉得我烦吗？不，我希望得到耐心。那么，当人家也处在类似情景时，就做人家希望你做的事吧。
有时候自己认为正确的观点，在别人眼里未必如此。在考虑问题时，有时应该先卸下自己的观点，换个角度来思考，你就会了解看待事物的方式其实不止你这一种。
一个小男孩去食品店买冰激凌。他坐在桌子旁问售货员：“蛋卷冰激凌多少钱一个？”售货员回答说：“75美分。”男孩开始数他手中的硬币，然后又问小碗儿冰激凌要多少钱，售货员极不耐烦地回答道：“65美分。”男孩买了小碗儿冰激凌，吃完后就走了。当售货员来收空盘子时，发现盘子里放着10美分的小费。
想想看，这时售货员心里想些什么？这又会对她今后与人交往带来什么影响？用别人对你的方式来对待别人，是小肚鸡肠；用希望别人对你的方式来对待别人，是将心比心；用别人期望的方式来对待别人，是善解人意；为对方着想，这是最朴素也是最高超的技巧。
换位思考的结果，就是双赢。深刻的道理，往往是简单的；而简单的道理，真正做到了就不简单。如果我们时时处处都能站在别人的角度思考问题，体验他人的情感世界，我们就能融洽、友善地与人相处。